Захожу в книжный магазин, иду в отдел информатики — хочу подобрать пожилой родственнице в подарок самоучитель. Что я вижу? Существует целых два вида самоучителей для обучения пользования компьютером: адекватные и для женщин. Для женщин — это значит: «рукописные» шрифты с кучей закорючек и завитков во всех заголовках и выделениях, совершенно нечитаемые; заставки в виде все тех же завитков; а главное — розовый. Розовый, мать его, цвет. В самых мерзких проявлениях. Им выделены все важные абзацы, все заголовки, номера страниц, в общем, всё, что можно выделить, выделено розовым. Текст — в стиле энциклопедии для недоразвитых: минимум содержательной информации, максимум сюсюканья и уменьшительно-ласкательных суффиксов.
Окей! Может быть, это всего лишь несколько книжек в одном отделе? В конце концов, стереотип о том, что женщины не разбираются в технике, все ещё распространён.
Обратимся к традиционно женской области — кройке и шитью. Итак, книга для начинающих рукодельниц! Ба-а, что я вижу? Неужели это… розовый?! Даже фотографии в этом руководстве отредактированы так, чтобы всё было розовым. Иллюстрации и чертежи выкроек — розовые! Текст набран таким кеглем, который бы выглядел достаточно крупным, чтобы навевать ассоциации с книгами для слабовидящих или дошколят.
Я не понимаю, каким нужно быть придурком, чтобы в двадцать первом веке полагать, будто женщины — это существа, чей мозг не способен на обработку текстовой информации, если та не оформлена в сердечки, завитушечки и розовый. Неужели есть люди, которые искренне считают, что женщины — это особый вид человека, который нуждается в специализированной книжной продукции? Хэй! Учёные давно доказали, что женский мозг и мужской мозг абсолютно одинаковы в своих возможностях. В строении мозга у людей разного пола нет никаких конструктивных отличий, которые бы позволили думать, будто женщинам жизненно необходим розовый.
Чёрт, да эта котовасия начинается как раз в тот момент, когда ты родилась. Тебя забирают из роддома — и оборачивают розовенькой ленточкой!
Задолбало то, что розовый — это «женский» цвет.
Задолбало то, что книги «для женщин», журналы «для женщин» и всё прочее «для женщин» всегда выглядит очень тупым и безвкусно оформленным. Что там не пишут интересные вещи. Что там даже интересная информация подаётся в такой форме, что ощущаешь себя недоразвитой. Почему женщинам внушается такая ограниченная область интересов, что даже банальное желание разобраться в компе подаётся так, будто это — о боже — слишком сложно?!
В общем-то, каждый выбирает сам, что читать. Я читаю и изучаю всё, что мне интересно. Женская периодика меня не касается, я обхожу её стороной, как и любые «женские» книги.
Но мне очень горько за тех женщин, которые из-за этих тупых книг реально начинают считать себя глупыми и не способными на умственную деятельность.
Живу в Питере и езжу на метро, сейчас знающие люди меня поймут. Метро — это отдельная вселенная, у которой свои эксклюзивные плюсы и минусы. Из плюсов, наверное, только быстрое перемещение по городу без пробок в любую погоду и газета «Метро». Из минусов: злобная толпа (сюда входят сильно надушенные дамы, пьяные приставучие мужики, капризные дети), теснота, карманники, попрошайки. Что же меня бесит больше всего?
Нет, даже не попрошайки, а они, Великие и Непризнанные Музыканты, которые несут культуру в массы. Я сейчас не про скрипачей в переходах метро (их музыку ещё можно потерпеть), не захотел слушать — ускорь шаг и пройди поскорее, а про тех мобильных баянистов, гитаристов, барабанщиков (не забываем укротителей губной гармошки), которые перемещаются в твой вагон, когда ты меньше всего ждёшь подлянки от жизни. Двери захлопнулись — тебе не выйти, ты замер в гнетущем ожидании с мысленным криком: «Нe-e-eт! Почему именно здесь? За что, о господи!» — и Музыкант начинает убийство. Убийство твоего хорошего настроения посредством ужасного исполнения ужасным голосом ужасной песни с помощью кривых рук. Причём ещё хуже, если песня хорошая, так для меня умерли The Beatles.
Самое возмутительное: мало того что тебя насильно заставили выслушать данный бред и тебе не выйти из помещения до следующей остановки, мало того что оттоптали все ноги, пока продвигались со всем своим оркестром к последней двери выхода, так они ещё и просят за это деньги! Я дам вам деньги в единственном случае, если вы пригрозите исполнить что-нибудь ещё. Но, боюсь, такой шантаж запрещён Женевской конвенцией.
Многие из этих Музыкантов явно не бедствуют. То есть они либо экономят на аренде помещения за счёт моего комфорта и комфорта других людей (а, может, даже таким образом собирают на него деньги), либо просто имеют склонность к садизму — больше данное поведение объяснить нечем. Если у вас нет помещения — ради бога, отращивайте бороду, берите палатку и идите в барды. Или вы боитесь, что на ваши вопли сбегутся медведи, ища своего раненого товарища? Поучаствуйте в бесплатных мероприятиях — по Питеру их столько, везде требуются музыканты. Или вы играете и поёте так плохо, что вас никуда не берут? Если вас никуда не берут даже бесплатно, может, задумаетесь над причинами? Возможно, вы не рождены с талантом и вам надо сначала потренироваться вдали от людских ушей, чтобы позже вынести на их суд нечто более совершенное по исполнению и содержанию?
Между прочим, даже хорошее исполнение может переживаться мучительно. Я не люблю русский рок и ненавижу акустическую гитару всей душой (детская травма), поэтому я не хожу на такие концерты, не слушаю такую музыку и переключаю радио, если начинается что-то подобное. У меня есть выбор. Но данные нежелательные звуки в метро можно выключить, лишь вырубив исполнителя его же акустической гитарой по затылку. Как говорится на данном сайте, за-дол-ба-ли!
А сейчас небольшая позитивно-негативная нота. Сегодня я оскорбила трёх музыкантов: двух парней — один с гитарой, другой, предположительно, тоже (он не расчехлил свой инструмент) — и девушку с этно барабаном, которые со всеми стандартными атрибутами горе-музыкантов завалились в дверь метро, у которой стояла я. На этот раз мой крик: «Не-е-ет! За что?! Почему именно здесь?!» — был не мысленный. К их чести они отнеслись с юмором к моей реплике и, внимание, спели песню «Десять капель дождя». Не проорали, не пробормотали, не пробубнили, не провизжали, не прорыгали (и такое было), а именно классно спели эту песню. И, несмотря на то, что гитара была акустической, а песня не моя любимая, она неожиданно пришлась в тему и подняла мне настроение. Очень стыдно перед ними, так как они явно не заслужили такого отношения с моей стороны. Простите меня, ребята! Вы реально молодцы.
А вы, эрзац-музыканты, горите в аду! Из-за вашего скотского отношения, отстойных песен, отсутствия голоса, совести и мозгов, а также бесталанного исполнения, которыми вы месяцами отравляли мне жизнь и портили настроение, я оскорбила единственных музыкантов, которые такого не заслуживали. Но, славу Богу, даже в навозе попадаются жемчужные зёрна.
Задолбали! Я уже в отчаянии, честно говоря. До ужаса задолбали крышечки-закрывашки-упаковки и иже с ними. Почему раньше всё было нормально, а теперь я не могу ничего открыть?
Первыми были любимые шоколадки. Ну, были и были, в обычной бумажной упаковке с фольгой. А теперь их завернули в пластик. Какой-то странный и дурной пластик, который, видимо, очень хорошо зажимают, и я не могу открыть упаковку, как положено, — разлепить три стороны и сделать дырочку с одного края, чтобы можно было откусить и завернуть остаток. Куда там, только рвать, только хардкор. Или все 50 граммов шоколада съедать сразу, даже против своей воли.
Потом пришёл конец любимым соевым соусам. Внутри бутылки, под крышечкой, у них есть пластинка с петелькой. Так вот, лет 10 я её спокойно открывала, а теперь? Пластинка не отрывается или отрывается только ножиком, петелька рвётся, открывшийся соус может облить. Ищу теперь бутылку без петельки и новую белую майку.
А сегодня вот обрадовал паштет. Механизм как у йогуртов — сверху металлическая пластинка с язычком. Открыл, намазал, закрыл на язычок. А не тут-то было. Язычок оторвался сам, оставив мне плотно закрытую банку. Начала отковыривать ножом — пластинка от краёв открывалась мелкими кусочками, и большую часть пришлось просто срезать, оставив почти половину банки неоткрытой. И закрыть её никак нельзя, а я хотела эту баночку на неделю растянуть. Теперь она заветрится, и кто ж такое будет есть?
А ещё в моей жизни были флешки, шнуры и наушники, замурованные в пластик так, что без повреждения оных открыть упаковку не удавалось. Косметика с глупыми магазинными наклейками, которые не отдирались. Была парочка вещей для рукоделия, с которых упаковка сошла вместе с верхней пластиковой обёрткой, и я в итоге не смогла восстановить инструкции.
Задолбали! Не поверю, что в магазинах народ пьёт и жрёт прямо из тары. А если и делают так, то не в тех количествах, ради которых надо так издеваться над остальными, замуровывая товар!
Достали адепты секты живых очередей. Во многих заведениях нашего города уже не первый год есть электронные очереди, всё для людей, взял номерок и без нервотрёпки и скандалов ждёшь, пока твоя очередь подойдёт.
Так происходит, пока не появляются они: те, кто создаёт очередь в терминал номерков. И у всех сразу переклинивает мозги. «Да, надо стоять в живой очереди, пока не подойдёшь к терминалу, и только тогда можно получить бумажку с заветной цифрой! Нет, мы не можем сразу все себе взять номерки, пока кого-нибудь не обслужат! Мы будем стеной стоять насмерть, но не пустим никого к терминалу, пока не уйдут уже взявшие!»
И получается кошмар: приходишь в аптеку, например, в которой уже давно стоит электронка, походя расстраиваешься, что людей много, а при попытке взять номерок узнаёшь, что по электронной ты третий человек в очереди, а все стоящие ждут не пойми чего. И ты в их глазах становишься прям врагом народа… Как же, лезешь без очереди!
Даже и не знаю, чего в такой ситуации мне хочется больше — фейспалмить или крутить пальцем у виска.
Купила в магазине пару лампочек. Обе сгорели через несколько часов после того, как я вкрутила их в патрон. Приобрела в магазине рикотту. Сыр оказался прогорклым, хотя срок годности в порядке. Выбросила. Банка консервированного тунца после вскрытия дала в нос таким «ароматом», что слёзы на глаза навернулись. Даже пробовать не стала — выбросила в унитаз. И всё это — только за последний месяц.
Тунец стоил рублей 130, сыр — 250, лампочки — ну пусть рублей 40. И ни разу я не пошла в магазин ругаться на то, что мне продали некачественный товар. Каждый раз думала, что не буду же я как старая бабка ругаться с администрацией из-за 50, 100 или 300 рублей. А ведь надо и ходить, и ругаться. Ведь если этого не делать, ничего не изменится — магазины продолжат продавать протухшее и нарушать условия хранения.
Что меня задолбало? Я сама себя задолбала. Надеюсь, когда-нибудь дам себе пинка и научусь отстаивать собственные права.
Много здесь было сломано копий по поводу болеющих на работе. До сегодняшнего дня эта проблема обходила меня стороной, но… Дорогие коллеги, вы задолбали!
Я — будущая мама. Срок как раз тот, когда с каждым днём интересное положение становится всё более очевидным. После новогодних выходных вышла на работу — всё учреждение в соплях и с кашлем. Ну ничего, у меня отдельный маленький кабинетик и по долгу службы почти не приходится тесно и часто пересекаться с сослуживцами. Сижу, примус починяю… Ну почему каждый, блин, каждый, узнавший про мой грядущий декрет, приходит ко мне с поздравлениями (и заодно с микробами!) и зависает на неопределённое время?!
Я пользуюсь разрешёнными врачом средствами для профилактики. Я часто, очень часто и тщательно мою руки. Я регулярно проветриваю. Я обрабатываю ручки двери кабинета, канцелярку и всё, к чему прикасаюсь в кабинете, содовым раствором. Я не хочу заболеть гриппом на четвёртом месяце! Так почему же вы, дорогие сотрудницы (мужчины этим почему-то не грешат), делаете всё возможное для обратного?
Вы приходите, шмыгая носом, и рассыпаетесь в поздравлениях. Ок, спасибо. Опять протирать и проветривать. Но зачем, зачем вы усаживаетесь на стул в полуметре от меня и начинаете рассказывать, как мне хорошо, как я скоро уйду в декрет и буду отдыхать, отсыпаться и вообще жить как в рекламе «Баунти», а вот вы, бедные, вынуждены уже неделю ходить на работу с температурой (варианты — от 37 до 38,5), кашлем (спасибо, я его слышу), соплями (спасибо, я их вижу), ломотой и прочими прелестями?
Завтра у меня плановый визит к врачу. Репетирую глаза котика из «Шрека» и буду проситься на больничный. Вместо вас. Здоровье моего ребёнка мне дорого.
А меня вот, наоборот, задолбали люди, в упор не понимающие значения слова «примерно».
Муж утром собирается на работу. Я, конечно, всегда спрашиваю: «Во сколько ждать?» Он отвечает: «Откуда я знаю?!» Ну и правда, у него работа такая, что он может вернуться с объекта в районе обеда, а может и в 8 вечера. Дальше я задаю так задолбавший некоторых вопрос: «Ну а примерно?» И тут он начинает психовать: «Я же сказал, я не знаю, сколько можно повторять, бу-бу-бу».
Ёж твою медь. Любимый муж. Ты понимаешь, что значит слово «примерно»? В данном контексте оно означает всего лишь: «Назови временной разброс (например, от 15:00 до 20:00) и вкратце объясни, от чего может зависеть время твоего прибытия домой». Всё! Даже если этот временной разброс огромен, а все возможные вероятности ты просчитать не в состоянии, мне даже твоего расплывчатого ответа: «Скорее всего, поздно вечером, работы дофига», — будет достаточно. Это уже хоть какая-то определённость для меня, а не вот это очаровательное: «Откуда я знаю, я не предсказатель». Вот ни за что не поверю, что ты сам себе в уме не прикидывал возможные варианты твоего дневного графика, так почему же нельзя поделиться ими со мной? Ведь я не прошу досконально точного ответа и не расстреляю тебя, если ты на секунду отклонишься от расписания! Я прошу именно примерно. Разницу чуешь?
Автор истории «Примерные», тебя моя тирада тоже касается. Загляни уже в словарь, прочитай значение столь задолбавшего тебя слова и выучи наизусть. И в следующий раз отвечай клиентам примерно так: «Эта вещь может стоить в пределах десяти (минимум) — двадцати (максимум) тысяч, точная цена будет зависеть от того-то и того-то». Дайте клиенту всю доступную информацию, расскажите про скидки, а дальше он уже сам решит, подходит ему этот ценовой диапазон или нужно искать товар или услугу подешевле.
Как вас не уволили до сих пор с таким подходом к делу? Удачи вам, и не задалбывайтесь понапрасну!
Зашла я сегодня в свой любимый книжный — всего на минуточку, новую ручку купить. Не удержавшись, начала бродить между полок. Так как свою полку я пополнила буквально на днях, руки особо к книжкам не тянулись. Но уже на пути к кассе я затормозила у очередного стенда.
Руки всё-таки потянулись — прямо к ней. Кто сказал, что книгу не выбирают по обложке? Эта была прямо как я люблю, красивая, яркая, просто вау! Название большими блестящими буковками, имя автора… Руки снова сами перевернули книгу — надо же узнать, о чём в этом чуде будет рассказываться. А там, а там…
Оказывается, этот автор «со своим романом снова ворвался на литературную арену». Очень интересно, смотрим ниже. «Сюжет искромётен, герои прекрасны». Ещё лучше, продолжаем смотреть ниже. «Прекрасное пособие для выхода из творческого кризиса». Да ладно? Ниже, ниже… Как, всё?
Трясущиеся руки перевернули книгу обратно. Всё ещё очень и очень красивая обложка. Ладно, мы не унываем и не сдаёмся. Всегда можно поискать аннотацию под обложкой. Или хотя бы полистать страницы, оценив стиль.
И тут самое время осознать, что чудесная книжка, вообще-то, запрещена детям. То есть она 18+. То есть тщательно запакована в плёнку и открыть её в магазине нет никакой возможности.
Я даже не знаю, как это описать. Если бы меня заинтересовал сюжет, я бы купила эту книгу. Даже пусть в последний момент меня задавила бы жаба — всё равно купила. Через неделю, через месяц, как-то раз пришлось ждать полгода. Но кота в мешке — даже в очень и очень красивом — я брать не собираюсь.
Конечно, я могла залезть в сеть и узнать, про что книга. И даже почитать отзывы. Но теперь, даже сделав это, я очень и очень вряд ли куплю её.
Потому что задолбали! Верните аннотации на обложки!
Итак, все мы люди, и все мы бываем неаккуратны — или на улице кого-то задеваем по невнимательности, или в общественном транспорте на кого-то «приляжем» при повороте или торможении.
Редко, но бывает, правда? Также есть категория людей, которые в силу возраста, здоровья или образа жизни стали менее аккуратными и с которыми такая ситуация случается чаще. Даже не в этом дело. Повторюсь, все мы люди со своими недостатками.
Но если такие люди (это, в подавляющем большинстве случаев, женщины) задевают меня, то я слышу: «Ой» или, того хуже, «Ой, господи». Так скажите мне, почему, если я, мужчина нормальной комплекции, кого-то задеваю, то говорю: «Извините, пожалуйста»? И почему извинения в таких ситуациях я чаще слышу от мужчин, а не от толстых тёток?
Знаете, меня задолбали люди, которые в самом невинном месте находят способ, чтобы как следует задолбаться.
Именно такие люди, для того чтобы порезать лук, возьмут самый широкий и тупой нож в доме, в идеале — тесак для рубки мяса с костями, а затем зальют всю квартиру слезами. О том, что лук режут тонким, острым ножом, периодически споласкивая его под струйкой холодной воды, такие люди знают — но не делают этого. Потому что им важно не порезать лук, а как следует задолбаться, чтобы все поняли, как страдает человек.
Именно такие тащат на себе полсотни килограммов шкафчика в разборе, вместо того чтобы оплатить доставку. Надрывают спину, зарабатывают грыжу, долго лежат и жалуются на жизнь. Прости, чувак, жалеть не буду. Тебе не нужен был этот шкаф прямо сегодня, у тебя не было жуткого недостатка денег, не позволившего оплатить труд двух весёлых грузчиков, которые бы привезли тебе этого слонопотама на «Газельке» и с шутками-прибаутками закинули на твой пятый этаж. Тебе просто нужно было очень устать и пострадать на фронтах домашних работ.
Раз в две недели рано утром я слышу сквозь стену, как завывает тяжеленный, кажется, ещё советских времён пылесос в соседской квартире, а сама соседка, перекрикивая его, громко ругается на свою тяжёлую судьбу и необходимость выполнять работы по дому в такую рань. И мне её совершенно не жалко. Я могу придумать сценарий, при котором единственное время, когда она может убираться в квартире, — это с 8 до 9 утра воскресенья, а сменить пылесос на современный, лёгкий и тихий нет ну никакой возможности, но мне этот сценарий кажется неправдоподобным.
Ещё одна моя знакомая таскала из магазина по пути с работы неподъёмные пакеты. Муж несколько лет отучал её от этого: в семье есть машина, есть выходной, есть супермаркет, в котором можно закупиться по списку на неделю — один хлеб останется. В итоге отучил, но иногда старые привычки берут своё и она возвращается вечером домой с десятком банок консервов, курицей, какими-то овощами, соком, и громко ругается от двери, что она очень устала всё это нужное тащить, а ей никто не прибежал помогать.
Таким людям несть числа. Их поведение — это мелкое домашнее манипуляторство. Самому упахаться, делая не самое нужное дело максимально энергозатратным способом, самому же затем требовать себе за это компенсацию… Чтобы все вокруг сидели и думали: «Зачем я вообще просил его что-то сделать? Дешевле было бы самому». Или просто внушить окружающим чувство вины за то, что ради их, окружающих, блага человек замучился и здоровье своё положил.
Что самое обидное — они ведь не только сами это делают. Они — собственным примером — учат своих детей поступать так же, потому что это, как любая манипуляция, выгодная стратегия в жизни. А ещё они изо всех сил поддерживают друг друга. Не действием, конечно, словами. «Вот видишь, как она устала, это для тебя, дурак, иди и восполни материально её затраты». А то, что благоверная всего лишь порезала три луковицы — так «здесь мерилом работы считают усталость».
