Задолбали погодные экстремалы. Какая бы мерзость ни была за окном или на градуснике, всегда найдутся люди, которые будут публично хохотать над большинством недовольных и растолковывать нам, глупцам, наше счастье, которого мы не понимаем.
Пять лет назад, например, было аномально жаркое лето. Изматывающее. С лесными пожарами и задымлёнными городами. И хор голосов в сети и реале, веселящихся от того, что вот и у нас наступил Рай на Земле, он же Таиланд, и не надо никуда лететь. Потом эти голоса внезапно прекратились. Говорят, кого-то из них солнечный удар настиг.
А это лето выдалось холодным. Даже в июле приходилось носить куртку и свитер. И всё равно мёрзнуть и слушать людей, недовольных нашим недовольством: «Хотите жары — валите отсюда в сочи и геленджики. А мы здесь будем наслаждаться отличнейшим, исконно русским летом!» А зимой те же люди будут жаловаться на авитаминоз, простуды…
Сейчас — новогодние каникулы. Заняться дома нечем. Поехать — только если очень далеко, в те же таиланды, а денег хочется сэкономить на нормальный отпуск. Хочется погулять по улицам, пока светло, хочется встретиться с друзьями. Но никому не хочется в минус двадцать два высовывать нос на улицу, даже в магазин. И снова они: «Ура, наконец-то нормальная зима!»
А когда пару лет назад из-за снега автобусы буксовали, в городах были пробки в десять баллов, наблюдал картину: идут две дамы с сумками через сугробы, пыхтят, тужатся. И одна при этом объясняет другой: «Зима должна быть снежной! Это правильная зима! Она должна быть только такой!» Громко, на всю улицу, вызывая ненависть окружающих, пыхтит и радуется.
Возможно, тема моей задолбашки неоднократно здесь появлялась, но все же у меня в край накипело. Я вполне был готов, что настойчивое желание моих родителей найти мне жену и получить внуков рано или поздно проявится, с чем я заранее смирился и воспринял это, как данность. Но! Меня до ужаса задолбали почти все без исключения мои знакомые и коллеги, в том числе мой родной юридический департамент.
С какой радости все вдруг решили, что я обязательно должен с кем-то встречаться и на ком-то жениться?
Мне двадцать пять лет, я юрист в хорошем холдинге с очень интересной и перспективной работой, с которой я отлично справляюсь и стабильно продвигаюсь по карьерной лестнице. У меня все отлично. И я счастлив, пока коллеги не начинают лезть в мою личную жизнь.
Эта самая жизнь — моя зона комфорта с моими личными целями и интересами. Я из небогатой семьи, и профессия юриста стала моим достижением, которое далось мне очень нелегко, начиная с самого универа. Я сам нашел себе работу, сам развился и хочу достигать своих личных целей. Я хочу ездить по миру, хочу купить себе мотоцикл, хочу, возможно в будущем, накопить себе на хорошую однушку или построить дом, но я не хочу ни с кем жить, я не хочу никаких отношений, браков и всего связанного с этим. У меня было несколько девушек, хороших и плохих, кто-то бросал меня, кого-то бросал я, но никаких психотравм я не приобрел.
Я сам себе снимаю квартиру в хорошем районе столицы, прихожу после работы в тишину и я счастлив. Почему это так сложно понять окружающим? Я с радостью сам себе приготовлю, сам поубираю и постираю, в худшем случае сдам вещи в химчистку. С такой же радостью поиграю на гитаре или в компьютерные игры, почитаю художественную или практическую литературу, посмотрю сериал или вебинар по юриспруденции, и мне офигенно хорошо от всего этого. Мне не нужна никакая вера или поддержка со стороны кого-то, я научился прекрасно справляться сам. Почему обязательно каждый женатик на работе считает своим долгом рассказать мне, что я вот кровь из носу, но должен жениться? И это при том, что сам женатик регулярно ноет на тему: нет денег, то нельзя, это нельзя, надоело уже, нет личного времени на свои интересы и все прочее. Почему всем так хочется предложить мне кого-то из коллег женского пола для построения отношений? У тебя есть жена? Отлично, рад за тебя! Твои дети пошли в школу? Супер, успехов им! Твоя девушка нашла работу? Прекрасно! Но какого хрена мне надо все это рекламировать?
Мне хо-ро-шо, отвалите от меня. Если я выбрал что-то не такое, как вы, это не значит, что я живу неправильно. Мой выбор — это мои последствия и моя ответственность. Хорошо хоть те люди, которых я называю друзьями, это понимают.
P. S.Никогда не лезьте в личную жизнь людей, которые вас туда не приглашали.
Те самые, которые держат тебя рядом, втираются в доверие, чтобы узнать твои слабые стороны и из каких-либо своих побуждений, испортить тебе жизнь.
Так случилось, что закончились мои отношения с любимым молодым человеком. Но, казалось бы, ничего такого мы друг другу не сделали. Стоило первым эмоциям утихнуть, как мы решили остаться в хороших приятельских отношениях. И все бы ничего, но тут появляются ОНИ.
Пара наших «подруг» имеет теперь виды на моего бывшего молодого человека. Ничего против я бы не имела, но нет, мы же цивильно не умеем. Надо приехать ко мне якобы поддержать, наврать мне кучу ужасающих вещей о молодом человеке, а потом приехать и наврать ему уже обо мне. Я-то решила поговорить с ним, проверить, а вот он — доверчивый, поверил на слово. И теперь вместо надежного друга у меня по жизни будет морально малолетний враг. Ну что ж, совет да любовь.
Мужики, кстати, ничуть не лучше. При посиделках улыбаются, будто ни в чем не бывало, а потом втихушку втирают, что: «Она тебя испортила, бросай ее нафиг!» Мужчины, если вы считаете, что ваш друг несчастен и забит злой бабой только потому, что он бросил курить и перестал нажираться с вами через день, то у меня для вас плохие новости. А лезть в чужую личную жизнь с вашей стороны просто низко. «Карфаген должен пасть», — слышали ведь наверняка. Причиной несчастья вашего друга в его отношениях с девушкой, с большой вероятностью, могли стать вы сами, внушая ему каждый раз, что он несчастен.
Дорогой товарищ из универа, ты узнал, что я теперь свободна. Ты позвал меня на обед, подарил цветочек и, не зная ничего о моем бывшем, начал говорить, какой он ужасный. Знаешь, я не держу зла на моего бывшего, он мне не противен, у меня множество хороших и теплых воспоминаний о нем, хоть он сейчас и неадекватен. Я не хочу слышать о нем клевету, я её уже достаточно наслушалась от своей «подруги», что попыталась и преуспела в разрушения нашей с ним дружбы. Больше мы и с тобой общаться не будем.
«Друзья»! Вы — отравляющие жизнь паразиты. Вы в своей-то компании все тихо друг друга ненавидите и в любой момент всадите нож в спину любому из ваших «друзей». Задолбали люди, которые не знают ни границ дружбы, ни ее сути, ни ценности, а используют название, дабы прикрыть свои гнусные корыстные планы. Чтоб вы всю жизнь в этом варились. И ведь вы даже не поймете, что именно делает вас несчастными, ведь вы окружены «друзьями»!
Боже, как задолбал тот самый новогодний культ жрачки! Зачем готовить СТОЛЬКО еды?
На нас пятерых было приготовлено три салата на майонезе, кастрюля пюре и тушёный гусь! А хлеба я насчитала около шести буханок. Ради чего? Ради одного часа застолья?! Съелась из этого только десятая часть. Лично я очень тяжело переношу ночные приёмы пищи, и хлеб не люблю, так что поела чисто символически.
Остатки, как водятся, растягиваются на два-три праздничных дня. В магазинах срок реализации салатов 12 часов. Дома мы их храним до последнего — до засыхания, плесневения, прокисания. Доедают эту гадость те члены семьи, которые считают, что выбрасывать еду (а тем более хлеб-ну-и-что-того-что-с-плесенью!) это смертельный грех.
В обычные дни нам на всех хватает кастрюли борща (в которой сейчас пюре), пары буханок хлеба на два-три дня, не считая незамысловатых завтраков.
А что обиднее всего — деньги для этого гастрономического взрыва копятся месяц! Ну небогатая у нас семья, что поделать. И при этом все уже давно отмечают праздники без подарков: «Денег же нет, пойми». Да не могу я этого понять! Легко можно было вместо жрачки каждому приобрести приятную нужную мелочь! Но неееет! Как же любимый праздник страны и без накрытого стола!
Никому не нужна эта традиция уже давно! Она несётся из старины подобно мамонту, которого не остановить. Отголоски голодного советского прошлого будут маячить ещё долго. В современных реалиях мы можем позволить себе поесть любую вкуснятину в любое время года. Если я захочу оливье летом, я не буду ждать декабря! И та же фигня с красной рыбой, мясными деликатесами, икрой, фруктами и тому подобным. А цены в декабре на вкуснятину очень уж кусачие, к тому же.
Люди, включите голову! Вы можете всё в любое время! Новый Год — это не еда!
У приятеля проблемы с кожей. Щеки и лоб обсыпаны прыщами и красными пятнами. Регулярно ноет, что девушки не обращают на него внимания из-за непрезентабельной внешности. Спрашиваю, почему бы не сходить к косметологу или врачу-дерматологу. Ответ: «Ну я же мужчина! Чего я буду, как педик, по салонам красоты шастать! К тому же мне уже двадцать три, должны сами пройти…»
ОК, покупаем обычное средство для умывания, дарим приятелю на ближайший гендерный праздник, наказываем умываться этой фигней два раза в день — вуаля! Через месяц прыщи пропали, покраснения уменьшились, кожа перестала шелушиться.
А через три месяца все по новой. Спрашиваю: «В чем дело? Перестало помогать?». Отвечает со скорбным видом: «Да умывалка закончилась… Опять придется страшным ходить».
Вот тут-то я уже не выдержала. Люди! Взрослые, самостоятельные, вы почему в некоторых вопросах такие беспомощные? Каждый второй друг-приятель ноет по какому-нибудь незначительному поводу. Не может вывести прыщи. Не может выучить язык. Устал жрать по столовкам — хочется домашнего. Пузо и бока растут, что делать, что делать, скоро превращусь в свиноматку.
На деле выясняется, что ни шага в сторону мечты сделано не было. Хотя бы умываться и не лапать грязными руками лицо. Хотя бы записаться на курсы языка или скачать видео-уроки. Хотя бы попробовать приготовить что-то сложней яичницы. Хотя бы дома делать элементарные физические упражнения.
Наступил новый год, все вокруг желают друг другу, чтобы мечты исполнялись. А я вот хочу пожелать всем в новом году начать работать над своими мечтами. Найти в себе силы хотя бы маленькими шажками, но двигаться к цели. И тогда все точно получится.
Есть такая шуточная история про пять обезьян в клетке и банан, которая хорошо раскрывает принципы формирования общественных устоев — безмозглая агрессия в силу привычки, без понимания причин и следствий.
Примерно такая же история со словом-которого-нет. А именно со словом «ложить», являющимся прекрасным детектором посредственностей. Нет, не в том смысле, что посредственности его используют — ровно наоборот, они бросаются на него истекая пеной и брызгая слюной, чтобы четко продемонстрировать, что они не такие, они и его презирают, и презирают всех тех, кто его употребляет.
Поскольку посредственностям бесполезно что-либо объяснять, я предлагаю им просто запомнить: слова «ложить» нет лишь в литературном русском языке. А в просторечии оно есть.
Забавно, что слова «чо», «ща», «скока» — также отсутствуют в литературном языке, но не вызывают подрыва пукана у псевдоэлиты. Подрыва пукана — это еще одно современное сленговое просторечие, не являющееся литературной нормой. Для тонких ценителей переведу: не вызывают бурного негодования.
Не буду хвастаться, что «я не смотрю зомбоящик из принципа». Смотрю, сидя в соцсети или игре, или программируя, отдельные каналы в фоновом режиме — фильмы, интересные передачи. Разумеется, в новогоднюю ночь это выходит само собой — по привычке.
И вот что удивительно. Я — любитель и знаток музыки стиля «диско», семидесятых-восьмидесятых годов. Я вырос на бессмертных песнях ABBA, Boney M, Toto Cutugno и Arabesque и остался им верен даже через тридцать лет. И я был очень рад увидеть в новогодней телепрограмме концерты «Легенды ретро», «Легенды 80-х» и так далее. Но что я встречаю, включая их? Вариантов два: это выступления сильно постаревших оригинальных исполнителей и каверы, в том числе на русском языке.
В первом случае часто от группы остаётся только один-два солиста, а музыканты и второстепенные солисты уже совсем другие (Boney M). А те, кто остался, для меня, который живёт ритмами и видеоклипами восьмидесятых, вживую выглядят как танцующая мумия Ленина. Плюс, современная аранжировка во все места. Барабаны, много барабанов. Рэп в моде? Добавим, чтоб было. Виляния ж… эээ, тверкинг у бэка и подтанцовки — сколько влезет. В результате, диско становится неотличимым от дабстепа, только слова остались старые.
Второй вариант, каверы, вообще не никак не воспринимается. Собственно, успешные каверы появляются в двух случаях: когда оригинал был реально слаб по исполнению и аранжировке, или когда слушатели услышали кавер раньше оригинала. Но в любом случае кавер воспринимается хотя бы на равных с оригиналом, если он исполняется на том же языке. А когда по-русски пытаются спеть ту же песню, что и по-итальянски-испански-английски, да ещё и пытаются коряво передать сюжет, да ещё и с обязательной аранжировкой с барабанами и так далее (см. выше) — выходит такое, что лучше включить концерт юмористов, там хотя бы кривляются оригинально.
Задолбало то, что за прошедшие десять лет (сколько пошла эта традиция телеконцертов) ни один канал из доступных мне шестнадцати некабельных, включая «культурный», не догадался хоть раз купить и показать в новогоднюю ночь не просто запись выступления «звёзд ретро» вживую, а их же клипы, только сделанные в эпоху расцвета популярности. Что-нибудь из их концертов в Берлине, Амстердаме, или просто записей Евровидения. В лучшем случае, часа в два-три ночи (когда уже почти все телезрители успешно отрубаются) крутят концерты The Beatles и ABBA. Что ж, слава видеохостингам и торрентам! Они одни помогают перенестись в эпоху диско полностью, а не только на основе сходства текста песен и имён выступающих исполнителей.
Задолбали обвинять меня в том, что я долго собираюсь. Крашусь, причесываюсь, одеваюсь. А по-вашему это невероятно легкий и приятный процесс?
Попробуйте, молодые люди, хоть раз выщипать брови! А потом каждый день перед выходом подщипывать отросшие волоски.
Попробуйте аккуратно и одинаково подвести эти самые брови с первого раза, не переборщить с цветом и не сделать ужасную форму!
Попробуйте нарисовать стрелки (воспользоваться тенями) так, чтобы не выглядеть как девица с панели. Без переборов и, самое главное — ОДИНАКОВО. Потому что самое редкое явление в мире это две одинаковые стрелки.
Попробуйте накраситься тушью так, чтобы она аккуратно легла, без комочков!
Попробуйте расчесать длинные волосы так, чтобы не выдрать половину, а потом уложить их или заплести в косу. Это тоже малоприятный процесс.
А вещи? Все смеются, мол, нечего надеть! Да будь моя воля и одевайся я только для себя, кроме спортивок вообще бы ничего не носила. Мне в них удобно и комфортно. Но для того, чтобы вам понравилась девушка, а потом вы не смотрели на других, приходится изощряться, как только можно.
Мы стараемся выглядеть лучше для вас же, а вы нас в этом потом и обвиняете. Задолбали!
А меня задолбали градусники. В нашей семье много лет был обычный советский градусник, с которым мы и болели лет двадцать, не меньше. Потом он всё-таки разбился, пришлось купить новый.
Я не знаю, как делают теперь эти градусники, но чтобы стряхнуть температуру, нужно потратить минут пять, не меньше. Ребёнку так и вовсе не справиться с этой задачей, потому что несколько активных встряхиваний опускают ртуть всего на одно деление вниз. Я, взрослая женщина, задалбываюсь неимоверно, чтобы стряхнуть ртуть с 37,0 до 36,0.
Ладно, в XXI веке живём — купили электронный градусник. Спустя какое-то время его показания стали вызывать сомнения. Электронный показывает 35,9 (батарейка в порядке, свежая), ртутный — 36,5. Так теперь мы меряем температуру двумя градусниками и вычисляем «среднее по больнице».
В наше время уже можно сделать нормальный градусник или нет? В космос летаем, а температуру измерить при простуде — целый квест. Задолбали.
Вот то, о чём хотелось бы рассказать вам, господа.
Сейчас канун Нового года, из столицы нашей Родины люди возвращаются домой. Заметно опустели электрички из ближайшего Подмосковья, чего нельзя сказать о самих вокзалах.
На всех вокзалах в городе установлены металлические рамки и ленты для багажа. К сожалению, проектировщики одарены альтернативной логикой и считают, что чем меньше дверей доступно для прохода через вокзал, тем удобнее пассажирам. И если прежде люди с ручной кладью типа дамской сумки или пакета спокойно проходили внутрь по своим делам, то с недавних пор и они обязаны класть вещи на ленту багажа.
А задолбала меня медлительность и любовь к сбору в стадо наших людей. Откуда и куда бы вы ни ехали, пожалуйста, помните, что рассказы о пробках в Москве не возникают на пустом месте! Ну почему вы не можете по мере своих сил способствовать уменьшению пробки у ленты багажа? Что за тупость?! Вы ждёте, пока впереди идущий сложит вещи. Даёте его сумке место (чтоб ей легче дышалось, видимо). Потом не спеша начитаете расчехляться сами. И всё это время скапливается очередь! И в этой очереди стою я, которая зашла на вокзал, чтобы зайти в магазин! Ну вот звёзды так сошлись, что магазин арендовал комнату именно в вокзале!
Что такого в ваших сумках, что вы так бережно укладываете их на ленту?! Да я чемодан со стеклом небрежнее кладу! И довожу все целым!
Самое интересное, что кинуть сумку между вашими баулами нельзя (хотя я точно свою поймаю на выходе). Вы начинаете возмущаться! Ведь вы создали ОЧЕРЕДЬ, а я, такая наглая, стоять в ней не хочу! Вы же так старались! Тормозной жидкости выпили с утра, а я не оценила!
