Мне уже давно что-то не давало покоя. Что-то зудело в мозгу. Теперь я вспомнила и всплакну здесь.
Как же бесят банки и бутылки. Чертовы банки и бутылки, художественно расставленные по платформам и переходам метро.
Доколе, товарищи преимущественно мужского пола, вы будете оставлять отходы своей жизнедеятельности под ногами у прохожих?
Сама была свидетелем того, как здоровый парень, направляясь к выходу (!) из метро, спокойно оставил на платформе пивную бутылку и двинулся к эскалатору.
Сейчас так популярны качалки и спортивные паблики, а сил, чтоб дотащить бутылку своими накачанными ручонками до мусорки, все равно нет.
Может вы не слышали, что «чисто не там, где убирают, а там, где не сорят»? Уборщики наняты, чтобы мыть полы от сотен ног, а не подбирать за вами мусор.
Я уж не говорю о том, почему вы вообще позволяете себе распивать алкогольные напитки в транспорте, распространяя алкогольные пары на пассажиров.
Один с утра (!) пил пиво в движущемся поезде. Вагон качнуло, и он вылил пиво на мою маму, которая ехала на работу. Не знаю, как она потом отмывала этот мерзкий запах.
Так что учитесь, гомо-врядлисапиенсы, не гадить под себя в общественных местах. Задолбали, скоро кусаться начну.
Была здесь как-то история, которая зацепила меня фразой: «Как можно общаться с человеком, который не читал Ремарка и Конан Дойля?».
Товарищ задолбанный, вы со своим пафосом не обнаглели ли?
Вот, допустим, есть я — читаю везде, начиная от транспорта и дома и заканчивая обедом на работе. День без книги — день на ветер. Разброс — от Белянина до Гаррисона, от философии анархии Кропоткина до Мериме и Дюма. При этом я скачу в футболке Киша, нагло курю и обожаю Звездные войны одновременно с Мальчиком в полосатой пижаме.
А вот есть мой муж. Муж не читает почти совсем, что не мешает ему быть востребованным грамотным специалистом, любителем научных фильмов о космосе и космоса в общем, а также близкой мне музыки. Он интересен мне как человек, а не как библиотечная полка, понимаете?
А вот наш общий друг — у него широчайший кругозор, он пишет обалденные стихи, посетил уже, наверное, под сотню городов. И при этом он прочитал книг штук двадцать за всю жизнь. И это один из самых близких мне по духу людей.
Моя лучшая подруга прочитала всю, не к ночи будь помянута, серию про пятьдесят оттенков отвратительного мужчины. И ей понравилось. И что? Мы с ней полжизни плечом к плечу, вытаскивая друг друга за волосы из такой задницы, что многим и не снилось! Мне что, пойти к ней и сказать: «Пошла в …, ты не читала Ремарка»? Да я сама его не перевариваю на дух!
Так что, если гордиться больше нечем, кроме как своей якобы тонкой душевной организацией, то идите лесом. И не причесывайте мои нервы и не указывайте, кому что читать и кто у нас отребье неграмотное, а кто пуп земли. Бесит!
Регулярно читаю этот сайт, и понял, что меня более всего задолбали всякие администраторы, IT-шники, кадровики и прочие господа-дамы, которых в работе устраивает вроде бы все, но вот «клиенты — идиоты».
Так вот, в сфере услуг «незаменимых нет». От слова «совсем». Если вас так напрягает отвечать по телефону «ведь все есть на сайте» или хочется в очередной раз рассказать про «дур из бухгалтерии» — идите на производство. Туда, где надо стоять у станка, а не общаться с людьми. Ну или в лесники там. Химики-аналитики. Да мало ли…
И простая вежливость отнюдь не является атрибутом эксклюзивных услуг для избранных за большие деньги, нет. Слова «пожалуйста», «спасибо» и «будьте любезны» — это не «выстилаться» перед клиентом (как разглагольствовала передо мной одна коллега-докторица, посылающая платных пациентов по матери), а простая вежливость.
Еще очень советую почитать Карла нашего Маркса на тему прибавочной стоимости. Скажем, в больнице «прибавочную стоимость» производят врачи и медсестры, а отнюдь не бухи и кадровики. Да-да, господа IT-шники, к вам это тоже относится. И к руководству — тем паче.
Поэтому рассуждения хоть уборщицы, хоть сисадмина, хоть бухгалтера на тему «без меня или нас тут все встанет» — несостоятельны. Вы — важное, но всё-таки вспомогательное звено (если не брать фирму, торгующую клинингом или айти-аутсорсингом, или бухуслугами).
Кроме того замечено, что самые «уставшие» от клиентов господа-дамы, как только становятся потребителями услуг, превращаются в чью-то головную боль. Не зря Чехов писал про выдавливать из себя раба. Хотя бы по капле…
Так уж получилось, что я остался без работы на пару месяцев с небольшим. На новом месте меня согласны устроить на работу только в начале марта. Решил на это время найти какую-нибудь не очень квалифицированную работу. Думал, что это будет несложно. Агааа…
Работодятлы, вы вконец охренели!
На одном месте меня первым делом спросили про возраст. Оказалось, моложе тридцати не берут. Грузчиком, ага. А что делать грузчику до тридцати лет? Ждать, пока Великая Компания созреет, чтобы доверить ему таскать свои коробки?
На втором, третьем, пятом, десятом мне озвучивали зарплату за час. Почему за час? Потому что в пересчете на месяц (особенно в первые два месяца) получается семь-пятнадцать тысяч. На такие деньги в Питере даже выживать можно только с очень большим трудом.
Еще на нескольких местах я увидел список обязанностей и прифигел. Грузчик, поломойка, судомойка, продавец — все в одном. За те же семь-пятнадцать тысяч в месяц, что и в предыдущем абзаце, ага. Да-да-да, кризис, толпы безработных… А какие еще у вас оправдания вашему идиотизму?
Сотни вакансий от сетевого маркетинга. Тысячи вакансий впаривателей всего на свете за голый процент. В кризис очень актуально, да. Десятки тысяч вакансий формата «быстрые деньги не выходя из дома, пришлите сто рублей на яндекс-кошелек».
Кто-то спрашивал, зачем нужно высшее образование? Чтобы поиск работы не превращался в бесконечный отсев предложений от жадных мудаков и мошенников, а сама работа — в кромешный ад формата «все в одном за десять тысяч в месяц».
Работу я, кстати, все еще ищу. И до смерти жалко людей, которые в этом ужасе не два с небольшим месяца, а на постоянной основе. Рыночная экономика. Человек человеку волк. Выживают сильнейшие.
Случилась неприятная история с моим ноутбуком. Он крепко шмякнулся оземь. На первый взгляд показалось, что пострадали только экран и микрофон, ведь после падения удавалось в течение этого траурного вечера его запускать и сохранять нужные файлы, подключив монитор от ПК.
На следующий день механическое добро было торжественно отнесено в небольшую конторку по ремонту техники, с которой мы уже имели удовольствие столкнуться ранее. Вдаваться в подробности прошлого знакомства не буду, но кратко скажу, что мы были недовольны. Однако, несмотря на обожженную на молоке морду, мы решили попытать счастье во второй раз. На что-то же живет контора, значит могут делать нормально.
Отдавая, условились с мастером, что это будет исключительно диагностика. Чтобы ответить на вопросы: как долго после падения проживет ноутбук и насколько сильно повреждены его органы.
На четвертый день мастер позвонил. Позвонил и сказал, что он поставил матрицу и поправил микрофон. А в остальном всё чудесно, хоть сейчас забирайте. Отдавали только на диагностику, а тут уже всё сделали. Вопрос, какого черта? Ладно. Хорошо. С трудом удается принять решение оплатить непрошеный труд мастера. Соглашаемся по телефону. Ведь есть же надежда, что руки у человека из правильного места растут, и он вправду сделал вещь!
На пятый день приходим за ноутбуком. Сразу бросается в глаза, что экран установили не матовый, как было ранее, а глянцевый. Но это можно пережить. Потом, во время запуска, происходит небольшая заминка — застыл запуск и всё тут. Мастер резво пощелкал по клавишам и вуаля — ноутбук запустился. Вроде все работает, жаловаться не на что. Платим, берем квитанцию. И возвращаемся домой.
Дома запускаем нашего славного механического друга в надежде, что вот сейчас будем сидеть за столь привычной коробочкой. Но что это? Запуск снова застыл. Застыл и горит. Мастер… Если вы вообще мастер. Что это такое-то, хочу вас спросить? А вы бурчите в телефон, что перезагрузить надо, выясняете подключено ли к зарядке. Всё сделано, перезагружено, подключено. Но вы бурчите. Вы прощаетесь. Оно горит. Чего же боле?
Ждите меня с первым лучом солнца. Я приду на седьмой день моего бедствия. С ноутбуком.
До чёртиков достало утреннее метро. Точнее люди, с которыми там приходится сталкиваться.
Да, юноша со взором горящим, я специально притормозила посреди турникета, что бы ты не проскочил следом. Потому что у тебя в руках шестой айфон, а на голове наушники стоимостью с месячную заплату среднестатистического офисного хомячка. Так что встань в общую очередь в кассу, лапочка, или продай айфончик. Его стоимости хватит лет на десять проездок в общественном транспорте.
Мамаша на эскалаторе, у вас в кармане завалялся лишний ребёнок? Если нет, то ставьте вашего слонёнка, мажущего соплями перила, перед собой, потом что по левой стороне на немаленькой скорости спускаются люди. При столкновении со мной ваш драгоценный сынуля просто ойкнул, но если бы на него налетел полуторатонный дядечка, бежавший следом, то ваше чадо пересчитало бы носом все ступеньки.
Нежные фиалки размером с кита-убийцу, я понимаю ваше желание дождаться-таки пустой поезд и ехать дальше с комфортом. Но это не значит, что надо Великой Китайской стеной намертво блокировать двери в вагон, мешая как выходящим, так и желающим туда войти. Поэтому я буду вас пихать, отдавливать вам ноги и толкаться. Потому что пустой поезд приходит раз в двадцать-тридцать минут, а мне нужно уехать вот прямо сейчас.
Мадам постбальзаковского возраста, болтающаяся перед дверями вагона уже десятую остановку, прекратите уже материть людей, которые входят и выходят там, где им нужно. Потому что мешаете всем именно вы. Сначала шли спальные районы, откуда сотни людей одновременно пытаются уехать на работу, потом пошёл центр с кучей пересадочных станций на другие линии. Какая религия мешает вам ехать в другой конец города в середине вагона, где бы вы уже давно примостились на сидении, остаётся загадкой.
Милые подруженьки на пятнадцатисантиметровых шпильках, уйдите, наконец, со встречной полосы движения. Или хотя бы ползите с вашей скоростью умирающей улитки вдоль стеночки, и будет вам счастье. Я понимаю, что вы поддались стадному инстинкту и решили ломануться вслед тому предприимчивому мужичку. Но мужичок бывалым сайгаком пронёсся туда, куда ему было нужно, не создавая пробок. А вы всё тащитесь на подгибающихся ножках, получая лучи поноса и ненависти вслед.
Бабуля, которая, судя по всему, пережила Куликовскую битву, полусгнившую картошку, за которой вы тащитесь с джипоподобной тележкой в промышленный район города, вряд ли кто-то кроме вас купит. Поэтому могли бы поехать на рынок и позже восьми утра. Да и место вам уже готовы уступить как минимум пять человек. Так что прекратите терроризировать школяра с портфелем, который по размеру в половину его роста. Не надо креститься и устраивать панику каждый раз, когда поезд на несколько секунд останавливается в туннеле. Это совсем не злобные террористы. И, пожалуйста, не надо пытаться всем вокруг жаловаться на цены на эту самую картошку, это никому, кроме вас, не интересно.
Задолбали люди, которые по выходу из дома оставляют там мозг. Либо не выходите из дома совсем, либо пишите на лбу «Мозг оставил дома, прошу обходить меня стороной».
Меня достали рекламные бумажки, подкладываемые под дворники автомашин на парковках. Сгорите, пожалуйста, в аду, гении маркетинга.
Если вы спросите меня о причине задолбайства, я вам отвечу.
Во-первых. Я не знаю, куда эту бумажку запихнуть. Вы много видели урн на парковках? Мне вот как-то ни одной не доводилось. Тащить это в машину в целом неприятно, а когда на улице снегопад — неприятно втройне. Плюс потом еще надо не забыть это выкинуть.
Во-вторых. Бумажка, полежав под снегопадом при температуре около нуля, раскисает. После подмораживания схватывается с ЛКП и стеклом. Да, поездив, бумажка оттаивает и превращается в раскисшую массу. Куда её девать?
В-третьих. Эта бумажка лежит на грязном капоте, предварительно побывав в черт знает каких руках. Голыми руками брать её не очень приятно, мягко говоря, а перчатки не всегда при себе.
В-четвёртых. На кой черт она мне вообще? Я в жизни не беру никакие листовки ни у кого, потому что пользы в этом ни на грош. А здесь мне не дают права отказаться.
И все. Дальше я начинаю протискиваться через колени-сумки сидящего, ибо он и не думает хоть как-то подвинуться. Закономерный вопрос — зачем терять время на малоосмысленный диалог? Обычно люди, если им ехать далеко, садятся у окна. А если им скоро выходить — у прохода, но стараются следить за тем, не посягает ли кто на место по соседству. Жест с протянутым указательным пальцем в сторону свободной «сидушки» уже достаточен — ответный кивок, подбирание коленей…
— Вы выходите на следующей?
— …
— Вы выходите на следующей?!
— …
— ВЫ ВЫХОДИТЕ!!! Эх.
Хлопанье по плечу, мееедленное вынимание наушника из уха, мееедленный оборот назад с выражением: «Да? Вы что-то хотели?» О, а вот уже моя остановка, болтать некогда. Пролезаю вперед, тело втыкает наушник обратно и продолжает стоять на том же месте — ему ехать до конечной.
Серьезно, люди. Если вы волею судьбы оказались вблизи от выхода и вам уже сейчас выходить, то сделайте лишний шаг вперед, чтобы перед вами не было свободного пространства и не было соблазна подлезть. А если выходите хотя бы через одну, сделайте шаг в сторону, тогда вас не затопчут. В час пик… ну что ж, тут пихаются все. И даже не беда выйти и пропустить выходящих. Водитель, если это автобус с турникетом, поймет.
Итого. Учитесь невербальному общению, тогда «немые» заговорят.
И учитесь, создавая себе зону комфорта, помнить о том, что другие тоже ее создают. То есть, если, в идеале, каждый идет на небольшие уступки по отношению к окружающим, то становится удобно всем.
Здравствуйте. Я — девушка, которая повергает окружающих в шок.
Да, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю черный кофе. Нет, коллега по работе, я не хочу этот кофе «подсластить» или налить туда сливок. И не надо смотреть на меня, как на пришельца с другой планеты. Нет, даже одну ложечку сахара не хочу. Нет, я не на диете. Да, я с детства так пью. И кофе, и чай. Да, пробовала. Не понравилось. Да, я понимаю, что «так вкуснее». Для вас, не для меня.
Нет, подруга, я не буду есть мороженое, которое ты принесла. И сладкое вино пить не буду. Я люблю вино, но исключительно сухое. Да нет же, не на диете я. Я просто не люблю мороженое и сладкое вино, и ты за почти пять лет нашей дружбы могла бы это запомнить. Но ты смотришь на меня выпученными глазами: «Как можно не любить мороженое? Все любят мороженое!»
И к пирожным-тортам-прочим кондитерским изделиям я равнодушна. Тетя, не надо мне упорно совать коробку сладких шоколадных конфет. Я уже говорила: я не люблю сладкое. Нет, я не на диете. Точно. И не беременна я. Я с детства такая, неужели ты не помнишь?
Дорогие родители, спасибо за торт на день рождения. Только есть я его не буду. Я попробовала маленький кусочек, мне хватило. Не нужно обижаться. Уж вы-то знаете мои пристрастия, как никто другой. Кстати, я просила на день рождения купить мне чизкейк (он не такой сладкий), что случилось? Ах, он «выглядит слишком скучно», потому что не покрыт цветочками из приторно-сладкого крема? Ну что ж, тогда ешьте ваш торт сами.
Да, голова у меня нормально работает, бабуля. Нет, она не болит от недостатка сладкого. Нет, я не буду «лучше соображать», если съем это пирожное. Я и так нормально соображаю и, кстати, я пью прописанный доктором комплекс витаминов, который действительно полезен для моего организма, в отличие от теста с жирным кремом.
Дорогой продавец в магазине! Да, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу этот шоколад. Да, я знаю, что 99% какао — это горький шоколад. Это мой любимый. Да, пробовала. Точно. Да, прекрасно понимаю, что он несладкий. Уж я-то знаю, я его почти каждое утро ем за чашечкой кофе. Не надо мне упорно подсовывать под нос плитку молочного шоколада. Я такой не люблю.
Дорогие сладкоежки! Смиритесь уже с тем, что такие, как я, действительно существуют. Возможно, нас не так много, но мы есть. Мы не на диете, не беременны, и мы такие же люди, как и вы, просто не любящие сладкое. Пожалуйста, оставьте нас в покое со своими конфетками и пирожными, а если хотите порадовать — приготовьте нам сочный стейк с жареной картошечкой.
Достала меня одна категория людей — этакие внебрачные дети Капитана Очевидность, которые лезут с советами, когда их не просят. И в жизни, и в интернете на форумах и в блогах они спешат на помощь с бесценной информацией.
Представьте себе диалог:
— Жарила сегодня котлеты, а они почему-то развалились.
— Это, наверно, из-за того, что ты положила мало яиц в фарш, в следующий раз положи побольше.
Нормально? Информативно? Да. А если так:
— Жарила сегодня котлеты, но положила в фарш мало яиц, и они развалились.
— Ну ты в следующий раз положи побольше яиц!
Вот спасибо, без вас бы я ну никак не догадалась. Понятно, что человек совершил какую-то ошибку, нашёл причину ошибки и сам же об этом говорит. Логично, что в таком случае человек способен понять, что ему делать, чтобы не повторять ошибки. Но отпрыски Кэпа считают, что без них не разберутся.
— За последний месяц поправилась на пару кило. Пора завязывать с тортиками к вечернему чаю, а то что-то слишком часто я их ем.
— А ты не ешь тортики вечером, ешь фрукты или кефир пей!
— Надела вчера слишком лёгкую куртку, замёрзла и простудилась.
— Ну ты в следующий раз одевайся теплее!
— Опоздал сегодня на работу. Вышел на пять минут позже обычного и не успел на нужный автобус, а следующий по расписанию приехал только через полчаса.
— Ну ты в следующий раз пораньше выходи!
— После вчерашней вечеринки болит голова, кажется, четвёртый коктейль был лишним.
— Ну ты не пей в следующий раз так много!
Милые советчики, «в следующий раз» я стукну вас тапком по голове. Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти. Задолбали!
