Ребята, я с вас балдею просто, серьезно. Взрослые люди, опытные специалисты. А понимание того, чем живут «простые смертные» — неопытные новички, у вас отсутствует полностью.
Да, дядя опытный работник, знающий все производство, конечно вышка тебе ничего толком не даст. Да, ты уже и так все знаешь в свои сорок лет. А вот дай тебе эти знания в двадцать три, возможно шишек и ошибок в твоей биографии было бы меньше. Насколько меньше? От качества этой самой вышки зависит.
Или вот вы, господа пара, пользующиеся кулинарными книгами с десяти лет. Я помню, как в двадцать три, наконец, получил работу в другом городе и съехал от родителей. Не готовил ранее. И вот я беру книгу, а там «солить суп по вкусу». А я даже попробовать не могу — повышенная чувствительность к горячему, даже чай пью со льдом. Без шуток, ожоги на языке будут. Хоть ориентировку усредненную напишите, вы же такие повара крутые, знаете, что подходит большинству? Или мне сразу сделать три супа разной солености? Знаете, методом проб и ошибок я и сам котлеты пожарю, мне нужен обычный рабочий вариант, который потом я уже буду подгонять под себя.
Расшорьте глаза, спецы многоумные. У вас есть опыт — лучшая школа жизни. А у новичков пока нет. И им очень, очень надо получить хоть какие-то знания для начала. И если обычные непонимающие просто раздражают, то вот такие «просветители» уже задолбали.
Все, больше не могу… Хочу обратиться к компетентным людям здесь, потому что на просторах интернета ответа я не нашла. В нашей небезызвестной сети катастрофически не хватает работников, нагрузка на одного продавца-кассира колоссальная.
Постоянные проверки, переоценки. Скоро Новый год — нагрузка удваивается. Многие не выдерживают и уходят, особенно молодые. Так вот вопрос: зачем устраивать провокации и подсылать молодых людей со зрелой внешностью с целью покупки энергетического напитка, чтобы затем уволить продавца, который продал это напиток? А продал, потому что в конце смены он уже собственного имени не помнит, не то чтобы разглядеть подростка в брутальном мачо с бородой.
На наши места очередь стоит? Так ведь нет. И слухи об отношении к сотрудникам идут уже не только по всей нашей сети, но и по сети конкурентов. Кстати, наших девчонок они берут с удовольствием и не жалуются. А что будет с этими провокаторами — мне даже представить страшно.
Наши слезы по поводу таких замечательных подарков к Новому году — отольются. Всем удачи в Новом году!
А меня дико задолбали обвинения в том, что ВСЕ девушки меркантильны. Дескать, ох, ах, кто же на меня — несчастного обратит внимание, ведь я же не миллионер.
А теперь, бедные вы мои, соберитесь и выдохните: большинству девушек не нужны ваши деньги.
Да-да, они вполне способны обеспечить себя самостоятельно. А пока вы приходите в себя, давайте-ка разберемся получше в ситуации.
Это вы злитесь из-за того, что девушка не хочет ехать заниматься с вами любовью, ведь вы оплатили ей аж целый коктейль!
Это вы кричите, что если квартира куплена на ваши деньги, значит вы здесь хозяева, а девушки должны либо молчать и не отсвечивать, либо убираться с вашей территории.
Это вы способны годами напоминать, что ремонт в квартире девушки сделан именно на ваши деньги.
Это вы дарите подарки с такими лицами, будто вас перед этим избивали палками, насильно заставляя покупать этот самый подарок.
Это вы (реальный случай!) способны в случае развода с мясом вырывать линолеум, ведь вы его оплатили, а стало быть, он ваш.
Это у вас неработающие жены вынуждены, унижаясь, выпрашивать деньги даже на продукты или необходимые гигиенические приспособления.
Это вы можете при разрыве отношений скрупулезно подсчитать каждую потраченную копейку, а потом потребовать с девушки оплату счёта.
Это вы требуете вернуть все ваши подарки в случае разрыва.
Это вы занижаете в справке свой уровень дохода, чтобы платить поменьше алиментов.
Это вы бегаете и скрываетесь, чтобы не платить алиментов вообще.
Это среди вас существуют альфонсы.
И это вы, в конце концов, переводите понятие отношений в торгово-рыночный эквивалент. Ставите девушке условия, работать ей или не работать. Кроме работы, она должна ещё содержать в порядке дом, обстирывать и обглаживать вас. Готовить пресловутые борщи, обеспечивать секс по первому требованию и при всем при этом еще и сногсшибательно выглядеть. И после всего этого приходите в негодование от того, что девушка начинает рассматривать ваши отношения с точно такой же точки зрения и требует от вас «оплаты» ее услуг.
Здравствуйте, читатели. Я — владелец крохотной фирмы с двумя постоянными сотрудниками, включая меня. Задача работника очень простая: в 9:00 прийти в офис, в 10:00 начать прием клиентов, в 18:00 уйти домой. Разумеется, есть перерыв на обед и зарплата — выше средней по городу в нашей сфере.
Меня в офисе практически не бывает, работник предоставлен сам себе. Вчера уже шестой работник был уволен по причине хронических опозданий. Давайте разберемся. Почему рабочий день начинается в девять, тогда как, по сути, сама работа — на час позже? Во-первых, я не хочу, чтобы клиент, придя в офис, увидел только что вбежавшего с улицы, лихорадочно запихивающего в шкаф куртку и шапку задыхающегося потного субъекта с красным лицом (или потекшим макияжем). Он должен видеть спокойно сидящего за компьютером (пусть он там даже сидит в соцсетях) и мирно попивающего кофе приветливого, аккуратного сотрудника фирмы. Во-вторых, к нам иногда приезжают издалека, не рассчитав время, и бывает, что клиент приходит на полчаса раньше. Опять же, не хочу, чтобы человек торчал под дверью в холод, дождь или жару.
Что же работники? Разумеется, им наплевать на клиентов и на репутацию фирмы. Но черт побери, если тебе платят за рабочий день с девяти часов, то какой редьки ты, смекнув что клиенты обычно приходят не раньше десяти, начинаешь сначала опаздывать на пятнадцать минут, потом на полчаса, а затем и на целый час? И вот уже мне звонит обеспокоенный клиент в 10:15, спрашивая, почему наш офис закрыт? Неужели совсем перевелись порядочные пунктуальные люди? Задолбали, сил нет!
Живу недалеко от работы. Забежал, как обычно домой на обед. Время ограничено, поэтому сразу иду в ванную мыть руки. Выдавливаю жидкого мыла, открываю кран…
Взрыв!
В ржавой воде, мыле и пене — всё. И раковина, и ванна, и стены, и потолок, и я сам. Твою ж мать! Вместо обеда трачу время, чтобы оттереть ванную и переодеться.
Я понимаю, что, видимо, отключали воду, образовалась воздушная пробка, которую я благополучно и выпустил на волю. А свободе она обрадовалась очень уж бурно. Но ё-моё! Почему, а? Почему, чтобы вновь начали вешать объявления об отключениях, надо опять писать жалобу? Ну что за свинство?
В наборе «не забыть взять» у большинства из нас в дополнение к ключам, деньгам и телефону появился еще один предмет — USB-флешка. Мы храним на ней документы, фото, книжки, свежие фильмы. Короче — всё и на все случаи жизни. Если нет флешки — будет телефон с USB-кабелем, плеер, внешний винт.
У всех современных устройств, какой тип разъёма самый популярный? Быстрый USB 3.0, разработанный в аж 2008 году. И это так здорово — скачать гигабайты кино за смешные десять минут, быстро зарядить телефон или плеер, скопировать архив фото в высоком качестве… вот только… ага… ща… нырну под стол, отодвину корпус компьютера, наощупь найду левую-нижнюю дырочку нарядного синего цвета и воткну в нее свой любимый внешний винт.
Или подключу его же родного, новенького, быстрого к порту на передней панели компьютера порту USB 2.0. Подумаешь, в десять раз медленнее, зато не надо лезть под стол.
Производители компов, родные, дорогие! Я все понимаю. Я понимаю, что все мы покупаем компьютеры «среднего» класса, если не сказать совсем простенькие. Но КАКОГО ЛЕШЕГО!
Почему, какая религия мешает? Почему даже на корпусах 2013−2015 годов разработки нет места для подключения современного интерфейса, ставшего стандартом еще в прошлом десятилетии?
Почему бухгалтера, менеджеры, домохозяйки должны залезать под стол каждый раз, когда им нужно просто быстро скопировать данные?
Конечно, можно заплатить пять долларов за соответствующий удлинитель и к мешанине кабелей под столом добавить еще один. Но ведь это же так просто — добавить один порт на переднюю панель или заменить устаревший порт на современный.
Почему вы продолжаете издеваться над пользователями?
До нового года осталось всего ничего. Астрологи объявили неделю корпоративов, и количество похотливых латентных (и не очень) алкоголиков выросло втрое. У нас в конторе встал вопрос: проводить ли корпоратив или потратить эту сумму на премии. И вот что задолбало.
Я лучше получу приятное денежное вознаграждение и потрачу его так, как хотелось бы мне. Но тут возникают они — любители перформанса и разврата.
Леночка, милая Леночка, твои короткие юбки в нашем офисе каждый уже узнаёт по шелесту складок. За три года соблазнения нашего начальника (причём, не особо удачно, но ты до сих пор с этим не смирилась) твоя схема понятна как «два пальца об…». Слегка захмелев, ты начинаешь вешать на него свои конечности самки богомола и охать, мол, девушку домой надо отправить. Все три года тебя отправляли на такси, одну. Пора бы сменить тактику.
Ещё одна любительница плоти: зрелая, с алкоголиком на шее, женщина уже явно не первой свежести — Мариванна. Мариванна любит мужчин помоложе и уже в течении пяти лет зажимает своим необъятным бюстом молоденьких менеджеров. Она же после корпоратива распространяет по офису пикантные слухи о своих победах, понятное дело, о несуществующих.
Есть ещё компания «Петровичей». «Петровичи» у нас обладают алкогольным ароматом вне зависимости от времени суток. Именно они любят пропустить на халяву и именно из-за них алкогольная продукция заканчивается на втором часу проведения корпоратива.
За исключением этого круга не особо адекватных людей, все остальные — приличные люди, примерные семьянины, которые, кстати, нередко приходят на корпоратив с жёнами и мужьями, за что, конечно же, наша развратно-алкогольная компания обзывает их «подкаблучниками» и просто «дурами».
Так вот, уважаемые любители похоти и алкоголя на халяву, вы задолбали и вы раздражаете. Творите ваше непотребство подальше от приличных людей. А корпоратив всё же перенесли на весну в качестве большого семейного пикника. Да и хороших работников в этом году ожидают премии. Выкусите!
Недавно купила квартиру, и спустя три недели появился повод выплакаться. В связи с переездом покупаю различные вещи в новый дом — мебель, люстры, карнизы и прочее. Своей машины нет, родственников-друзей с машинами поблизости тоже нет. Они все в другом городе. Поэтому доставка, которая сейчас есть во многих магазинах, меня в такой ситуации, в общем-то, должна была выручить. Раньше она и выручала. Правда это было ещё до переезда, когда покупала необходимые вещи и мебель, чтобы, грубо говоря, не на полу спать.
Но в этот раз мне не повезло. Куда бы я не обратилась, везде доставка с девяти до восемнадцати по будням. И никак иначе, время назначить нельзя, максимум, что можно — это «за час мы вас наберем и там успевайте добраться до дому». Почти дословная цитата одного из операторов.
И вот тут у меня возникает вопрос: для кого тогда вообще эту доставку делают? Многие, как и я, в это время на работе, и довольно сложно отпроситься ради такого случая. А мне, поскольку доставок у меня много, пришлось бы делать это не один раз.
С большим трудом нашла парочку мест, где доставку делают и до семи, и до девяти, и в будни, и в выходные. И готовы даже точное время назначить. Только ими и спасаюсь. Да и то сегодня была крайне расстроена, поскольку кухонный уголок нужного мне цвета есть только в одном магазине с дурацкой доставкой, а с нормальной доставкой — остался только цвет, не подходящий мне совсем, а другого не предвидится.
Итог: если уж делаете доставку, то делайте ее более гибкой, подходящей по времени людям, которые эту услугу заказывают. В противном случае лучше вообще не говорить о том, что она у вас есть.
Задолбало, что в общественном сознании есть вещи, которые якобы нужны всем.
Я мужчина двадцати семи лет, женат. У меня есть квартира с хорошим евроремонтом, работа в трех станциях метро от дома. Я могу позволить себе не брать кредитов, покупать хорошую бытовую технику и электронику, путешествовать два-три раза в год, из них разок — за границу, причем отнюдь не в Турцию или Египет и не отказывать своей не работающей любимой в новых туфлях и платьях. Но при этом, в понимании некоторых людей, особенно тех, которые меня плохо знают, я — нищеброд. Почему? Да потому что у меня нет машины!
Все очень просто: на работу мне проехаться в метро довольно комфортно, к тому же я там могу почитать книгу, на что в других условиях у меня не так уж и много времени. Дачи у меня нет, а если бы была, с удовольствием бы продал к чертям. Пару раз в неделю, на выход с женой «в свет», заказывается такси — оно у нас недорогое.
К тому же, я однажды сел и посчитал, во что мне обошлось бы содержание машины с учетом потери стоимости оной. Вышло, что мне дешевле ездить на такси. Даже каждый день.
Дорогой А., ты потратил все деньги, которые копил два года, на покупку бюджетной иномарки двенадцатилетней давности. Почему ты не счастлив теперь, ругаешься на цену бензина и на то, что каждые выходные приходится возить родственников на дачу?
Дорогой В., у тебя было два дорогих авто до кризиса, но тебе пришлось их продать, чтобы погасить за них кредит.
Уважаемый Д., ты конечно во многом прав по жизни и ездишь на красивом, большом внедорожнике. Но почему у тебя вечно нет денег на телефоне, зачем ты с таким беспокойством смотришь на стрелку объема бензина и отчего регулярно просишь смешные суммы «до зарплаты»?
И вот именно эти трое больше всего в жизни задолбали меня вопросами о том, почему у меня нет машины и рассказами о том, что без машины и жизнь — не жизнь.
В нашем дворе проезды широкие, но вдоль одного края, как везде, припаркованы машины, так что разъехаться не получается. И уже который раз повторяется одна и та же история, хотя и с разными машинами. Итак, после поворота обнаруживаю, что навстречу мне едет машина.
Смотрю: ему приткнуться некуда, а у меня сзади есть свободное место или перекрёсточек, куда я могу сдать задом и уступить ему. Начинаю двигаться назад. Встречный, заметив это, движется вперёд, постоянно поджимая меня так, что между нашими бамперами всё время остаётся сантиметров пятьдесят-шестьдесят. Зачем?
Встань, подожди, пока я освобожу тебе дорогу и спокойно проезжай. Время этим прижиманием ты не сэкономишь, а у меня перед глазами будет постоянно двигающееся препятствие, часть внимания будет тратиться на то, чтобы следить за твоей машиной, маневрировать я буду медленнее. Тем более, что от твоей машины у меня начинает пищать парктроник, и я останавливаюсь, чтобы осмотреться и понять, с какой стороны препятствие, а то вдруг я задом сейчас стукнусь.
И вообще, я ведь изначально не планировал, что мне придётся парковаться. Расположение машины может быть неудобным для этого, мне где-то понадобится сдать вперёд, чтобы это компенсировать, а тут ты… Или это попытка психологического давления на меня: типа, давай быстрее, я очень тороплюсь? Да не поможет, не стану я быстрее парковаться от этого. Итог для тебя — потерянные несколько секунд, для меня — лишние нервы и полное нежелание уступать дорогу в следующий раз.
Неужели это так трудно — остановиться, подождать и дать свободу манёвра тому, кто и так уже тебе уступает?
