Отношение к ненормативной лексике в обществе — штука неоднозначная. И если при личном общении каждый решает этот вопрос сам для себя, то в книгах, СМИ, интернете и других публичных источниках лучше не использовать мат вообще, дабы ненароком не оскорбить чьи-нибудь честь и достоинство. Но бывают ситуации, когда «из песни слова не выкинешь» или просто стилистика это допускает. И тут уж каждый выкручивается по-своему.
Некоторые авторы не заморачиваются и печатают вышеупомянутые слова как есть. Могу их понять, наверняка у них есть свой читатель, а тех, кто это не приемлет, никто не заставляет читать. Чтобы совесть была совсем чиста, можно указать, что книга/журнал/сайт содержит ненормативную лексику и вообще 18+.
Некоторые заменяют все слово (или все, кроме одной-двух букв) на звездочки, многоточия и другие символы. Их я тоже понимаю, знающий человек по контексту и первой букве поймет, о чем речь, а более утонченной натуре такая замена не будет резать глаза.
Но одну категорию авторов я не могу понять. Это те, кто в нецензурном слове заменяет символом ровно одну букву. Не задолбали, просто интересно: что вы этим прикрыть-то хотите?
Вот вы, тётя, каждый месяц ходите оплачивать интернет через весь город к нам. И каждый раз суёте мне банковскую карту и каждый раз возмущаетесь, что у нас нет оплаты по карте. Заканчивается все тем, что я вам даю инструкцию по оплате через банкомат, пишу номер счета, на который вам нужно перевести деньги. Вы уходите, после чего возвращаетесь с победоносным видом с тысячей рублей в руках, снятыми только что в банкомате на соседней улице. Таких, как вы, каждый второй.
Что мешает научиться платить в банкомате или дома через интернет? Ведь пенсию или зарплату вы получаете на карты! В чем удобство ездить с данного адреса каждый месяц к нам сюда, да еще в мороз, чтобы заплатить в кассе? Мне это неведомо.
Старушка не понимает, почему денег на балансе не хватило. Вижу, что нужно было вносить сумму на двести рублей больше. На мои объяснения возмущаемся — платили столько, сколько надо. Почему я должна верить вам на слово? Сумма внесена другая, я беру её не из головы, поверьте. Могу сказать точную дату и время внесения. Вам плевать на то, что я «там вижу в компьютере», вы платили вот столько? ОК, где чек? Нету? Извольте доплатить. Швыряем деньги, угрожаем пожаловаться на нас президенту и в прокуратуру. Старушка ошиблась? Нет! Это компания виновата, дерет деньги просто так, а специалист со своей огромной зарплатой отказывается доплатить недостающую сумму за бедную пенсионерку.
Тетенька, ты оплачивала у нас восемь дней назад и, по твоим словам, тебе выдали мало сдачи. Где ты была все эти восемь дней? ОК, приходи, разберемся, хоть и прошло много времени, да и чека у тебя нет. Ради тебя поднимем оплаты за этот день и выясним, что лишних денег в кассе не было. Закажем записи видео, где четко видно, что сумму ты давала меньшую, чем заявила и сдачу тебе дали правильно. Покажем тебе запись. Выслушаем, какие мы тут все мошенники. Тётя куда-то потратила эти деньги и забыла? Нет! Это компания плохая.
Нет, мы не будем ремонтировать ваш компьютер. Мы интернет-провайдер. Нет, это не то же самое, что ремонт компьютеров. Мы не занимаемся ремонтом, у нас нет на это прав и не мы несем ответственность за ваше оборудование. Почему? Когда у вас ломается мобильный телефон, вы звоните сотовому оператору и требуете починить телефон? Звоните в службу доставки обедов и просите забрать у вас грязную посуду? Глупость? Почему там есть понимание, что это разные сервисы, а тут — нет? Загадка мироздания, ответа мы никогда не узнаем.
ОК, кто-то таки дорвался до терминала оплаты, оплатил, но деньги так и не пришли. Смотрю чек, вижу, что перекинули деньги на другую организацию (одно и то же ведь, а что, есть разница?). Я вас поздравляю, деньги к нам не попадут. Почему? Да потому что вы их отправили на деревню дедушке, и они заблудились. Выделяю на чеке необходимые данные и телефон, на который нужно позвонить, объяснить ситуацию и продиктовать эти данные. Подробно объясняю, как и что делать — всего лишь позвонить на выделенный мной карандашиком номер, объяснить ситуацию, продиктовать номер внесенного платежа и правильный номер счета, на который нужно отправить этот бедный платеж. После этого деньги переведут, куда надо. Дело двух минут. Позвонить за вас? Лично проследить за переводом и отчитаться вам? Носик вам не вытереть?
Вам пришло письмо по почте, что у вас есть долг и вам отключат интернет? Простите, это не мы. Мы не рассылаем уведомления физическим лицам, в третий раз объясняю. И интернет у вас работает. Что за письмо и откуда? Извольте сами разобраться со своими письмами и долгами, мы не справочная. У вас же есть интернет, вбейте на худой конец в поисковик аббревиатуру организации, которую вы мне продиктовали, тогда узнаете. Заодно узнаете, для чего вам нужен интернет. А то так и будете платить за то, чем даже не додумались воспользоваться.
Все это и многое другое существует каждый день в нашей веселой неунывающей сфере обслуживания, которая плохо работает, по мнению многих. Не пора ли взрослеть, уважаемый потребитель? Не пора ли стать с ними построже и перестать лизать им одно место, выслушивая при этом, какой у нас плохой сервис, уважаемые коллеги?
Здравствуйте, дорогой и уважаемый сочувствующий человек, искренне не понимающий, почему грустные люди не могут держать себя в руках. Попытаюсь прояснить ситуацию взглядом с другой стороны.
У меня тяжёлый характер. И об этом знать не знает никто, кроме самых близких людей. И это как раз из-за того, что я прекрасно умею держать себя в руках, но стоит это мне титанических усилий.
С самого утра все идет не так, внутри все кипит, хочется проломить череп первому встречному, второго искусать. Но на лице маска ледяного спокойствия, иногда отсутствующий вид. И вот тут появляются вам подобные:
— Привет! — разносят они лучи радости и оптимизма, от которых хочется спрятаться в силу природной склонности к мерзкому расположению духа.
— Ага, привет, — отвечаю я.
Но боже! Я позабыла натянуть притворную улыбку и маякнуть дежурными лучами счастья в ответ. И тут начинается:
— Ой, а что ты такая грустная?
— Да нет. Все нормально, — дежурно улыбаюсь, но уже поздно, моё плохое настроение замечено, начинается атака товарищеской заботой.
— Ну я же вижу! У тебя что-то случилось.
— Да нет, ничего особенного, так ерунда…
— Нет, нет, я вижу, что-то случилось. Расскажи мне, — дружеское похлопывание по плечу, в моей же подсознательной интерпретации — это грубое нарушение личного пространства и потенциальная угроза.
С трудом удерживаюсь, чтобы не бросить участливого собеседника через бедро, но все ещё стараюсь быть вежливой.
— Все нормально, я спешу, — продолжая закипать, цежу сквозь зубы я и пытаюсь скрыться.
Не тут то было. Сердобольный гражданин крайне ответственен и просто так меня не отпустит. Он догоняет меня, участливо приобнимает за плечи, на что получает по рукам и слышит мой свирепый вопль.
Почему нельзя сразу все объяснить? Можно и объяснить, но это взвинтит меня только ещё сильнее, а последующей части с похлопываниями и утешениями все равно не предотвратит. Потому что для меня лучший способ успокоиться — побыть наедине с собой, иногда поплакать. Есть у меня и ещё один чудесный способ снять стресс: сорваться на ком-нибудь, ещё лучше — швырнуть в кого-нибудь чем-нибудь тяжёлым. Таким образом, все ваши «посидим вместе, поговорим» переносят вас, дорогие утешающие, в зону смертельной опасности. Я совершенно не хочу ни обидеть вас, ни тем более травмировать. Так что не надо лезть ко мне, когда я выгляжу не так, молчу и стараюсь самоустраниться. Это все для моего и для вашего же блага.
Когда я учился в школе, был у нас в программе такой предмет, как английский язык. Конечно, как и некоторые другие школьные предметы, он в основном изучался исключительно ради оценки, которая натягивалась всеми правдами и неправдами. От шпаргалок, до душераздирающих историй про умирающего хомячка, помешавшего прочитать полстранички текста. Институт — то же самое, предмет ради предмета. Зачеты за конвертик, экзамены за отработку на кафедре — покраска, побелка, стенды. Лишь бы поставили закорючку в зачетке. И везде одно и тоже: «Да зачем нам этот английский?!»
Действительно, зачем? Книжки в магазинах на русском, фильмы в дубляже. А когда наш народ распробовал отдых за границей, там сразу появились отели для русских и рестораны для русских или меню на русском. А всё потому, что российские туристы почти поголовно не могли разговаривать ни на каком другом, кроме родного.
Более того, начавшееся было распространение в нашей бизнес-среде английского было остановлено путем принятия ряда законов и прочих нормативных документов. От закона о рекламе, до требований к инструкциям на бытовую технику.
Между тем, давайте оглянемся по сторонам. Вот международная конференция по вопросам медицины. Разбирают остеосинтез или проблемы борьбы с раком. Выступают докладчики из разных стран, вещают что-то на английском, а российские врачи сидят, слушают и хлопают ушами — им ничего не понятно. Подождем, когда напишут отчёт о конференции, переведут его и напечатают.
Вот выставка сельскохозяйственного оборудования. Автоматизированные фермы из Германии и Великобритании, какие-то там автопоилки, авточесалки, рекламные проспекты со спецификацией, консультанты, готовые ответить на любой вопрос. Но увы, почти никто из наших не говорит по-английски, а консультанты несколько удивлены этим фактом, мягко говоря.
Вот технологическая выставка. Роботы, станки с программным управлением, софт. Представлен весь мир, от Америки до Южной Кореи. Но языком выставки у нас владеют единицы, остальные ходят с умным видом, угощаются кофе и конфетками, косятся на задницы фотомоделей в коротких юбках, в общем — приятно проводят время.
Про программистов, неспособных прочесть мануал к программному модулю, мне и упоминать-то лень. Хотя, казалось бы, для айтишника английский должен быть вторым родным, если не первым.
А если посмотреть новости… Не те, которые тщательно отфильтрованы и озвучены закадровым голосом диктора, а те, где живая картинка. Там сирийские беженцы на неплохом английском о чем-то спорят с македонской полицией, размахивая руками; студенты в африканской стране стоят с плакатами на английском языке; японский корреспондент проводит опрос среди посетителей гипермаркета в Токио и половина отвечает на английском. С ужасным акцентом, но все же.
Почти весь мир способен общаться между собой. Ни у кого не возникает вопроса «зачем». Затем, что говорить всем на одном языке проще, чем каждый раз ждать перевода и зависеть от честности переводчика. Все ведь могут выучить и освоить этот язык, справляются как-то. А вот сейчас кто-то из соотечественников уже тянет ручки написать что-то в стиле: «Нефиг, пусть русский учат».
Уважаемая вторая жена! Я — первая жена. Правда не вашего мужа. Но раз уж вы не первая несчастная жертва произвола первых жён, то позвольте мне вам ответить.
Вы встретились, когда он уже семь лет был в разводе, но не упомянули, сколько дам промелькнуло между первой и второй женой. Возможно, вы и не в курсе. Но мне, как матери, не слишком удобно объяснять ребёнку, чего это папа минимум раз в год даму меняет. Да и, простите, знакомиться с ними и справку о состоянии здоровья требовать — возможности нет. К вам это не относится. Вы жена, а жена Цезаря вне подозрений. Идём дальше… В вашей истории всё время мелькает местоимение МЫ. То есть я отдаю ребёнка не отцу, хоть и распрекрасному, а ещё и вам? Но вас я знать не знаю. Я что, должна надеяться, что в вопросах воспитания, мировоззрения, культуры и тому подобного мы с вами совпадаем? С какой стати? Судя по тому, как вы переживаете за чужих (читаем — моих) детей, своих вы ещё не завели. Вы берёте их напрокат, чтобы потренироваться?
Теперь об учёбе и лечении. Да, папа с удовольствием пойдёт с ребёнком в цирк, поедет на море и даже за границу! Но ни за что в поликлинику или в школу, ведь там стопроцентный негатив. История стара, как мир — папа-праздник, мама-будни. И возможно, права была мать девочек вашего мужа, не пустив их на встречу с заграничной родственницей, ведь потом им предстояло вернуться в свой тихий пригород и спрашивать МАМУ, почему они живут не так хорошо.
И последнее, насчёт порога. К ВАМ ваш бывший часто заходит? Ну мало ли зачем. По делу. Нет? А почему? Вам неприятно его видеть? Да, такое тоже бывает, даже если прошло несколько лет, и ни прежних нежных чувств, ни противоположных им не осталось. Да и зачем напоминать детям, что папа тоже здесь жил, и всё могло бы быть по-другому? Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.
Так что думайте не только о себе, любимой, прикрываясь заботой о муже и его детях! Не задолбали, но возмутили и разозлили сильно.
«Иди сюда, дурашка», — позвал Штирлиц собаку. «Сам ты дурашка, я из Центра!» — ответила собака.
К чему я это? К тому, как же я ненавижу наших современных мирных конспираторов. Однажды, не предвещая беды, звонит ваш телефон, и знакомый голос произносит что-то из этого списка:
— Вопрос жизни и смерти, не могу об этом говорить по телефону, приезжай ко мне сегодня сразу после работы, всё объясню.
— Ты где сейчас? Да? Ну, тогда стой там, никуда не уходи, я скоро подъеду. Это важно, подожди полчаса, я всё с глазу на глаз объясню.
— Ставь чайник, через десять минут буду, есть дело «на сто баксов». Ах, ты не дома? Ничего, я под дверью подожду, такими шансами не разбрасываются. Завтра в магаз зайдёшь, шевели булками, я мёрзну.
— Давай встретимся в обед в парке, надо серьёзно поговорить. Да переживёт твой желудок один раз пирожок с минералкой, не могу же я о таких вещах по телефону, узнаешь, сама поймёшь.
И ты или мчишься, сломя голову, или переносишь важные дела, или отпрашиваешься с работы на полчасика, или ждёшь под дождём, или ещё что-нибудь эдакое творишь. И архиважным сверхсрочным нетелефонным разговором оказывается:
Просьба на ночь глядя в тёмном незнакомом районе отыскать и купить для приболевшей подруги прокладки, а то она стесняется попросить мужа. Попросить их купить заранее в центре она тоже стесняется, вдруг шпионы-мужчины узнают, что у неё тоже бывает «это».
Бабушка хочет посоветоваться насчёт подарка для родственницы. То, что мы с ней мало знакомы и мне фиолетово, я могла и по телефону сказать.
Знакомый не верит информации из раздела «Работа» в местной газете и просит уточнить вакансии в фирме, где я пашу мелкой сошкой. Удивлён, когда я советую позвонить по указанному телефону, ведь даже ради моих прекрасных глаз злющая толстая кадровая тётка ничего нового не «нарисует».
Дядя по секрету с глазу на глаз запрещает одалживать его сыну деньги на ремонт авто. Как будто до этого я раз сто не озвучивала пословицы «Любишь пьяным кататься, люби и пешочком ходить» и «Какой же русский не любит быстрой езды в бетонный забор».
Брат просит денег на ремонт авто, но позвонить и узнать заранее, а есть ли у меня вообще столько налички — не хочет. Озвученные выше пословицы ему тоже ни на что не намекают.
Родственники хотят похвастаться квартирой, но боятся по телефону озвучить заплаченную сумму, хотя деньги уже выплачены, налоги тоже, документы оформлены, воровать теперь нечего, и даже мифическая кэгэбэшная прослушка никаких претензий к ним иметь не может.
Знакомая рассказывает, какая её ждёт операция по женской части. Мне-то вообще зачем надо это знать?
Задолбали адепты «нетелефонных разговоров», достали хуже горькой редьки. Все их страшные тайны обычно не стоят выеденного яйца и не нужны даже мне, не говоря уж о таинственных незнакомцах и коварных злоумышленниках. Но уговорить такого человека толком изложить проблему за полминуты в трубку практически невозможно, а посылать по недалёкому адресу и портить отношения не хочется. Пла́чу, ем кактус…
Дорогой, позволь мне высказаться здесь, может хоть так до тебя дойдет.
Когда ты позвонил мне на работу с жалостливой историей о том, как нехорошие люди выкинули щеночка на улицу, какой он несчастный, но красивый, я сказала — забирай. Я согласилась, несмотря на то, что в квартире уже живут два кота и на то, что мы в принципе никогда не держали собак,.
Договорились, что подкормим, вылечим и будем искать хозяев, потому что это не маленькая собачка, а метис пойнтера и курцхаара, как объяснили кинологи. Такой пес вырастает до 25 килограмм, и ему необходимо движение. Хорошо, тебе потом стало жалко отдавать, привык и так далее.
Ладно, сказала я, но тогда гуляй с ним минимум по часу, иначе он разнесет весь дом. Ты согласился, и где-то месяц все было нормально.
Что происходит теперь? Гуляю с ним я — ты очень устаешь на работе. Купаю, кормлю и лечу опять я, ты не умеешь, не знаешь или опять устал. Когда предложили забрать его в частный дом, ты не согласился, мол, люблю, не могу. Но почему же эта любовь только на словах?
Последней каплей стал сегодняшний вечер, когда придя с работы, я обнаружила рваную простыню, уничтоженный usb-хаб с проводом и две лужи в коридоре. На резонный вопрос, какого гладиолуса тут было, ты задал встречный: «А причем тут я?»
Так вот, драгоценный мой, ты здесь ни при чём, это я задолбалась, и поэтому сваливаю в туман со своими котами.
Я сегодня застряла в нашем новом лифте. Кнопка вызова диспетчера и перфорация-микрофон, который «придвиньтесь поближе к микрофону, вас плохо слышно» — на уровне моей переносицы. Мой рост — метр восемьдесят. Представила, как в этом лифте застревает дочь моей соседки, очень миниатюрная десятилетняя девочка.
Пандус для колясок в магазине возле дома. С расчетом на разные коляски там набито пять пар рельс. Ни одна из установленных пар не подходит ни к одному из известных мне типов колясок. Я сама три проверила, соседки детей в разных колясках возят. Ни одна. Никак. Нет такой ширины колесной пары в природе, к которой бы этот пандус подошел.
Банкоматы, развернутые дисплеями не в тень, к магазину, а от магазина, на ту сторону, откуда всегда светит солнце. В итоге, банкоматом пользуются редко, поскольку в ясную погоду на экране ничего не видно. От слова «совсем».
Двери кабинетов в поликлинике, которые открываются так, что если из противоположных кабинетов люди выходят одновременно, двери с грохотом сталкиваются.
Комплекты мебели, у которых стул втрое ниже стола либо почти одной высоты со столом.
Формы для льда в виде перевёрнутых конусов — залить можно, вынуть нельзя…
Здравствуйте дорогие задолбавшиеся. Давно читаю этот сайт и наконец-то настала моя очередь рассказать о своей маленькой задолбашке. По воле судьбы постоянно езжу на общественном транспорте, чаще всего это метро и маршрутки. И задолбашка моя касается именно пассажиров маршруток. Точнее тех, кого можно поделить на две категории: «Еду туда, не знаю куда» и «Выпустите меня вот прям тут». Итак, рассмотрим данные типажи чуть подробнее.
«Еду туда, не знаю куда». Пассажир этой категории обычно знает конечную точку, но абсолютно не парится по поводу маршрута. Заходя в маршрутку, сразу начинает капать водителю на мозг: «Ой, а вот вы знает я вот тут-то и там-то была лет пять назад. А вот скажите-покажите где выйти и в какую сторону пойти». Вообще-то, водитель абсолютно не обязан этого делать. Ему в принципе всё равно, куда вы едете! Автоматического оповещения об остановках в маршрутках не предусмотрено, так будьте добры посмотреть сами! Многие начнут возмущаться, а что делать, если едешь в незнакомое место?! Так вот, дорогие мои, открою вам большой-большой секрет: есть карты, которые к нашему времени модернизированы и в навигаторы, и в различные программы, позволяющие просчитать маршрут.
«Выпустите меня вот прям тут». Этой категории порой очень хочется запустить в лоб томиком ПДД. О чем вы думаете, прося выйти с крайней левой полосы при достаточно интенсивном движении? Жить не нравится? Хочется водителя под штраф подвести? И не надо закатывать скандалы, водитель не выпустит вас вот прям тут. Ему наличие прав дороже, он этим на хлеб зарабатывает. А ваша размазанная по асфальту тушка может, мягко говоря, подпортить ему репутацию.
Дорогие коллеги-пассажиры, как же вы задолбали! Включайте мозг, в конце концов.
Являясь водителем, я часто замечаю, что для некоторых пешеходов зеленый свет светофора, да и само наличие зебры застилает все на свете. Даже инстинкт самосохранения отключается.
Машина едет по зебре в момент переключения светофора на зеленый? У меня уже есть право идти — значит иду, пусть и под колеса!
Пешеходный переход — отлично, не останавливаясь, быстрым шагом начинаю переходить дорогу! Ну и что, что плотное движение или он заставлен машинами и меня не видно с дороги, как и мне не видно дорогу слева от себя?
Я простой велосипедист, вижу зеленый свет — еду по зебре! Ну и что с того, что моя скорость не позволяет быстро меня заметить, особенно если машина поворачивает направо, а я выезжаю из-за угла?
Сегодня девушка шагнула под машину. Заканчиваю движение, проезжая на перекрестке прямо, и останавливаюсь, видя перед собой пешеходный с включившимся зеленым светом. Она, стоя за краем зебры (!), меньше чем в метре от автомобиля — просто делает решительный шаг, фактически под бампер и колесо. Право есть и я им пользуюсь! Браво!
Вес автомобиля даже на минимальной скорости меньше 5 км/ч подомнет под себя любую человеческую конечность и, скорее всего, изменит ее форму и содержание.
Я за безопасное вождение и соблюдение ПДД, но мы живем в стране, где слова «культура» и «дорога» не встречаются в одном предложении. И теперь это касается не только автомобилистов, но и пешеходов, которые, кстати, ПДД в глаза не видели.
Поэтому не забывайте, что кроме прав на дороге, есть еще право на бесплатную медицину. Берегите себя! Задолбали!
