Неуважаемый автор истории «Без наследника — никак» и ему подобные. Вы не задолбали. Вы просто охренели.
По вашей логике бесплодная женщина должна себе сделать информационное тату? Желательно на лбу и светящееся в темноте?
Наследника ему выньте да положьте. Обычно у таких и наследовать-то нечего. Даже ума вот природа не отсыпала.
А как быть с бесплодными мужчинами? Девушек, мечтающих родить, ну очень много. И вот она тратит силы и деньги (да-да, красота стоит денег) на охмурение мужика, а он бесплоден! Ужас! Подстава! На кол его! Так, что ли?
И как быть тем людям обоего пола, которые не знают о своём бесплодии? Ну не пытались они раньше размножиться, а теперь вот (чаще всего после свадьбы) захотели ребёнка — и никак.
И заметьте, дорогие читатели, виновата оказалась девушка, которая имеет наглость при знакомстве представляться не «Привет, я бесплодная Маша», а как-то иначе. Он месяц провёл, как и хотел, «приятно встречаясь и занимаясь сексом», и ещё недоволен. А ведь «бесполезная королева» могла и вовсе молчать дальше. Кстати, у меня она вызывает искреннюю симпатию и уважение. Надеюсь, в следующий раз ей встретится принц, а не его племенной жеребец.
Я живу и работаю во Франции, на французском говорю очень неплохо, но, конечно, с заметным акцентом. Понадобилось мне по работе позвонить потенциальному клиенту, в качестве контакта мне дали телефон некой дамы, назовём её Татьяна Дюран.
Звоню, здороваюсь, начинаю объяснять причину звонка. И тут меня на полуслове обрывают: «Вы русская?» «Да», — я опешила от неожиданности. На что милая Татьяна мне отвечает: «Вот и говорите по-русски, не выёживайтесь!»
Мне хотелось только одного — сказать, что вы можете уехать из СССР, но СССР из вас уже никуда не уедет. Для справки, тут Татьян-француженок полно, и я не могла предположить, что именно эта Татьяна, с французской фамилией, — русская.
Я живу в обычной московской многоэтажке, построенной в 80-х. Тут удобная планировка и хорошие соседи. У нас нет ни консьержа, ни какого-то главного по дому (или он просто шифруется). В подъезде живут в основном люди за 30−40, почти все они хорошие, и почти всех волнует благоустройство нашего уютного подъезда.
А задолбало меня то, что эти люди предпочитают действовать по отдельности. Более того, им наплевать на то, что малейшие преобразования надо согласовывать со всеми, включая злых тётек из ДЕЗа.
Где-то год назад кто-то умный с четвёртого этажа поставил железную дверь, перекрывающую лестницу. При этом лестничную площадку со стороны лифта оставил без внимания. Воры у нас на лифтах не ездят, ага. Сначала это не нравилось только привыкшим ходить пешком, а потом об этом узнали и другие люди. Нарушение пожарной безопасности, преобразование без согласования с какими-то начальниками. Дверь сняли, только когда созвали половину подъезда во главе с кем-то высокого коммунального чина.
Когда соседи с последних этажей решили поменять свой ряд ящиков, они совсем забыли о самой последней квартире. Месяц бедным её обитателем приходилось сторожить почтальона, чтобы забрать всё или сказать, чтобы клали в один ящик с соседями.
Летом компания мужиков решила покрасить стены на первом этаже. Они собрали денег со всех, кто решился их дать (а это 90%)… К счастью, уборщица вовремя пожаловалась куда надо, и мужиков, уже испачкавших квадратный метр пола, остановили.
Сегодняшнее событие меня просто добило. У нас, как и в большинстве подъездов, стоит входная железная дверь, а следом за ней обычная, которая зимой предотвращает лютый дубак в подъезде. Десятки лет мирная дверь стояла, никого не трогала, каждый год красилась, да и в целом была необычная и очень красивая. Сегодня, возвращаясь домой, я увидела эту дверь, забитую листом какого-то дерева. С двух сторон. Намертво. При попытке войти в подъезд она оставила на моей руке две занозы, одна из них еле вытащилась.
Я понимаю, что они хотят как лучше, но почему нельзя понять, что в подъезде полтора десятка этажей по 4 квартиры и далеко не все одобрят очередную идею?
Скидки — это, безусловно, штука хорошая. Особенно, если они на нужный тебе товар. Но как же иногда задалбывают условия их получения!
Покупаю дочке велосипед. Лезу в интернет и вижу, что в одной большой сети спортивных магазинов приличная скидка как раз на такие велики, как мне нужно. Вот здорово — сейчас же пойду и куплю.
Иду в ближайший магазин этой сети, вижу там именно такой велик, хочу купить. Ага, щаз! Нет, продать-то мне его согласны, но значительно дороже. Интересуюсь, что за фигня, где обещанная скидка? Для пущей убедительности захожу с телефона на сайт компании и демонстрирую продавцу заявленные цифры. Тот убегает к начальству, начальство пытается убедить меня в отсутствии скидок, но повторная демонстрация их же собственного сайта несколько снижает их уверенность.
После нескольких телефонных звонком мне заявляют, что да, скидки есть, но только на покупку через интернет-магазин. А этот велосипед у них последний, так что лучше брать его сейчас, бла-бла-бла… Но я уже не стал слушать, а просто у них же на глазах с телефона оформил покупку через этот самый интернет-магазин с самовывозом… да-да, именно из того самого магазина, в котором происходило дело. Далее в течение нескольких минут этим ребятам позвонили из головного офиса и распорядились поставить велосипед в резерв (его увезли в подсобку).
Ещё через пять минут мне пришла SMS, что я могу забрать свою покупку, которую я, не без ехидства, продемонстрировал продавцу. А велосипед тут же вывезли обратно и продали мне уже по той самой цене, которая была указана на сайте. Ещё пара минут ушла на объяснения, что мне нужен только велосипед, а за кучу навешанных на него «допов» я платить не буду, поэтому им придётся их снять, а по поводу «он продаётся только с ними» мы можем снова позвонить руководству. На этом эпопея завершилась, и моя дочка получила велосипед.
Человек тут возмущался очередями на почте и в качестве примера приводил «дебилов, неспособных разобраться с терминалами». Признаюсь честно — я одна из них.
Если раньше наш любимый зелёный банк принимал к оплате наличные, то теперь ввели обязательным условием оплату по карте. Чтобы завести карту, нужно пройти квест — найти время для похода в банк, отстоять очередь, заполнить заявление. Когда через пару недель карта будет готова, нужно прийти снова, отстоять очередь, получить карту и активировать её. Любезная девушка объяснит, что нужно пополнить счёт, так как обслуживание карты стоит денег (вот зачем мне эта радость, если на почте я благополучно плачу без комиссий?), а также нужно активировать онлайн-кабинет. Чтобы это сделать, понадобится ввести одноразовый код, который вам дадут на бумажке, которую нужно беречь как зеницу ока и никому не показывать. Коды нужны при каждой операции. Несложно подсчитать, что через пару месяцев мне нужно будет идти в банк за новой бумажкой, стоять в очереди… ну, вы поняли.
Можно платить в терминале по штрихкоду — казалось бы, чего проще. Но и тут нас ждут подводные камни. Сначала надо закинуть деньги на карту зелёного банка со своей зарплатной карты. Ок, это легко. Затем взять семь квитанций на ЖКХ (да, у меня их столько) и, стоя перед терминалом, по одной подносить их к сканирующему устройству. В одной руке держать сумку, другой рукой вытаскивать чеки из окошка, третьей рукой печатать на экране, четвёртой держать оставшиеся квитанции. Да, ещё можно это делать зубами. Все клиенты терминалов так делают, я видела. Столики? Не, не слышали.
Из семи моих квитанций благополучно оплачиваются пять, остальные терминал «не видит». Хорошо, там предусмотрена возможность оплаты по реквизитам. Вы видели эти чудесные сорокавосьмизначные числа? Вот их предлагается ввести на экране…
Всё для удобства клиента. Приходите к нам ещё. Мы всегда рядом с вами.
Здравствуйте, дорогие читатели занимательных историй. Хочу поделиться с вами своей печалью.
Я люблю читать книги. Очень сильно. Я не читаю всё подряд, не читаю исключительно то, что модно, или то, что по мнению каких-то очень уважаемых людей благотворно сказывается на духовном мире человека. У меня есть свои предпочтения, и, собственно говоря, ничего особенного в этом нет, они есть у большинства людей, которые получают удовольствия от чтения, а не проглатывают книги на скорость. Могу прочесть книгу за день, могу растянуть на полгода, могу бросить на середине и дочитать через несколько лет. Такими были мои отношения с книгами с детства.
Казалось бы, что могло меня задолбать? Да уроки литературы! До сих пор с содроганием вспоминаю о них. На них тебе говорят, что ты должен читать и что по этому поводу должен думать. Заставляют читать больше, быстрее, и плевать, что тебя выворачивает наизнанку от этой книги или ты хочешь нежно и бережно погрузиться в повороты сюжета, не отвлекаясь и не отвечая никому на дурацкие вопросы.
Вот, например, недавно я попыталась начать читать «Войну и мир». Всё неплохо, даже довольно интересно, но вот наступает злополучная сцена бала, и в голове появляется голос учителя литературы (которая, кстати, сама не пребывала в том восторге от произведения, которого требует профессия, я отлично помню, что она обожала поэтов Серебряного века и Булгакова, но надо так надо): «Обратите внимание на этот момент, этим автор хотел сказать вот это, а вот этим — то». Отлично! Теперь повествование сопровождается закадровым голосом и машинальным поиском символичных смыслов. Отложим расчленённое произведение, так наслаждаться процессом просто невозможно. Спасибо тебе, система образования, школьная программа и календарный план.
Кстати, именно поэты Серебряного века и Булгаков идут на уроках, как говорится, «на ура», под слоганом «К чёрту программу, давайте поговорим об интересных произведениях». Мы слушали романсы, смотрели любовно составленные слайд-шоу, действительно обсуждали произведения, делились своими мыслями. Если бы так было со всеми произведениями, я бы, пожалуй, любила уроки литературы больше. Но физически невозможно ни учителю, ни ученикам искренне любить такое огромное количество различных произведений. А если уж вспомнить о том, что в первую очередь мы изучали именно русскую литературу, то депрессивный настрой от Тургенева, Достоевского и Горького не разбавляли и Чехов с Фетом. Из русской литературы я уяснила одно: русский человек страдал, страдает и будет страдать, такова его особая русская душа.
Ну, казалось бы, всё, что ещё может задолбать? Ответы и сочинения!
«Расскажи, о чём это книга». Знаете, когда получается действительно хороший ответ на этот вопрос? Когда ты перед уроком прочёл аннотацию, и только её, книгу тебе читать было необязательно. Если же ты ещё и прочёл мнения критиков о ней — блестяще! У тебя выйдет идеальное сочинение, так как твоего мнения на самом деле не спрашивают! Всё, что тебе положено ответить, написали уже когда-то умные дяди, в редких случаях — тёти. Штампы, речевые клише, цитаты автора и критиков — вот всё, чего от тебя хотят получить в сочинении или ответе. Все плевать на твою эйфорию от читаемой книги или «книжное похмелье». Им нужно вбить в твою голову общепринятое мнение.
А теперь в заключение суть трёх ступеней школьного образования на трёх примерах:
Младшие классы. «Вот котики, посмотрите, какие они пушистые и разные, давайте научимся их гладить».
Средняя школа. «Все взяли по котику, покажите, где у кисы лапки, а теперь глазик… Нет, Иванов, ты не так показываешь, ковыряй сильнее! А теперь потяните кису за усы и подёргайте хвост. Нет, вас исцарапали не из-за дурацких заданий, вы просто недостаточно крепко их держали».
Старшая школа. «Вы любите котиков? Вскройте котика!»
Люди, считающие, что одиночество = несчастье, и поэтому пытающиеся перезнакомить всех своих «одиноких» знакомых, достойны отдельной задолбашки, но сейчас речь пойдёт не о них, а как раз о тех, с кем они меня пытаются свести.
Да, А., меня тоже смущает наша разница в росте. Большое спасибо за комплименты вроде «Ну ни #$я себе ты здоровая!», ведь рост 170 сантиметров — это невероятно много для девушки, и то, что ты оказался на голову ниже меня, это тоже моя проблема, несмотря на то, что я даже пришла в балетках на всякий случай.
Да, В., это татуировки. Да, под одеждой ещё есть. И пирсинг тоже. Я очень рада, что ты считаешь это «мерзостью» и что девушка по-твоему должна и обязана иметь чистую кожу. Красная помада — удел проституток? Очень интересная теория о влиянии макияжа на профессию. Хочешь жениться на девственнице? Эх, я бы вот тоже хотела чистого и непорочного юношу, но где такого взять?
Нет, М., я не издеваюсь, и это не сарказм. Я правда нахожу твою работу на заводе очень интересной. Вероятно, ты очень хозяйственный, можешь и полочку повесить, и машину починить. В отличие от всех этих «тощих педиков в рубашечках», которых выбирают девушки, а нормальные парни страдают в одиночестве. Ну как в одиночестве, в обществе водки и любимой мамы. Ведь вся зарплата уходит на первую, а виновата во всём вторая, раз не берет за ручку и не ведёт сыночку на должность директора «Газпрома».
Хорошо-хорошо, К., я уже после десятого описания твоих постельных утех с бывшими поняла, что мне достался зверь, самец и мачо. Жаль только, я не директор порностудии, возможно, в таком случае у нас бы случилось и второе «свидание».
Р., я очень признательна тебе за то, что ты такой прогрессивный феминист, не платишь за девушку и даже дверь не придерживаешь, ну так и я, как сильная и независимая женщина, не хочу тратить свои деньги на дешёвое пиво и билеты на очередной шедевр русского кинематографа. Что я гуглю? Средние расценки проституток по городу. Раз уж ты требуешь от меня секса на первом свидании, потому что всё же заплатил за кино, я хочу посчитать, сколько ещё недель нам надо будет в него ходить.
Да, С., казавшийся мне в переписке умным и интеллигентным парнем, я на полном серьёзе предлагаю тебе провести первое свидание у меня дома. Да-да, именно как в «тупых американских фильмах, ну где там чувак приглашает тёлку, готовит ей пожрать, а потом вино-кино-домино, гы-гы-гы». Хотя, знаешь, что-то я уже передумала.
Ребята, поймите, одиночество — это не проклятье, не кошмар и не ужас, от которого срочно надо спасать. Я взрослая женщина, красивая и умная. Да, я не хочу вас обидеть, поэтому соглашаюсь на все эти «свидания» только из вежливости. Вернее, соглашалась, потому что вы и ваши кандидаты меня уже задолбали. Встречайтесь с этими «мужчинами мечты» сами, а от меня отстаньте.
Уважаемые мужчины! Скажите, откуда у вас этот стереотип, что для того, чтобы привлечь внимание женщины, нужно её оскорбить? Почему нужно отвесить комплимент — сахар со стекловатой? В отличие от вас любая, даже самая простая девушка понимает — чтобы привлечь внимание мужчины, нужно его хвалить. В приведённых ниже реальных примерах речь идёт не о трамвайных хамах, а об обычных парнях, желающих сыграть в пикап-мастера.
Мне неинтересен флирт, так как я давно состою в отношениях. Обязательно спросите сходу, есть ли у меня парень, и, получив утвердительный ответ, сразу разложите по полочкам, почему такие, как он, лгуны и бабники, а также почему он никогда не возьмёт меня замуж. Это ведь так заводит!
Узнав, что у меня техническое образование, обязательно пуститесь в пространные рассуждения о том, как женщины плохо разбираются в технике и компьютерах. Если я вежливо прошу с чем-то помочь, это не потому, что я не знаю и не могу, а потому, что ты в этом разбираешься, а самой мне долго копаться лениво.
Обязательно хмыкайте, чтобы сразу было видно, кто тут главный. Узнав, что я практически все свои силы посвящаю боевым искусствам, начните ныть: «Но ты же де-е-евочка! Девочки должны заниматься танцами или гимнастикой». Ага-ага, вот только я занимаюсь этим уже N-цать лет и делала это ещё тогда, когда ты жёванной бумагой в классе плевался. А вот что не дано, то не дано. Нет у меня врождённой гимнастической гибкости, чувства ритма и пластичности танцовщицы, так что танец в исполнении меня вызовет приступ истерического хохота у любого.
Я просто делаю то, что у меня получается лучше всего. А если что-то не получается сходу, то не потому, что я женщина, а потому же, почему у вон тех парней, — у меня нет опыта. Откуда это предубеждение, что женщины могут иметь талант лишь чисто к женским профессиям? Ведь вас не удивляют и не оскорбляют мужчины повара, модельеры и парфюмеры, хотя шитьё, готовка и любовь к духам — вещи исконно женские.
Узнав о выбранных мною строгих цветах для интерьера, непременно выскажись, что это слишком по-мужски и по-холостяцки. Сударь, это решение мне показалось наиболее приемлемым и элегантным, и не тебе здесь жить, в конце концов.
Обязательно выскажите мнение, что мне пора рожать. Это ведь такой приемлемый, вежливый и ничуть не интимный вопрос.
Задолбали сыпать гендерными стереотипами и оскорблениями, выдавая это за комплимент. Чего вы ожидаете — что я перед вами распластаюсь, признаю свою никчёмность и провозглашу господином? Оставьте свои фантазии и займитесь чем-то более полезным. Жду не дождусь ответа от мужчины, почему я не права, почему всё это не так и почему все бабы стервы. Это будет вполне в духе подобных «комплиментов».
Я вот хочу пожаловаться на людей, которые не понимают, что бесплатный сыр только в мышеловке. И даже не они меня задолбали, а их нытьё после того, как их обманут.
Ладно, лихие девяностые, первый МММ… Тогда все люди — и стар и млад — по сути были наивны как дети. Но второй МММ — и опять тьма обиженных. Возникает вопрос: как, чем люди думают?
Года два назад в соседнем доме из двухкомнатной квартиры на первом этаже сделали «отделение банка» с названием в стиле «Вася Иванов Интернешнл», по окрестным домам разнесли листовки, депозиты у них были чуть ли не в два раза выгоднее, чем у других банков, но кредитов они не давали. Своего знакомого (человек взрослый, с высшим образованием, в жизни состоявшийся) я долго отговаривал нести туда деньги. Итог? Через полгода в той квартире делали ремонт под парикмахерскую. А нытьё от знакомого я выслушиваю до сих пор, и, по его мнению, виновата власть, а он просто жертва…
И совсем уж легальный развод — беспроцентные кредиты или всякие «акции». Почему люди не понимают, что никто и никогда не будет работать в убыток? Моя мама присматривала себе кухонный комбайн из «недешёвых», увидела в магазине ценник с надписью «скидка + подарок» и без всяких мыслей, в порыве жадности к бесплатному сыру купила. Плевать, что подарок — это дешёвая форма для запекания за 3 $. А когда я ей показал цены в интернете и она поняла, что переплатила почти 200 $, начала возмущаться, что её обманули…
В заключении скажу одну фразу, которую в юности услышал от знакомого напёрсточника: пока живы лохи — будут жить и лохотронщики.
Вы когда-нибудь пробовали пропихнуть верблюда в игольное ушко? Я — уже да, и по этому поводу мне есть, что сказать.
Незабываемые ощущения сегодня подарили мне производители постельного белья. Новенький комплект, выстиранный перед первым использованием согласно рекомендации на упаковке, сел просто нещадно. А может, он и изначально был меньше на пяток сантиметров, чем заявлено? Теперь не узнать.
Подушку в наволочку можно запихать, скомкав. Одеяло можно подогнуть с краю. Но что делать с простынёй на резинке, которая стала сильно меньше матраца?! Овальный матрац с втоптанными углами оскорбляет моё чувство прекрасного и открывает прямой доступ подкроватным монстрам к моим беззащитным пяткам, на которые не хватает длины пододеяльника. Хорошо, что старый комплект ещё не выкинут.
В общем, господа производители, желаю женской части вашего коллектива туфель на размер меньше, а мужской — презервативов от такого же экономного изготовителя.
