Вот представь себе, читатель: ты прихворнул, тебе больно и страшно и ты пошёл к врачу. Врач тебя осмотрел, погонял по анализам и молвит человечьим голосом:
— Вы в последнее время витаминки пили? Нет? Так это, наверное, авитаминоз. Или диабет. Или переутомление. В общем, я изучу историю болезни и результаты анализов, поставлю диагноз и назначу схему лечения.
Ты такой обрадовался и спрашиваешь:
— Так когда мне снова приходить? Мне взять талончик или вы назначите время?
— Нет-нет! — говорит доктор. — Не берите талончик! А то придёте, а у меня ничего не готово, неудобно выйдет…
— Тогда вы назначите мне время? Ну, через пару дней, когда результаты анализов придут… Мне же болезнь работать мешает!
— Уважаемый, в своём ли вы уме? Я не знаю, что со мной будет в следующие пару минут, а вы про несколько дней говорите!
— Но… Как тогда мне узнать диагноз и лечение?
— Да что вы все от меня хотите? Пришли тут под конец смены, и вылечи их немедленно! Вот явились бы утром, может, ушли бы здоровым!
— Но я ждал очереди на приём с самого утра!
— Всё, ты мне надоел! Отстань! — и доктор выпихивает тебя в коридор.
Нормально? А станет ли нормально, если заменить врача на специалиста техподдержки, а больное тело — на критическую неисправность в функционировании рабочего оборудования?
Здравствуйте, я то самое малое дитя, выбравшее вуз поближе и работающее «не на своём» месте жевателем кактуса.
Я выбрала те тесты, которые уверенно сдам хотя бы на 40. Ничтожно мало, но что поделаешь. Вы предлагаете мне в срочном порядке учить химию, биологию и физику, чтобы пойти учиться в другое место? Нет, спасибо.
Я выбрала вуз, который находится в моём городе, прошла на бюджет. У моей семьи нет средств ни на другой город, ни на платное обучение. У меня нет здоровья на большую часть профессий. Вот мы и сидели дома, выбирали, что можно сдать и куда с этим пойти.
И это был педагогический вуз. При том что я необщительная, неуверенная, невнимательная и далее по списку «грехов». Да, я тот человек, что боится звонить на незнакомые номера и открывать двери.
Вот только дают ли мои личные недостатки вам право говорить, что я работаю не на своём месте? Откройте глаза, я никому не мешаю. Вокруг толпы и толпы активных, умных и уверенных бывших студентов, которые действительно пошли работать не на своё место. Возможные педагоги продают одежду в магазине, певец идёт в политику, журналист работает бухгалтером, неизвестный анонимус без образования вообще числится секретарём у папы на фирме.
И не нужно истошно орать своё «фи, гуманитарий», если инженер готовит пиццу в кафе. Где-нибудь на месте инженера обязательно работает какой-нибудь повар. А я, пожалуй, пойду грызть любимый кактус, отбирать у ваших «бедненьких деток» айфоны и писать замечания в дневники.
Меня несколько удивляет процесс, уже, казалось бы, привычный, но всё равно бессмысленный в своей беспощадности. Это так называемые прямые демократические выборы.
Во-первых, в 90% случаев даже обывателю задолго до начала голосования понятно, кто на них победит. Подозреваю, что профессиональному социологу это понятно практически на 100%.
Во-вторых, подавляющее большинство голосующих лично не знакомы с избираемыми. То есть они голосуют за абстрактные программы и биографии, которые даже проверить невозможно.
В-третьих, подавляющее большинство голосующих ничего не понимают ни в политике, ни в экономике, да и вообще в чём бы то ни было. Это сферический планктон, который умеет продавать товар покупателю, но не знает, откуда берётся товар и зачем приходят покупатели. Они не знают даже, какие налоги платят сами, а туда же — берутся выбирать экономическую модель для страны.
В-четвертых, как следует из двух предыдущих пунктов, все предвыборные компании сводятся к тому, чтобы обмануть как можно большее количество людей. Потому что все обещания — о том, что обывателю придётся меньше работать и больше есть. А фактически для получения хоть какого-нибудь развития экономики нужно действовать строго наоборот. Но если хоть один кандидат сделает правдивую программу, то шансов у него не будет никаких.
В-пятых, всё это безобразие стоит денег, а они берутся из налогов, которые плачу я. И вообще непонятно, с какого, собственно, перепуга, миллионы кассиров, таксистов, менеджеров и парикмахеров должны тешить своё самолюбие за мой счёт.
Я к вам с необычной для этого сайта задолбашкой. Начну издалека.
Вам нравятся стихи Пушкина? Может, проза нравится, а стихи нет. Может, не нравится сам Пушкин, а нравится, например, Есенин. Или, например, не нравится русская классика вообще.
К чему это я? Меня задолбали сторонники «классических» видеоигр. «Ты не играл в это? Как так?» «Игра вышла уже десять лет назад, ты обязан в неё поиграть». Или что ещё хуже: «Как это тебе не нравится игра?! Ты чего, это же [название]!»
Странно, но когда я говорю, что не люблю русскую классику, но люблю читать, люди в основном реагируют адекватно. Но как только я говорю то же самое о какой-нибудь игре, на меня смотрят как на врага народа.
Ребята, понимаете, в большинство старых игр сейчас играете только вы, старожилы. Некоторые из этих игр сейчас просто скатились во что-то непонятное, во что непросто влиться новенькому. Более того — многие из них отвратительны в графике и управлении, а для многих это важно.
Ребята, читайте Пушкина, играйте в игры, только никому этого не навязывайте, хорошо? А я пойду, у меня тут скачалась игра этого года выпуска.
А меня задолбали люди, которые звонят или обращаются при встрече с предложением какого-либо товара/услуги и при этом не могут ответить на простейшие вопросы/грамотно изложить суть.
Я не имею в виду профессиональных «впаривателей» чего-либо — от интернета до очистителей воды и прочей ерунды. Из их заученного монолога, отскакивающего от зубов, хотя бы (при желании) можно выхватить основную интересующую информацию. Хотя, уверена, что если удастся вклиниться с вопросом, чуть уходящим от стандартной схемы, «зависание программы» и в этом случае обеспечено.
За примерами далеко ходить не надо. Звонит администратор детского клуба:
— Здравствуйте, мы бы хотели предложить вашему малышу посещать развивающие занятия в нашем клубе. Вы оставляли заявку.
— Да, спасибо. По каким дням недели будут проходить занятия и во сколько?
— Э-э-э… ммм… одну секунду… (далее следует двухминутное зависание на трубке и шелест страниц) Вот! Понедельник, среда, пятница… Время… э-э-э… (ещё секунд 30) Десять утра. Вас устроит?
— Этот пункт — да. Стоимость занятия?
Дальше — ну, вы поняли. Неужели, даже если ты не в состоянии запомнить простейшую информацию, трудно было выписать на листочек основные пункты и положить его подле себя? Дабы сэкономить своё и моё время. Ведь наверняка вам дали задание обзвонить не меньше десятка мамочек. Или девушка ожидала, что я сразу, роняя тапки от радости, прибегу сдавать деньги?
Магазин известной парфюмерной сети. Девушка-консультант ходит за мной по пятам и гипнотизирует взглядом. Наконец следует вопрос:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
Думаю, ну ладно, помоги. Спрашиваю:
— Подскажите, у этого аромата какая основная нота?
Пауза. Напряжённая мыслительная работа.
— Ну, это очень хороший, лёгкий аромат. Стоит X рублей.
Ой, ну спасибо, помогли. Название и цену я уж как-нибудь сама в состоянии прочесть.
В пятницу вечером звонит знакомый.
— Слушай, у меня тут такая классная идея на эти выходные!
— Ммм?
— Хорошо бы съездить посетить городок N.
— А кто едет? Когда? Как добираться будем?
— Ну, как бы… это… в общем, я ещё подумаю. Перезвоню.
И так — везде и во всём. Официанты, не знающие толком меню. Продажники, путающиеся в товарном ассортименте. Сотрудники турфирм, звонящие предложить супер-тур («Ой, а про отельчик вы сами в интернете почитайте!»).
При этом одни жалуются, что нынче работу крайне трудно найти, даже продавцом или консультантом. Другие сокрушаются, что объёмы продаж их товаров/услуг что-то упали. А я вот не удивляюсь!
Знаете, меня очень задолбали люди, осуждающие тех, кто вышел замуж до двадцати/двадцати пяти/тридцати/ста лет.
Ребята, почитайте, пожалуйста, законы РФ. Что там написано? Ага, с восемнадцати. С более раннего возраста брак тоже возможен, но с кучей дополнительных бумажек.
Так почему же вам, простите, рвёт жопу, когда вы рассказываете о том, как ваша бывшая одноклассница/одногруппница/подруга/рандомная-девушка-из-сети вышла замуж? Поторопились, любовь ещё пройдёт? Да, возможно, но есть очень интересная штука — развод. И жизнь после развода есть. Большинство браков распадаются. И что? А ещё очень много людей школу с тройками заканчивают, от армии косят. Перестаньте считать разводы чем-то плохим. В них виновата пара, а не сам факт свадьбы. Все когда-нибудь расстаются.
Она с ним из-за денег? Это уже совсем не ваше дело. Девушки, которые с парнями из-за денег, были, есть и будут. Не надо лезть в чужой кошелек и чужую жизнь.
Почему вы просто не можете порадоваться за других?
Задолбала категория заказчиков-умников, экономящих аж стопицот рублей на услуге замера. Да-да, это те, кто при заказе томно тянет: «Девушка, чё вы мне объясняете! Я всё знаю и замерил сам(а)! Делайте, как я говорю!» Да пожалуйста! Только подпишите вот здесь проект, вот здесь договор, вот здесь лист согласования материалов и вот здесь подтвердите то, что мы работаем по размерам, предоставленным заказчиком. А то дальше будет не так интересно.
— Это не моя дверь! моя дверь должна быть на энное количество сантиметров меньше (больше, выше, ниже). Да, это моя подпись, но я не знал, что это дверь. Я имел в виду не дверь, а полотно (проём, коробку, калитку). Вы ничего не объяснили. Я буду жаловаться!
— Это не моё окно! Да, подпись моя, но окно не моё! Здесь высота и ширина перепутаны. Здесь створка не такая. Я не знал, что на чертеже вид изнутри помещения, я думал, снаружи. Я не знал, что на чертеже внизу — это ширина, думал, это высота. Вы ничего не объяснили. Я буду жаловаться!
— Это не мои жалюзи! Они большие (маленькие, узкие, широкие, короткие). Я погуглил и всё знаю. У меня сосед строитель. И это жена подписывала, а не я! Вы не объяснили. Буду жаловаться!
Неуважаемые умники, меня ваши сопли и слюни, размазанные по офису, задолбали до желудочных колик. Просто противно видеть, как из самодовольных заказчиков вы превращаетесь в скользкую вихляющую и хамящую массу, которая до дыр просматривает документы в надежде найти там лазейку для оправдания вашей дури. Так вот, запомните, лазеек там нет!
Уже больше двух лет я занимаюсь pole dance или танцами на шесте. Не буду распинаться, как надоели те, кто считает это стриптизом — вопрос легко решается демонстрацией фото пары сложных трюков и предложением объяснить, как в такой позе можно что-нибудь с себя снять. Редкое присутствие юношей, самовлюблённых новичков и нытиков тоже не особо действует на нервы: моя группа уже состоялась, и новые лица появляются редко. Задолбали меня те, кому в зале не место, — это дети.
Дневные занятия по будням проходят спокойно, однако их аналоги по воскресеньям — это сущий ад. Неуважаемые мамочки-пилонистки, объясните, молю, зачем тащить ребятёнка на тренировку? Я понимаю, что в выходные детсады и школы не работают, но неужели вы считаете это выходом?
А. некоторое время назад призналась, что родила сына только потому, что муж угрожал разводом. Она красивая, видная женщина с девичьей фигуркой и шикарными волосами, что её заставило рожать от этого мужчины? Она не доверяет ему ребёнка, и потому в воскресенье оба сидят у нас в студии. Мы занимаемся в коротеньких шортах и маечках, это необходимость, но вот дефилировать мимо постороннего мужика мы не нанимались! Мальчик же скучает, папаша даже не делает попыток занять его. В итоге дитя с весёлым гуканьем то и дело открывает дверь в зал и даже забегает к нам.
Сыночек М. вообще начинает реветь, как только мама скрывается за дверью, поэтому ему дозволено находиться в зале постоянно. Замечательно получилось: и под присмотром, и ему весело! Бегать можно, трубы блестящие, кое-какие даже вертятся! Вот только тёти, которые, пыхтя, осваивают новый трюк, совсем не разделяют восторгов семейства. Очень велика возможность попасть ребёнку по лицу ногой или приземлиться сверху всеми своими килограммами, возможно, даже с ускорением. Если стало очень больно или ужасно неудобно, поехали скользкие руки или кончились силы, спустишься вниз, и времени и желания смотреть и предотвращать травму дитятки попросту нет.
Но сегодняшний случай добил окончательно. Женщина, которую я видела впервые, но которая уже явно занимается некоторое время, привела с собой дочку. В отличие от малышей из первых двух ситуаций, ей было никак не меньше двенадцати. Казалось бы, вполне может провести полтора часа дома одна или, раз уж её привели в студию, посидеть спокойно (у неё был телефон, книга и какие-то тетрадки). Но нет! На протяжении всей тренировки любопытная мордаха торчала в дверях, отвлекая свою маму и тренера. Девчонка смеялась над неудачными попытками запрыгивать на пилон или над напряжёнными, красными лицами во время растяжки. Честно говоря, мне хотелось в тот момент не выполнить трюк и не опуститься ниже в шпагате, а выйти и провести девочке курс хороших манер.
Я ещё очень молода, у меня нет своих детей и, возможно, не будет, но мне страшно вдруг точно так же потерять чувство реальности и начать воспитывать в отпрыске эгоцентричность и чувство вседозволенности. Забыть, что есть люди, которым неприятно внимание и присутствие ребёнка, и места, где детям находиться просто опасно. Надеюсь, что со мной такого не случится. Пойду искать в расписании время для ещё одной тренировки. В будни. Желательно, утром.
Всем доброго времени суток! Меня даже не задолбало, меня просто бесит. Бесит, что во многие продукты, «в целях экономии» стали добавлять пальмовое масло!
Спросите, почему я так агрессивно настроен против этого компонента? Отвечу. Во-первых, оно содержит в разы больше жирных кислот, чем, например, подсолнечное или рапсовое масло, также используемое. Результат — здравствуйте, лишние килограммы, плюс лишний холестерин в крови. Кроме того, известно, что пальмовое масло не до конца переваривается в организме и его остатки оседают на кровеносных сосудах. Как результат — закупорка сосудов и инфаркт. Естественно, это происходит не сразу, а постепенно (как и от курения тоже не сразу мрут), но это не значит, что не происходит вообще! И бесит, что из-за вот таких вот «экономистов» пришлось отказаться от любимых до недавнего времени продуктов! Потому что я не камикадзе, ставить под угрозу не то что своё здоровье, а свою жизнь.
К примеру, почти каждый год мы ездим отдыхать в Италию и до недавнего времени покупали в тамошних супермаркетах прекрасное итальянское печенье. Его было много, разных видов и марок. Мы его ели и на отдыхе, и домой ещё привозили, чтобы продлить ощущение отпуска, ибо в той стране, где я живу, такое не продаётся. Но теперь на его покупке и употреблении пришлось поставить крест, так как даже с нашим не суперским знанием итальянского мы поняли по составу на упаковке, что данный продукт содержит пальмовое масло. И это касается почти всех вариантов, что ни возьми с полки, а продукты, которые его не содержат, можно пересчитать по пальцам одной руки.
То же самое касается и, например, рекламируемых «Молочных ломтиков», которые я до недавнего времени любил есть на завтрак, несмотря на уже не детский возраст. От них пришлось отказаться, так же как и от других продуктов этой фирмы.
Супы и приправы из пакетиков. Скажете, зачем тебе это покупное, готовь себе всё сам? Выискался тут давеча один любитель самоутвердиться за чужой счёт, который на себе не экономит. И не он один такой, таких везде полно. Знаете что, товарищи профессора, может, у вас и до фига времени, раз вы можете тратить его в огромных количествах на готовку и т. д., но я, на секундочку, работаю на двух работах, живу один и готовлю себе сам. Поэтому вышеупомянутый вариант для меня очень удобен, особенно при имеющемся его разнообразии. Но нет, надо было его тоже испортить тем самым компонентом, о котором идёт речь.
Последней каплей стали мюсли, которые я купил сегодня к йогурту (и давно не покупал). Там тоже оказалось пальмовое масло! Естественно, данный продукт отправился в мусорное ведро.
Кто-то скажет: «Ой, кризис, денег нет, поэтому суют пальмовое масло в продукты…» А мне по барабану на все эти дешёвые отговорки! Меня глубоко не волнует, у кого там чего нет или у кого где какой кризис, хренизис или что-то ещё. Для меня важно только то, что я вынужден резко сузить выбор покупаемого в магазине, чтобы не гробить своё здоровье, — я не буду отдавать свои деньги ни на что, в чём есть данная составляющая, и другим не советую. Может, тогда многонеуважаемые производители одумаются и перестанут портить свою продукцию.
А по-хорошему, стоило бы хотя бы одному из них врезать хорошенько по морде, чтобы не ходили по головам покупателей ради собственной прибыли, экономии или что у них там ещё. Бесят, бесят, бесят!
Меня задолбали инфантильные детки. Не те, что плачут в колясочках на детской площадке, а те, что размазывают сопельки по своим уже не очень юным личикам, сидя в кредитных машинках по дороге в офис.
Люди, вам уже по 25−30 лет! Очнитесь!
Вот девушка возмущается, что мама с бабушкой приходят ей помогать с уборкой. Дамочка, вы в своём уме? Ах, у них «откуда-то» появляются ключи? Откуда они могут появиться? Давайте вспомним. Вы сами им их дали. Чтобы они приходили и помогали вам, немощной деточке, пока вы будете пищать о неправильном использовании тряпочек. Как это пресечь? Элементарно. Драйте свой унитаз сама. Во вторник. И тогда в среду, когда мама придёт вас, непутёвую, спасать от грязи, вы с ней прекрасно попьёте чайку в чистой квартире.
И это везде. Мамы-папы задолбали, ах, какие нехорошие люди, дали деточке денег на квартиру, а сами живут в ней, пока их дом строится. Вот негодяи же! Или купили машину, а она не красная! Ну что детке делать с некрасной машиной-то?
Мужья-жёны задолбали, не хотят везти детку на Багамы! Или хотя бы квартирку в Монако купить. Или хоть тапочки приносить по первому свисту, раз уж на Багамы не хватает.
Братья-сёстры задолбали, потому что они младше/старше и мама с папой их обеспечивают больше/меньше, чем детку.
Деточки! Как насчёт того, чтобы оторвать свои сладкие попки от диванчика и начать жить самим? Принимать решения, работать для достижения желаемого, брать на себя ответственность? Нет? Это «фуфу, больно-страшно-неприятно»? Тогда жуйте свой чупачупс молча и с благодарностью наблюдайте, как ваша безотказная мама надраивает унитаз. Пусть и неправильной тряпочкой.
