А меня задолбала наша российская система определения даты начала и окончания отопительного периода. Ну да, там всё просто, пять или сколько-то там дней среднесуточной температуры ниже/выше +8 градусов. Что получаем в итоге? Правильно, как всегда маразм.
Первые осенние холода (примерно как сейчас), неделя холодной погоды, кругом все простывают, кутаются в пледы и врубают обогреватели. И вот, когда болеет уже примерно половина населения, наконец-то в квартирах появляется долгожданное тепло. Одновременно с этим наступает что? Правильно, бабье лето. На улице +25, солнце, жара, и хорошо, если у вас батареи перекрываются, а в подвале ИТП или какая другая система регулировки.
Но куда страшнее весна. Первая тёплая неделька, среднесуточная температура на нужном уровне, отрубаем тепло. А с ним ещё и горячую воду на неделю-другую. И прям ирония судьбы какая-то — в этот же день погода портится, на улице почти минус, тепла нет, горячей воды нет, снова болеет полстраны.
И ладно бы это не сработало хотя бы в один грёбаный год, но за все 30 лет, что я живу на свете, всегда было одно и то же! И вроде прогресс на месте не стоит, и система прогнозирования погоды сейчас достигла таких высот, какие раньше не снились. И один хрен, мы будем мёрзнуть и жариться, статистике назло.
А меня задолбали псевдознатоки в той или иной сфере, с которой они ни разу не сталкивались лично, а услышали некоторый набор слов от рандомного человека, который тоже неизвестно где эту информацию достал, и усиленно пытаются донести всем окружающим эту «правду».
Было когда-то давно решено поступить в один университет. Пусть и не самый лучший в стране, но лучший в городе точно.
— А там зачёт пересдавать можно только платно! А там ничему не учат! А там можно прогуливать и ничё за это не будет, и это лучший универ города?! А там чай стоит 50 рублей! А там только наглые мажорики учатся! А там 10 корпусов, а перемена 5 минут, а за опоздание исключают! А там это! То! Пятое! Десятое!
Откуда люди всё это выдумывают — неизвестно. Сами же они университет видели разве что из окна маршрутки, но уже уверенно раскидываются знаниями относительно того, что же внутри. Особенно любят этим заниматься те, кто после 9 класса пошёл в ПТУ, поскольку побоялись сдавать ЕГЭ. Платных пересдач не было и нет, поскольку это считается взяткой и наказывается, теоретически прогуливать можно хоть где, только вот отнюдь не безнаказанно, за опоздание на минуту никого ещё не исключили. Еда не дороже, чем в любой столовой, а о том, что в университет поступают даже сироты, которые явно мажорами быть не могут, собеседник даже слушать не желает.
Стоит кому-то впервые увидеть в моих руках айфон, как тут же начинается очередная отсебятина:
— Нафига он тебе нужен? Да там всё платное! Да там даже песню свою нельзя на звонок поставить! Там через блютус ничего не передаётся! Его ремонт стоит дороже, чем он сам! Да ты половину его функций по-любому не используешь! Лучше бы что попроще купила, если кроме как позвонить тебе ничего не надо! Платишь только за бренд!
Посидеть и разобраться с ПО, нужным для работы с телефоном, ума, видимо, надо немерено. В интернете также есть информация о том, как поставить свою злосчастную песню на звонок. Ни у одного гаджета ремонт не обойдётся по стоимости как средняя зарплата. Что это за функции какие-то невероятные, которые я не использую — так никто и не ответил. Айфон куплен не на родительские деньги, а на заработанные мною лично. А хожу я с ним, кстати, уже 3 года, и он даже не думает ломаться. А вы вот на свои «просто звонилки» почему-то жалуетесь уже спустя пару месяцев после покупки и бежите в магазин покупать новые.
— К платным врачам ходишь? Они по-любому там тупо деньги с тебя дерут, а результата никакого! Вот сходила бы лучше в бесплатную поликлинику в другом конце города, там не хуже лечат!
Походы по бесплатным стоматологам и дерматологам мне и так известны, спасибо. Простите, но я не хочу «зато бесплатно» лечить один зуб целый месяц, а от прописанных уколов и таблеток (о каких-то противопоказаниях вообще никто не спросил) превращаться в еле передвигающегося заторможенного овоща и слушать яростные вопли врачихи, как будто она мне ещё и одолжение сделала, пустив меня в кабинет. Если вас жаба душит потратить пару тысяч ради своего же здоровья — ваше дело.
Любителей в любом разговоре упоминать политику, «ситуацию в мире», выставлять американцев всюду виноватыми и собирать прочую чушь, извергаемую диванными экспертами, стараюсь вообще избегать. Надоели, как не знаю кто.
Товарищи, вы уж либо вставляйте свои пять копеек, если разговор идёт о том, с чем вы хотя бы лично имели дело, либо вообще промолчите — умнее покажетесь. А пока задолбали!
Я живу в чудесном культурном городе, всего 300-тысячном, но славном своим международным театральным фестивалем, который проходит одновременно на массе площадок.
В залах на 100−350 человек вам покажут японский кукольный театр, аргентинскую пластическую новеллу, азербайджанский спектакль одного актёра или чешскую пантомиму. Для симфонического оркестра и самых знаменитых театров у нас есть зал больше, чем на 500 мест. Желающих много, поэтому иногда даже фестивальные спектакли в самом большом зале показывают по два раза.
Наш город любят музыканты, поэтому кроме камерного и симфонического оркестров можно попасть на местную панк-группу, а можно — на швейцарский джаз или средневековую музыку. Не забывают нас и знаменитые рок-коллективы. И вот тут начинается задолбашка. Потому что рок-концерт — это пара тысяч зрителей, несколько концертов знаменитые исполнители на одном месте играть не станут, так куда же столько людей за раз запихать? Здравствуй, крытый каток!
Пару часов скакать по устеленному ковролином льду страшно холодно, а стоять на месте вообще невозможно, особенно в летней обуви. От строительных конструкций и стальной кровли гуляет непредсказуемое эхо, съедая всю артикуляцию солиста и половину мелодии. А ведь рок — это интересные тексты на красивые мелодии, а не металл из разряда «медведь дерёт собаку под стрельбу и крики охотников». Если старые песни ещё можно узнать, то новые просто проходят мимо: текст непонятный, мелодия невнятная, будто шепелявый сосед по телефону напел. Артисты обижаются, когда видят, что «теряют зал», что новая программа почему-то провалилась, что зрители скандируют названия старья, требуя играть только его и заглушая голос певца собственным хоровым пением.
Почему в городе за последние 15 лет построили два новых бассейна, легкоатлетический манеж, вышеупомянутый каток, крытую арену для игровых видов спорта, гребную базу с эллингами и прочей инфраструктурой — а нормальный концертный зал так и остаётся красивой картинкой на стене в администрации? Задолбала такая вот дискриминация. Театралам, любителям классической музыки и спортсменам повезло, а я и ещё тысячи рок-фанатов чем провинились?
На жуткие концерты ходит всё меньше людей, знаменитые исполнители всё чаще обходят наш город стороной в своих турах, остаётся только с тоской смотреть на фотки счастливчиков из городов с нормальными залами или брать пару дней за свой счёт на работе и ездить в рок-паломничество в столицу.
Осталось меньше недели до очередного такого долгожданного концерта… на который я не пойду. Билетов в кассе всё ещё много, видимо, не пойду не только я.
А меня бесят гномы. Нет, не смешные человечки из детских книжек. И не приземистые бородачи с топорами из более взрослых рассказов. И, упаси Единый, я не имею в виду людей небольшого роста! Я про тех гномов, которые строят дверные проёмы.
Помните, в «Хоббите»? «Пять футов двери вышиною, пройти там трое смогут в ряд…» Пять футов — это 150 см. Понимаете, к чему я клоню?
Сразу обозначу: мой рост — 180 см. Чуть-чуть выше среднего мужского. Стандартная дверь в 2 метра меня устраивает более чем. Но почему эти стандарты так часто игнорируются?
Дачный домик моей тёщи. Потолок 190 см, дверь в комнату — 175. Да, я понимаю, что дача строилась в суровые 90-е из чудом добытых стройматериалов, и каждая доска была на счету. Да, в их семье все были небольшого роста, а меня тогда рядом не было. Это слегка утешает меня, когда я в очередной раз ловлю притолоку головой.
Магазинчики в полуподвальном помещении. Да, понимаю, подземелья — это вотчина гномов. Но если вы так не хотите видеть здесь нас, смертных людей, то могли бы и понятнее намекнуть, а дверной перекладиной по лбу-то зачем?
Но окончательно добила меня (к счастью, не в прямом смысле) калитка в воротах. В воротах, Карл! Трёхметровой высоты ворота, а калитка… как раз чуть выше моих глаз, чтобы я, глядя под ноги на порог, не заметил верхнюю балку.
И ведь есть очень много людей выше меня ростом. Они, надо полагать, вынуждены втягивать голову вообще перед каждой дверью? Никогда же не угадаешь, соблюдал ли её строитель стандарт или нет.
В общем, люди! Когда нанимаете строителей из расы гномов, обозначьте, пожалуйста: гномье должно быть качество, а не размеры!
А вы, гномы, задолбали до головной боли. В самом буквальном смысле этих слов.
Меня очень задолбали пешеходы! Да, я сама пешеход и люблю ходить пешком! Но я это делаю по правилам — иду по правой даже не половине — трети тротуара, стараясь при этом никому не мешать.
А задолбали меня люди, которые искренне считают, что весь тротуар, вся дорога полностью принадлежит им, что я должна, наверное, взлететь или, ещё лучше, исчезнуть, если попадусь у них на пути! А идут они посередине, идут они парами-тройками-группами, не собираясь уступить ни миллиметра тротуара!
А ещё же можно встать с коляской посередине узкого тротуара, и пусть весь мир подождёт, пока вы поправите своему ребёнку одеялко или дадите соску! Кто-то скажет, что всегда можно попросить пройти. Можно! Но сколько раз на дню это приходится делать?!
Люди, граждане, человеки! Давайте хоть немного помнить о существовании других людей и уважать их!
Сидели давеча в кинотеатре, ждали, когда нас запустят в зал. Перед нами разыгралась милейшая картина — злая мамаша и ревущий малолетний отпрыск. Забыл, видите ли, телефон в зале. Идут к стойке администратора, забирают телефон. Маман даёт поджопник растеряше, дитё спешно прячет телефон в штаны.
Что меня возмутило? Ну, для начала, на кой ребёнку в кинотеатре телефон? Вы вроде бы мультики или фильм пришли смотреть. Постоянно вспыхивающие в зале экранчики мешают, например. Особый шик — детский писк, типа «я перезвоню». Ребёнок не в силах просто отключить телефон или не отвечать на вызов. Там же друзья зовут!
Потерять свою кровиночку в ТЦ боитесь? Так для этого за ним смотреть надо, а не технику в руки — и гуляй. Тем более что у нас стоят глушилки, и телефон тут не более, чем игрушка. Если с дитём что-то случится в ваше отсутствие, вряд ли телефон ему поможет.
Второе, что просто взбесило — на кой ребёнку лет шести-семи эта лопата с откушенным яблоком? Навороченная, стоящая немалых денег, она элементарно не помещается в детскую ручку. Потеряет — будет не только жалко, но ещё и ударит по семейному бюджету — это ж надо новый покупать. Сама же маманя, как я заметила, была с весьма простой звонилкой. Зачем ребёнку яблофон — непонятно. Потеряет, разобьёт, утопит, отберут. Сценариев куча, исход один — нужен новый телефон. Купить простенький смарт? Это ж для простолюдинов, наша кровиночка достойна лучшего. И люлей получит отменных за очередную пропажу.
Что? Дети жестокие? У всех в классе яблочные, а мой чем хуже? Хотя бы тем, что ведётся, как баран. У нас в классе тоже была «илита», но все дружно на неё забивали. Есть телефон? Хорошо, пиши номер. Нет телефона? Что поделать. Цветной? Круто. Обычный ч/б? А игры есть? Есть? Вообще красота! И что-то никто не бил других за стрёмные Нокии, даже когда у большинства телефоны были цветные, с полифонией и блютусом.
Родители! Будьте умнее. Объясните, зачем дитю в таком возрасте нужен мобильник. Это не игрушка, а средство связи. Почему его не надо таскать с собой абсолютно везде. Почему не надо его терять. Почему ему сейчас не будут покупать вот этот, который стоит как средних 3−4 зарплаты. И что ребята в классе не правы, если они оценивают ребёнка только по крутости его трубки.
Отвечу вот этой, которая готовить не умеет. Меня задолбали фанаты мультиварок и прочих приблуд!
Да, я отличу по вкусу, как это готовилось: на газу, на электричестве, в печи, на костре или в пластике (стекле, металле, не суть) под управлением таймера. Да, находясь в гостях, я сделаю вид, что мне понравилось, с трудом доем и буду мечтать о том, как приду домой и догонюсь да хоть глазуньей, которую приготовлю сам, на собственноручно выбранной сковороде и так, как люблю и умею лишь я для себя и своих близких.
Не надо путать тёплое с мягким, а кислое — с жёлтым. Всё прекрасное (и вкусное тоже!), в этой жизни требует усилий и времени, а иначе будет как с кофе три-в-одном: насыпал, залил, размешал и наслаждайся тем, что получилось, убеждая себя, что это употребимо. Да, употребимо, но не более того. На природу ещё вместо мангала мультиварки начните возить, наверняка переходник подобрать можно. Мультиварки, печки, жарки, тушилки и прочее — ИМХО, только для экономии времени, но не более того.
Хотите — экономьте, а я жене буду приносить кофе в постель (на 8 марта, разумеется), собственноручно смолотый в ручной медной кофемолке и собственноручно сваренный в медной джезве, я буду ездить к другу на плов, приготовленный им в казане, выписанном по почте из Самарканда… Я много чего буду. А вы, вы — давитесь своей нямкой, вкусняшками, стряпнёй или как вы это называете. Задолбали!
P.S. И да, для чёрного перца у меня тоже ручная мельница — не терплю магазинный порошок.
Прихожу в магазин одежды для активного отдыха. Мне нужны ботинки для путешествий. Нет, в горы я не хожу, и с палаткой в лесу отдыхаю редко. А ботинки нужны для обычных туристических поездок в соседние страны, где в любом случае придётся много ходить. В обычных женских балетках неудобно, а кроссовки у меня все специальные для бега. В общем, хочу просто ботинки, в которых удобно долго ходить.
Подхожу к стенду. Ботинки разные по характеристикам и цене, от 60 до 250 евро. Я — студентка, денег особо нет, да и супер-водонепроницаемые или крепкие ботинки мне не нужны, мне в них так, по городу гулять. Подходит продавец. Я держу в руках пару за 60 евро. Говорю: «Принесите мне, пожалуйста, мой размер». Он спрашивает: «А для чего вам ботинки?» Я объясняю. Он говорит: «Нет, эти не подойдут, я вам другие принесу». И приносит пару тяжеленных водонепроницаемых ботинок выше щиколотки за 250 евро и пытается к ним всучить шерстяные носки ещё за 20. Когда я опять прошу принести те, которые выбрала я — не несёт и опять говорит, что такие точно не подойдут.
В итоге я, естественно, ушла оттуда без ботинок. Так вот объясните мне, для чего некоторые продавцы это делают? Видят, что покупатель выбрал самый дешёвый товар по скидке, задают вопросы и как «альтернативу» приносят ему самый дорогой товар, который есть в магазине. Товарищи, где логика? Если бы я могла себе позволить ботинки за 250, я бы не пошла к скидочному стенду. Студенты тоже хотят, чтобы у них ноги не болели. К тому же я объясняю, что нужны лёгкие ботинки для прогулок в городе. Нет, он тащит здоровенные водонепроницаемые ботинки с толстенной подошвой и железными вкладками, в которых можно болото перейти, и весят они килограммов 5 по ощущениям. В общем, совершенно противоположное тому, что мне нужно. В итоге — потерянные 20 минут его и моего времени, и надо искать другой магазин. А если бы принёс, что я хотела, мы бы всё решили за 5 минут — и магазину была бы прибыль, и я бы ушла довольная.
Продавцы косметики тоже лучше знают, что мне нужно. Захожу в магазин, беру с полки детский шампунь (ну нравится мне мыть голову детским шампунем). Подлетает девушка и пытается мне всучить какой-то «профессиональный» супер-пупер шампунь за 1000 рублей. На моё «нет, спасибо» — возражает. В итоге надо потратить кучу времени и сил, чтобы отказаться от навязываемого мне товара. В следующий раз к походу в этот магазин надо готовиться, как к военной операции — с путями обхода продавцов, обороной выбранного мной шампуня и быстрым отступлением к кассе.
Тут кто-то писал о том, что продавцов скоро заменят роботы. В те моменты, когда приходится защищаться от приёмов агрессивного маркетинга, начинает казаться, что, может, роботы — не такая уж плохая идея.
Когда я была подростком с неустановившимся менструальным циклом и сопутствующими болями в животе, мне довелось попросить у родственницы таблетку обезболивающего. Таблетку она дала, но не преминула заметить, что это, дескать, ещё не боль, «рожать больнее».
Когда подруга сделала татуировку на рёбрах и я поинтересовалась, намного ли сильнее болевые ощущения там, чем, например, на плече, она ответила: «Терпимо, рожать больнее».
Когда я серьёзно травмировала ногу и потребовалось сделать снимок, врач довольно сильно надавила на больное место, укладывая под рентген. Понимаю, ногу нужно было расположить правильно, но всё равно взвыла, а врач, утешая, сказала что-то вроде: «Тише-тише, всё будет хорошо, потерпи, рожать больнее».
Это только три случая из множества. Дамы, я не рожала и пока не планирую, но любые неприятные ощущения вы непременно сравниваете с родами! Нет, я не верю, что в дохристианские времена, с положительным настроем и без врачей, рожали безболезненно и оргазм от этого получали, но неужели действительно сравнить не с чем, кроме ситуации величайшего стресса для женского организма?
Недавно узнал название того варварства, что постоянно происходит на улицах. Его обожают коммунальщики-лентяи. Это «топпинг». По-русски «обрезка верхушек». Задолбало настолько, что слов не подобрать!
Повторяется это варварство чуть ли не ежегодно. Внезапно оказывается, что в городе много деревьев, которые кому-то мешают. И сверху спускается команда «обрезать». Нормальная обрезка — это долго и неинтересно. Поэтому работнички делают так: едут вдоль улицы и спиливают все деревья на высоте 3−4 метров, оставляя торчащее из земли бревно. Всё! Вот таким образом производится обрезка. Они так сами и говорят, что они не спиливают, они «обрезают». Действительно, так проще. Зачем выборочно резать ветки, повисшие на проводах или мешающие транспорту? Это же время тратить! Проще смахнуть до бревна и наплевать на всех и вся.
Если это живучее дерево типа ясеня или тополя (как же все они ненавидят тополя!) — то оно ещё поборется, пустит десятки мелких веточек, превратится в некий чупа-чупс на палочке, у которого сверху образуется гниющее дупло, а затем дерево покроется грибами, и начнётся агония, которая может продлится несколько лет.
Какая сволочь придумала «обрезать» пирамидальный тополь? Он не умеет расти никуда, кроме как вверх! Возьмите и себе отрежьте вверх торчащее! Точно так же обрезаются и берёзы, и тополя, и вязы, и клёны, и даже туи — короче, всё, что торчит выше 4 метров.
Неужели так сложно спилить только боковые, мешающие ветки и оставить в покое центральный ствол? Или у вас задача — побыстрее всё уничтожить, заасфальтировать и не утруждать свои белы рученьки? Дышать вы чем будете?
И, кстати, бонусом. Посадка каштанов и ёлок в местах, где их не поливают — это слив городского бюджета в канализацию. Только взрослое дерево с глубокими корнями может выжить без полива в сухом климате Саратова (зона степей вообще-то). Надоело смотреть на сухие прутики, воткнутые в каменную растрескавшуюся на жаре землю.
