Есть такая расхожая фраза: «Дорог не подарок, дорого внимание». Её я считаю очень правильной, а вот людей, которые полагают, что это значит что-то вроде «дарить можно любую фигню, пусть радуется, что его вообще не забыли», не вполне понимаю. Простите, это что, с каких-то пор называется «внимание»? Впрочем, те, кто с помощью подарков самовыражается, откровенно наплевав на одаряемого, меня озадачивают не меньше.
Недавно я отпраздновала тридцатилетие, и у меня масса подарков из обеих категорий. Будучи воспитанной, я, конечно, всех вежливо поблагодарила, но вопросов осталась уйма.
Подарок очень дорогой, но совершенно бессмысленный — ежедневник. Дорогой. В обложке из натуральной кожи. Датированный. На 2013 год. С поздравительной речью: «Мне так и не пригодился, а ты такие вещи любишь. А дни недели можно аккуратно исправить, и пользуйся на здоровье!» Я занимаюсь организацией мероприятий, ежедневник — мой главный рабочий инструмент. Но исправлять дни недели на 365 страницах и весь год держать в уме, что день, обозначенный как понедельник, на самом деле четверг, как-то не очень хочется. Но зато даритель поставил себе галочку «Подарил понтовый подарок!»
Подарок теоретически хороший, но не подходящий лично для меня — собрание сочинений моего любимого писателя в формате аудиокниг. Чтобы найти его произведения на языке оригинала (немецком), даритель проделал огромную работу, перелопатил все зарубежные интернет-магазины, наверняка искал посредников, которые привезут товар в нашу страну. Проблемы тут только две: я, во-первых, не знаю этот самый язык оригинала (знаю два других, но при прослушивании текста на немецком они не помогают), во-вторых, не люблю аудиокниги как явление. Человек, будучи моим родным братом, не мог этого не знать, но ему важнее ощущение, что он землю носом рыл ради клёвого подарка, а не моя радость.
Подарки «на отвяжись». Самая неприятная, но самая понятная категория. Кружки с шутками разной степени искромётности, настенные календари (на текущий год — в августе) и — хит сезона — статуэтка в виде туфельки из прессованного «хрусталя». Как-то даже неудобно сказать человеку, что 1970-е давно закончились.
Самая обильная категория — подарки просто загадочные, вызывающие подозрение, что люди со мной не вполне знакомы. Подарочный сертификат на весьма неплохую сумму в магазин одежды для будущих мам — у меня уже есть пятилетние двойняшки, дальнейшего пополнения семейства я в обозримом будущем не планирую (самое интересное — подарок был вовсе не от моих родителей, в случае с которыми намёк на внуков был бы более-менее понятен). Хлебопечка — одна у меня уже есть, даритель регулярно бывает у меня в гостях и каждый раз хвалит свежий домашний хлеб. Красивый портсигар (реально очень красивый, но я никогда в жизни не курила). Люди, это по-прежнему я, вы меня знаете много лет, так что же вами руководило в момент выбора?
Меня задолбала секта ненавистников буквы «Ё». Почему не бывает ненавистников чёрточки над «Й» или верхнего колечка у «В»?
Логику этих граждан я не могу понять с тех пор, как в пятом, кажется, классе одноклассники вытребовали у русички право не ставить пресловутые точки. Зачем? Экономия времени и чернил? Но ведь не самая частая буква, согласитесь, а путаницы отсутствие точек вносит много. Вспомните пресловутый газетный заголовок: «В выходные Московская область передохнет от жары».
В моей жизни тоже был подобный случай: я была лет пятнадцать уверена, что японский военный правитель — сегу́н, энциклопедиям же можно верить на слово. Ан сёгун же! С ударением на «Ё». А муж вот только в двадцать узнал, что его любимый детский писатель — Булычёв, а не Булы́чев. Вот как по мнению издателей читатель должен узнать, что точки упущены в имени или фамилии? Ведь равное право на жизнь имеют и экзотический Аксен, и русский Аксён.
А ещё у нас фамилия с точками, и когда какой-то чиновник с альтернативной языковой ориентацией не поставит точки в документе, могут быть большие бюрократические проблемы. А уж при транслитерации на английский разница между «Е» и «Ё» огромная. Следующий раз буду на таких усовершенствователей в суд подавать. А то зазеваешься раз — и внезапно квартира не моя, муж чужой, а ребёнка подменили в детсаду.
Но добили меня детские книжки. Те, что с картинками и подписями в одно-два слова. Они же для обучения, дети из этих самых книг узнают слова впервые! Но нет, надо тиснуть несуществующие: «елка», «еж» и т. д. Я не могу, просто не могу понять этих двуногих! Не нравится русский язык — пишите по-английски, но зачем же вносить путаницу в умы трёхлеток, которые пока ничего против буквы «Ё» не имеют, а просто учат язык страны, где родились?
Пошла я в детских книжках точки над «Ё» расставлять… Неужели только мне не наплевать?
Нет сил молчать, потому что прошли по моей больной мозоли.
Я спойлерфри. Да, это называется именно так, мы не фобы, мы фри. Я терпеть не могу спойлеры. Вот совсем! Говоря о полнометражных фильмах, я ничего против спойлеров не имею, точнее, иногда спокойно смотрю трейлеры, чтоб ознакомиться с тем, что предстоит увидеть, но сериалы — это какой-то ад.
Да, уважаемый автор, мне неинтересно смотреть, если я увижу какой-то ключевой кадр или фразу. Вот совсем неинтересно, какой бы прекрасной и слаженной там работа ни была. Мне в целом плевать на это, я хочу интересный сюжет. Я смотрю ради сюжета, а не ради того, чтобы увидеть, в какой красивой позе встал актёр или как гениально оператор повернул камеру.
Сюжет. Только он и всё, что к нему относится. Сценарийная составляющая, а не техническая. И если я знаю, что случится то и это, мне будет уже всё равно, как оно случится, потому что ожидаемого удивления или шока от сюжетного поворота и предпосылок я не испытаю. Я смотрю ради чистых эмоций, которые бывают, только когда я не в курсе, что произойдёт, а не ради того, чтоб потом сказать: «Ну ок, прикольно сняли, оператору респект».
А меня задолбали отдельные представители рода человеческого под кодовым именем «шутники». В большинстве своём это мужчины.
«Ты что, обиделась? Я же пошутил, это же шутка!» Последняя фраза обычно произносится тогда, когда они чувствуют, что дело пахнет жареным.
Вашу ж кашу! Да, обиделась! И вовсе не из-за тонкой душевной организации. Я отлично воспринимаю и хороший юмор, и иронию с сарказмом. Только вот не надо под этим соусом подавать мне оскорбления, прикрывая «шуткой» свой несдержанный язык.
Что самое любопытное, когда задолбают настолько, что уже сил нет терпеть — стоит хоть раз ответить им тем же, как они почему-то обижаются. Ау, ребят, вы чего? Это же шутка!
Меня задолбала категория людей, которые считают спорт абсолютной панацеей.
Сделаю небольшое отступление: я люблю спорт, в моей жизни он так или иначе присутствует. Но как понять такие диалоги:
— Что-то я упахалась на работе за последний год.
— Так надо спортом заниматься!
А я думала, в таких случаях обычно берут отпуск.
— Нет, спасибо, мне нельзя столько сладкого — у меня в плане диабета аховая наследственность.
— Так надо спортом заниматься!
Мне казалось, диабет — это как-то немного связано с питанием.
— У нас всё хорошо, но в последнее время ссориться стали чаще.
— Так надо спортом заниматься!
Я думала, можно просто поговорить, ну или отдохнуть друг от друга.
— Я сегодня дома останусь, башка разболелась.
— Так надо спортом заниматься!
И тысячи таких примеров. Я не знаю, что движет этими людьми. Не знаю, почему у всех, кто мне это говорил, есть проблемы с весом. Может быть, это те же самые красавцы, которые уверены, что женщине от всех хворей и бед поможет только одно средство — родить.
Знаю другое — моя подруга, несколько лет занимающаяся тяжёлым спортом ради своего удовольствия, никогда не говорила ни мне, ни кому-либо ещё вышеозначенной фразы.
Разозлили что-то. Пойду пресс качну, что ли, вдруг ещё и от злости помогает.
Ему нужно было поступать в вуз. Заочно, в местный и не сильно-то и котируемый. Математика, физика, русский язык — стандартный набор для любой технической специальности.
Я сам учусь на заочке, но уже на третьем курсе. Мой вуз классом получше, нужно ездить на время сессии в другой город. Мне такой формат даже нравится: смена места жительства, да и скучные лекции идут только две-три недели в быстром режиме без перерывов; в остальное время можно заняться самостоятельным вдумчивым изучением материала именно так, как удобно мне.
Он попросил у меня помощи при подготовке ко вступительным экзаменам. Я согласился и посоветовал ему множество сайтов, передал в электронном виде много книжек, написал в блокноте, в какой последовательности их читать и из каких задачников решать задачи. Предложил обращаться ко мне со всеми вопросами по этим предметам. Честно — помог бы, мне не в лом.
И, знаете, за полгода он задал мне вопросы раза два. А на предложения вместе рассмотреть какую-нибудь задачу или порешать сборник он либо отказывал, ссылаясь на усталость (даже утром, мда), либо осиливал пару заданий и предлагал продолжить завтра. Я понимаю, не все умеют учиться, но…
Потом он не сумел сдать экзамены в этот вуз и пришёл ко мне с претензиями, что я его кинул, что из-за меня он не поступил и что я вообще нехороший человек.
Я спрашиваю его: а ты сам занимался, ты сам решал задачи, ты сам читал книжки?
Конечно же, нет. Он ожидал, что я буду с ним сидеть, как репетитор, гоняться за ним, заставлять учиться. Что именно я буду самым инициативным. Но мне такое и в голову не придёт, что я почему-то должен кого-то заставлять всё это делать. В конце концов, это нужно ему, а не мне.
Не поверите, меня задолбали кассиры, те, что работают в маленьких магазинах и советуют, какой пакет мне купить.
— Добрый вечер, пакетик нужен?
— Да.
— Большой?
— Два маленьких.
— Но девушка, все ваши покупки влезут в один…
— Два маленьких.
— Может, всё-таки большой?
Я не на машине, я маленькая и хрупкая девушка, которой очень трудно тащить ваш большой пакет. Я, конечно, донесу его до дома, но ужин муж будет готовить себе сам.
Задолбали, каждый раз одно и тоже! Что бы я ни покупала, всегда они лезут со своими большими пакетами.
Я вас очень люблю и рада, что у нас с вами такие прекрасные отношения. Но, чёрт возьми, меня задолбала одна ваша привычка: нас кормить.
Зайти к вам в гости и просто попить чаю — нереально. Вы будете предлагать нам всё, что найдётся в холодильнике, и ни отказы, ни слова о том, что мы поели перед выходом к вам, не будут услышаны. Когда я честно говорю, что на диете, вы найдёте тысячу причин, почему картошка с курицей под майонезом полезна и от неё не толстеют.
Я, возможно, немного сноб, но еду в гостях я буду выбирать очень придирчиво. Такая вот особенность характера — не могу я съесть то, что выглядит для меня неаппетитно, не той температуры или с ингредиентом, который я не люблю. Но прямо же не скажешь — был случай, когда я у вас в гостях съела купленный мной «доширак» вместо ваших сырников. Вы и отец моего парня посчитали это неуважением. А вам было бы очень приятно, если бы я выплюнула несчастные сырники или меня бы стошнило? Не переношу я творог ни в каком виде, простите уж.
Почему вы думаете, что раз ваш внук живёт со мной и моими родителями, то он голодает здесь? Не могу найти другого объяснения тому, что вы каждые три дня привозите для нас из деревни несколько мешков продуктов, начиная от сыра и колбасы, заканчивая фруктами и овощами. Нас в семье четыре человека, меня можно не считать — из того, что вы привозите, я обычно ем колбасу и картошку, больше ничего. Того количества еды, что вы привозите, нам хватит на две недели! Естественно, всё не съедается, портится, спешно раздаётся знакомым и друзьям. Но через три дня вы снова привозите нам эти мешки с едой, в полной уверенности, что мы всё съели.
Зачем выращивать столько всего, тратить здоровье и время, если всё равно половина из этого банально портится? Зачем привозить жимолость пакетами, хотя мы уже сто раз говорили, что никто из нашей семьи не ест её ни в каком виде?
А я, честно скажу, с большим удовольствием поем яблок из магазина, чем из деревни. Потому что уверена, что они будут свежие, хрустящие, без неприятных сюрпризов в виде червяков внутри и без прогнивших мест. Пусть даже с «консервантами».
Пожалуйста, прекратите кормить нас, как на убой! Привезите лучше цветов, выращенных вами в саду — они порадуют нас с мамой больше, чем часы на кухне, которые мы вынуждены проводить за закаткой в банки ваших овощей и варкой литров варенья. Поймите, что как бы вы ни уверяли нас в пользе домашней еды, это не подействует — я не буду её есть, я придерживаюсь противоположных взглядов.
Несколько дней назад у моей дочки был день рождения, четыре года. Праздник, граничащий с дурдомом, — это было ожидаемо, дети есть дети! Но, как бы громко они ни орали, они не успели меня задолбать, тем более что мы сами всех позвали, и вообще это детский праздник. А вот родители…
Я вообще не поняла, что это было?! При том что всех этих взрослых людей я знаю не первый день.
Ситуация первая. Я не разрешила открывать дочке подарки при других детях, всё было отставлено в сторонку с условием, что она сможет открыть потом. Я не жмот, просто в прошлом году после совместного открытия дочкиных подарков детьми от одного до шести лет были утеряны почти все мелкие детали чего бы то ни было, половина сломана, порвана… Будучи в этом году умнее, мы решили открыть подарки потом.
Но что это? Инна с годовалой дочкой лезет в подарочные пакеты, достаёт игрушки и даёт малой на растерзание. На моё замечание она обижается, ведь маленькой Леночке было интересно. В детской комнате куча детских игрушек, играйте с любыми! Пока я отошла, набежали другие дети и, вдохновившись примером супер-мамы, разворотили все подарки. Моя дочка в этом участия не принимала.
Ситуация вторая. Андрей с четырёхлетним сыном, который схватил дочкину машинку с пультом управления и кидает её об стену! Потом ещё раз… Папа умиляется. Я делаю замечание ребёнку, папа возмущается.
Ситуация третья. Шестилетний Лёша обижает маленьких. Грубо посылая их на три буквы, толкая их и швыряя в них деревянные кубики. Прошу папу угомонить и поговорить с сыном. Папа отвечает: «А чё? Мужик должен быть мужиком».
Люди! Если вы сами не уважаете чужих детей и чужое имущество, то будьте готовы, что рано или поздно ребёнок сочтёт за норму такое поведение и дома! Я в недоумении.
