А меня бесят ничего не значащие подарки. Приходишь на работу — к тебе приближается Маша из отдела кадров. Подходит, кладёт на стол сувенирный магнит (блокнотик, пластиковую статуэтку).
— Что это?
— Это тебе подарок!
— Спасибо… Но в честь чего?
— Как? Сегодня же день фиолетового енотика! По радио сказали! Такой праздник, я решила всем сделать подарки! — и ожидающий взгляд больших глаз.
Блин, и что теперь с тобой делать? У меня под столом нет мешка Деда Мороза, набитого мелкими подарками «на отвали». У меня даже запас конфет кончился. Мне нечем тебе отдарить. Да и на самом деле твой подарок мне ни разу не упёрся, куда я его дену? Разве что сразу в мусорку…
Ребята, прекратите по каждому поводу дарить копеечные открытки и пластмассовые игрушки формата из «Киндер-сюрприза»! Людей эти подарки ставят в неловкое положение: отдаривать нечем, не отдаривать — неловко, благодарить не за что, ибо эта дребедень реально захламляет рабочий стол и обременяет одарённого…
Хотите поздравить человека с днём объятий, днём электрика, днём синего лопоухого слона — принесите человеку конфетку (если он есть сладости). По крайней мере, это полезный подарок, на который легко сделать ответный жест спустя день-другой.
А пока — задолбали тащить на мой стол всякую фигню и ждать от меня благодарностей!
Очень большой совет всем родителям (в том числе будущим): сообщайте выросшим детям об их неполадках со здоровьем!
Буквально месяц назад я, человек двадцати с хвостиком лет, случайно обнаружила на УЗИ, что у меня опущена правая почка. Я слегка расстроилась: худеть нельзя (а даже при моих 55 кг иногда немножко хочется), какие-то умеренные ограничения в питании и физической активности должны быть, а я всего этого не делаю и могу себе сильно испортить здоровье. Рассказала маме — так и так, представляешь, что у меня с организмом. И вдруг слышу: а я знаю, это у тебя врождённое!
Что?! Мама, мы видимся пару раз в неделю! О моих проблемах ты узнаёшь далеко не каждый раз! Как можно скрывать от практически взрослого человека вещи, способные при незнании испортить ему жизнь? И это не первый аспект моего не самого лучшего здоровья, о котором я узнаю совершенно случайно.
Конечно, я могла бы родиться где-нибудь в глухой деревне, и этой информации не было бы вообще, но раз ты что-то о моём здоровье знаешь — сообщи, пожалуйста, сразу (а в идеале — лет в шестнадцать, списком с болезнями/особенностями строения тела и рекомендациями врачей). Незнание может довольно дорого мне стоить — а для тебя моё здоровье, насколько я понимаю, ценно… И я до сих пор не могу понять, почему уникальная информация о нём для тебя ценнее.
Моя задолбашка вполне безобидна и ожидаема: частенько убиваю время и зарабатываю копеечку, отвечая на вопросы пользователей в сервисе «Вопросы и ответы» на сайте одного из крупнейших магазинов цифровой техники. Более того, я числюсь экспертом определённого бренда, то есть выражаю официальную позицию компании на этом сайте по поводу тех или иных вопросов, возникающих у потребителей. Вопросы могут быть самые разные. Работает это так: если к определённому товару определённого бренда задаётся вопрос, мне приходит письмо-уведомление, я перехожу по ссылке и отвечаю на конкретный вопрос к конкретному товару.
На самом деле, я уже привык к тому, что задающие вопросы совсем не желают знакомиться с регламентом сервиса, вследствие чего возникают вопросы формата: «Помогите подобрать телефон маме за десять тысяч. Можно несколько вариантов? Плюсы и минусы». Да, дорогая Zаепусечка (ник вопрошающего), прямо сейчас я напишу тебе краткий обзор трёх моделей телефонов и уложусь в тысячу символов только потому, что ты случайным образом выбрала телефон и задала к нему этот «вопрос», вместо того чтобы прочитать регламент и написать этот вопрос на форуме, специально созданном для этих целей на этом же сайте. Куда я тебя и пошлю в своём ответе.
К вопросам формата «падскажыте пажалст…» я давно привык, и останавливаться на этом даже не хочется. Пусть подобным видом занимаются национал-лингвисты.
Отдельной строкой стоят товарищи, свято верующие, что сейчас они общаются с самими сотрудниками этого магазина. «А когда этот телефон поступит в магазин в Саратове?» Да, мой друг, безусловно, я, живущий во Владивостоке и имеющий смутное представление о географическом положении Саратова, конечно знаю, когда в твой город придёт фура с телефонами. Но я тебе даже найду адреса и телефоны магазинов твоего города, пользуйся на здоровье.
Есть ещё супер-пупер-технари-мастера-на-все-руки. От таких поступают вопросы формата: «Уронил телефон с десятого этажа, как починить в домашних условиях?» Никак. И не факт, что не в домашних условиях его реанимируют. Получи адрес сервисного центра в ответ.
Есть пользователи, которые не то что не читают регламент, но и не могут прочитать описание товара. Этих я откровенно не понимаю. «А какое у него разрешение экрана?» Посудите сами: чтобы посмотреть определённую характеристику, например, разрешение экрана, нужно открыть страничку товара, нажать характеристики и найти в списке нужную строчку. Чтобы задать вопрос, нужно открыть страничку товара, пролистать вниз, нажать «Задать вопрос», залогиниться, если ты этого ещё не сделал, а то и зарегистрироваться с подтверждением номера телефона — а таких много, подавляющее большинство вопрошающих — однодневки: напечатать вопрос, отправить его и дождаться ответа. Где логика? Вот и я не знаю.
Малолетние пираты. «А как прошыть псп?» Нет, юный хакер, я не напишу тебе технологию взлома консоли, хотя знаю её досконально, потому что это незаконно, а ты сейчас сидишь на официальном ресурсе, а не на тематическом форуме. Гугли, коль приспичило.
Жалобщики. «Купил наушники за двести рублей в магазине на улице Ивана Пупкина, проработали полгода, порвался провод! В магазине менять отказались! Ужас!» С ними просто: выражение сочувствия от лица компании и ссылка на обратную связь от магазина, для оставления жалобы.
Но если для всех вышеперечисленных у меня на компе валяется вордовский файлик со «стандартными» ответами и нужными адресами/телефонами, то с отдельной категорией так просто разобраться не получится.
«Не могу поставить звонок на конкретного человека».
«Не получается обновить планшет».
«Подключил клаву у ТВ, а она не работает!»
Дорогие мои, сервис называется «Вопросы и ответы». Ваши же сообщения не являются вопросами ни с грамматической, ни с лингвистической точки зрения. Хотя бы укажите подробности, что вы делали до того, как у вас что-то перестало получаться, какую ошибку выдаёт устройство, в какой разъём вы запихнули несчастную клавиатуру? Я правда не знаю, как вам ответить на такой вопрос, поэтому вместо ответа спрашиваю подробности ситуации. Но скоро начну отвечать односложно:
— Не получается сбросить плеер.
— Прискорбно.
Да, я правда немного устал от вас, товарищи вопрошающие, но вы меня не задолбали, ведь я получаю копеечку за каждый ответ на ваши порой бестолковые «вопросы».
Можете закидать меня помидорами, но меня задолбали спортсмены. Нет, не все! Я не против здорового образа жизни, хоть сам такой особо и не веду, но люди, чей ЗОЖ треплет мне нервы, вы нереально задолбали!
Я — работник стандартного офиса, приползаю на работу в десять, в семь уползаю. Я понимаю, что нормальным людям надо кушать, например, в обед, который с двух до трёх. Я понимаю, что нормальные люди пьют кофе утром и устраивают кофе-брейки вечером. Чего я не пойму никогда — это логики спортсменов, которые жрут, да-да, именно жрут, а не едят, по расписанию.
С утра он тащит на работу два больших пакета еды, набитых контейнерами. И он будет есть каждые два часа. Каждые два часа в кабинете начинает вонять едой, чесноком, мясом, этот вонючий смрад непонятных солянок, капусты, лука. До этого я свято уверовал, что спортсмены питаются отварной грудкой, рисом и овощами, которые особо-то и не пахнут… Как бы не так! Этот спортсмен жрет всё. И невыносимо воняющие пельмени, и какое-то мясо неясного происхождения, сдобренное чесночным майонезом, и тушёные овощи коричневого цвета, воняющие непонятно чем — это просто ужасно! Кабинет наполняется вонью, звуками чавканья, а я сижу в непосредственной близости от данного объекта. Меня буквально начинает выворачивать на стол, так как сидим мы лицом к лицу, стол к столу. Я тут главный нюхатель и созерцатель данного мероприятия. Двадцать минут он есть, ещё час всё это истерично выветривается из кабинета остальным офисным планктоном (а нас тут семеро), но тут уже наступает время следующей трапезы!
А теперь представьте себе. Из восьмичасового рабочего дня, он жрёт по двадцать минут каждые два часа (я засёк), итого минус один час и двадцать минут рабочего времени. Каждые двадцать минут каждые два часа кабинет превращается в вонючую душегубку. Наш спортсмен не может жрать в специально отведённом месте, потому что ест в неположенное для питания время. При этом его нельзя трогать во время еды, на звонки он не отвечает, даже специально притащил на работу наушники, дабы не отвлекали от великой спортивной трапезы по священному расписанию, он же качается! И пофиг, что тут сервак горит, тут полетело, там встало — пока он не поест, он никуда не пойдёт.
Во время моего обеда он любит поглядывать в мою сторону и всё увиденное комментировать. Дело в том, что я предпочитаю не есть на работе, у меня от еды снижается работоспособность и включается режим «сон». Кушаю я дома вечером, может, это и не правильно, но мне так удобно. Начинаются лекции, мол, ты будешь жирный, потому что ешь на ночь, лучше бы, как я, ел каждые два часа. И это при том, что я вешу чуть меньше нормы для своего роста и выгляжу нормально. Не дай боже купить пирожок, тогда лекция перетекает в другое русло: «А ты знаешь, сколько там всего? Ты будешь жирный, вот лучше бы…» Чёрт побери, получается, что я в любом случае буду жирный, буду я есть на обед, не буду я есть на обед — результат один. Я не буду есть, как ты, я буду жирный, ок, я смирился, только отвали от меня.
В офисе иногда проходят корпоративы. Наш спортсмен никогда в них не участвует, у нас же некошерная еда за столом. Злобно выглядывая со своего рабочего место, он недовольно комментирует, что мы тут развонялись. Чувак! Ты устраиваешь газовую камеру из кабинета ежедневно, каждый грёбаный рабочий день из двухсот пятидесяти рабочих в году, один раз в месяц можно ради приличия «понюхать» и «потерпеть» чужую еду в офисе без комментариев.
Недавно он завёл новую привычку — между своими приёмами пищи лузгать семки. Тогда чавк-чмок-чавк-чавк сменяется на щёлк-тьфу-щёлк-тьфу. Работать в этом комбинате питания просто невозможно! Ладно другие коллеги сидят по углам и тебя почти не слышат, но ты, чёрт побери, мешаешь мне вычитывать сложные технические документы! Ты техник, бегающий по звонкам, а между ними смотрящий в тырнете ржачные ролики и рубящийся в онлайн-игрушки, а я разработчик, которому нужна стопроцентная концентрация внимания каждую минуту рабочего времени. И твои причмокивания, чавканье, довольное мычание после каждой съеденной ложки, притопывания, когда особенно вкусно, просто убивают меня, мои нервные клетки и мои проекты. Начальник спускает тебе это с рук, потому что ты как уж на сковороде вертишься: «Трубку не брал, потому что я ходил чинить в такой-то кабинет». Да ты всё это время жрал сидел как свинья, а на трубку самодовольно ухмылялся губами, перепачканными в очередном дерьме из контейнера. Доносить у нас не принято, может плохо кончиться, поэтому я просто переживаю волну рвотных позывов, глядя на тебя, и сдержанно мечтаю об отдельном кабинете.
Я бы всё понял, если бы ты был реальный спортсмен, качок, ЗОЖ, пяткой его в грудь, но ты ж ещё и куришь!
Уважаемые господа, узнавшие себя в этой истории, думайте о тех, кто вас окружает. Хотите ЗОЖ? Пожалуйста, соответствуйте, но не вглядывайтесь в тарелки окружающих вас людей и ешьте свою еду в специально отведённых местах в специально отведённое для этого время. А пока — задолбали!
А я, знаете, как раз создатель этих телефонических квестов про полосатых слонов в одном провайдере.
Цель их создания одна — экономия. Но экономятся не только ресурсы компании путём сокращения количества операторов и перекладывания на «робота» львиной доли их работы. Экономится и ваше собственное время.
«Сначала набрал — потом подумал» — вот девиз среднестатистического пользователя. Но это нерационально, невыгодно, не полезно никому — ни компании, ни её клиенту. Тратится время, тратятся нервы, тратятся деньги.
Люди любят, знаете ли, запарить мозг оператору на том конце провода, сначала позвонив, а потом только начав формулировать свою мысль и проблему. Или ещё популярная забава — позвонить, наорать, выплеснуть всё дерьмо из своей души в душу оператора, а уж потом начать добираться до сути.
Живой человек будет гораздо дольше выспрашивать суть проблемы и продираться сквозь заросли хаотичных мыслей и местечковой терминологии. Живой человек не лишен эмоций и ему труднее общаться с конфликтным клиентом, да и сами конфликтные клиенты не станут ругаться с роботом.
Робот, предлагая уже готовые варианты и оставаясь безучастным, не поддаваясь на провокации, не тратя время на ненужные, бесполезные, съедающие время возражения из серии «зачем вам мой номер договора, я вам уже фамилию назвал!» (оператор всё равно не может нарушить регламент, но придётся долго и мучительно объяснять это клиенту, который — вообще-то — сам это знает, но как же «а поговорииить?»), снимает все минусы человеческого фактора.
Понимаю, есть те самые СуперКлёвыеКлиенты, Отцы, которые Не Такие.
Но вас — дорогие, любимые, уважаемые — мало. Большинство из считающих себя таковыми, безбожно себе льстят. О, эти чудесные люди, мнящие себя специалистами и использующими спецтерминологию не по назначению! О, эти гуру школьной информатики, умеющие «переставить винду» и требующие сразу перевести на крутого инженера, потому что «всю диагностику провели сами», а в итоге просто забывшие счёт оплатить! О них поэму можно писать.
Впрочем, и вам, Отцы, робот тоже помогает (именно выбором вариантов и подвариантов) локализовать проблему, передать её нужному, профильному сотруднику и тем самым максимально сократить путь от начала разговора до решения задачи.
Кстати, схемы постоянно модернизируются, в том числе на основании отзывов клиентов. Так что оставляйте комментарии, высказываете предложения, участвуйте в улучшении сервиса.
Вот просто сил уже нет. И вроде бы не моё это дело, если бы не одно «но». Я сейчас говорю о тех красавцах, что не считают нужным сообщить новой пассии о наличии жены, детей, девушки и т. д.
В первую очередь я никак не могу понять — вы решили изменить своей жене, это ваше дело. Но в этой ситуации как-то некрасиво получается, что выбор есть только у мужчины. И да, это не вам потом звонят ваши прекрасные половины с криками «шлюха!» Бывает очень сложно понять, чего хочет от твоих обычных вроде романтических отношений женщина, которую ты в глаза не видела.
Да, есть адекватные жёны, которые понимают, что их супруг мог умолчать о столь «маловажной» детали, как семья. Но это не меняет того, что разговор выходит неприятным для всех. Кроме того, что вы делаете больно своему близкому (не спьяну ж вы женились) человеку, вы заставляете другую девушку чувствовать себя виноватой.
Разумеется, есть и любовницы, которые в курсе своего статуса, кто-то им даже гордится, кто-то стыдится, но любит… Никого не осуждаю. Но дайте же и другим возможность делать выбор. А то по итогу одна шлюха, вторая истеричка, только один красавец-молодец, есть чем перед друзьями похвастать.
Лето, окна открыты, и из каждого третьего доносится музыка.
Меня не достали композиторы, способные сочинить только три аккорда и компоновать их в разных вариациях.
Меня не задолбали авторы лирики, рифмующие «любовь» и «кровь», использующие глагольные рифмы на каждом шагу и не знакомые с понятием «ритм».
Меня даже не бесят безголосые, лишённые слуха исполнители, мажущие против всех возможных нот.
Меня достал собственный мозг: единожды услышав из случайного авто «это не шутки — мы встретились в маршрутке» или тому подобные шедевры, он запоминает их намертво и крутит мне на повторе весь день. И даже собственные наушники, с хорошей инструменталкой или дисками мюзиклов, не спасают.
Задолбали сторонники советских мультфильмов. Они везде и повсюду.
«Нынешние дети даже не знают домовёнка Кузю! Сгиньте, тупые мультики америкосов! СССР форевер!» — примерно в таком духе идут записи в одном из сообществ синей соцсети.
«Смотрят ерунду всякую, нет бы советские мультфильмы посмотрели!» — ворчат женщины за сорок, стоит только включить любой современный мультик.
«А вот в наше время мы смотрели мультики только по выходным, а теперь их круглосуточно смотрят!» — это вообще без комментариев.
Знаете что, а я не хочу! Я не хочу, чтобы мои дети смотрели убогие кукольные мультики качества ниже среднего. Я не хочу, чтобы моих детей в детском саду лишали нормальных, красочных мультфильмов, включая вместо этого «Чебурашку». Я не хочу, чтобы в моём доме показывались эти непонятные рисованные или, того хуже, слепленные мультфильмы.
Товарищи, вы и через сто лет будете считать советские мультики идеалом?
Я — фанат комиксов, и меня дико задолбали люди, которые ни разу не интересовались ими, но говорят о них в плохом свете.
«Комиксы — это фигня, их придумали американцы, потому что у них своей истории нет, к ним нельзя серьёзно относиться, а если делать комиксы, то нифига не заработаешь». Ладно, пап. Тогда скажи, если на них не заработаешь, то откуда же такое количество фильмов по комиксам, откуда у людей, что основали все эти комиксные индустрии, столько бабла? Не спорю — может, я не смогу создать империю, но шанс хоть что-то сотворить и заработать на этом всегда есть. В конце концов, риск, что ты не достигнешь успеха, присутствует в любом деле. А если говорить о том, кто там что придумал, «американцы» лишь удачно воспользовались идеей, но сделали это очень даже хорошо.
«Комиксы — несерьёзный жанр». Хех, могу поспорить. Я читала достаточное их количество и могу сказать, что очень часто в сюжете присутствуют весьма разумные мысли о политике, религии, современной культуре и мире в целом. Всё это может в исходить из уст человека в костюме летучей мыши, клоуна-психопата или священника, в которого вселился ребёнок демона и ангела, происходить в параллельном мире или в нереальном далёком будущем — ценность слов от этого не теряется. Учитывая, что комиксы — вещь довольно новая, они удачно попадают с подачей информации — именно там она актуальна для нынешнего поколения.
«Комиксы — для детей». Фраза «древнейшая», я бы сказала. Слушай, человек — раз комиксы для детей, то ты дашь своему ребёнку или младшему родственнику комикс про конец света, где люди, заражённые особым вирусом, начинают насиловать, издеваться и убивать всё, что только видят? Там как раз наглядно всё изображено — можно даже человеческую анатомию изучать. А что — как раз к школе полезно. Но суть даже не в жестокости. Я вернусь к предыдущему абзацу — часто попадаются такие комиксы, которые дети пока не смогут понять. Конечно, часто попадается чтиво для подростков или немного младше, но это уже совсем другая категория, мой дорогой друг.
Комиксы полезны для тех, кто учится рисовать или ищет новые идеи. Сколько отлично нарисованных персонажей я смогла увидеть на страницах этой «фигни». Люди демонстрируют свой талант и вдохновляют работами других. Комиксы могут дать занятие многим, у кого не вышло использовать свой дар художника. Или сценариста. Потому что завлечь читателя нужно ещё и интересным сюжетом, а не только красивой картинкой.
Подытожим: комиксы — это не просто набор разноцветных картинок и облачков с текстом. Это не настолько простецкая вещь, как думают многие. Люди, которые ни разу не брали в руки комиксы и судят о них, — задолбали.
День! Я с детства люблю и умею толкаться. Я знаю очень много слов для этого. Можно пихаться, толкаться, оттирать, притирать, протираться, проталкиваться, подталкивать, отталкивать, заталкивать и вталкивать. Продолжать можно бесконечно долго. В детстве у нас даже игра такая была. С близкими друзьями мы здороваемся так, а также постоянно играем в игру «Кто кого ловчее умудрится пихнуть».
Вы уже сделали сложное лицо? Покрутили пальцем у виска? Протерли ладонью пыль с лица? Зря.
Этот навык дал мне в жизни практически всё. Я протолкнусь через любую толпу, пропихну любую идею, затолкаю сколько угодно пассажиров в нерезиновую маршрутку, спихну любого говнюка с пути, изящно и как будто я не при делах случайно столкнусь с недавно описанными Королевами — я улыбнусь во всё лицо, а Королева уронит в картошку корону. И — главный секрет успеха — я буду делать всё это с отличным настроением и упоением, грея в душе детские воспоминания. Для меня это игра. Добрая и весёлая. Даже когда речь идёт о вопросах не дорожно-пешеходных.
Скажете, кому-то это моё поведения может быть не по нраву? Многих такие «пихуны» раздражают и бесят? Вы уже ненавидите меня? Ваше право. Ваш взгляд на жизнь. Ваша жизнь. А это — моя. Я иду, спихивая всех, кто на пути, и дружески толкаясь с теми, с кем по пути. Это почти спорт.
