Писал тут один человек, что ему плевать на людей, у которых есть заболевания психики, а они их не лечат. Так вот, такие люди, как вы, тоже задолбали, знайте это.
Скажи мне, человек, ты пробовал искать специалистов в этой области? А ты попробуй. Ты найдёшь, по большей части, шарлатанов, которые будут впихивать тебе методы из одной известной социальной сети, мистические способы решения проблем или просто нести ахинею. Хотя это ещё полбеды. Ты схватишься за сердце, когда увидишь цены. Думаешь, у людей тьма денег, чтобы платить каждому проходимцу? Снова и снова отдавать деньги, надеясь, что уж этот-то человек должен помочь — не лучший вариант.
Если же говорить не об индивидуальных специалистах, за которых ты отвалишь гору золота, а, допустим, о тех, кто прикреплён к обычным больницам, которыми пользуются практически все, то тут ты встретишься с такой проблемой, как «неверное определение диагноза». Стоящего врача так же сложно найти — опять-таки куча недоучек. Если уж среди хирургов и терапевтов мы часто встречаем полных идиотов, которые несут чушь, то что говорить о людях, которые будут заниматься нашими душевными проблемами?
Кстати, не стоит недооценивать такие слова как «депрессия», «невроз» и т. д. Эти заболевания не просто так возникают и влияют не только на настроение. Человек часто угасает физически. И «эта вся фигня» не проходит, если тупо отвлечься на работу или развлечения. Часто без лекарств тут не обойтись. Без поддержки, понимания. И, к сожалению, человек не может резко «взять себя в руки», как вам этого хочется. Хотя, может, на время и возьмёт. Только потом он рискует превратиться как раз в того, у кого однажды помутится разум, и он забьёт вас канцтоварами до смерти. А всё потому, что все вокруг давили на него со словами «не майся дурью, возьми себя в руки».
Я согласна с вами в том, что, когда человек это всё придумывает, чтобы быть «не как все», это плохо. Вот они — уроды, на которых можно поорать, чтобы те взялись за ум.
Но не стоит недооценивать настоящие болезни психики. Вы задолбали.
Уважаемые товарищи, которые купили себе самокаты и скейтборды и по этому случаю утратили способность перемещаться на своих двоих!
Хотелось бы обратиться к вам с просьбой. Раз уж ни погода, ни перегруженный трафик на тротуаре не способны заставить вас расстаться со своим двух- или четырёхколёсным другом, то, пожалуйста, прикрутите на него или на себя звонок, клаксон, гудок и научитесь им пользоваться! Ибо смертельно надоело вздрагивать, когда вы вылетаете прямо из-за спины и проноситесь в сантиметре от меня. Мне не лень, я с удовольствием уступлю вам дорогу, только предупредите о своём внезапном появлении. Дополнительная пара глаз на затылке у людей пока ещё не предусмотрена.
Спускаясь по лестнице, а также входя и выходя из наземного транспорта, придерживайте не только руль, но и платформу своего самоката. Потому что получить платформой самоката по ногам очень больно, от этого остаются синяки, а в плохую погоду ещё и грязные разводы. Свои скейтборды в час пик в транспорте пакуйте в пакеты, потому что невежливо обтирать грязные колёса о других пассажиров.
Хотелось бы напомнить, что вестибюли станций метрополитена, а также переходы между станциями не предназначены для «покатушек». Пересильте себя и пройдите эти двадцать метров пешком, чтобы скейтборд, который вы не удержали, остановившись на верхней ступеньке лестницы, не покатился вниз под ноги другим.
Меня задолбали тосты. Нет, я понимаю, что это традиция пробубнить, или же хуже, громко и с фальшивым пионерским выражением продекламировать на свадьбе или на дне рождении бездушный текст с открытки. Но я даже не о них, я о тостах в маленькой компании.
Вот наступила пятница или же суббота, мы собрались с друзьями в баре/на кухне/на даче (нужное подчеркнуть), и понеслась.
«Куда ты пьёшь! А чокнуться?!» Да пока вы все разберётесь и разольёте по бокалам желаемое, я отхлебну всего глоток, дабы заглушить жажду, ведь на наше мероприятие простой воды не предусмотрено, а соки только на запивон водочникам и любителям чистяка.
«Давайте за встречу!» Ну ок, это ещё куда ни шло, хотя необязательно даже за это пить, можно просто было бы сказать, мол, я рад, что мы здесь собрались.
Где-то на третьем стакане: «Гриш, ну давай, скажи тост!» Гриша мнётся, потому что Гриша очень устал и просто хочет выпить в приятной компании, но тут у него начинают клянчить какие-то дурацкие пожелания. «Ну, за пятницу/за выходные/за маму/за папу», — вяло парирует Гриша.
Ещё через пару стаканов: «Ленок, ну скажи нам что-нибудь под крепкое!» Ленок машет рукой и бросает в сторону: «Ой, ну вас». Далее опять идут пляски с бубнами и уговорами, чтобы выцедить из Ленка какую-нибудь убогую фразу. Ленок удачно ретируется, просители тостов обижены.
А теперь самый главный товарищ, тот самый, что уже в начале мероприятия задрал со своими тостами, вальяжно поднимается над захмелевшей и не очень публикой, просит вежливо (но не совсем) «закрыть хавальники», ведь сейчас тост будет говорить он. И тут… «Високо-високо в горах, адын старий армянын…» В общем, вы поняли — он неистово начинает лить воду, повторяться, мусолить слова, прежде чем подойти к кульминации тоста. Его обычно уже никто не слушает, некоторые переговариваются, кто-то ржёт, а кто-то откровенно подстёбывает, говорящий же, в свою очередь, бесится и затыкает всем рты. В итоге тост растягивается на добрые 10−15 минут, и в конце уже разъярённый оратор бросает «а ну вас на х%@!» и залпом, никого не дождавшись, выпивает своё горючее.
Так вот, дорогие несостоявшиеся тамады, если вы в этом рассказе узнали себя, то «ну вас на х%@!», задолбали!
Да, уважаемая сотрудница службы опеки, вы именно страшная и ужасная. Это я вам как мать троих детей говорю.
Да, в ситуациях, описанных вами, необходимо было вмешательство нужных служб, но для какой такой великой цели вы являетесь в мою семью? Я вам спать спокойно не даю, что ли?
Когда мой старший сын учился во втором классе, его поймали на краже в магазине. С ним поговорили, но через день поймали снова. Тогда его оттаскали за уши. Когда он пришёл в школу с синими ушами, завуч вызвала вас, а затем меня. Я, по-моему, чётко, ясно и по-русски озвучила причины, по которым к ребёнку была применена физическая сила. Нет, они вам показались недостаточными, вы решили доказать мне, что физическое наказание вообще не должно иметь место. Когда же я попыталась вам объяснить, что в рамках своей семьи я сама разберусь, как мне наказывать детей, и в ваших говносоветах уж точно не нуждаюсь, вы записали меня на тренинги по психологии, при этом как-то упустив тот факт, что никто из моих детей, по словам тех же психологов, не испытывает никаких моральных страданий и в терапии не нуждается. И когда я тупо не стала ходить на тренинги (поверьте, у меня есть много более важных дел) — повесили на нас ярлык: потенциально неблагополучная семья, сотрудничать со службой опеки отказывается, нуждается в усиленном контроле со стороны нашего ведомства.
Когда моей средней дочери было 11 лет, у них с подругой нашли рисунки… ммм… специфического характера, прямо скажем, не ландыши. Меня вызвали в школу, провели беседу, спросили, откуда у девочки информация, я объяснила, что лично разговаривала с ней на тему секса, поскольку дочь проявляла интерес к данной теме. А потом меня вызвала инспектор ПДН и сказала, что из опёки поступило заявление и необходимо проверить, не педофил ли мой муж и не развращает ли он ребёнка. Серьёзно? Я чётко, ясно и по-русски в очередной раз пояснила, что точно знаю, откуда у дочери информация, и уже совсем не вежливо попросила не вмешиваться в нашу семью. Работы, что ли, больше нет? Так вон её сколько, немеряно, сами же пишете! Что вы до нас-то докопались?
Буквально недавно вы приходили к нам домой с проверкой. Никого из взрослых на тот момент не было, только дети. Дорогие мои, мой сын не открыл вам дверь, пока не увидел в глазок знакомого школьного социального педагога, которого в ритме польки вам пришлось вызванивать, не потому, что дети прятали сигареты/бутылки/наркотики/трупы, а потому, что он имеет чёткие указания — не открывать дверь незнакомым. Вы — незнакомые, хоть и с удостоверением. После посещения квартиры вы вызвали меня на разговор. «Дети не должны находиться одни, — сказали вы, — это недопустимо». Старшему сыну 14 лет, дочке 12, мелкому 6 — и я считаю, что это вполне нормально. Я, мать, понимаете? «Ребёнок готовит гуляш, по-вашему, это нормально?» — сказали вы. Использование детского труда это называется, вон оно как. А я считаю, что приучаю своих детей к самостоятельной жизни, и у них никогда не произойдёт такого, что в каком-нибудь общежитии вдруг выяснится, что из рецептов они знают только, как «Доширак» кипятком залить. И мне без разницы, как это называется в вашей говноорганизации, я всё равно буду делать так, как считаю нужным.
Недавно в нашем городе произошла трагедия — мужчина с психиатрическим диагнозом убил свою жену и шестерых детей. По этому поводу вы позвонили мне в полдевятого утра (вам повезло, что я ехала на работу, а не спала) и сообщили, что в связи с последними событиями я обязана брать трубку и отвечать на ваши звонки, и в случае, если три раза подряд я не отвечу, ко мне домой будет направлен наряд полиции. Если в момент звонка я буду за границей, кто оплатит роуминг? Не знаете. Как быть, если я работаю на госпредприятии и не имею права проносить телефон на рабочее место, т. е. с 9:00 до 18:00 связи со мной нет? Не знаете. Мой муж с психиатрическим диагнозом? Нет. Я состою в секте? Нет. Мы — маргинальная семья, живущая на пособие? Нет. Какого фейхоа вы мне звоните и ставите какие-то говноусловия? Это мой телефон и мой номер. Хочу — отвечаю на него, хочу — нет, хочу — отключу и поменяю. А, это обязательный обзвон проблемных семей, а мы — проблемная семья. Зато, видимо, в семье шизика с шестью детьми проблем не было.
Вы задрали уже со своей показной работой для галочки! Займитесь делом, настоящим делом, с настоящими проблемными детьми и с настоящими маргинальными родителями. Оставьте уже в покое меня и мою семью. Задолбали!
Мне 26 лет. Я давно выросла из того возраста, когда заводят друзей — это лично моё мнение. У меня осталась пара-тройка действительно хороших знакомых как среди парней, так и среди девушек, с которыми мы отдаём себе отчёт, что у нас не может быть романтических отношений и секса, и что наши взаимоотношения основаны на доверии и взаимопомощи.
У меня есть молодой человек, мы обручены, и это логично, что я не интересуюсь другими лицами мужского пола — мне это не нужно. Поэтому, коллеги, не обижайтесь, что я не отвечаю на ваши ухаживания и на ваши предложения «дружить», потому что ваша «дружба», подразумевает постоянные презенты, подкаты и возможность споить меня на корпорате. Ведь парни познаются в сравнении (кручу пальцем у виска).
Я не люблю сплетничать. Я не хочу обсуждать своих коллег, их парней, девушек, любовниц и любовников. Мне неинтересно знать, кто из них и когда бухим лазал по фонарям, поэтому, милые дамы, не надо ко мне лезть с этой ерундой и обижаться после, что я плохая подруга и не хочу с вами общаться. Да! Я не хочу общаться на эти темы. И я не хочу ехать за вами бухими в клуб в четыре утра — поэтому вы заблокированы моим оператором. Не хочу со своим парнем сидеть с вашими любовниками в кафе — по десятку причин. И не хочу прикрывать вас и доделывать за вас вашу работу, потому что ваш «пупсик» грустит без вашей «киски».
Мы — не друзья. Мы — коллеги.
Так что будьте добры вести себя как мои коллеги, а не садиться мне на шею, потому что мы выкурили на балконе по сигаретке или я принесла вам кофе, когда ходила за ним себе.
Задолбали привереды, которые брезгливо оттопыривают мизинчик и пафосно заявляют, что они, видите ли, не едят то рыбы, то мяса, то печени, то болгарского перца, то ещё чего. При условии, что и еда приготовлена качественно, и у человека нет аллергии именно на это блюдо. Про таких барчуков недоделанных мой покойный дед говорил: «В запасной полк!»
Во время Великой Отечественной войны ему довелось послужить там какое-то время, до отправки на фронт это была тыловая часть. Они не воевали, но были в резерве. Там была маленькая особенность — их не кормили. От слова «совсем». Всё продовольствие шло на фронт, для воюющей армии. Всё для фронта, всё для победы, как говорится.
А запасной полк питался тем, чем сам солдат добудет. Кто петлю на зайца поставит, кто гнездо вороны разорит, кто кореньев каких-нибудь накопает, кто суп из столярного клея сварит (клей в то время делался из костей дохлых домашних животных). Тем и питались.
Так что, господарищи привереды, вы просто неимоверно зажрались. В запасной полк всех вас, строем! Пару месяцев послужите — мигом спесь пооблетит, будете кушать всё и не выделываться.
Доброго времени суток всем. У меня вопрос к производителям женских маек, футболок, блузок и прочей «верхней нижней» одежды (буду называть всю эту радость «кофточками» для простоты).
Я не люблю, когда у меня мёрзнет поясница, поэтому я покупаю брюки с высокой посадкой и кофточки подлиннее. И эти самые кофточки я заправляю в брюки, для надёжности ношу ремень. Однако стоит мне один раз присесть, или шнурки завязать, или нагнуться — кофточка из брюк в районе поясницы выскальзывает. У меня стандартный рост 160 и обыкновенный 44 размер.
Я экспериментировала с разным покроем брюк и кофточек, со степенью затянутости ремня, с материалами (трикотажные кофточки, по моей логике, должны были тянуться), однако они все выскальзывают.
Самое обидное, что с мужской одеждой моего размера (спортивные костюмы и камуфляж) такого не происходит. Бегаю, прыгаю, ползаю-лазаю целыми днями, а футболка остаётся под брюками, как пришитая. Но из-за этой любви к мужским спортивным костюмам меня считают не то воинствующей феминисткой, не то лесбиянкой.
Уважаемые производители женской одежды! Сделайте, пожалуйста, что-нибудь с кофточками!
Пару месяцев назад у нас в Тюмени произошел случай — на пешеходном переходе сбили женщину с коляской. И сбил её я!
На дороге шли ремонтные работы, и техника как раз перегородила видимость пешеходного перехода. Видя это, я заранее сбросил скорость до 30 км/ч. Но и этого вполне хватило! Из-за грузовика резко вышла женщина, толкая впереди коляску и разговаривая по сотовому телефону. Телефон она держала в левой руке и им загораживала себе обзор.
Мой тормозной путь составил около пяти метров. Я почти затормозил, но бампером толкнул коляску и женщину. Выскочив из машины, я с облегчением увидел, что коляска лишь упала набок и под машину её не затолкало. Женщина попыталась в последний момент отскочить, но её зацепило по ноге. Сильный ушиб без переломов.
Женщина стала кричать, что из-за меня она разбила свой шестой айфон и сломала каблук на привезённых из Италии туфлях. Даже когда я поднимал коляску, она что-то кричала про свои вещи. Но я её почти не слышал — в этот момент у меня в ушах был только детский плач…
Приехала полиция. Составили протокол, зарисовали схему, записали показания очевидцев, взяли запись с моего видеорегистратора и назначили день разбора в ГИБДД. Что со мной было — это отдельная история. Ехать я не мог, поэтому приехал мой друг и отвез меня домой на моей машине. Я взял три дня отгулов и попытался успокоиться. Трясло меня очень сильно.
Настал день «Ч»! На разборе я не признал своей вины. Потому что регистратор показал мою скорость 27 км/ч, и пострадавшая женщина вопреки здравому смыслу и всем правилам не убедилась в том, что можно безопасно переходить дорогу. Дело передали в суд.
К суду я подготовился основательно. Нанял адвоката, и, благодаря его стараниям, с меня сняли обвинения в совершения ДТП и наезде на пешехода. Плюс с этой женщины я получил компенсацию.
Мораль сей истории такова: если вы лично не убедились, что на дороге никого нет и вас пропускают — виноваты вы! Если из-за этого пострадал ваш ребёнок — виноваты вы!
Этот случай я буду помнить всегда, как и другой, из детства, когда меня из садика забирала моя бабушка. Она переводила меня через дорогу, а на той стороне меня ждал папа. Он тихо у неё спросил, почему она так смело переходила дорогу, хотя там ехал грузовик? Она ответила, что она же шла по пешеходному переходу и, значит, была права! На всё это мой папа сказал слова, которые я помню до сих пор:
— Если тебя собьют на переходе с моим сыном, и вы оба погибнете, то на твоей могиле я напишу: «Я переходила дорогу по пешеходному переходу, меня сбили — но я всё-таки права». А на могиле сына я напишу: «Моя бабушка переходила со мной дорогу, и нас сбили. Она была права — но вот мне это уже не поможет». Помню также, что я тогда расплакался и стал кричать, что не хочу, чтобы бабушку и меня сбили. Как рассказал потом дедушка, с тех пор она внимательнее переходила дорогу.
Поэтому будьте, пожалуйста, внимательны и соблюдайте правила — они написаны кровью тех, кто их не соблюдал.
Здравствуйте. Я знаю, что сор из избы не выносят, но кому же ещё выплакаться, как не безликим «всем»? Меня задолбал муж. Нет, он — замечательный человек, которому я с радостью прощаю все недостатки, кроме одного, который прямо доводит до белого каления. Любимый человек почему-то считает меня патологической лгуньей и фантазёркой.
«Почему-то» означает, что он до сих пор ни одного фактически подтверждённого случая «фантазёрства» не выявил, но точно знает, что верить мне нельзя ни за что, и друзьям всем рассказывает, что незачем слушать, что я говорю, всё равно одни выдумки. Со временем не только мои, но и его друзья стали слегка покручивать пальцем у виска, но это ничего не меняет.
С его точки зрения, до нашего знакомства со мной не происходило вообще ничего, все истории из жизни — выдумка, на самом деле я утром вышла из спаунера мобов, в обед с ним познакомилась, тут жизнь и началась. Да и теперь со мной не должно ничего случаться, а эмоции должны никогда не отличаться от его собственных.
Если я за несколько походов в бассейн не научилась плавать без досочки и пенопластового пояса, иду туда с тоской в глазах, а выхожу с ужасом — это я просто скрываю свой восторг от болтания над трёхметровой бездной. Переплыла с досочкой бассейн девять раз? Ой, как надоели уже эти истории! Могла бы так и сказать: «Переплыла дорожку поперёк».
Рассказала, как потеряла когда-то от волнения дар речи на выпускном экзамене по физике, хотя всё знала? Если нечего рассказать, стыдно придумывать, лучше помолчать. И кому какая разница, что это не единственный случай, а ещё потерей речи и заиканием от волнения грешат мои мама и брат? И вообще, если человек оправдывается, значит — виноват, а я отчего-то всё время оправдываюсь.
Вот я прихожу домой позже обычного, прошу сразу чай поставить, а то замёрзла за сорок минут на остановке, маршрутки все полные шли. Ах, я просто на работе задержалась и не признаюсь? Ладно, сама чайник поставлю, переживу пару минут.
Попросила писать разборчивее, почерк — не приговор. Сама очень долго и терпеливо свой исправляла. Но старые блокноты — не доказательство. Чего только женщина не придумает, чтобы подтвердить свои бредни.
Помню, о чём мы говорили на первом свидании, даже спустя столько лет? Нет, не может для человека столько значить первая встреча в реале с мифологизированным компьютерным собеседником. Конечно же, я прямо сейчас всё придумала. Вот просто днём не ем, ночью не сплю, думаю, какой новой сказкой удивить любимого!
Обидно бывает просто до слёз, когда он так глумится над совершенно безобидными и очень дорогими мне детскими воспоминаниями. Когда он не верит какому-то объективно мне известному факту, типа чьего-то нового адреса или расстояния до Луны. И в какую фразу он следующий раз вцепится — не угадать.
Задолбало, сил нет — но придумать выход из ситуации за много лет так и не смогла. А если он прочтёт эту историю, обязательно скажет, что ничего такого он не говорит, я опять всё выдумала.
Вчера знакомый пожаловался, что его четырёхлетний племянник хочет стать — дальше произносится шёпотом, с прикрытым рукой ртом и большими глазами — милиционером. И что они всей семьёй не знают, как его отговорить.
Я не поняла, что же такого плохого в нормальном детском желании и зачем четырёхлетку от чего-то отговаривать: сегодня милиционер, завтра — космонавт. Парень чуть смутился, мол, так-то ничего, но — снова понизив голос — не в этой же стране. Ну да, бывают и оборотни в погонах, и заказная травля журналистов, и избиения демонстрантов, но ведь 99% времени люди просто выполняют свою работу. Нужную обществу работу.
Но нет, объясняют, как дурочке, что рано или поздно стать скотиной обязан каждый милиционер. Ну да, а если милицию упразднить, все воры, бандиты и насильники автоматически перевоспитаются от умиления. Вот из-за таких стереотипов нормальный человек и постесняется в милицию устроиться, а из-за недобора придётся брать кого попало. И как минимум один маленький мальчик теперь знает, что дяди в форме — плохие, что в книжке про дядю Стёпу его обманывают, и в случае чего лучше довериться какому-нибудь дяде без формы, зато с ласковой улыбкой и конфеткой.
Или вот другой случай: женщина сетует на то, что к врачу не пробиться, что хорошего врача не найти и так далее — но своего сына, фаната химии и биологии, собиравшегося в медицинский, прессовала весь последний год учёбы в школе. Мол, хуже нет работы, платят мало, хотят много, учиться тяжело, работать ещё тяжелее. В итоге парень сдался и изучает в институте химическую очистку сточных вод.
Задолбали люди с подобным мировоззрением. Это не мир «такой», это вы его таким делаете сами! А я не хочу жить в мире, каким вы его представляете, мне жалко детей с покалеченной психикой, которые вырастают во взрослых из ваших страшных рассказов, а не из умных и добрых книг. Что такое плохо, ребёнок сам увидит, когда вы расскажете ему, как должно быть! Взрослые, одумайтесь, не лишайте детей моральных ориентиров.
