Отдыхала я на курорте и случайно встретила на улице молодого, но уже довольно популярного певца. В беседе он пригласил на свой концерт. Я не очень люблю ходить по концертам и совсем не его поклонница, но решила пойти. Концерт очень понравился, вечером я поделилась приятными впечатлениями в соцсети, прилепила своё фото с певцом и легла спать.
На следующий день решила поискать в сети его песни и зашла в официальную группу… Оказалось, что мой отзыв и моё фото уже там, а в комментах вовсю обсуждают мой наряд, причёску и тот ужасающий факт, что их кумир меня приобнял. При этом даже не указано, чьи это отзыв и фото. Люди, вы что?! Ладно, я понимаю, что страница у меня не закрыта, фото доступно всем и вы не посчитали нужным спрашивать, можно ли его брать — но просто перепостить его с моей страницы вам что, религия запретила? Зачем вы меня обсуждаете? Разве ваша группа была создана не для обсуждения новостей артиста? Написала об этом в комментах — получила новую волну негатива, включая вопрос от админа: «А чё ты вообще сюда явилась?»
Вечером в личку написала девушка и вежливо попросила разрешения взять отзыв и фото в одну из неофициальных групп. Естественно, я ей разрешила. Так как в переписке девушка произвела приятное впечатление, я переслала ей ещё несколько фото и ссылку на мою видеозапись с концерта. Всё это было размещено в группе с соответствующими подписями и их водяными знаками. Угадайте, что произошло потом? Правильно — официальщики попросту обрезали фото и выложили у себя. А запись перезалили с моего канала на Ютубе на свой, приклеив к ней какую-то нелепую заставку.
Забыть и простить бы, конечно… Но проблема в том, что прошло несколько недель, а мне до сих пор продолжает предлагать «дружбу» школота из официальной группы — они уверены, что я новая девушка их кумира, и стараются подлизаться. Закрыть личку не могу — аккаунт использую для работы.
Задолбали! Ну вот как так получается, что артист — адекватный человек, ни разу не звездун, а почти все его фанаты — базарные бабки и воришки?
Они среди нас. Обычные с виду люди, на деле же — супергерои, готовые оградить рядовых граждан от излишнего внимания со стороны окружающих. Имя им — «а я»-люди.
Вот вы приходите на учёбу и делитесь с подругами: «Девочки, такой рецепт котлет нашла — простой и быст…» Но чу! К вам уже несётся «а я»-женщина, прерывая вас победной тирадой: «А я не ем мясо!»
Или девушка из вашей группы делится переживаниями по поводу своего молодого человека, мол, обижает и внимания не уделяет. Сочувствующие выясняют, кто виноват, и думают, что делать. Но только не «а я»-человек, нет! Гордо встав в центре аудитории, он возвестит: «А я с моим/моей N никогда не ссорюсь!»
Паренёк жалуется на потянутое на тренировке запястье? «А мне челюсть в X лет сломали на карате!» Далее могут даже последовать фото процесса вправления челюсти.
«А я»-люди, вы задолбали! Хотите быть в центре внимания — старайтесь быть интересными личностями, а не встревайте в чужой разговор с высказываниями о собственной персоне, которых, кстати, никто не просил!
Здравствуйте! Меня, как и многих других, задолбали туалеты.
В частности — ведёрки для бумаги. Я уж не говорю о том, что они, как правило, стоят максимально неудобно — либо надо со спущенными штанами или задранной юбкой дрейфовать в дальний угол, либо немыслимо изгибаться, чтобы попасть. Я в принципе не понимаю, зачем они нужны!
То есть, конечно, я выброшу в ведро прокладку или мусор, но зачем туда кидать туалетную бумагу? Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вообще-то она растворяется в воде и спокойно смывается в канализацию, её для этого придумали! Уже даже втулки растворимые есть, но нет — граждане упорно кидают использованную туалетную бумагу в ведро, на радость уборщице.
Жаль, что иностранцы не читают этот сайт. Тем больше моя задолбанность.
Я живу за границей и много путешествую. Конечно, в каждой поездке обязательно познакомишься с парой-тройкой новых человек — то дорогу спросишь, то разговоришься на экскурсии. И вот, первый этап пройден, мы поздоровались, меня спрашивают, откуда я, я честно отвечаю: «Из России». И понеслась…
— Привьет!
— Водка!
— Добрй ден!
— Наздровье!
— Девушка!
— Товарищ!
— Колбаса!
Люди! Зачем, зачем мне этот дикий набор слов? Что вы ждёте, что я вам отвечу? Буду глупо улыбаться и говорить, как хорош ваш русский? Вручу медаль? Расплачусь от звука родной речи? Как мне реагировать?
Я пыталась кивать и улыбаться — на третьем «товарище» скулы сводит. Пытаюсь игнорировать — они продолжают нести эту чушь. Есть чудесное видео на Ютубе, где американец достал подобным образом американку корейского происхождения, и та, выпытав, что его предки приплыли из Англии, тоже начинает нести чушь вроде «Big Ben! Tea! Fish and Chips!»
Я страшная и ужасная чиновница опеки. Это я «отбираю детей у нормальных родителей» и, судя по всему, именно этими детьми ежедневно питаюсь на завтрак, обед и ужин. По крайней мере, именно так считает категория людей, которые меня задолбали. Сами себя они называют неравнодушными общественниками, как я их называю — лучше говорить не буду.
Эти люди очень любят защищать родителей, просто игнорируя факты, которые не вписываются в концепцию «пришли злые тёти и отобрали малыша у бедненькой мамочки». Они присылают нам запросы, пишут петиции и жалобные воззвания в соцсетях, мягко говоря, не соответствующие действительности, и именно на борьбу с этими добренькими человечками уходит масса сил, которые можно было бы потратить на помощь детям (на каждый запрос мы по закону обязаны отвечать в установленные сроки).
«Мама разок шлёпнула сына по попе, нехорошо, конечно, но с кем не бывает, а ребёнка отобрали!», — вопят они. У четырехлетнего малыша сломаны два ребра сейчас и ещё одно неправильно срослось с прошлого раза. Судя по всему, до этого было ещё много эпизодов без таких заметных последствий. Это ж как надо было шлёпать?! Но нет, блин, пришли злые и нарушили семейную идиллию.
Семья с четырьмя детьми, оба родителя алкоголики, папа ещё и инвалид по психиатрии. Живут на пенсию по инвалидности, детские пособия и что добрые люди подкинут. Детей, к счастью, не бьют, но и не воспитывают толком. Старшей дочери десять, и она развита хуже некоторых шестилеток, средним двойняшкам пора бы в школу, но они не умеют толком говорить. У младшего тяжёлая врожденная патология и, кстати, нет свидетельства о рождении: за его три года родители как-то не нашли времени сходить оформить (льготы для многодетных у них всё равно уже есть, так что зачем). Через несколько дней оказывается, что — внимание! — система в нашем лице так борется со свободомыслящими людьми, которые отказываются прививать своих детей.
Девушка-подросток считает, что природа ошиблась с её полом, носит исключительно штаны и бесформенные кофты, перетягивает грудь и говорит о себе в мужском роде. Папа и старший брат считают, что это всё блажь и время от времени в процессе объяснений наносят телесные повреждения, мама предпочитает делать вид, что ничего не замечает. И когда девочку (которая, кстати, пришла к нам сама) оттуда изымут, это будет не «навязывание гейропейских ценностей» и не «гонения на православную семью», а попытка не дать двум агрессивным мудакам, каждый из которых весит больше центнера, безнаказанно бить человека, который меньше и слабее. Меня (156 см роста и 45 кг веса вместе с пуховиком и сапогами), кстати, в рамках отстаивания традиционных ценностей тоже приложили.
Люди, если вам по телефону говорят «я за рулём» — это не чтобы выпендриться, это значит, что человеку неудобно сейчас разговаривать!
Задолбало, что даже если три раза повторить эту фразу, звонящий, сделав вид, что не услышал, продолжит болтать, чаще всего ни о чём! А ещё задолбали водители, которые, имея возможность остановиться у обочины и поговорить (кому-то мамин звонок сбросить «неудобно»), продолжают мучиться, ехать, мычать, заикаться, путаться в управлении, но из последних сил поддерживать «разговор».
Так вот, если в ответ на звонок вы услышали «я за рулём», пожалуйста, сбросьте, напишите SMS или дождитесь перезвона. Из-за вашего неуёмного желания вотпрямщас поговорить собеседник в лучшем случае может отхватить штраф. В худшем — попасть в аварию.
Звонящим «очень срочно» и «по работе» — это не причины подвергать людей опасности. Опять же — всегда есть SMS.
— Всё просто: пять цветков гвоздики, столько же горошин перца и пол-ложки имбиря на литр.
Спустя месяц:
— Что-то у меня никак не получается повторить твой результат. Ты над ним, наверное, колдуешь.
Прошу показать, как готовят. Ну да, не пять цветков, а два, не пол-ложки, а на кончике ножа. Перец вообще забыли.
— Мне показалось, что имбиря слишком много, а перец в кофе вообще не кладут!
Блин, человек, тебе взбодриться или компотик сварить?
— Как ты делаешь шашлык? Очень вкусно!
— Корейка, куски 3×3 сантиметра, уксус пополам с водой, перец чёрный, красный, белый и паприка на каждый слой так, чтобы мяса не видно было, столовая ложка перца горошком, столько же горчицы в зёрнах, столько же сушёной паприки. Вместо соли — стакан вот этого конкретного соевого соуса.
Пробую — дрянь невозможная, в зубах застревает, пересушено и пресно. Может, правда колдую? Но нет, всё куда прозаичнее. Не корейка, а шея, не 3×3, а 6×6 или вообще на глазок, красного перца пожалели, белого вообще в глаза не видели, сушёную паприку хрен достанешь, зёрна горчицы — что это? Спасибо, хоть уксус разбавили.
Это только за последний месяц. И вроде вменяемые дееспособные люди. Но никак не могут выполнить простейшую инструкцию. А больше всего меня задалбывает, что они это называют «по твоему рецепту». Это, вашу за ногу, не мой рецепт! Мой вы ели неделю назад на полигоне, и у вас за ушами трещало, а это — горелое мясо без специй.
Следующего, кто в моём рецепте заменит сливки на сметану, а баранину — на курицу, превращу в лягушку!
Года три назад в нашем городе появились первые заведения формата антикафе. Нам с друзьями сразу приглянулась подобная форма проведения досуга, и с тех пор мы часто собираемся компанией. Суть конкретно нашего заведения, если кратко: плата за время и полное самообслуживание. И вот на этом-то фоне из многих друзей полезло то, что меня искренне задолбало — мелкое, даже какое-то мелочное жлобство.
Итак, мы приходим, наливаем кофе, берём «Монополию». В процессе раскладывания, кстати, кто-то обязательно начнёт брюзжать, что всё перепутано, перемешано, не могли сложить нормально, уроды криворукие.
Сели, играем. Через три часа игра близка к завершению, и тут кто-то вскакивает прямо посреди своего хода и начинает собираться — мол, долго уже сидим, пора идти. Остальные бурчат и пробуют возмущаться, но целенаправленная деятельность одного как-то заражает всех, игра испорчена, все собираются. На столе разложена «Монополия», деньги и карточки, чашки и блюдца, фантики и прочий мусор, которые кто-то должен убрать. Кто-то, но не наш опаздывающий, у него же деньги убегают.
В зависимости от степени порядочности происходит следующее:
У «опаздывающего» страдальца внезапно начинает кружиться голова, и ему ну очень срочно нужно на воздух, он уходит и ждёт снаружи. Не забыв заплатить, понятное дело.
Страдальца всё-таки заставляют отнести чашки и помочь собрать игру. «Монополию» он, кстати, будет собирать наспех, смешав и помяв деньги и сбросив абы как карточки. Чаще всего это будет тот же человек, который громче всех бурчал в начале игры.
Страдалец одевается, пока остальные убираются. Уйти сразу ему стыдно, и он просто топчется, нудит, какие все вокруг копуши, и подгоняет «тормозов». К кассе бежит бегом, суёт свою карточку первым.
Страдалец внезапно вспоминает, что его мама просила отнести бабушке пирожки/кошка дома рожает, и попросту сбегает, бросив всех.
Я не рискну сказать в лицо, как же вы задолбали, но может кто-то прочитает и узнает себя. Меня достали оборванные на самом пике игры — зачем вы вообще садитесь играть? Меня достали вы с вашими внезапными уходами, о которых вы никогда не говорите заранее, с вашими нелепыми отговорками. Мне надоело уносить ваши чашки и выбрасывать ваш мусор, но я недостаточно свинья, чтобы бросить это всё прямо на месте, потому что «да всё равно кто-то уберёт».
Экономия страдальца, кстати, составляет 2−5 рублей.
Всем привет, я бездетная замужняя женщина в фертильном возрасте, и меня задолбали вы, потенциальные работодатели.
Ну, вы догадываетесь, чем. Бесцеремонным заглядыванием в трусы с последующим «мы вам позвоним», в то время как в глазах отчетливо читается «ага, сучка, приперлась тут пастись в нашу декретную разлюли-малину, время поднимать мост и выпускать в ров крокодилов». А потом разведка доносит, что вакансию занял «лучше мальчик» — пусть без опыта работы, пусть прибухивающий, пусть хоть тупой, как пробка, — зато не забрюхатеет.
Хочется напомнить, во-первых, прописную истину, что декретные выплаты производятся не из собственной зарплаты начальника и даже не из кассы предприятия — так что никто вашу драгоценную малину не потравит.
Во-вторых, вы явно зависли в 2010 году, когда размер декретных напрямую зависел от оклада. Сейчас он рассчитывается на основе среднего официального заработка на протяжении последних двух лет. Так что мне наоборот выгодно проработать у вас эти два года, если вы даёте нормальный «белый» оклад. Вам мало двух лет? В таком случае вы вообще зависли в совке, когда было модно со школы и до пенсии торчать за одним станком. Ещё не факт, кстати, что ваше предприятие настолько чудно, что там захочется остаться навеки.
В-третьих, я претендую на работу не по сменному графику, не на конвейере и даже не в колл-центре, чтобы с неё в сортир нельзя было лишний раз отойти — поэтому страхи насчёт того, что работать будет некому, уже начиная с первого месяца, мне тоже не вполне понятны. Кстати же, хотя беременная сотрудница и будет, куда ей деваться, периодически шляться по врачам, такая необходимость может появиться у каждого первого. Где гарантия, что «лучше мальчик» не влетит в ДТП, не заляжет на полгода в больницу и не вернётся инвалидом с кучей ништяков по ТК, которого не больно-то уволишь, если он хоть ограниченно, но трудоспособен? Где, в конце концов, гарантия, что у него не обнаружат злокачественную опухоль промеж тех самых яиц, за которые вы его полюбили на собеседовании?
Первые — те, кто приходит в гости и считает своим долгом сказать своё «здравствуйте!» или его аналог громогласным голосом, чтоб услышали все. Не спорю, когда собралась большая компания, такое поведение вполне оправдано, но когда ты приходишь в восемь утра в дом, где большинство домочадцев ещё спит, это самое «здравствуйте» может стать предлогом к травмам средней степени тяжести.
Вторые — те, кто приходит в гости и не считает необходимым поинтересоваться, что принести к столу. Ну да, есть такие люди, которым вбили в голову, что приходить с пустыми руками не комильфо, даже если вам чётко сказали, что ничего не надо. Хрен с ним, будете грызть своё печенье в следующий визит, потому как я такое не люблю. Но когда приходят в дом аллергиков (зная об этой особенности) и притаскивают яблоки, шоколад, апельсины и лимоны — это по меньшей мере странно.
Третьи — те, кто любит прийти без предупреждения или предупредить о своём визите в домофон или прямо в дверь квартиры, мол, я пришёл, открывай. И плевать, что ты в душе можешь быть или сексом заниматься, быть в отходняке после массажа или каких-либо медицинских процедур, не хотеть никого видеть и собираться посмотреть этот грёбаный футбольный матч или фильм по ТВ, что у тебя не убрано, ты что-то готовишь, занимаешься чем-то, связанным с вонючими веществами, или просто кропотливой работой, которую закончить надо вотпрямщас, не отходя от рабочего места.
Хуже всего, когда эти три категории воплощаются в одном человеке и это твой родственник, который искренне не понимает твоей злости, нежелания встречаться, раздражения и залежей «вкусного печенья» из «соды, извести и песка», блин. Но страшнее всего, когда в семье таких родственников оказывается больше одного.
