Знаете, как отличить русскую на любом приличном зарубежном курорте? Очень просто — на пляже и у бассейна она будет в бикини.
Я понимаю, что есть люди, которые не знают неписаных правил. Также понимаю, что мы во многом отстаём от Запада и в том числе разошлись по срокам, когда у них и у нас произошла «сексуальная революция». У них она уже лет десять как прошла, у нас же она на излёте, но влияние её ещё заметно. Так вот, хочу напомнить людям, которые едут на европейские курорты, а лучше — всем женщинам, кроме, может быть, девушек восемнадцати—двадцати лет с абсолютно идеальной фигурой: забудьте про раздельный купальник!
Вы, наверное, скажете: «Как же так? Ведь на любом пляже полно раздельных купальников, да и вовсе без верха загорают!» Да, в дешёвых отелях, где селятся студенты да пенсионеры, на городских пляжах — полно всякого отребья. Вы же не хотите ему уподобляться? А приличные состоятельные женщины, которым дорога репутация, до такого не опускаются и на пляж надевают закрытый купальник. А бикини — это для бассейна у собственного дома, где никто посторонний не увидит. Но никак не для дорогого курорта, где вашими соседями вполне могут оказаться члены какой-нибудь королевской семьи или мультимиллионеры, и поэтому к правилам приличия нужно особое внимание.
Кстати, то же касается и наших мужчин, которые упорно тянут с собой советский пережиток, называемый плавками.
Честное слово, надоело краснеть за своих соотечественниц. Хорошо хоть, что большая их часть быстро понимают. Но находятся же и те, которые начинают скандалить, стоит им сделать замечание.
Этот год — последний, когда я еду отдыхать в компании. Потому что задолбало.
Началось всё с того, что мне предложили относительно бесплатную доставку до места отдыха в обмен на его организацию. «Ты же там каждый год бываешь, мы тоже хотим, — говорили они. — Ты знаешь, что почём, сможешь договориться о жилье, а то нам стрёмно ехать неизвестно к кому снимать квартиры, мало ли обворуют или ещё чего». Ну ладно, почему бы и нет. Если нет конкретных пожеланий — я организую вам место и некоторый досуг.
А потом, когда невозвратные билеты были уже взяты, началось.
«Дорого, слетать в сраный Египет дешевле, ты говорила, что всего три тыщи». Да, так и есть. Если брать билеты заранее, как я. Да, в марте. Да, представьте себе, я планирую «так заранее». И всякие «а мало ли что» и форс-мажоры не случаются — все вокруг знают, что на такое-то число у меня уже билеты, и просто постепенно отваливают от меня со всеми вопросами по мере приближения даты отпуска.
«Мы хотим туда, сюда, а ещё вон туда…» Стоп! Дорогие мои, вы знали, что я — скалолаз, и вы сами проявляли интерес к этому виду спорта. Каждый год летом я не шарахаюсь по туристическим местам, а вишу на скале. Вы, кажется, были не против тусоваться на базе с другими скалолазами и приобщиться к спорту. Так вот, именно это и было организовано. Проживание в очень дешёвом месте, где тырящих чужое сбрасывают в пропасть, что обеспечивает вам отсутствие нервяка по поводу вашей яблотехники. Максимально дешёвое питание по принципу «что приготовил — то и съел» вместо номера без кухни и кафе с бьющими по карману ценами. Вайфай. Вид на море. Близость цивилизации и в то же время её ненавязчивость. Тренер для нубов. Вы хотите чего-то ещё? Ах, «всё посмотреть»? Вы правда думаете, что у вас будут силы и желание что-то смотреть после тренировки и заплыва на море? Я когда-то тоже так думала, в итоге сократила вылазки на полуостров до посещения ближайшей цивилизации раз в неделю на предмет банкомата и дешёвого вина. Давайте мы приедем, вы осмотритесь, а там сообразим по ситуации, на что вас хватит? Нет? Ну ладно — окей, Гугл, экскурсии.
Дорого? Повелись на мои «рассказы о дешёвом отдыхе»? Господа, вы же знали, как я отдыхаю, я сто раз вам об этом рассказывала. Мне там охрененно комфортно на пять тысяч рублей в неделю all inclusive. Я не хочу ездить ни на какие экскурсии, потому что у меня нет ни денег на них, ни желания тратить целый день на шатания. Захочу — доеду сама на автобусе и спокойно в одиночестве все облажу.
Если вы хотите ездить из аэропорта на такси, кататься на экскурсионном автобусе, не готовы зависнуть в каком-нибудь Севастополе по принципу «видели ночь, гуляли всю ночь до утра» в ожидании обратного общественного транспорта и приходите в ужас от фразы «надо смотреть на месте и по ситуации» — то зачем вы вообще меня о чём-то просили? Ах, потому что вам кажется, что со мной будет спокойнее, так как я там «своя»? Простите, а мне кажется, что мне там будет спокойнее без вас.
Выплакаться меня заставила недавняя история про «жирную невесту» от горе-фотографа. И дело тут даже не в ненависти к пышным дамам. Задалбывает то, что прекрасные нимфы пятидесятого размера и выше абсолютно не умеют одеваться. Отсюда и затянутый корсет на свадебном платье, и некрасивые складки. Давайте раз и навсегда определимся — корсет призван немного подкорректировать фигуру, а не затягивать жировой слой. Как известно, если где-то убыло, то в другом месте прибыло. И оно прибудет — плечи сразу станут на зависть всем гренадёрам. Поэтому, невестушки, запомнили? Корсет надевать, но не перетягиваться!
Следующий момент — повседневная одежда. Девушки, женщины, дамы! Ну вот кто вам сказал, что если вы наденете наряд на пару размеров меньше, вы автоматически превратитесь в Дюймовочку? Ещё один распространённый вредный совет касается самой одежды — кто решил, что пышным красавицам надо носить расклешенные джинсы и многослойные кофты? Милые, красивые, волшебные — не открою Америку, если скажу — в одежде нужно скрывать проблемные места. У пышек это, как правило, живот, попа и бёдра. Отсюда вывод — джинсы надеваем максимально обтягивающие на супервысокой посадке. Услышали? На супервысокой! Она немного утянет пузик и поднимет попу. А чтобы скрыть всё выступающее (про убыло-прибыло не забываем), сверху надеваем свободный и удлинённый верх. Ещё раз повторяю — удлиненный (ниже попы) и свободный (не обтягивающий) верх.
То же относится и к порицаемым леггинсам и лосинам. Надеть их девушке в теле не возбраняется — главное правильно сочетать с длинным и свободным верхом.
Теперь платья. А также юбки и сарафаны. Милые леди! Когда девушка больших размеров надевает длинную юбку, она автоматически становится бабой на чайнике, а когда короткую — ходячей рекламой ближайшего мясокомбината. Поэтому идеальная длина должна быть в районе коленей. Юбка-карандаш подходит почти всем, если опять-таки правильно сочетать со свободным верхом. Также могу посоветовать наряды в стиле 50-х годов прошлого столетия. Свободная юбка с широкими складками отлично скроет проблемные зоны, а глубокое декольте подчеркнёт большую грудь. Если при этом у платья завышенная талия, то в 99% вид будет как у конфетки!
В обуви опять-таки крайность — или стоптанные балетки, или неудобные лодочки, в которых ноги отекают через пару часов. Милые красавицы, попробуйте туфли на танкетке. Они и выглядят красиво, и на ногах удобные.
Можно сколько угодно говорить о том, что в магазинах не продаются красивые вещи вашего размера. Но при этом в любом городе можно найти пару мест с европейскими размерами. В крайнем случае походить не по торговым центрам, а по маленьким бутикам, и задружиться с парой продавцов, которые станут привозить вещи специально для вас. Ну, а иметь в друзьях хорошую портниху просто обязана каждая пышечка! Вместе с ней можно придумать совершенно разные наряды, которые будут созданы специально с учётом «пышнотелой проблемы».
Помимо красивой одежды не забываем о таких элементарных вещах как чистая голова, красивый макияж, аккуратный маникюр и педикюр. Лишний вес — это не повод забыть о том, что ты женщина. А самое главное — нужно идти по городу, как по подиуму: с лёгкой полуулыбкой, красивой походкой.
С уважением, шикарная стокилограммовая леди в красивой обёртке!
Боль души моей, возможно, и невелика по сравнению с задолбайками других, но, думаю, что я такая не одна.
Я люблю много читать, особенно обожаю длинные циклы романов, чтобы погрузиться в чтение на недельку-другую. В частности, мне нравятся произведения иностранных авторов, в том числе тех, кто ещё не завершил свои пента-секста-дека- и более -логии. Приятно через годик-другой вернуться к тому же книжному миру, перечитать старые вещи и прочесть продолжение.
А теперь, собственно, проблемы, которые у меня возникают.
Во-первых, издательства у нас обожают бросать цикл недопереведённым. Автор выдал новый роман? Не, не слышали, услышим годика через три, а то и вовсе никогда. Ну ладно, для таких случаев есть фанпереводы.
Но из фанпереводов вытекает «во-вторых». Качество их оставляет желать лучшего. Впрочем, не всегда, часто это вполне читабельные тексты (а где перевод крив, можно примерно догадаться, что было в оригинале), вот только…
Тут нас подстерегает «в-третьих». Имена героев очень редко приводят к какому-нибудь единому виду. Кому-то не понравился официальный перевод, это ещё понятно, все мы помним ужасные переводы того же «Поттера». Но одного и того же героя в третьем томе могут перевести так, в четвертом — сяк, в пятом — этак. А ты, читатель, сиди гадай, являются ли Тень, Дух и Призрак разными персонажами или одним и тем же. Или, к примеру, Мария, Мэрайа и Мэри. Фамилия персонажа не спасает, увы. Если хотя бы один переводчик забыл, что Блюхер на русский не переводится, результат можно легко себе представить. А ведь ещё есть коллективный перевод одной книги. Это когда в одной главе фамилия переведена как Щедрость, а в другой как Роскошь.
Скажете: «Иди читай в оригинале, раз тебя не устраивают битвы фанпереводчиков»? Ну, я-то пойду, по крайней мере, на двух неродных языках мне читать нетрудно. А куда пойдут все остальные?
А моя задолбашка как раз с другой стороны баррикад, в отличие от вас, дама с «Несерьезными отношениями». Меня дико задолбали девушки, видящие во всём намёки. Если я приглашаю погулять, это не значит, что я уже готов завтра женится и мысленно поимел девушку во всех позах из «Камасутры», мне может быть просто интересен человек.
Да, комплименты тоже могу сделать, да, просто потому, что я действительно думаю, что у вас сегодня очень удачная причёска, или мне понравился ваш маникюр.
Да, Катя, я тебе уже повторял, ты мне нравишься, ты достаточно интересная, но у нас совершенно разные возрастные категории, и встречаться с тобой я точно не буду.
Да, у меня есть проблема, я напрочь не вижу ваших «намёков», сам ими тоже стараюсь не говорить. Нет, то, что я обнял тебя, Настя, не значит, что я влюблен, просто на тот момент мне было очень плохо, а ты была тем человеком, который поддержал меня в этой ситуации. К тому же я знаю, что как я «не твой тип», так и ты — «не мой тип».
В общем, девушки, которые при первом же «может, прогуляемся?» уже рисуют себе семейную идиллию, вы задолбали!
Невротик — это такая противная личность, которая стремится достать своё ближайшее окружение. Невротики постоянно придираются, вопят, если кто-то трогал их вещи. Они могут донимать вас звонками, разговорами, а потом резко прекратить общение. Критику не переносят, любое замечание воспринимают в штыки. Кажется, что их настроение вообще не поддается контролю.
А теперь посмотрим на мир глазами невротика. Невроз получают в основном из-за неправильного воспитания в детстве, т. е. сам невротик ни в чём не виноват. Просто в детстве на него орали, его били, родители ссорились без конца, а несчастный ребёнок не знал, что делать. Ему было страшно за себя и за семью. Потом он вырос, но ощущение не проходящего страха осталось, только разрослось, как большой спрут. А теперь ему приходится жить в вашем страшном и сложном мире.
Невротик и рад иметь кучу друзей, да только положиться на них нельзя — сплошные предатели. А чтобы записать друга в предатели, много не надо — неправильное слово или поступок, и вы навсегда без объяснений вычеркнуты из жизни. Невротик не верит, что его вообще можно любить. Вот и проверяет своих близких на вшивость, и большинство проверку не проходят. Но с вами ему приходится жить, поэтому невротик молчит целыми дня и разговаривает формально. Для него вы фактически враги, которые могут в любой момент напасть.
А если невротик влюбляется (если это вообще возможно), то у него часто формируется аддикция или зависимость. Свою «любовь» он достаёт конкретно, так что та может захотеть уехать в другую страну. Всё потому, что он боится, очень сильно боится потерять. Этот страх буквально поглощает его…
К чему я веду? Любите и понимайте своих несчастных невротиков, им в кризисы очень плохо.
Я фотограф. Причём снимающий преимущественно в жанре «ню». И поводов для задолбанности мне, как и всем, пишущим на этот сайт, хватает.
Однако:
Меня не бесят вопросы, как к моему творчеству относятся муж/мама/свекровь. В нашем обществе полно двойных стандартов, и в голове большинства людей голая девушка — это фу-фу-фу, и разве что медведя с криками из кустов не хватает, даже несмотря на то, что эти же люди смотрят фильмы с актрисами, взятыми на роль исключительно ради сцены в душе, и нормально воспринимают едва прикрытые тканью сиськи, рекламирующие всё, от воды до автомобилей.
Меня не задолбали вопросы «а спят ли фотографы с моделями?» и все их производные. Хотя бы потому, что с учётом моего пола это просто смешно.
Я спокойно отношусь к критике и замечаниям о том, что если бы модель была одета, кадр от этого бы хуже не стал. И людей, возмущающихся в соцсети под фотографиями, пусть и на моей личной странице, я анафеме не предаю и в бан не отправляю. Кстати, на пишущих «фото говно, не по@#очить» это тоже распространяется.
И даже к просьбам познакомить с той или иной барышней отношусь без негатива, просто вежливо отказываю.
Что же побудило меня написать сей пост? Сами модели. Не клиенты, которые платят за то, чтобы быть красивыми и привлекательными, а девочки с так называемых «творческих съемок».
TFP — это термин, используемый в интернет-фотографии для описания соглашения между моделью и фотографом. Вместо того, чтобы платить друг другу за услуги, фотограф согласен предоставить модели определенное количество отпечатков лучших фотографий с сессии и ограниченную лицензию на использование этих снимков в обмен на подписание релиза модели.
Вывешиваю клич на съемку TFP с кратким описанием идеи, обрисовываю нужный типаж, в трёх (я не шучу) местах указываю, что это будет ню, придётся раздеться и раздеться совсем: и, вуаля, под каждой такой записью шесть-семь комментариев: «Возьмите меня! Но только в белье». Мать вашу! Если я буду искать модель в белье, я так и напишу. Ещё круче, когда модель находится, мы обговариваем все детали и назначаем день, а за сутки до она сообщает, что ей не разрешил муж/папа/моральные принципы. Спрашивается, почему у них нельзя было уточнить до того, как написать мне?
Помимо макияжа и причёски, я всегда обговариваю нужное мне состояние растительности на теле. С поклонникам естественности и райских кущ на ногах и зоне бикини мы прощаемся сразу, без каких-либо обид с обеих сторон. Иногда потом я к ним обращаюсь, когда что-то подобное нужно для образа. Но чёрт меня раздери, следующую барышню, пришедшую с щетиной где-либо, вместо оговоренной гладкости, и, потупив взор, мямлящую про «не успела/забыла/не видно/ну ты же отфотошопишь», я буду эпилировать самостоятельно путём сожжения на костре.
Отдельным пунктом идут всяческие «нехочухи». Туда не сяду, обувь не сниму, в такую позу не согнусь. Все объяснения, что садиться она будет на чистый пакет и одноразовое полотенце (не подумайте, что я заставляю барышень елозить интимными частями тела по грязным поверхностям), пройтись по чистой траве или песку босиком — это не страшно, нагое тело в сочетании с жуткими копытами на платформе — пошло, а хитрая поза нужна для того, что бы не было видно ничего «лишнего», как об стенку горох. Интересно, а о чём они изначально думали, соглашаясь, к примеру, позировать в воде, но не желая при этом в эту самую воду лезть?
И, конечно, задолбала бурная реакция на просьбу прислать фото в купальнике или в боди. Конечно, зачем мне видеть фигуру той, кто планирует при мне изображать Еву. Она же такая стесняша, а я так люблю сюрпризы!
Но самым удивительным и мозговыносящим для меня остаётся просьба никуда не выкладывать получившиеся снимки. Нет, ей-то, девице-красе, останется память о себе в лучшей форме, подарок бойфренду… а я, простите, что получу: три часа работы ради созерцания чужой груди? Спасибо, у меня своя есть.
С теми барышнями, с которыми у нас сходятся пути и творческие волны, мы творим удивительные вещи, а потом совместно радуемся приятным комментариям, публикацией в тематических сообществах и журналах о фотографии. А описанные в посте — задолбали.
Меня задолбало, что женщины всё оправдывают физиологией. Да, я тоже женщина, и я знаю, что такое болезненные месячные, беременность, роды, кормление и тому подобное, но мне и в голову никогда не приходило такое!
— Oй, девочки, представляете, я сегодня на мужа наорала с утра за то, что он дышал громко, потом ещё на работе психовала и орала на клиентов, это всё потому, что у меня месячные!
— А я вот вчера то плакала, то смеялась, ругалась с мужем, потом бегала как ошпаренная по квартире, а в три часа ночи мне приспичило убраться. Это всё беременные странности мои!
Дамы, это не месячные и не беременность, это ваша дурная голова!
Из-за вас люди считают, что женщины — это вечно истерящие по любому поводу неадекватные существа. Из-за вас море анекдотов про то, как беременные посылают мужей за солёными арбузами в декабрьскую метель в три часа ночи. Как же вы бесите!
Моя мама рано умерла, бабушки и тётушки жили далеко, поэтому навыки ведения домашнего хозяйства сложнее «приготовить простую еду» и «помыть за собой посуду» (этому научил папа) я осваивала сама. Методом проб и ошибок или с помощью советов из интернета.
Так вот, меня задолбали гуляющие по сети подборки якобы хозяйственных лайфхаков, и особенно люди, которые их перепощивают, не подумав.
Некоторые советы, вернее, результаты их выполнения, красиво смотрятся на картинке и тем самым вводят в заблуждение. Например, разместить все пакетики со специями в ящички на внутренней поверхности дверцы шкафчика. В реальности это аккуратно лишь до первого использования, потому что вам либо придётся запоминать, что и куда вы положили, либо доставать и перенюхивать/пересматривать всё. Отличный совет по упрощению, просто отличный!
Другие лайфхаки вроде неплохи сами по себе, но уж очень узкоспециальны. Из разряда «если у вас дома завалялся ненужный индейский тамтам, вы можете с помощью простых манипуляций сделать из него симпатичный кофейный столик!» И туда же всякие «простенькие рецепты из того, что нашлось в холодильнике», включающие пять видов сыра (три из которых нынче под санкциями), два вида экзотической зелени и килограмм говяжьей вырезки.
Встречаются среди советов и попросту бредовые. У людей, которые их сочиняют, видимо, хорошее воображение, но ноль хозяйственного опыта. Контейнер для хранения всякой мелочи в ванной, сделанный из картонных цилиндров от туалетной бумаги. Помимо, прямо скажем, альтернативной эстетики, замечателен тем, что в ванной среднестатистической типовой квартиры размокнет до полной непригодности в течение максимум пары дней. Затирка трещин в фарфоровой чашке с помощью смеси эпоксидной смолы и мела нужного цвета — всё бы хорошо, но эпоксидка вообще-то неслабо ядовита.
Ну, и так далее. Помоги бог тому, кто решит воспользоваться этими советами!
А я люблю секс. Люблю его очень давно. Девственности лишилась в 15 лет, с тех пор уже 10 лет пролетело — а любовь к нему так и не прошла.
Да, был период, когда у меня было множество партнеров. Можешь меня за это называть шлюхой, милая «подруга». Ведь я бессовестно, без любви, трахалась с разными мужиками. Ты, в свою очередь, только «любовью» занималась. Всегда. А то, что партнеров у нас за нашу жизнь было почти одинаковое количество — это не важно.
Ты своих «любила», они были «мужчинами твоей мечты», а я честно признавала, что любви нет, просто секс. Сегодня из всех этих «мужчин мечты» ты не общаешься ни с одним, а я осталась в хороших дружеских отношениях со своими старыми партнерами, и, несмотря на то, что сексом мы больше не занимаемся, друзья мы хорошие, и я могу на них положиться.
Да, был период, когда, будучи в депрессии (той, что ставят врачи), я занималась сексом без особого разбора. Как говорил мой психолог — это была попытка себя наказать. Когда я из этой депрессии вышла, я резко перестала это делать и вернулась к своей былой разборчивости — пусть и не моногамии.
Можешь меня называть «шлюхой», милая однокурсница — в свои 25 лет я понимаю, что такое депрессия, пережив её. А ты думаешь, что это когда люди хотят, чтобы их пожалели. И не важно, что жалости мне в тот момент было вовсе не нужно, что я почти довела себя до гроба, потому что мне было наплевать на свою жизнь. Что эти два года я почти не ела, беспробудно пила, засыпала в слезах и не видела смысла в обыденных действиях — как то работа, учёба, основные принципы гигиены. Конечно, я «оправдываюсь». Странно только, что я оправдываю эти два года, а свободные связи до этого оправдывать не стремлюсь. Может, потому, что это не оправдание, а реальность, в которой я жила и которой тоже не стыжусь?
Сегодня, в мои неполные 26, у меня есть жених. Вы думаете, он не знает о моём «богатом» прошлом? Он всё-всё знает. Думаете, он со мной по принципу «поматросит и бросит» — думайте, как хотите… Мы уже второй год вместе, планируем детей и свадьбу в следующем году. Может, всё это ради секса, который у нас не чаще, чем раз в неделю — а может, у нас любовь. Да-да, та самая любовь, которую я ещё не упоминала.
Знаете, что меня задолбало — люди, которые оправдывают секс словом «любовь». Тебя, Наташа, купили за айфон. Говори это, как есть. Ты, Алина, продаёшься за букеты из роз и походы в дорогие рестораны. Ты, Настя, просто тупо боишься одиночества. Тебе, Аня, льстит, что такой красивый парень на тебя запал, но ты его в ответ не любишь. Милые девушки, вы задолбали употреблять слово «любовь», чтобы не быть этим страшным словом — «шлюха»!
Нельзя сегодня любить Петю, а завтра он козёл и мудак, а ты уже любишь Женю. Любовь — это глубокое и высокое чувство, оно не проходит. Можно осознать, что вам с этим человеком не по пути, что он делает вам и себе больно — и разойтись. Но любовь от этого никуда не денется.
Я люблю своего жениха, а ещё я люблю двух своих бывших — с одним у меня были отношения пять лет, с другим четыре года. Да, нам не по пути. Да, один из них редкостный мудак. Но я их всё равно люблю, желаю им всего самого лучшего и всегда стараюсь помочь, чём могу.
Пожалуйста, либо будьте «чистыми и непорочными» и терпите до свадьбы, либо признайте — вы занимаетесь сексом не из-за любви, а для осуществления своих корыстных или эгоистичных желаний. Это всё равно видно, скрыть вы не можете — а смотреть на то, как вы себя продаёте за телефон, немного противно.
