Да, соглашусь, что тётеньки с баулами (обычно именно тётеньки, хотя дядьки с невнятными мешками тоже встречались), оккупирующие чужие места, а также люди любого пола, которые считают, что их рюкзак имеет полное право на отдельное сиденье — это печаль и мировое зло. Но этих-то хоть можно понять — они хотят везти свои вещи с максимальным комфортом. А чуть выше них в рейтинге зла стоят те, кто занимает лишнее место исключительно частями своего тела.
В первую очередь это товарищи (в основном мужского пола), которые садятся так, будто у них между ног, пардон, то ли что-то раздулось, то ли очень сильно жжёт и надо проветрить. И вот сидят в ряд три таких «растопырки» и занимают ровно столько же места, сколько на соседних сидениях пять человек заняло. Лечится это, по моему опыту, только если сесть рядом в такой же позе и ощутимо толкнуть колено этого товарища своим коленом. В общем, мужики, вы или к врачу сходите, или просто сядьте нормально.
Есть ещё другая категория людей — те, у которых, видимо, из-за какой-то болезни не сгибаются колени, и они вынуждены сидеть, развалившись и вытянув ноги в проходе. Впрочем, лечится это несколькими последовательными спотыканиями об их конечности. Тоже, товарищи — или к врачу, или сядьте нормально.
Отдельно надо вспомнить мамаш/папаш/бабушек/других родственничков с детьми, у которых эти самые дети не сидят на руках или хотя бы не усажены по-нормальному на соседнее место, а лазают по сидениям, становятся на них грязными ногами, задевают этими же ногами других пассажиров или вообще лезут ручонками в чьи-то вещи. Причём родитель или родственник обычно на похождения своего чада взирает крайне благосклонно и даже возмущается, когда ребёночка отпихивают от себя другие люди — а как же, деточке же стало интересно, что это такое у дяди из сумки торчит!
Из этой же серии, кстати, подруженьки, которые рассаживаются так, чтоб было удобненько общаться, и игнорируют то, что мерзкие людишки, которые мешают им разговаривать, тоже хотят куда-то пройти или занять своё место.
В общем, автор вышеупомянутой истории сказал: «Стараешься расположиться так, чтоб по-человечески другому место ещё осталось». Наверное, плакаты с этими словами надо развесить в каждом вагоне метро и в каждой маршрутке, ибо задолбали, блин, неимоверно.
Дорогие друзья, которым не дают работать на работе, давайте я вам расскажу, почему так происходит. Сделаю это на своём примере.
Я работаю в маленькой компании: директор, я и ещё одна сотрудница, по должности равная мне. Есть ещё приходящие сотрудники, но они не в счёт. За время моей работы в компании у меня сменилось три напарницы. Работа строится таким образом, что имеющиеся проекты делятся между двумя менеджерами. Каждая отвечает за свои, но в напряженных ситуациях может помочь напарнице, что директором всячески приветствуется и поощряется. Ему же важен результат работы, а не то, как она была распределена.
Первая напарница очень многому меня научила (пришла я совсем из другой сферы), но ещё большему я училась сама. Освоившись и наработав скромный опыт, я стала замечать, что эта девушка имеет очень странную привычку — пытаться додумать информацию, которой ей не хватает для выполнения работы, вместо того чтобы её уточнить. Но Ванга из коллеги получалась невысокой квалификации, и часто оказывалось, что додумала она совсем не то, что заказчик или подрядчик имели в виду. Помимо этого, напарница отличалась просто феноменальной невнимательностью и способностью перепутать всё на свете. Естественно, я старалась не доверять ей свои проекты, иначе потом в них не мог разобрался никто, включая её саму.
Обстоятельства сложились так, что она уволилась, и мы приняли на работу напарницу № 2, полную противоположность первой — девушку очень внимательную, дотошно изучающую каждую мелочь, в том числе и несущественные детали, на которые вообще не стоит тратить время. Как следствие, её скорость работы оказывалась раза в три ниже моей, думаю, излишне объяснять, почему я не просила её о помощи в своих проектах.
Через какое-то время и она покинула нашу компанию, и мы приняли на её место напарницу № 3. Наученные предыдущим опытом, выбрали девушку, показавшуюся на первый взгляд шустрой, хваткой и сообразительной. Она такой и оказалась, только в силу этих этих особенностей быстро сообразила, что можно делать работу с изрядной долей пофигизма и тратить освободившееся время на решение личных проблем. То, что при таком подходе страдает качество работы, напарницу не слишком волнует: номинально проект закрыт, оплата поступила, а что объём заказов снизился, так это кризис, а не упавшее доверие заказчиков, которые стали находить множество недочётов в безупречной (ну почти) до этого работе. Этой коллеге я мало того, что свои проекты не доверяю, так ещё и за её стараюсь следить, поскольку болею за репутацию компании и дорожу постоянными клиентами, большая часть из которых была наработана моими усилиями.
Какой из этого следует вывод? Ни одной из трёх совершенно разных коллег я не могла доверить хотя бы часть своей работы. И не потому, что не могу объяснить, в чём мне требуется помощь, не потому, что горю желанием работать сверхурочно (это, кстати, у нас дополнительно не оплачивается), а потому, что после их «помощи» придётся либо всё переделывать и перепроверять, либо ждать столько, что самой справиться быстрее.
И если вам коллега на вопрос «чем тебе помочь?» отвечает: «я сам справлюсь, спасибо», задумайтесь, возможно, дело не в коллеге?
Задолбали строители дорог. И совсем не дизайном перекрёстков и развязок — с ними как раз в последнее время всё становится совсем неплохо, а строительством этих развязок.
Я хороший водитель, даже очень, несмотря на то, что получил права всего четыре года назад — спасибо продвинутым курсам с отличными инструкторами, от природы хорошей скорости реакции и университету, который частенько заставляет принимать «Фенотропил», от которого эта реакция взлетает до небес. Но вот штурман из меня совершенно паршивый. Для меня все перекрёстки и здания вокруг на одно лицо зимой, летом, днём и ночью. Нет у меня понимания, куда вот этот поворот меня сейчас выведет, и даже с GPS-навигатором я умудряюсь иногда хорошенько заплутать. А недавно GPS сдох. Указатели? Вот тут-то и начинается моя задолбашка.
Москва, МКАД, съезд в сторону Домодедово, куда мне, собственно, и было надо. Да, указатель был. За 800 метров до съезда, что на нём и было написано. Ок, едем, смотрим на циферки на приборной панели. Подъезжаем — там ремонт — штуки три непонятных съезда разного размера без каких-либо подписей, один из них, похоже, вообще не действует. Едем дальше в надежде увидеть заветную стрелочку «Аэропорт — сюда». Хрен там — её нет, пришлось пилить до разворота. С другой стороны МКАДа ситуация почти повторилась — с той только разницей, что я всё-таки свернул. Не туда.
Дорогие дорожники, я правда очень рад, что мои налоги наконец-то стали превращаться в нормальный асфальт и нормальные развязки взамен того убожества, что было несколько лет назад. Но пожалуйста! Пока вы их строите — повесьте хоть картонку на швабре «Аэропорт — сюда, центр — туда».
Не у всех есть GPS-навигатор, и не всегда он знает о ваших временных и свежепостроенных съездах. А человек-штурман, который здесь как-то писал, что его задолбали водители, давай дружить!
Кого как, а меня задолбали обои. В цветочек, в ромбик, в кондибобрик и вообще все обои, требующие совмещения по рисунку. Почему? Следите за руками.
В Северной столице встречаются дома с разной высотой потолка, но самой популярной всё равно является «хрущёвская» высота 2,5 метра, то есть 250 см.
Стандартная длина рулона обоев как отечественных, так и зарубежных производителей — 10 метров плюс 5 см на подгон.
Тут вроде всё понятно — разрезать 10 метров на четыре куска по 2,5 и никаких проблем. Однако дьявол, как обычно, кроется в мелочах. Стандартный шаг рисунка на обоях — 64 см. Если рисунок геометрический, иногда бывает 32 (один случай из 10). Это значит, что из 10 метров можно вырезать уже только три полосы — четвертая гипотетическая полоса уйдёт на подгоны рисунка.
То есть вместо трёх рулонов обоев нужно покупать четыре. Или извращаться с двух- или трехуровневой поклейкой с бордюрами, прятать обрезки за предполагаемой мебелью и использовать их для оклейки мест над дверьми и окнами или под подоконниками. Поклейка обоев каждый раз превращается в задачу по комбинаторике — хорошие обои стоят хороших денег.
Кстати, если брать за стандарт высоту потолка в 3,2 метра, то всё становится понятным и простым. Видимо, производители обоев живут именно в таких квартирах.
Моя задолбашка будет краткой. Пожалуйста, если вы что-то не расслышали, просто переспросите.
Не повышая голос.
Не разражаясь тирадой: «Что ты сказал(а)? Ничего не расслышал, вечно тихо говоришь, скажи ещё раз, только громко и чётко».
Не повторяя услышанное и неуслышанное возмущённым тоном.
Не поучая: «Опять ты мямлишь что-то, нужно говорить громче, увереннее надо быть».
Дело в том, что от всего вышеперечисленного говоривший может смутиться, занервничать (и тогда ему будет ещё сложнее повторить сказанное, тем более погромче) или, наоборот, разозлиться, и вы услышите нечто куда менее приятное.
Берегите нервы себе и другим — переспросите «что-то?» или просто скажите «извини(те), не расслышал». Эти фразы ведь ещё и короче.
Каждый второй человек считает своим долгом назвать длинные волосы «женскими», а чёрный цвет «мужским».
Мне надоело, что люди считают, раз я мужчина и ношу, например, белую футболку с розовым принтом, то я гей.
Меня невероятно сильно раздражают фразы «поступать по-мужски» или «женская логика».
Меня просто убивает тот факт, что я обязан уступить женщине место в метро/автобусе только потому, что «я ж мужик, постою».
Для чего людям эти стереотипы? Они что, облегчают жизнь или как? Почему, если я не разбираюсь в машинах, я не мужик? Почему я должен любить футбол, пиво и рыбу? Почему моя подруга не может носить чёрную одежду? Чёрный — это мужской цвет? Вот это информация! Люди, поймите, не существует женского или мужского, это всё стереотипы, навязанные нам обществом, тем самым обществом, которое указывает как нам жить.
Моя задолбашка небольшая для человечества, но огромная для меня в частности.
Меня задолбала мужская стрижка «а-ля дембель». Это такая, когда вся голова почти лысая, но с чёлкой. С чёлкой, Карл! На лысой голове.
Откуда и с какого времени пошла эта «стрижка», какой идиот это придумал, я даже знать не хочу. Я хочу понять, что движет людьми, когда они так стригутся, какую цель преследуют и откуда берутся «мастера», которые так стригут.
Как говорила моя бабушка: «Как у телушки на мандушке». Задолбали.
За годы общения у нас сложилась своя компания. Почти все пришли в неё через интернет, поэтому мы привыкли обращаться друг к другу по никам. Да и удобно это — пять Лёш, три Саши, две Леры, три Тани… Удобнее же сказать, например, «Франц», нежели «Лёша! Да не ты, а другой! Нет, и не ты тоже! Который такой, длинный, с Лерой гуляет. Да не с той, а с другой, у которой Таня в подругах. Да не эта Таня, а другая…»
И вот приходит новенькая. Или новенький. Ну, это понятно, мы не за забором живём. Кто-то с кем-то где-то познакомился и привёл. Может, даже представил как пару. Если человек с интернетом близко знаком, то всё нормально. А иногда, бывает, начинается…
— А ты кто?
— Селена.
— Нет, а по-русски?
— Зови Селеной.
— Нет, у тебя же в паспорте не так написано!
Кхм. Ну и что, что не так? Если я представляюсь Селеной, у меня на это есть свои соображения. Во-первых, в нашей компании не каждый помнит, что я Таня, а если и помнит, то ему требуется пара минут, чтобы сообразить, о какой Тане речь. И не факт, что он поймёт правильно. Безобидная фраза «Таня вчера с Лёшей в кино ходила» может вызвать у Саши, который женат на другой Тане, приступ ревности. Конечно, потом он разберётся, уточнив, с какой именно Таней, но неприятные мгновения гарантированы всем четверым.
Во-вторых, я тебя вижу первый раз в жизни. Кто ты вообще? Почему я должна сообщать тебе свое паспортное имя? Может, ещё и фамилию, отчество и прописку? А ключи от дома, где деньги лежат, не выдать? Может, мы с тобой подружимся, и я за чашкой чая доверительно тебе скажу, как близкому человеку, что я Татьяна Батьковна Фамилийко. А может, я тебя вижу последний раз в жизни. Если так, то я тем более не хочу, чтобы ты называла меня по моему паспортному имени, которое мне, кстати, совсем не нравится.
А, в-третьих, это просто некультурно. Моё дело, как меня надо называть. Хоть Табуретой Гардеробовной. Мы не на почте, не в милиции и не в банке. Документы не нужны.
Не надо выделываться. А то, знаете, прозвища в нашей компании не всегда человек выбирает… Они сами как-то появляются. И очень метко характеризуют.
Меня бесит часто встречающееся мнение со стороны женщин, что якобы для того, чтобы заинтересовать мужчину, нужно вникнуть в его увлечения и сделать вид, что разбираешься в них. Пусть тебе это интересно так же, как и устройство синхрофазотрона, но надо, обязательно надо! Ты ведь должна показать ему готовность всецело раствориться в его жизни, забыв о своей собственной.
Представила, как я изучаю устройство коробки передач, тонкости ремонта системного блока и физические процессы в замкнутой электрической цепи — вещи, совершенно мне не интересные. Но я их изучаю, грызу гранит, чтобы с умным видом, типа я в этом опупенно разбираюсь, ввернуть при нём что-нибудь из вызубренного, и — бинго! — он у меня в кармане! А уж если соглашусь полежать в гараже под его машиной или создать электрическую цепь, рискуя убиться током, то можно считать, что он мой навеки! Ценный совет, не правда ли?
А может, пусть лучше он вникнет во все тонкости парикмахерского искусства и сразит меня наповал знанием того, как плести косу из пяти прядей и делать греческую причёску? Или пусть ездит со мной путешествовать по стране, хотя ему это неинтересно? Но я его заставлю, вытащу из дома, чёрт подери, дёргая за штаны — ведь он обязан меня покорить и, кроме моих интересов, всё остальное для него должно быть тленом.
Так вот что я вам скажу, милые советчицы! Не знаю, кому как, а мне не нужен мужчина без своего внутреннего мира. Мне нужна личность, и я хочу, чтоб личность видели и во мне, а не навязывали свои увлечения. Да, мне могут понравиться мужчины не с любым спектром интересов. С поклонниками блатного шансона и фанатами рыбалки я вряд ли найду общий язык. Но почему я не могу быть счастливой с тем же автолюбителем или тем, кто увлекается изучением языков, хотя я от этого далека? Напротив, мне будет интересно что-то почерпнуть из увлечений мужчины, тем самым расширив свой кругозор, а ему, возможно, из моих, но это не отменяет того, что каждый из нас останется со своим, индивидуальным внутренним миром. Это не означает, что нужно целиком, против воли раствориться в увлечениях другого, а на свои забить.
Люди интересны тем, что они — личности, а не копирки того, чьё сердце хотят завоевать. Копирки без своего «я» рано или поздно перестанут быть интересными. Мыслите шире, дорогие советчицы, а пока — задолбали!
Лето, пора отпусков и каникул. И вот довелось мне попасть в плацкартный вагон. Квест «дойди до туалета/бойлера через ряд пахучих ног, свисающих до середины прохода» пройден был мною не раз. И, дорогие обладатели длинных нижних конечностей, вы задолбали.
Господа, я всё понимаю. Рост вы себе не выбирали. Ехать долго, жарко, сменные носки не всегда спасают. Но, скажите мне, почему никто, никто из вас до сих пор не додумался ложиться головой к проходу?
Голова свешиваться уж точно не будет, ноги прекрасно сгибаются и стенку во сне не таранят, да и запах от шевелюры идёт далеко не такой ядрёный, как от носков.
Даже если вы привыкли спать, вытянувшись в полный рост, неужели нельзя потерпеть пару ночей? Проход будет свободен, а все вокруг счастливы и довольны.
