Всё, не могу. Не читайте российских комментариев ни перед обедом, ни после. Лично у меня от них кровь сворачивается.
Почитываю порталы об автомобилях, и когда пробегаюсь по тексту новости, нет-нет да попадаются мне пара-тройка «верхних» комментов к ней.
Если новость о том, что компания А выпускает модель бизнес-класса, то в коментах напишут, что у нас бабушки по помойкам шарят, а эти буржуи свои лакшери-баржи выпускают. Если компания Б выводит на рынок бюджетник, то его опустят за «жёсткий пластик» и прикуриватель не того цвета.
Если принимают закон, потенциально полезный автолюбителям, то звучит вой, что в Россиюшке законы не работают, всё разворовали, коррпуция и т. д. Если закон ужесточает ответственность, то половина воет «шеф, всё пропало», а вторая половина кровожадно потирает потные ладошки (как будто сами без греха).
Если редакция выложила исторический материал об участии советских машин в мировом автоспорте, то это вообще 9-балльный шитшторм, где достается всем от уборщиц ВАЗа до «Гейропки» и «Абамки-абизянки» с их санкциями.
Если редакция подготовила материал о безопасности за рулём, то вот уже из-под пыльных плинтусов лезут эксперты, которые вообще не пристегиваются, да и в аварию-то попадать не собираются.
В конце концов, даже если размещается юмористическая статейка, то ведь снова обосрут. Найдут, за что. Родина под ударом, а они тут шутки шутят!
Такое чувство, что если написать «эта машина красного цвета», то всё равно полезут вонючие комменты на 100 страниц с руганью, опровержениями и тезисами в пользу машин синего цвета.
В принципе, это справедливо для любого сайта любой тематики. Откуда в людях столько отборного дерьма, что в интернете оно бьёт тугой струёй из каждой щели по любому поводу? За себя могу сказать, что привычка гадить в комментах у меня ушла вместе с моими восемнадцатью годами и дурной подростковой головой. Кроме редкого общения на узкоспециализированых ресурсах, я вообще нигде ничего не пишу. Рядовые ежедневные новости просто не могут тронуть меня до такой степени, чтобы я забыл всякие нормы приличия и здравый смысл.
И мне страшно, что все эти психи из комментов — это реальные люди. Они стоят за вами в очереди в магазине, сидят рядом в автобусе, едут в соседней полосе. Да-да, утром человек в комментах от души радовался очередной жуткой аварии мотоцикла с трупами («Ахаха! Захрустел ещё один ублюдок! Спать мешают!»), а сейчас сидит рядом с вами в офисе. Присмотритесь.
Добрый день. Постоянно читаю данный ресурс и вот решила тоже выплакаться. Моя задолбашка не столько задалбывает, сколько портит мне настроение.
Причина — я толстая, под центнер (гормональный сбой, лечусь, худею, но медленно, это к тем, кто кричит «жрать надо меньше, больше двигайся» — всё это я делаю).
Лишний вес у меня давно, и я с ним в принципе смирилась, но иногда происходит то, что меня расстраивает — меня принимают за беременную. Расстраивает это ещё и потому, что в дополнение к проблемам с весом у меня есть проблемы с репродуктивной системой. Ну и, вдобавок, просто ощущаешь неловкость.
Задалбывают в этой ситуации «борцы за справедливость», которые в автобусе пытаются тебя усадить всеми правдами и неправдами. Я не могу сказать, что выгляжу прямо-таки беременной (только в некоторой одежде), обычно, на мой взгляд, я просто толстая. Поэтому если вы не уверены, лучше оставьте свой позыв при себе. В крайнем случае предложите сесть деликатно, а не кричите на весь автобус: «Ну-ка уступите место беременной!»
Кстати, заметила, что такое происходит, только если я надену что-то стильное (одежду для полных, в которой ещё и выглядишь на свой возраст, не всегда удается найти, но иногда получается, и не в отделе для беременных, прошу заметить). Отсюда вопрос: при виде габаритной хорошо одетой девушки у вас что, загорается лампочка «беременная» и нигде не мелькает мысли, что это может быть не так?
— Не ори, а то придёт дядя полицейский и заберёт тебя!
Полицейский вообще не видит ребёнка, он разбирает ДТП. А вы так свято уверены, что ребёнку никогда не понадобится помощь полиции?
— Хватит ныть! Вон у девочки собака, она тебя сейчас укусит!
Собака мирно выполняет команды хозяйки, которая как раз сейчас на полянке её тренирует. Ребёнок будет теперь бояться любой собаки. А бродячую свору именно панический страх человека может спровоцировать напасть, и у них нет хозяина, который их остановит или ответит за это.
— Сейчас придёт злая доктор и сделает тебе больно-больно укол!
А потом, когда входит медсестра, добродушная пожилая женщина, у ребёнка истерика. Конечно, пусть лучше ребёнок болеет, только бы не обратился к врачу.
— Будешь себя плохо вести — вон тот накачанный дядя тебя украдёт!
Дядя просто едет куда-то в автобусе, воткнув в уши наушники. А потом пойдёт к выходу мимо вашего ребёнка, недоумевая, почему дитя с криком вжимается в поручень при его приближении.
Родители/бабушки/дедушки, вы офонарели? Зачем, за каким хреном вы запугиваете детей?
Я с Украины. Уже по сути диагноз, но проблема не в этом. Ввиду того, что я работаю программистом, сижу в русскоязычных сообществах и общаюсь с друзьями-родными на украинском, приходится печатать на трёх языках.
Вроде «в чём проблема, можешь хоть сотню раскладок указать в настройках». Ага, вот только переключаться между ними то ещё удовольствие. Особенно когда печатаешь быстро и в игре в полноэкраном режиме. Также я любитель влепить смайлик в конце, а для этого нужно переключаться на английский. И ещё ввиду скорости можешь не нажать второй раз Ctrl+Shift или же нажать на автомате дважды…
В итоге я решил пойти путём наименьших потерь: приучился печатать «ы» через две буквы — «ьі», а вместо твёрдого знака использовать мягкий. Вроде всё хорошо: и текст читается, и я не нервничаю, пытаясь вспомнить, какая сейчас раскладка и сколько раз нужно нажать комбинацию. Но нет, каждый тролль, который это увидит, обязательно:
обратит на это внимание;
сообщит, что можно добавить три раскладки и не мучиться;
скажет, что я убого выделываюсь.
Я стараюсь игнорить такие сообщения или отвечать максимально кратко, но всё же задалбывает. Не отчёт же оформляю, в конце концов.
Не надо так нервничать, уважаемый! Я объясню, почему противопоставляю классику и современность.
Прежде всего, классика когда-то для кого-то была современностью. Но! Существовала она в потоке произведений, сейчас прочно забытых. И процесс этот не случайный. Выживает лучшее. Так вот, классика — это то, что выжило. Случайности, конечно, бывают, но всё же, когда я беру классическое произведение — я вижу на нём знак качества — «проверено временем и читателями».
Не случайно же, к примеру, выжили такие произведения, как «Властелин мира», «Гиперболоид инженера Гарина», «Записки Пиквикского клуба», «Лунный камень», тот же «Шерлок Холмс». И несмотря на то, что мы иногда посмеиваемся над Александром Дюма, мир продолжает зачитываться его романами. А где весь тот мутный поток, что сопровождал этих мастеров? А нету. Сгинул.
Современность же испытания временем не прошла. В известной библиотеке, недавно «закрытой», общее количество книг — более трёхсот тысяч. Все не прочитаешь, и ясно, что, выбирая наугад, скорее всего наткнёшься на мусор. Так что же делать, если хочешь почитать, послушать, посмотреть качественное произведение? Выбирать классику.
Впрочем, я придерживаюсь компромиссного мнения. Новое произведение в библиотеку привалило? Автор знакомый? В чёрном списке? В топку! В белом? Минута на ознакомление. Не нравится? В чёрный список. Нравится? Полчаса на ознакомление. Автор незнакомый? Две минуты на ознакомление. Произведение закончено, но сюжет оборван на самом интересном месте? В чёрный список. Вот примерно так я сортирую современные книги. Все триста тысяч всё равно не прочитаю, так что некоторый процент пропущенных хороших книг особо не расстраивает.
А теперь один момент. Автор недоволен тем, что, допустим, я противопоставляю классику и современность. Но какой пример современности он приводит? Шерлока Холмса. Интересно, если бы главным героем сериала был не Холмс, а какой-нибудь Рональд Карпентер, живущий на пересечении 17-й стрит и 11-й авеню, кто-нибудь его вообще заметил? Выделил? Сомнительно. За что любят нашу экранизацию с Ливановым и Соломиным даже англичане? За соответствие духу оригинала. Духу классики.
Да, девочка, если ты красишь волосы в голубой цвет, будь готова, Мальвина, что какому-нибудь Дуремару ты не понравишься.
И ты, татуированный парень с тоннелями в ушах — ты же не родился с ними, правда? Ты их сделал себе сам, у тебя был выбор, в отличие от ДЦП-шника или альбиноса. Не надо качать права как инвалид.
Вы все, ребята, делаете это с собой напоказ — носите нестандартную одежду, разрисовываете себя, а потом удивляетесь, почему на вас реагируют неадекватно. Да потому что вы выглядите неадекватно! Если вам важнее внутренняя свобода — слушайте, смотрите, читайте, что вам хочется! Но вы же выносите ваши увлечения и взгляды на всеобщее обозрение.
Gal, или гяру — термин, который означает как популярную среди девушек японскую субкультуру, пик которой пришёлся на 1990-е годы, так и соответствующий образ жизни. Гяру выделяются легкомысленным поведением, позитивным мышлением, любовью к яркой модной одежде, особыми представлениями об идеалах красоты.
Я не говорю, что это неправильно. На то и есть неформалы, чтобы жить поперёк общества. Только кажется, современные неформалы подзабыли, что любая субкультура — протест, а протест всегда порождает поддержку меньшинства и ответный протест большинства. Вы вступаете в борьбу с общественным мнением — так и оно борется с вами в ответ! И весьма, кстати, гуманным способами. Вам не режут причёски на улицах, вас не выгоняют из школ и вузов, вас не жгут на кострах и не запихивают в тюрьмы и концлагеря. Вам всего лишь пара долбанутых бабок сказала что-то вслед! Открою вам секрет, они на всех ругаются. От младенца с мамашей до собственного дворника. Да японские гяру больших звездюлей отхватывают за свои невинные шалости в прогрессивной Японии!
А если вы не готовы к неприятию обществом — то вы позёры, а не неформалы.
Порой мне кажется, что кругом одни параноики. Так, например, семья моего мужа, а именно мама и бабушка, постоянно пытаются меня убедить в абсолютно фантастических вещах, которые едва ли соотносятся со здравым смыслом.
Из недавнего мне запомнились следующие «перлы». Когда муж общался со своей мамой по скайпу (а живем мы в разных городах, хотя и часто навещаем друг друга), я промелькнула перед компьютером — о боже всемогущий! — в футболке и трусах. На улице лето, жара, а я в своём доме. Казалось бы, могу ходить, как мне вздумается, ан нет… Нас же могут прослушивать (и, очевидно, просматривать) секретные спецслужбы (интересно, с чего бы вдруг?). На вопрос — зачем Моссаду или ЦРУ вдруг прослушивать полуторачасовые лекции на тему «домашний творог вкуснее и полезнее магазинного» и «какую краску для волос я себе купила» — сплошные обиды и непонимание с её стороны.
А вот ещё забавный случай: приехали уже к ним в гости, погоняли чаи пару дней, повидались, собираемся ехать обратно. Замечу, что своей машины у нас пока нет, а потому приходится добираться на автобусе. Собираемся, значит, уходить, и тут бабушка вдогонку вручает нам ведро огурцов. «Вот, возьмите, всё своё, домашнее, с дачи привезла…» Ну, не потащим же мы с собой ведро огурцов в соседний город. Вежливо отказываемся. Бабушка меняется в лице, словно увидела северное сияние у себя в ванной. «А что же вы, покупать будете? В магазине?! Их же выращивают на психотропных веществах, и они вызывают привыкание. А тут всё своё, всё домашнее…» И ничего, что «домашнее» и размером, и цветом больше напоминает дыню, нежели огурец. Ведь мало просто иметь огород, за ним ещё и ухаживать нужно.
Подруга моей мамы частенько бывает у нас в гостях. Но просто расслабиться и попить чаю она не может — всё время звонит и контролирует своего сына. «Я же волнуюсь, переживаю…» Переживает, что этот здоровый тридцатилетний мужик не дойдёт сам до дома, потеряет ключи, не сможет разобраться с газовой плитой во время приготовления себе ужина. И каждый раз судорожно набирает его номер, со стопроцентной уверенностью в том, что произошло что-то непоправимое. Панически боится появления внуков: «они такие болезненные, за ними глаз да глаз нужен, а вдруг в розетку полезет или в окно…»
Моей подруге постоянно мерещатся какие-то тайные заговоры против неё же. Даже не знаю, как мне удаётся с ней дружить, привыкла, что ли, за все эти годы. Но к некоторым моментам действительно сложно привыкнуть. Мужчины у неё нет, потому что любой мужчина, который появляется на горизонте, сразу же объявляется «засланным казачком» и посылается в дикие зелёные дали. На такси старается не ездить, а то вдруг таксист в сговоре и куда-то завезёт. На ноутбуке камера заклеена наклеечкой: «Мне так спокойнее». Мы выросли вместе, поэтому мне, казалось бы, доверяет. Но порой на ничего не значащие фразы возникает бурная реакция: «Ты же это неспроста сказала? Ты что-то знаешь? Что ты имеешь в виду? К чему ты это?» И подозрительные взгляды преследуют меня до самого вечера. А взрослая барышня, между прочим.
— Зай, проснулся? Собираешься на работу… Ну хорошо, люблю-целую-пока.
Через полтора часа:
— Ну что, ты на работе? А что делаешь? Ммм, работаешь… И я работаю. Ну ладно, люблю-целую-пока.
Через час:
— Зай, что делаешь? Обедаешь? А чем обедаешь? А, в магазине салатик купил? А какой? Овощной? Вкусно? Ну хорошо, люблю-целую-пока.
Ещё через час:
— Зай…
В сердцах швыряю ручку на стол и выхожу из кабинета! И нет, это не мне звонит моя девушка, это моя коллега звонит своему молодому человеку. За рабочий день я становлюсь свидетелем 6−8 таких, безусловно, содержательных и важных бесед. Потом коллега жалуется, что её мужчина возмущается звонкам и что над ним на работе смеются, мол, подкаблучник. Осторожно замечаю, что, возможно, действительно стоит звонить пореже, на что получаю «не твоё дело, не лезь в нашу жизнь», только в более вежливой форме. Да с радостью, мне вообще до вас никакого дела, только ты же сама через пару дней снова начинаешь плакаться, что молодой человек от рук отбился, с тобой время проводить не хочет, а хочет только с друзьями развлекаться.
Наученная опытом, сижу и молча сочувственно киваю, думая про себя, что если ты меня умудряешься задолбать непрекращающимися звонками и рассуждениями на тему, какой же он упрямый и эгоистичный, то каково приходится мужчине, живущему с тобой под одной крышей. Поневоле будешь стараться сбежать из дома куда угодно, лишь бы отдохнуть от этого.
До знакомства с этой коллегой я думала, что такие девушки встречаются только в анекдотах, но нет — вот сидит живой пример девушки-мозгоедки, готовой изо дня в день мусолить в разговорах одну-единственную тему: «Я за него переживаю, а он меня не ценит».
До знакомства с этой коллегой я думала, что такие девушки встречаются только в анекдотах, но нет — вот сидит живой пример девушки-мозгоедки, готовой изо дня в день мусолить в разговорах одну-единственную тему: «Я за него переживаю, а он меня не ценит».
Уточняю, а что именно ценить-то следует?
— Ну как же, — возмущается коллега, — я вон не пью, не курю, спортом занимаюсь.
— Ок, — говорю, — ты это разве не для себя делаешь?
Мужчине-то своему ты что ценного даёшь? Готовишь-стираешь-убираешь? Да, но наравне с ним, деля домашние обязанности пополам. Интересное совместное время препровождение? Нет, ты постоянно жалуешься, что интересы у вас совершенно не совпадают. Душевные тепло и уют? Ага, с вечными претензиями, «ты меня не ценишь, не любишь». Секс? Ну тут не знаю, столь интимные вопросы мы не обсуждали, допускаю, что в постели ты королева… Хотя, стоп, ты же только недавно говорила, что раз он так себя по-хамски ведёт, то тебя в ближайшее время не получит. Деньги? Нет, зарплата его превышает твою в разы, да и ту ты уже по-хозяйски распределила на два месяца вперёд, запланировав недельную поездку к твоим родственникам, которых он не любит, но узнает поближе и полюбит обязательно! Так за что, за что ему тебя ценить? Он же от тебя не получает ничего, кроме бесконечного мотания нервов и раздражающих телефонных звонков!
Не знаю, как дальше сложатся ваши отношения, но пожалуйста, уволь меня от подробностей их развития. Если твой мужчина готов терпеть этот вынос мозга, то моё терпение скоро закончится.
Здравствуйте, я работаю оператором у известного провайдера, наши услуги — это интернет и телевидение.
Итак, что же меня задолбало? Конечно, как и любому человеку, работающему с постоянным потоком людей, мне есть на кого жаловаться, но вот что я действительно не могу понять — так это клиентских претензий.
Иногда так случается, что у провайдера происходят сбои на оборудовании, и временно клиентам приостанавливается подача интернета. Клиент звонит и начинает спрашивать, в чём дело. После того как ему объясняешь, что это временные перебои, он не успокаивается и заявляет, что из-за нас он теряет «миллиарды» (прям так и говорит) денег. Он возмущается, что в соответствии с договором провайдер обязан предоставлять интернет ежесекундно! К сожалению, из-за должностных ограничений я не могу в трубку высказаться прямо, но вот здесь хоть скажу.
Во-первых, провайдеру абсолютно пофигу, сколько вы зарабатываете в интернете, для компании каждый клиент — всего лишь покупатель услуг интернета и всё! Нам нет дела, какие убытки вы несёте из-за простоя, если так получается, что вы как клиент действительно занимаетесь бизнесом в интернете, то продумывайте свои риски самостоятельно. Не хотите получать убытки — страхуйтесь, покупайте дополнительный интернет от другой компании или приобретайте usb-флешки.
Во-вторых, проблемы с работоспособностью бывают у всех интернет-компаний, где-то больше, где-то меньше, все мы знаем, что оборудованию рано или поздно свойственно выходить из строя. Дополнительные и резервные каналы проводить тоже очень затратно, представьте, если каждому клиенту проводить резервные каналы, цена вырастет на порядок. Также не надо тыкать тем, что в договоре написано про обязанности компании, читайте внимательней все приложения, идущие к договору, и будет вам счастье.
Пожалуйста, подумайте сначала головой, что и у кого вы требуете. Не надо звонить с обидой и жаловаться, что мы плохая компания и всегда такой были. Отличайте реальность от фантазий.
Ну вот опять кто-то возмущается, что безграмотные лентяи не читают книг. А я возьму и возмущусь в ответ, поскольку действительно достали подобными заявками. Достали очень многие и непосредственно меня.
Я не страдаю никакими модными заболеваниями, я просто безграмотный человек. И в какой-то мере, несомненно, человек ленивый, поскольку уровень моей грамотности не сильно изменился с тех пор, как во втором классе по русскому языку мне влепили за год двойку. Этим нисколько не горжусь и не отстаиваю свои права на ошибки.
Я по сто раз перечитываю и проверяю написанное, и всё равно могу не заметить и отправить пост, комментарий или письмо с так задолбавшими вас «ться» и лишними запятыми. Ну и всем остальным, что так непостижимо для меня и так бесит грамотных людей. За это — за все мои ошибки — я бесконечно извиняюсь.
Что же побудило меня написать задолбашку? То самое «не читают». Так вот, я читаю. Много и всё время. С того самого момента, как научили читать, я читаю. Я читаю, когда мне хочется почитать, когда мне нечем заняться, когда я в дороге, когда мне грустно, когда не спится, в очереди и немножко перед сном. Вот уже на протяжении почти 30 лет я читаю в любое свободное время. Мною прочитано огромное количество книг. И художественной, и научно-популярной, и научной литературы.
Я с удовольствием перечитываю любимые с детства книжки, смакуя и находя что-то новое в, казалось бы, выученном наизусть тексте. Я с удовольствием читаю новые книги, порой залпом, а потом сижу в эйфории. Я расстраиваюсь, когда заканчивается интересная книга, и радуюсь, когда ещё одну перевели на знакомый мне язык или любимый автор написал новую. Когда я читаю — я не задумываюсь над расстановкой запятых и нахождением мягких знаков, я переживаю за героев, наслаждаюсь слогом и описаниями, перипетиями сюжета, интересными идеями, необычной подачей, обстоятельной критикой. Мне нравится находить комплименты и отсылки к другим авторам. Книги подарили мне незабываемые впечатления и знания во многих сферах, только вот орфография с пунктуацией в них не входят.
Меня вовсе не задевает, когда мне указывают на ошибку. Я скажу спасибо и исправлю. Меня не огорчают шутки друзей по поводу моей писанины. Я посмеюсь вместе с ними. Но когда я слышу — «о, это всё оттого, что ты не читаешь» — я впадаю в ярость.
Это всё оттого, что я не уделяю достаточно сил на запоминание правил и применение их на практике! Потому что предпочитаю помнить и применять что-то другое! Потому что я ленивая задница! И характер у меня поганый!
Забудьте уже это «не читают» как единственную причину и единственное лекарство!
