У нас в стране снова в моде православие. Но я хожу в церковь, независимо от моды. Мне нравится там находиться. Но всё моё впечатление от походов в храм портят фырканья и недоброжелательные взгляды от бабок, нищих у входа (причём после того, как я им кинула монетку), посетительниц, матушек.
Проблема заключается в том, что мой внешний вид отличается от большинства прихожанок. При этом я не нарушаю никаких традиций в духе непокрытой головы. Голова у меня покрыта. Дело в том, что я одеваюсь в храм в классическом стиле, чем-то напоминающем стиль Кейт Миддлтон. То есть на мне классические скромные платья, а на голове шляпки. Всё подобрано по стилю и по цвету.
Что не так? С каких пор шляпа вместо платка является «нарушением»? Что за стереотип, что все, кто ходят в церковь обязаны выглядеть как замухрышки?
Обратите внимание на то, что во всём мире во все христианские храмы ходят как хотят. Никто не делает замечание женщинам в Италии в католическом храме, в Греции в православном, в Англии в лютеранском по поводу каблуков, макияжа, маникюра, брюк, отсутствия платка.
Поэтому, дорогие прихожане, «не судите, да не судимы будете». В отличие от вас, ни один батюшка мне не делал замечания.
Здравствуйте. У меня не новая жалоба на тему «как человек представился, так его и зовите». Я представляюсь людям как Леся.
А теперь лирическое отступление. Я понимаю, что советская и постсоветская школа вежливости — это «незнакомый человек тебе не Вася, а Василий, и желательно по отчеству», а до «Васи» ещё сблизиться надо. Поэтому Рит называют Маргаритами, Вась — Василиями (даже если по паспорту они Васисуалии), а меня — Алеся (Олеся), Елена или кто до чего додумается. Бесит, но хотя бы понятно, почему это происходит — болезненное желание быть вежливым, хотя истинная вежливость — звать человека так, как он сам пожелал, т. е. как представился.
Также я понимаю тех, кто увидел моё имя впервые в письменном виде, и читает его так, как удобно или привычно. Не нравится, но понимаю — как и тех, кому посвящен предыдущий абзац.
Теперь вернемся к началу. Скажите «ле». Произнесите вслух слова «лень», «лес», «клей», «полено», «хлеб». Слог «ле» в моём имени я произношу так же, как в этих словах — с мягким [л']. Так какого же чёрта нормальные, трезвые, разумные люди без нарушений речевых функций и слуха, сразу же после моего «Леся» зовут меня «Лэся»? Меня коробит от этого «лэ», это не моё имя, мне плевать, что в других языках оно, возможно, звучит именно так, но мы с вами общаемся не на «других» языках. Неужели трудно повторить имя «Леся» без этого идиотского «э»?
Хочется в ответ назвать собеседника Натажей, Сэргеем, Максымом, Валэрой или Свэтой.
Вот лучше бы полное имя пытались «вежливо» угадать, чем на слух повторять с такими деформациями. Задолбали.
Задолбали, говорите? А меня задолбали те, кто считает, что недостатки — не повод для развода.
Оглянитесь вокруг. Большинство не ждёт принца на белом коне. Большинство выбирает из тех, кто в поле зрения, как бы цинично это ни звучало. А «в поле зрения» и «принц» — зачастую понятия не пересекаемые. Да, идеала не существует, у каждого свои тараканы. Просто есть те, кто готов с ними мириться, а есть те, кто не готов, но будет пытаться и выносить себе мозг только потому, что кто-то сказал, что это все фигня и ерунда, «главное — что человек хороший».
У кого-то это ещё и будет подкреплено уверенностью, что более подходящего человека, наверное, и не бывает. Или, в случае, когда женщина не уверена в себе — что ей-то уж точно лучше не светит, поэтому надо молчать в тряпочку и радоваться тому, что есть. И живут такие люди вместе годами, рожают детей, но при этом копят раздражение на тех самых тараканов и выплескивают его в семью, потихоньку убивая любовь, возникшую поначалу, когда эти тараканы не проявлялись столь явно. Примеры подобных семей — на каждом шагу. И именно за счёт массовости кажется, что это норма и всё можно потерпеть. Кто-то терпит аж до нервных срывов, кто-то отваливает приличные суммы психологам, а кто-то погружается в быт, дачинг, форум «Пёс и кот» или ещё что-то, чем можно отвлечься. Спрашивается, зачем тогда вообще вот этот человек рядом?
Всегда, всегда можно найти подходящего человека, у которого будут другие, более подходящие тебе тараканы, не раздражающие тебя. Просто надо помнить, что выбор не ограничивается теми, кто «вотпрямщас» тебя окружает, и что пока ты с кем-то, кто тебя не устраивает, ты упускаешь из вида тех, кто мог бы лучше тебе подойти. А потом, когда таки разуешь глаза — на пальце уже будет кольцо, а в паспорте — штамп, и преодолеть стереотипы будет ещё сложнее.
Поэтому дамочки, которых по счастливому стечению обстоятельств не раздражают косяки мужей, не навязывайте своё «это не повод для развода» другим. Для вас — нет, для кого-то — повод. Этот стереотип и так силён, не надо его укреплять. А всем терпящим тараканники по принципу «а вдруг не найду лучше» я смело заявляю: пока вы тратите время на неподходящего вам человека (и его время на себя тратите тоже, кстати) — вы точно не найдете. Не бойтесь и не ведитесь на «это не повод для развода». Счастья вам!
Дорогие обитатели дымящихся стульев! Возможно, после прочтения моей истории, вы улетите в космос, поэтому рекомендую вам быть осторожными.
Полиамория — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений.
Понимаете ли, я страдаю (а порой наслаждаюсь) полиаморией.
В детском и подростковом возрасте я ещё могла спихнуть этот бардак в своих чувствах и эмоциях на гормоны. На непонимание глубоких чувств, на банальную глупость и неопытность. Ближе к 18 годам я начала думать, что со мной что-то серьёзно не так. В 20 я решила, что я совсем сошла с рельсов. Долго я страдала от мыслей, что я ненормальная, больная извращенка, которой суждено метаться между любимыми людьми. И только в 23 до меня дошло, что со мной и как с этим жить.
Я обладаю способностью любить нескольких людей параллельно. Чёрт подери, любить. Не хотеть, не вожделеть, не разгуливать с ними по барам и постелям, а любить. Испытывать глубокую привязанность, преданность, нежность, заботу, тосковать без них и желать им счастья. Я ничего не могу с этим поделать, уже пробовала. Пробовала перестать общаться, пробовала просто прекратить, применить силу воли к своим чувствам — но всё было бесполезно. Любовь есть любовь.
Как я научилась с этим жить? Просто позволила себе любить. Не страдать от того, что я не могу любить кого-то одного — а просто любить. Не скрывать этого и не стесняться. Не орать об этом на каждом углу, чтобы не распугать более консервативных родственников и знакомых, но и не играть в невинность. Позволила себе свободно говорить тем, кто дорог мне, что я их люблю. Те, кто по-настоящему дорожит мной, либо изначально понимали меня, либо научились понимать. Ведь я не лезу в их жизнь, не требую внимания, не пытаюсь быть для них единственной женщиной, которую они делят с другими — я просто люблю.
Несмотря на мою любвеобильность, за всю жизнь всего трое побывало у меня в постели, из которых один — мой муж.
Да. У меня есть муж, которого я очень люблю и наслаждаюсь временем, которое мы проводим вместе. У нас с ним всё отлично, и я не приглашаю в спальню никаких дополнительных личностей.
Я честно сказала ему всё, познакомила с теми, кого он не знал, и объяснила, что чувствую. Я не изменяю ему, не скрываю ничего и стараюсь объяснять все свои чувства, чтобы не давать поводов для ревности.
Я не ощущаю острого желания спать с теми, кого люблю. Мне не хочется обладать ими, держать при себе, устраивать оргии или менять их как перчатки. Меня не беспокоит ревность, зависть, муки выбора. Я просто люблю их. Всех. Они не идеальны, как любой человек — кто-то жесток, кто-то наивен, кто-то некрасив. Но я люблю их, безусловно, всей душой.
Своих друзей и родственников я тоже люблю, но иначе — я хорошо научилась ощущать разницу.
Самое ужасное зло, которое можно сотворить с человеком, на мой взгляд — запретить ему любить. Неважно, кого он любит и почему — лишать его этого права и возможности равносильно убийству. За свою жизнь я успела понять, что я никому не позволю запрещать мне любить. Чего ради я буду пытать своё сердце, загонять себя в рамки «приличий» — чтобы вы были спокойны и не обзывали меня?
Вот вам билет в пешее эротическое.
Если люди искренне счастливы и не лезут в вашу личную жизнь — какая вам разница? Дайте мне и мне подобным жить спокойно. Задолбали со своими рамочками.
Здравствуйте. Я — счастливая обладательница автоматической стиральной машины. Я могу себе позволить стирать постельное бельё каждую неделю, полотенца два раза в неделю, а кухонные полотенца, белые рубашки, нательное бельё, носки брать каждый день чистые, брюки не занашивать до пузырей на коленях, а рубашки и свитера — на локтях. Здорово же.
А задолбали меня люди, которые считают, что при наличии машины стирка вообще не требует ни времени, ни усилий, поэтому я не должна отводить на это дело ни минуты, а иначе это время украдено лично у них.
Ага, машина волшебным образом и по цветам разберёт, и вывернет одежду наизнанку, а носки на лицо, застегнёт молнии, проверит карманы, разложит в защитные мешки тонкое бельё, застирает пятна, воротники и манжеты, уберёт катышки, прополоскает с уксусом и разложит горизонтально, придав форму, свитера (к слову, большинство вязаных изделий вообще только руками стирается), развесит мокрое по верёвкам, сухое снимет, рассортирует, что сразу в шкаф, а что на утюжку, аккуратно сложит, чтоб не так сильно пришлось потом разглаживать, отутюжит, разложит по шкафам, заодно проверит, не разошлись ли где швы, не разболтались ли пуговицы и починит. Это, конечно, не пододеяльник вручную выкручивать, но времени-то занимает немало!
Если я говорю, что не пойду после работы куда-то потому, что запланировала стирку, смотрят как на идиотку. «Утебяжмашина!» Нет, я не могу поставить её на ночь, потому что она жужжит и пищит, а я чутко сплю. Или я не поеду куда-то на весь день вотпрямщас, потому что в стиралке крутится цветное бельё, и оно полиняет и деформируется, оставшись надолго мокрым в барабане. Не заморачиваться? Видимо, волшебство «автомата» автоматически защищает вещи от порчи.
А уж если обмолвлюсь, что устала, потому что стирала весь день — вообще повод пальцем у виска покрутить. Постирайте пуховый свитер пятидесятого размера вручную с полосканием в семи водах, вместе посмеёмся. Мужу перестало быть смешно сразу, как только из-за болящего запястья я стала звать его после каждого полоскания отжимать. А пуховик вручную после машины-автомата взбить? Лучше уж пододеяльник выкрутить.
Легко говорить «утебяжмашина», когда у тебя, кроме машины, на подхвате мама или бабушка. А я у себя одна, и вынуждена отводить время и тратить силы на работу, которой, по общему мнению, не существует.
А меня задолбали те, кто считают, что счастье в том, чтобы упахаться.
Нет, я вовсе не сторонница ничегонеделания, лежания на диване и работы по принципу «от звонка до звонка, лишь бы отвязались».
У нас с мужем любимые работы, на которых мы можем задержаться, если нужно что-то обязательно доделать. Любим куда-нибудь выбираться в свободное время, ездим на дачу, как правило, не на отдых, а для дела. Но есть у нас недостаток, мы считаем, что работа, помощь родственникам и отдых должны быть сбалансированы между собой. И что пункт про отдых — это вообще-то приятно и необходимо.
И тут сталкиваешься с ними. Рассказываешь, к примеру, что это не ок, что муж задерживается на работе по 3−4 часа вот уже 2 недели, да ещё и в выходные придётся выйти. Рассказываешь, к слову, не с призывом срочно его пожалеть, а чтобы обрисовать ситуацию, что коллег у него недостаточно.
Ну и понеслось: тебе начинают рассказывать, что это всё фигня, вот они сами/отец/сват работают вообще почти без выходных или в экстремальных условиях. Поэтому пускай работает так (с посылом, что только так и нормально более-менее).
Или, к примеру, дача. Ты рассказываешь родителям, как интересно было на каком-нибудь мероприятии в прошлые выходные. А они со всей мировой скорбью отвечают тебе, что сами зато были на даче и много важного там сделали (в отличие от тебя — прогульщика). Вот только на даче с ними мы и так бываем стабильно через выходные. Ну уж простите, что имеем наглость заниматься своими, пусть и не самыми важными для семьи делами.
Я это, собственно, к тому, что у этих людей, похоже, отсутствует понимание: совсем не все хотят заниматься работой или дачей столь же всепоглощающе, как это делаете вы. И вы этим занимаетесь только потому, что вам это желанно, что вы сами себе это выбрали. А подминать всех вокруг под свои установки и желания — это просто хамство.
Я неоднократно видела, как не очень русские смуглокожие черноглазые люди паркуются на своих заниженных пепелацах с полицейским разворотом и зашкаливающе громкой музыкой в два часа ночи возле жилых домов, игнорируя общественный покой. Как они плюют на урны, засирая местность следами своего пребывания. Как они, хлопая крыльями аки павлины, обхаживают на улице одинокую нежную девчушку, вгоняя её в панику. Я знаю о нравах и традициях многих кавказских и азиатских общин, и многие из них меня сильно удручают, мягко говоря. Я сама побаиваюсь этих скуластых юношей и мужчин на улицах, за рулем авто, во дворах, меня тоже смущают некоторые юго-восточные дамы в послеродовых отделениях и в поликлиниках. Но…
В нашем самом северном миллионнике в девяти случаях из десяти не русские мужики и леди, а именно очень и не очень горячие смуглые мужчины с неславянским разрезом глаз:
уступят место в автобусе маме с ребёнком, бабушке или беременной (и кстати, исключительно нерусские мужчины уступают места не только мамам, но и папам с малышами);
откроют дверь магазина/банка человеку с детской или инвалидной коляской;
пропустят без очереди того, кому явно нужно поторопиться;
подойдут к лежащему в луже человеку, чтобы узнать, пьян он или ему всё-таки стало плохо;
бесплатно помогут с ремонтно-бытовыми мелочами по-соседски, даже если ты замужняя беременная клуша, а не изящная восемнадцатилетняя лань.
Именно они — вежливые дворники. Именно они поймают твоего ребёнка, который бежит на проезжую часть, а ты не успеваешь его поймать. Именно они при всех своих странностях, несовместимости с нашими традициями и нормами, оказываются самыми любезными и внимательными членами общества. Но нет, этого мы не замечаем.
Знаете, больные места есть у каждого, и совершенно необязательно пытаться угадать их. Да и знакомых у человека обычно пара сотен, про всех не упомнишь. Существуют сложные нормы строгого этикета, которые почти исключают возможность нетактичности. Но, учитывая, что это дистанцирует людей, сегодня мало кто им следует.
Например, если девушка пришла с фингалом под глазом на работу, то подавляющее большинство поинтересуется, как она и что произошло. Интерес с сочувствием — мощная смесь. А ведь пострадавшей может быть неприятно. И тогда нормальная девушка скажет прямо: «Со мной всё в порядке, у меня нет желания развивать эту тему». Если надо, повторит несколько раз. А молчаливая партизанка будет отвечать с натянутой улыбкой, а потом психанёт. Или начнёт расспрашивать про неприятные для собеседника вещи. Месть-намёк, так сказать — ты меня случайно толкнул в толпе, а я за это тебе на куртку плюну.
Это встречается поголовно. Люди готовы мстить, но прямо сказать в глаза, что им неприятно, не могут. Или не хотят. Не говорят, короче.
Вот и получается иногда, что вы нормально общаетесь с коллегой о близорукости, о плоскостопии и прочих проблемах (суть не важна, это просто повод для общения). Касаетесь темы лишнего веса, и ты прямо говоришь, что это больная для тебя тема. А когда касаешься темы прыщей, собеседник внезапно перепрыгивает на лишний вес. Хотя достаточно было сказать, что это тоже больной вопрос.
Телепатов нет. Логично, что безногий вряд ли захочет трепаться на тему потерянных ног. Но даже в этом случае можно просто сказать: «Извини, мне неприятно общаться на эту тему». Умному достаточно. А если собеседник дебил и настаивает, тогда, конечно, можно и нахамить.
Очевидно, что если нахамить сразу, отстанет любой. Нюанс в том, что это спорная методика — с тем же успехом можно сразу бить в лицо. Несоразмерно? А у этого амбала — тонкая душа и примитивная речь, ему проще объяснить свое неприятие кулаком.
Я даже не стану говорить о том, что ровно то же самое говорили про меня и моих сверстников, когда мы были маленькими. А теперь мои же сверстники пишут эти грустные посты о том, что дети, якобы, не познают прелестей реального общения.
А я читаю ваши посты, а потом выхожу из дома. В моём дворе оглушительно орут: «Гори-гори яс-но, чтобы не погас-ло!» В соседнем я делаю знак девочке, играющей в прятки, что водящий близко, пусть пригнётся пониже за своим пеньком. Ещё через двор вижу рыдающего пацана, который свалился с велика и разбил коленку, а друзья окружили его и сочувствуют.
И что, это всё не дети, а биороботы? Или вы, авторы трагических постов, сами настолько приросли к компьютеру, что даже не трудитесь выйти на улицу?
Меня задолбали недоедающие. Нет, не голодные аборигены Африки, а вполне себе цивильные люди, живущие со мной в одной квартире.
Возвращаюсь вечером с работы. Уставшая, голодная, немного злая, в голове одна мысль — поесть и отдохнуть. На всякий случай звоню сестре, спрашиваю, если ли чем поужинать. Получив утвердительный ответ, спокойно прохожу мимо магазина. Дома переодеваюсь, иду на кухню и… обнаруживаю пустой холодильник с множеством мисок с остатками еды. Надкусанная котлета (сестра худеет и из трёх съела две с половиной). Две ложки супа (у её мужа всё не поместилось в тарелку). Салатная жижа, сиротливо лежащая в большой плошке (братец постарался). Венчает картину пустая бутылка из-под кефира, заботливо оставленная в дверце кем-то из родственников.
Разозлившись окончательно, выползаю в ближайший магазин, где покупаю готовую запеканку. Ужинаю в своей комнате, под недовольное бормотание родни.
Я не призываю давиться едой, чтобы освободить миски. Но всегда можно переложить недоеденное в меньший контейнер. Или сказать честно — есть остатки, полной порции нема.
