А меня задолбали «стеснительные партизаны». Почему «стеснительные партизаны»? Потому что не понятно, то ли стесняются общаться, то ли специально молчат.
Появляются они, когда договариваешься о чём-то с людьми. Особенно через сеть. Особенно с незнакомыми. И вот наступает день Д (хорошо, если не час Ч), как вдруг выясняется, что связи с человеком нет. Совсем. На звонки и письма не отвечает, из сети выходит.
Потом может оказаться, что товарищ не смог приехать из-за каких-то дел, передумал, случилось ЧП (конец света/землетрясение/свой вариант), было просто лениво идти куда-то. Хорошо, если потом хоть сообщает. Чаще просто пропадает — и ни слуху, ни духу.
Вот непонятно, то ли человек стесняется сообщить об отказе/переносе, то ли принципиально о таком не сообщает вообще. Может, думает, что тогда собеседник начнёт зверски материться, проклянет его до седьмого колена или вычислит по IP и приедет надавать люлей? Да поймите же, что он, наоборот, будет знать, что время освободилось, и сможет перепланировать день. Это гораздо лучше, чем неизвестность. Если передумали, тоже лучше сообщите. Ещё лучше — как только передумали. Может, на вас действительно рассчитывали и не рассматривали прочие варианты. А так будет время найти ещё что-то подходящее.
В общем, люди, если договорились с кем-то — сообщайте об изменениях. А «стеснительные партизаны» — задолбали!
Дело в том, что я не хам и в целом неконфликтный человек — стараюсь даже в ужаснейшем настроении быть вежливым. Это вовсе не означает, что я добряк, а лишь говорит о том, что, будучи жутко злобным и циничным типом, я избегаю конфликтов на пустом месте, потому как не вижу никакой выгоды от подобного рода движухи. Однако неконфликтность и дежурная вежливость зачастую ставят меня в дурацкое, безвыходное положение. Сейчас поясню на недавнем примере.
У нас в подъезде на столике выложили ненужные книги, и, само собой, я остановился покопаться в халявной литературке. Там же в будке обитает новая консьержка, естественно, мне навязывают разговор, я дежурно отвечаю, из вежливости. И невзначай упоминаю, что собираю научную фантастику. Зря я это сделал…
Далее на горизонте появляется девушка, которая, замечая стопку книг, тоже решает благородно избавиться от ненужной литературы. Естественно, консьержка заговаривает и с ней, я стою рядом, и тут начинается:
— Фантастика нужна, — говорит она, указывая в мою сторону, с интонацией опытной бабушки, балующей внучка, в голосе отчётливо слышатся требовательные интонации.
Тут я о#уел от неожиданности, это просто вывело из равновесия и мне стало стыдно! Понимаете? Словно я сам лезу к незнакомым людям, нагло побираясь. До сих пор в голове звучит издевательское и бестактное, требовательное и одновременно просительное — «фантастика нужна мальчику»… Словно я пиздюк девяти лет в свитере с оленями и печатью лёгкой дебильности на лице. Но даже в этом случае было бы жутко обидно. Кому понравится, когда его позорят перед симпатичной гёрл таким образом, выставляя слабоумным?
Да, тогда я не нашёл как ловко выкрутиться, отшутится и т. д., ибо никогда не умел легко разряжать обстановку. Ничего не поделаешь, но почему творят они, а стыдно мне? Если бы на расспросы любопытной бабульки я вёл себя как хам, проблемы бы не возникло, но эта чёртова дежурная вежливость! Казалось бы, поддержать бесполезный разговор ничего не стоит! Но нет, пришлось таки уплатить. Странно, вспоминая различные случаи, я не могу припомнить ни одного, когда хамское или наигранно агрессивное поведение доставляло бы хоть какие-то неприятности. Напротив, получаешь как минимум +20 к вежливости и +10 к тактичности от визави. Но стоит проявить немного самой что ни на есть сухой и дежурной вежливости, как всё меняется.
Удручают производители одежды, которые проставляют размеры по каким-то неведомым и неповторимым даже в рамках одной фирмы критериям.
Вчера вот зарулила в любимый фирменный магазин нижнего белья, набрала всякого разного красивого, мужа порадовать. Девушка на кассе мне полушёпотом: «Это же сорок шестой!» Глаза большие-большие сделала, ждёт. У меня же 42−44 явно. Говорю, что всё правильно. Дома примерила — идеально. А в своём размере буду на ветчину с верёвочками похожа. Оно кому-то нужно?
В шкафу спокойно соседствуют XS и XL, 42 и 48, одна куртка даже 52-го затесалась. Бюстгальтеры есть и на 70 по рёбрам, и на 80. Обувь от 34 до 37. А сколько интересных вещей я просто не увидела из-за того, что они висят в неподходящей секции магазина, никому там не нужные?
Хорошо не иметь комплексов. А у лучшей подружки есть — сама признаёт, что никогда не примерит вещь с цифрой больше, чем она о себе думает, пусть она хоть сто раз «маломерка». Осознаёт свою проблему, но ничего не делает, просто печально вздыхает, глядя на мою очередную неформатную находку, говорит, что мне повезло, с комплексами-то. Представляете, как ей тяжело одеваться строго по циферкам? А сколько таких закомплексованных покупателей каждый день проходит мимо одежды и обуви, которая ждёт именно их?
А меня не задолбали, нет, буду себя и дальше охотником в лесу представлять, выслеживать добычу. Весело же!
Задолбали любители впаривать. Я могу понять, зачем это делают разные менеджеры по продажам и бриллиантовые директора сетевых маркетингов — для них это способ заработка. Но чем руководствуются люди, которые не получают за впаривание деньги?
Если вы ещё не поняли, о ком я говорю, — попробуйте в присутствии кого-нибудь из старших родственников обмолвиться, что вы не любите какую-нибудь еду. Например, творог. В следующие десять минут вы узнаете, что ничего не понимаете и до сих пор пробовали неправильный творог, а правильный — очень вкусный, вот сейчас попробуй; вы просто не умеете его выбирать и готовить, надо брать самый рассыпчатый, протереть через сито, добавить сахар, сливки, сметану, три вида варенья и корицу; есть такой рецепт творожной запеканки — вообще на творог не похоже, даже не догадаетесь, что это творог; и вообще — зажралась молодежь, вот попробовали бы вы в пятидесятых годах в колхозе не любить творог! На дворе давно не пятидесятые, в колхозе вы вообще никогда не были, ваш собеседник — один раз сорок лет назад на картошке, на столе, в конце концов, уйма другой еды, и жизненной необходимости есть именно творог нет, но как вы смеете не хотеть?!
Впариватели-спариватели. С ними хоть раз имел дело любой, кто не сходил в ЗАГС в течение месяца после совершеннолетия, независимо от пола. А у тебя никого нет, да? Тут вот есть прекрасная кандидатура (описание прекрасной кандидатуры). Не хочешь? Есть ещё вот такая кандидатура — правда, он старше тебя на пятнадцать лет и отсидел за групповое изнасилование, зато в запои уходит не чаще раза в месяц! И этого не хочешь? Может, ты из этих, которые нетрадиционные? Так у меня на работе есть Саша — я, правда, второй год не могу понять, он это или она, но тебе понравится!
Любители животных прямо-таки не могут пройти мимо тех, кто по каким-то причинам ещё не осчастливлен четвероногим другом, а лучше парой-тройкой. Ты целый день на работе и тебе некогда? Просто заведи двух или трёх, чтобы они были заняты друг другом, а для ухода можно нанять специального человека, это недорого по сравнению со счастьем обладания другом. У тебя нет второй половины — правильно, нафиг тебе кто-то нужен, возьми котика/собаченьку, веселее будет. У тебя появилась вторая половина — заведите себе котика/собаченьку, потренируетесь перед родительством. Если не хотите детей — тем более возьмите котика/собаченьку, надо же хоть о ком-то заботиться! У вас ребёнок/двое/трое — непременно заведите котика/собаченьку, детям нужны пушистые друзья! Дети выросли и разъехались — ну, вы поняли, да? Горе-заводчиков, у которых не стоит очередь за зверушками, в такой ситуации понять можно, но большинство агитирует бесплатно и никакой выгоды не получают.
Дети — это счастье. Нет, вы не поняли, дети — это счастье! Немедленно заведите! Одного мало, не отлынивайте, двух-трёх-пятерых, и не меньше! Что интересно, люди, которые выглядят счастливыми, светятся от радости и вызывают желание быть такими же, агитацией не занимаются (им некогда, они заняты переживанием своего счастья), зато задёрганные нервные люди, которым второй месяц некогда заплатить за квартиру со всеми этими хлопотами, схватят вас за пуговицу и не отпустят, пока не пообещаете родить восьмерых максимум к следующему четвергу. И остаётся только удивляться, что о нехватке мест в садиках и «понарожали тут» рассуждают эти же люди.
Сторонники нетрадиционных отношений — гомосексуалисты, бисексуалы, люди, живущие в открытом браке или ещё какие-нибудь свободные. Собеседники чаще всего в курсе их особенностей (не заметить, что какой-нибудь юноша говорит о себе в женском роде и красит глаза или, например, жена одного из гостей берёт за руку другого гостя и отправляется вместе с ним в пустую спальню, довольно сложно, знаете ли, и мало кому удается). Если они не читают проповедей, что так жить нельзя, значит, либо считают, что так жить можно, либо им просто интереснее своя личная жизнь, чем чужая. Но нельзя попасть в одну компанию со свободным человеком и не выслушать, какой он свободный всем ханжам назло, а ты так и не познаешь счастье.
Новоявленные поклонники каких-нибудь звёзд ни за что не удовлетворятся вашим «мне не понравилось» или «я предпочитаю другой жанр». Вы обязаны прям щас, не сходя с места, признать, что писатель Г. — величайший литератор за всю историю книгопечатания, и даже пропущенные знаки препинания в его произведениях прекрасны, а пятистраничное описание похмельного синдрома — лучшее, что написано на русском языке. Вы должны немедля согласиться, что артист с труднопроизносимой английской фамилией — лучший в мире актёр. Ну и певцов круче солиста группы N не существует, а если вы считаете иначе, то просто не распробовали, непременно послушайте ещё пятнадцать сольных альбомов и два выступления с кем-то в дуэте.
В общем, дорогие впариватели, идите в жопу! И не просто идите, а вот прямо сейчас, никуда не сворачивая. И непременно позвоните, как дойдёте! А если вы не хотите, то вы просто не понимаете своего счастья!
Задолбали люди, которые принимают меня за кого-то другого. Нет, не те, кто кидается обниматься на улице и внезапно говорит: «Ой, как я мог так обознаться!» А те, кто точно знает нечто, существующее только в параллельной реальности, и очень гордятся этим.
— А этот пирог — специально для тебя, племяшка, ты же не ешь яблочную кожуру, так вот он — с чищенными яблоками.
Вообще-то, я очень люблю пироги с капустой или с корицей, а яблоки мне в любом виде абсолютно параллельны, и кожура их тоже.
— Угощайся, внученька, свиные отбивнушки на косточке, как ты любишь, — и шлёп на тарелку огроменный шмат почти чистого сала, политого майонезом.
Что-что? Я же не ем жирного вообще, иначе вечер проведу в обнимку с белым другом.
— Были на выбор чёрный, зелёный, оранжевый, синий и красный, но я взял розовый, как ты любишь.
У меня никогда ничего розового не бывает, ни в одежде, ни в аксессуарах. Люто ненавижу этот цвет с самого раннего детства.
А ещё я, оказывается, в том параллельном мире люблю спортивный стиль в одежде, золотые украшения, духи, картошку, оперетту, купаться, ром, каркаде, зато ненавижу рыбу, балет, мартини, мультфильмы, отдых на природе, фаршированные перцы и чёрный чай. Это не полный список, а то, что вспомнилось навскидку. И ведь никто никогда не спросит, все же «точно знают».
Короче, задолбали. Я бы не поладила с тем человеком, за которого сто лет знакомые со мной люди меня почему-то принимают. Может, даже по нахальной роже бы ему врезала.
У нас в городе есть сообщество помощи животным. В нём состоит множество людей, которые мне кажутся святыми — они спасают, лечат, кормят, возвращают потерянных и находят новый дом тем, кому это нужно.
К сожалению, часто в группе того же сообщества в соцсети попадаются экземпляры, которые безумно раздражают.
«Защитники». Считают, что люди, стерилизующие животных — сволочи, которые лишают кошечек/собачек радостей материнства, ведь маленькие котятки/щеночки — это так прекрасно. Тот факт, что животные размножаются инстинктивно, а не от избытка чувств к партнеру, всячески опровергается, а реальность старательно игнорируется под лозунгом: «У них должен быть шанс!» У меня для вас плохие новости — шансов минимум, а чаще всего их нет. Умирающие на улице от инфекций, голода, холода или жары кошки — это те самые котятки, которым «дали шанс» год назад, не стерилизовав их маму. Стаи злобных собак — это те самые милые щеночки, которым тоже не повезло найти хозяина. Лично знаю молодого человека (30 лет, в рамках общественной, так сказать, оценки, неглупый и сознательный), который возмущается, узнав, что кто-то стерилизует кота, но этот же человек не гнушается вызвать отстрел, потому что его чуть не покусали собаки (ехал на велике — кинулись стаей). Причинно-следственных связей не видит (хоть бы в карму верил, что ли).
«Спасатели». Эти люди считают, что любое животное, которое они видят на улице или в подъезде, надо спасти — срочно забрать с улицы, найти передержку, активно искать новых хозяев. Это от них можно услышать фразу «животное не гуляет просто так — хороший хозяин не позволит!» Таким хочется сказать следующее. Если вы обнаружили больное животное, очевидно на улице не выживающее, вылечили и нашли ему дом — вы молодец, а животному очень с вами повезло. Если вы отловили матёрого кота, который 10 лет прожил на крышах, кастрировали его и заперли в квартире — вы идиот. Если вы забрали чужое животное, оказавшееся за пределами своего двора случайно — вы негодяй. Вольному самостоятельному животному ваши усилия не нужны, оставьте его в покое и направьте энергию на действительно нужные вещи. Гуляющие кошки — не всегда бездомны, не поленитесь поспрашивать соседей, раз вас так это беспокоит.
Я тоже люблю животных, по мере сил всегда помогаю — самой животинке или поддержу людей, которым нужна помощь (кстати, о помощи — как ни удивительно, сто рублей всегда оказываются нужнее, чем «какой милый пёсик, здоровья ему!»). Но жизнь в разных местах и множество примеров научили меня, что не всегда наша доброта — действительно доброта. Мой кот был найден в подъезде размером с ладошку, долго жил со мной в квартире в идеальных, как мне казалось, условиях. Но настоящей кошачьей жизнью он зажил в мамином доме — он стал бегать, лазить по деревьям, накачал мышцы (помню эпизод, когда он висел на заборе и не мог подтянуть свой тощий зад наверх — над ним ржали, наверное, даже воробьи). Назад к себе я его не заберу, тут уж как в мультфильме — «это нам без него плохо, а ему там хорошо».
Люди, помогайте животным, прошу вас. Но не подменяйте истинную заботу стереотипом «бантик+корзинка» в вашей голове.
Когда задается вопрос «как вы относитесь к критике?», мнения расходятся. Кто-то принимает критику всей душой, а кто-то не приемлет вовсе. И речь пойдёт как раз о вторых.
Нет, я не стану уважать ваши чувства, которые так легко ранить. Я буду игнорировать ваши предупреждения о том, что критика вам отвратна. Почему же? Давайте приведу вам понятный пример.
Вот есть некий художник А. Он профессионал. Его картины с точки зрения обывателя просто прекрасны. Он делает собственную выставку. И тут приходит художественный критик Б, и его работу, которой куча людей любуется, он разносит своей критикой в пух и прах. И вот представьте, как наш профессионал А начинает исходить желчью: «Да ты, ты критик тупой! Ты сам рисовать не умеешь! Лучше бы попробовал, а не критиковал! Ну или мягко хотя бы. Я, знаешь ли, критику не люблю!» В сообществе художников такой вот мастер будет тут же смешан с испражнениями. И поделом.
Представьте себе аналогичную ситуацию, но с не умеющей рисовать девочкой. Ей достается куда меньше, чем профессионалу А. Но на каждое замечание она извергает не просто аргумент «спервадобейся», но тираду о том, что она только учится, а всякие критики мешают ей развиваться, оскорбляют, да они сами ничего не понимают на самом-то деле. И это ещё более глупо.
Вы, детки мои! Да-да, именно детки, даже если вам тридцать. Просто признайте, что любое замечание просто уязвляет вашу гордость. Что вы выкладываете свои — нет, это не работы, это продукты жизнедеятельности — в интернет только ради похвалы и лизания вам пяток. Скажите прямо, что вы хотите от всех вокруг лишь поклонения, что вы не хотите стараться, учиться, принимать свои ошибки и исправлять их.
Но, милые мои, чем выше уровень, тем жестче и обидней критика. Даже очень хорошим мастерам перемывают все косточки, а вы вопите от того, что критик указал лишь на ошибки, не скинув исправленную версию рисунка/рассказа, не поощрив вас, великих, трёхкратной похвалой к каждому замечанию, не рассказав, что же вам с ними делать, чтобы вы всё это забыли и решили, что вы и без критики хороши. А потом ещё и в ЧС закинули.
И ведь такие дети рулят крупными пабликами, где нельзя и пикнуть против «власти». А иногда и крупными сайтами, форумами или ещё чем-нибудь. А некоторые — даже целыми странами. И называется это диктатурой. И, как всем известно, страны с самой жесткой диктатурой отличаются «великолепным» уровнем жизни. И если в интернете выдают бан или добавляют в чёрный список, то в жизни — расстреливают.
На что я намекаю? Да на то, что действительно талантливый человек не станет отвергать критику, даже если вместе с указанием на ошибки его оскорбили и посмеялись над ним. Потому что его задача — расти, совершенствоваться, а не оправдываться и препираться с критиком. Даже если обидно от критики, если шалит гордость — самомнение нужно засунуть поглубже и работать, пытаясь исправить то, что вы сделали неверно. И тогда, глядишь, и критиковать уже будет нечего.
А пока вы мажете сопли по своей сверхценной гордыне — я буду её уязвлять, буду оставлять не самого приятного вида критику. Ведь если вы не можете её выдержать, то показывайте творения только маме или не творите вовсе.
А вот я, как это ни странно, вообще не задолбался и хочу поблагодарить задолбавшихся работников гарантийного отдела компьютерного магазина из истории «Не могу гарантировать».
Позвольте представиться, я — молодой адвокат, защитник униженных и оскорблённых, 30% немаленького дохода которого составляют дела по защите прав потребителей, нарушенных теми самыми задолбавшимися работниками.
Запомните одну простую вещь: большинство так называемых гарантийных случаев считаются гарантийными лишь благодаря Закону РФ «О защите прав потребителей», а не вашей доброй воле.
И если геймеры и доморощенные гики, которые тащат к вам горелое железо, находятся в уверенности, что вы его должны заменить им по гарантии, то они, к вашему глубокому сожалению и моей большой радости, на 99,9% правы.
И я, конечно, очень рад, что вы не зря учились и обладаете нужными познаниями о том, каким должно быть помещение для размещения вычислительной техники, знаете нормы качества энергии для компьютерных систем, а также можете расшифровать значение значка ESD, но дело всё в том, что покупатель не должен и не обязан знать эти тонкости, он должен выбрать покупку, оплатить её, принести домой и включить, а вы должны отвечать за любые неполадки, возникшие в течение гарантийного срока.
Более того, покупатель имеет право с этими поломками (даже если они произошли не из-за брака, а из-за нарушения условий эксплуатации) бежать к вам и качать права, не доказывая при этом причину неисправности и вину в этом продавца, это продавец должен доказать покупателю отсутствие своей вины, но в 99,9% случаев сделать это нереально даже путём проведения судебной экспертизы.
Но задолбавшиеся работники гарантийного отдела, которым лень забрать неработающий товар и починить/поменять его, считают себя богами, которые только по своей доброй воле могут что-то сделать и, как правило, ничего не делают, попутно изливая тонны ненависти на задолбавшего их геймера и доморощенного гика, осмелившегося потревожить их величество какой-то неработающей мелочью, не стоящей даже их божественного взгляда.
Но несмотря на наличие небожителей в гарантийном отделе, мне каждый раз хочется их поблагодарить, когда я получаю судебное решение и взыскиваю с них полную стоимость товара, пеню в размере его стоимости или даже больше, штраф в размере двойной, а нередко и тройной стоимости товара, а также адвокатские расходы, достигающие трехмесячной средней зарплаты по нашему сельскому краю.
И пока вы будете задалбываться, я буду зарабатывать на вас.
Многие держат собак. Ещё больше людей любят собак. Ещё больше людей любят фильмы про собак. Кто из нас не восхищался отважным Мухтаром, не рыдал над судьбой Белого Бима, не смеялся над проделками пёсика из фильма «Маска», не улыбался, глядя, как килограммовый чихуахуа справился с грабителями?
Маленькие собачки очаровательны. Они спасают хозяев от одиночества (не точите гневные перья, одиноким можно быть и живя в двухкомнатной квартире с двумя детьми и тремя внуками!), забавны, недороги в содержании, с ними может справиться и старый человек, и маленький ребёнок, их не надо выгуливать в дождь и слякоть.
Тогда почему же их хозяева жалуются на негатив, направленный на эти чудесные породы? Отнюдь не злобные владельцы больших собак в этом виноваты, а вы сами, дорогие мои.
Представим себе, что из ворот соседней дачи регулярно будет вылетать на вас «Мухтар»? Или «Бима» начнут выгуливать в песочнице на детской площадке? Или гиперактивный терьер в парке начнет прыгать на вашего ребёнка с наилучшими намерениями? Не станете ли вы испытывать неприязнь к этой породе?
Тогда почему вы жалуетесь на негатив со стороны посетителей кафе, которые не хотят садиться за столик, на котором только что сидела своей попочкой ваша лапочка и кушала из общей тарелочки? Или на покупателей в магазине, которые собирались положить в тележку, по которой только что гуляла ваша прелесть, хлеб и творог? На аллергика, который в сберкассе вынужден час сидеть в очереди рядом с прелестью? На мам в детской поликлинике, на любое движение детей которых, прелесть отзывается злобным ворчанием? На соседей, для которых звонкоголосое пение прелести стало аккомпанементом с подъема и до отбоя? На посетителей кинотеатра, у которых над ухом раз в пять минут раздается «прелесть, нельзя нюхать дядю, он заразный!»
Маленькие собачки — не зло и не повод для насмешек. Но, как правильно было написано в недавнем посте — они собаки. Не дети, не плюшевые игрушки, а собаки. И если владельцы их будут вести себя, как владельцы собак, то и едких взглядов в их сторону не будет.
Уважаемый призывник! Я хочу пояснить вам немного про армию, раз уж вы сами ничего не поняли.
Приходя в институт, вы ожидаете, что знания мифическим образом просочатся в вашу голову. Устраиваясь на работу, вы, вероятно, думаете, что вас тут же назначат главным. И, конечно же, призываясь в армию, через год вы хотите превратиться в Рэмбо, и готовить вас должны к войне как в фильмах про американских «морских котиков».
Меня зовут Анна. Я живу в маленьком военном городке в лесу, где нет ничего — только лес на час вокруг. Мой муж офицер. Мы познакомились, когда он был на пятом курсе академии. Так что я много вам могу рассказать про офицерскую жизнь.
Начнем с того, милый мой призывник, что учёба в военной академии — это ад. Это пять лет подъём в шесть утра, казарма, ночи зубрежки. Диплом и курсовые — от руки, а не как у вас на удобном компе. Не попьешь кофе, не сводишь бабу в ресторан — стипендия крошечная. Работать можете ночами, вылет из академии обеспечен, потому что невозможно учить, сдавать физо, вставать в шесть и ещё работать. Первые подарки мне — кровавые. В прямом смысле, он ходил сдавать кровь, чтобы купить мне на день рождения подарок. Новый год — не с пивком и друзьями, как вы, а с ружьём и на объекте. Вы могли напиться, прогулять, заболеть… Он тоже мог, но только один раз — напоследок перед отчислением.
Друг моего мужа за день до экзамена сильно повредил ладонь, но в итоге всё сдал — физическую подготовку, подъём переворотом семь раз. А ты можешь так? И нельзя перенести экзамен, никто не позволит пересдать.
А ещё практика. В горячих точках, но это секретно. Может, не во всех военных вузах, я не знаю. Ах да, ещё — секретно всё, чуть что — статья.
Потом был выпускной и мы поехали по распределению. Кто-то поехал на крайний север, кто-то в пустыню, мы вот в лес. Общага, где один душ на всех, малюсенькая комната, она же кухня, зал и всё, что хочешь. Нет горячей воды, течёт туалет. Мебели тоже нет, мы спали на односпальной кровати с пружинами, упирающимися в спину. Через год выбили квартиру. Я ездила сдавать документы восемь раз, очередь занимали с вечера, спали в машинах.
Уважаемый, ты до сих пор думаешь, что офицеры неоправданно считают себя выше? Слушай дальше. Любой косяк такого, как ты, — драка, побег, увечье (чаще по твоей же вине) — статья. За границу выехать — никак. Происшествие какое — виноват офицер, присядьте, любезный на пару лет.
Выходные? Не, не слышали. Могут ставить смены одни за другой, могут в выходной с утра позвонить и сказать: «Родина зовёт!» И пойдёт он работать, наплевать на все планы. Праздники — ну они и на службе праздники, а семья и без тебя неплохо посидит. За три года мы отметили только один праздник вместе — день его рода войск.
А теперь вернёмся к тебе. Я каждый день хожу мимо части и вижу, что делают солдатики. Кто-то равняет лопатой траву, кто-то тащит какие-то штуки, кто-то тупит и ковыряет в носу. Ну а кто-то чинит технику, сидит в штабе, разбирает и собирает автомат, учит армейский бой. Точно так же как на работе и в институте. Хочешь год косить траву — милости просим, хочешь проводить время с пользой — так тоже может быть. Не тупи, не будь мальчиком, отлепившимся вчера от маминой юбки! Или ты считаешь, что тебя за ручку будут водить к турнику? Да, есть быдло офицеры, как и козлы начальники, как тупые преподы — как везде. Но не поверю, чтоб ты за год не нашел адекватного офицера, а уж если ты и сам проявишь адекватность, он постарается облегчить тебе жизнь.
Наша армия сейчас похожа на пионерлагерь, только для взрослых мальчиков. Почему? Да потому что, несмотря на слухи, над каждым солдатом трясутся, чтоб ничего не случилось, не сломалось, чтоб ты себе пулей ногу не прострелил. Я лично двоих научила стрелять сама — так им хотелось, что аж жену офицера нашли, а не то что самого офицера. Потому что захотели, познакомились. Ну а ты коси траву, квадрать снег — что тебе можно доверить-то, кроме лопаты, если ты сам не проявляешь интереса?
И напоследок любимая фраза моего мужа для всех хаятелей армии: «Тебя до сих пор ещё не №%ут китайцы только потому, что есть мы». Уважайте тех, кто, случись что, пойдёт защищать твою же задницу, откормленную за компом.
