На протяжении уже восьми лет я борюсь с прыщами. Нет, это не одно-два воспаления в месяц — 27 действующих прыщей на одной щеке и 31 на другой (да, я не поленилась подсчитать) плюс следы от предыдущих прыщей, которым нет числа. Нет, меня не задолбал сам процесс борьбы — меня, как водится, задолбали окружающие люди с их реакциями и советами.
Дорогая мама! Разумеется, мне очень приятно слышать чуть ли не каждое утро от тебя фразу «что-то ты, дочка, опять опаршивела» — она, несомненно, здорово поднимает самооценку и даёт заряд хорошего настроения в течение всего дня.
Милая подруга! Да, я замазала свои прыщи тональным кремом, чтобы не было стыдно выходить на улицу и чтобы не ловить брезгливые взгляды окружающих, твои в том числе. Видишь ли, суть в том, что мой тональный крем стоит кругленькую сумму, но зато не забивает поры, в отличие от тоналок за сотку, а защищает кожу от городской грязи и прочей мерзости, которая спровоцирует новую прыщавую россыпь как нефиг делать. К тому же, ты сама видела, что прыщи появляются даже тогда, когда я месяцами ничем не маскируюсь.
Уважаемая коллега! Конечно, обратить внимание на мой недостаток и, качая головой, приговаривать, какая я бедная и несчастная — это в порядке вещей. Но почему же ты обиделась, когда я то же самое начала говорить о твоем жире, свисающем над поясом брюк?
Неуважаемая коллега! Не надо хитренько улыбаться и говорить, что если есть проблема, то с ней нужно бороться, а не сидеть сложа руки. Открыла мне Америку! Если бы ты увидела сумму, которую я к настоящему времени потратила на лекарства, врачей и соблюдение диеты — тебе бы стало плохо.
Бабуля в очереди! Представьте себе, что «замуж выйдешь — пройдёт» и «это просто возраст такой» я уже слышала миллион раз. Я третий десяток разменяла очень и очень давно, а штамп в паспорте на прыщи не повлияет. Ах, вы имеете в виду «то самое»? Тоже не помогло, понимаете ли. Как и различные припарки и примочки из травок-муравок.
Дражайшие окружающие! Пожалуйста, отвалите от меня и моих прыщей, не развивайте во мне комплексы, которые я и так с трудом в себе подавила. Не давайте с видом Просветленного Гуру советов типа не трогать руками и не давить. Думаете, я почти за десяток лет борьбы не успела узнать этого? Просто задолбали. Пойду выдавлю прыщи грязными руками и смажу соком трын-травы, вдруг поможет.
В последнее время меня одолели бывшие — друзья, знакомые, коллеги… Они появляются внезапно из кладовых, куда я засунул их контакт с мыслью «не пригодится», и не просят — требуют общения. И очень обижаются, когда я не горю желанием встретиться ни «вотпрямщас», ни с перспективой в туманном будущем.
Дорогая Катя! Когда-то я тебе нравился. Ты мне нет. Извини, дружба онли. Хорошо, ты вышла замуж, родила двоих. Тебе настолько скучно, что ты через лет… эээ… шесть внезапно пишешь мне и предлагаешь встретиться? К чему с тобой встречаться? Выпить чаю и разойтись, выслушав рассказ о муже и детях? Скажи честно, ну зачем тебе это? А мне? Хорошо, положим, ты хочешь убедиться, что у меня семейства ещё нет, позлорадствовать… Ну так просто задай вопросы, для этого мне не обязательно куда-то с тобой идти.
Дорогой Виталик, ты женишься? Поздравляю, а я тут причём? Ах, на свааадьбу… Нет. Я не думаю, что смогу приехать из другого города. Отмазка не прокатила? Хорошо, я на новой работе, пока отпуск не заслужил. Договориться? Знаешь что, дорогуша, ты за годы разлуки не соизволил черкануть мне поздравление с днём рождения, не говорю уж о мелких праздниках, да меня все эти годы как бы и не было, так что пардон, тащиться к вам, тратить деньги на дорогу, подарок, изображать массовку, потому что твоя невеста перессорилась со всеми друзьями… Упс, обиделся.
Ой, бывший коллега. А вот ты совсем не к месту. Теперь три станции придётся ехать вместе, выслушивая твои жалобы на жизнь и «государство мне должно». Да, это моя вина, что я, ещё при совместной работе, был вынужден ходить с тобой одной дорогой и волей-неволей что-то говорить. А так как разговариваю я на темы, далекие от «все козлы, бухнуть бы, смотри — сиськи пошли!», я был причислен к «интересным людям». Прости, я не буду изображать счастье на скривившемся лице, ты мешаешь мне читать. Что? Горького. Не читал? Ну ок. Ясно.
И наконец дорогие нынешние коллеги! Яна, с тобой я с удовольствием схожу после работы в кино, погулять, куда угодно. Но не пытайся навязать мне компанию Олеси. Видишь ли, с ней не о чем поговорить. Это она удивляется, что я — о боже! — читаю википедию (произносить со священным трепетом), не представляет, как у меня хватает времени ещё чем-то увлекаться, не смотрела ни одного советского фильма… Ян, она старше меня, блин. Рядом с ней я чувствую себя либо старым, либо слишком хитровыделанным! Давайте вы вдвоем? Ну хоть ты не обиделась. Спасибо. Остальные задолбали.
Задолбали люди, которые ненавидят какой-то продукт, но продолжают «грызть кактус», потому что полезно и в тренде.
Я люблю большинство продуктов, ставших внезапно модными на волне борьбы за ЗОЖ. И люблю готовить разнообразно и интересно, поэтому регулярно обшариваю и форумы, и бабушкины блокноты, и книги рецептов, которых собралась уже целая полка.
Рецепты, в которых авторы пытаются замаскировать или подделать один из ингредиентов (чаще, почему-то, именно основной) просто преследуют! Как отбить запах и вкус у рыбы, шпината или брокколи? С чем смешать овсянку или творог, чтобы никто их не засёк? Как приготовить салат из сельдерея, чтобы выдать его за яблочный? Как из манки, томата и лука сделать имитацию рыбы, а из сои — бифштекс для вегетарианцев?
Почему бы всем этим людям просто не перестать мучиться и не приготовить что-то менее противное их натуре? Например, яблочный салат действительно из яблок. Зачем пихать в себя шпинат со слезами, ну испеките вы булочки не с ним, а со щавелем, он тоже полезен, а на вкус совсем другой. И не обойтись ли вегетарианцам без имитации рыбы и мяса, они же их из идейных соображений не едят?
Я хочу рыбу с запахом рыбы, брокколи со вкусом брокколи, а творог с чистой совестью буду скармливать только тому, кто его любит. Вкус и аромат нужно правильно сочетать, оттенять и подчёркивать, а не варварски перебивать чем-то ядрёным.
Никогда я не буду готовить поддельную еду! А «фальшивоготовщиков» просто жалко.
Меня безумно, до зубного скрежета задолбало то, что мне запрещают выражать мои же чувства.
Пример первый. В переписке с подругой случайно обмолвилась, что меня бесит одна моделька, более-менее известная. На это неосторожное высказывание я получила кучу сообщений, смысл которых один — «она бедная и невинная, что она тебе сделала?». Да вашу ж Машу, что надо, то и сделала. Почему я не могу кого-то ненавидеть? Меня этот человек раздражает просто своим существованием, так же как и я могу кого-то бесить тем, что дышу. Какого ты, прости, хрена начинаешь её яростно защищать, но уже через минуту злобно высказываешься в адрес другой личности, более известной. Немного лицемерием попахивает.
Пример второй. В университете, в группе, высказала своё мнение атеиста о том, что бога нет. Да простят меня верующие люди. Так вот, сказала я это в нормальной, адекватной форме, без ругательств, оскорблений и прочего. И понеслось. «Ты оскорбила наши чувства!», «как так можно?», «ты идиотка!» И это ещё самое лёгкое. Что, простите? Я, блин, просто сказала, что считаю что никаких божеств не существует. Я же обозначила, что это моё личное мнение. Ну почему нельзя дать другому человеку высказаться? Что хочу, то и думаю по поводу богов!
Пример третий. Зашли как-то в зоомагазин с молодым человеком, я увидела маленько кролика и стала ему умиляться. Ну тут-то к чему прикопаться, подумает читатель. Ан нет, есть к чему. Как маленькая я стою, сюсюкаюсь, взрослая девка восемнадцати лет. Конечно взрослая, да. Даже умиление выражать мне запрещено.
Но если подругу и молодого человека можно как-то убедить в том, что я человек и выражать чувства мне свойственно, то большую группу в университете, да и других людей, которые тоже возражают против моих чувств (кстати, вполне адекватных), образумить гораздо труднее. Да и желания нет.
А пока я просто буду ходить с каменным лицом и не выражать никаких эмоций, а на вопросы «почему ты такая кислая?» буду отвечать: «Идите в жопу».
Летом часто ношу на голове шарфы и платки. С недавних пор стала замечать, что в сочетании с длинной юбкой мои головные уборы чрезвычайно волнуют окружающих. Уж не знаю, что они думают — видимо, принимают за мусульманку при моей очень славянской внешности, но иногда неприятно, когда попутчики в транспорте пялятся на тебя этак осуждающе-брезгливо.
Так вот, хочу сказать, что шарф и платок не является достоянием исключительно исламского мира, и у женщины может быть масса причин, чтобы их носить. Про себя лично могу сказать, что у меня таковых достаточно — например, непорядок в причёске или невысохшие волосы после душа. Я сильно потею в жару, и шарф нужен, чтобы не дать поту заливать глаза. Я наматываю его на голову, когда ожидаю прохладный вечер, а места в сумке нет. Шарф является защитой от теплового удара, а иногда просто здорово смотрится с платьем и дополняет костюм и т. д.
Вот странно — никого не удивляют неформалы, нищие в лохмотьях, бабки в шляпках с огромными искусственными цветами, а молодая опрятная женщина с красивым платком на голове — прямо экзотика! Честно, стала с большим сочувствием относиться к мусульманкам.
Я — человек, активно занимающийся спортом и следящий за своим питанием. Конечно, я не специалист в диетологии, но я много читаю, интересуюсь, узнаю. Во всяком случае, где искать белки, а где — углеводы, где больше всего витаминов той или иной группы — я знаю.
При всём при этом задолбали меня люди, которые призывают употреблять в пищу какие бы то ни было продукты исключительно из-за (зачастую мифического) содержания в них какого-либо вещества, и, самое главное, люди, которые с помощью еды стремятся себя «чистить».
Пока непонятно? Объясню.
Чаще всего это родственницы предпенсионного и пенсионного возраста. Вы тоже наверняка это слышали.
— Картошечки накладывай, в ней калий! Ешь обязательно, в ней калий! Только воду сливай, в ней фосфаты, а в картошечке-то калий!
— Чаёк у меня со смородиной, а в смородине витамин С!
— В чае фтор! А фтор укрепляет зубы! Полощите рот чаем!
Одна бабулька меня просто вывела из равновесия своим высказыванием:
— Ешьте, ребятки, грибы — в них стволовые клетки!
Ну ладно, допустим, с этим смириться можно. Ешь и не слушай. Можно с аппетитом поесть молодой картошки, пропуская мимо ушей тетушкино жужжание про калий (почему она, кстати, решила, что мне нужен именно калий?). Но жужжание про «очистки» я уже не выношу.
— Расторопша очищает организм!
— По утрам пейте воду с лимоном, это выводит шлаки!
— Да это вообще как душ для кишечника! Надо очищать кишечник!
Мне всегда было интересно: от чего вы пытаетесь очиститься? Что такое шлаки? Какой-то врач однажды пошутил: «Много я людей разрезал, много чего там видел, но шлаки — никогда». Шлаки — это на заводе. Что вы всё время пытаетесь вывести из организма? Хотите довести свой кишечник до стерильного состояния? А как же его естественная микрофлора, которая насчитывает миллионы разных микроорганизмов, обеспечивающих ваше пищеварение? Почему каждое утро я должна «очищаться»?
Вы, люди, которые бесконечно из себя что-то «выводят», чувствуете, как из вас выходят «шлаки»? Правда? Какие образом? Как они выглядят? Простите, но сходить нормально утром в туалет по-большому — вполне себе очистка организма: что не нужно — вывелось, что нужно — осталось. Если с этим проблемы, вопрос другой — меры принимать надо. Но если вы здоровы, что вы хотите «выводить»?
Жаловались тут давеча на «священных черепах», которые медлительны и нерасторопны по жизни. Меня задолбал тот подвид данных черепах, которые выползают, когда дело касается организации досуга.
Помнится, в прошлом году, наслушавшись разговоров коллег о том, что «лето всё-таки, хочется какой-то активности на воздухе», я предложила играть в волейбол. Предложение было принято с восторгом. Не буду рассказывать, сколько и как надо было трясти некоторых «черепах» — то им не подходило место, то цена, то день не тот. Наконец неимоверными усилиями удалось всех собрать, поехали на открытую площадку. Песочек, солнце, рядом парк — красота, все довольны, все пищат, что «на следующей неделе обязательно повторим и вообще надо так собираться каждую среду»…
Стоит ли говорить, что так собрались мы всего пару раз? Каждая из наших «черепах» заявляла, что обязательно поучаствует, а потом планомерно сливалась. Обычно накануне кто-то из них начинал жаловаться на плохое самочувствие, тягуче ныть, что появились какие-то дела и даже — что пропало настроение. Резерв на площадку приходилось отменять, переносить, опять отменять… Наконец мне это надоело и тему я закрыла.
Ну, вы догадываетесь, да? Пришло лето, черепахи завели свою шарманку о том, что хорошо бы собраться вместе как в прошлом году. Собираются они уже месяца полтора, при этом ни один из данных товарищей не предпринял ни малейшей попытки что-либо организовать и забронировать.
Напарница на новой работе — прекрасная милая девушка, недавно перевелась к нам из филиала. Ищет компанию и друзей. Обижается, что я перестала приглашать её куда-то (как делала вначале). Дорогая, я бы с радостью с тобой сходила хоть куда, но, сдаётся мне, ты из рода этих самых «священных черепах».
Встретиться на выходных и сходить на выставку? Нет, что ты, тебе нужно не менее 2−3 часов на сборы. При том что мы живём одинаково недалеко от выставки, мне почему-то хватает часа-полтора, и это с мытьём головы и макияжем. Ты же эти три часа «собираешься» — слоняешься из ванной в комнату, зависая в синенькой соцсети или параллельно болтая по скайпу. Сходить в кино? На концерт? Просто погулять по парку? Что вы, черепахе нужно раскачаться, подумать, а потом начать многочасовые сборы с опозданием. В результате, конечно, вся организация ложится на плечи того, кто предложил — найди интересное мероприятие, сделай резерв, купи билеты. Знаешь ли, подруга, мне жаль, но такая «игра в одни ворота» утомляет.
Последней каплей стала институтская подружка, которая предложила вместе ходить в спортзал к тренеру. Предложила она, но в результате именно я договаривалась с тренером, напоминала ей о занятиях и тому подобное. Но достало, помимо этой тягомотины, другое. Я просто физически уже не могла выдержать, как она, соизволив прийти на занятие, копалась, тратя по 30 минут на переодевание и складывание вещей в шкафчик, а потом ещё больше на душ и обратное переодевание.
Я не самый быстрый и активный человек. Я могу проваляться на диване с киношкой или с книжкой все выходные, я могу долго раскачиваться и планировать поездку или поход куда-то. Но я не могу понять одного — люди, это же ваша жизнь и ваше свободное время! Почему вы предпочитаете ждать, что кто-то предложит вам что-то интересное и всё организует, а если этого не случается, потом ноете, что у вас скучная жизнь, и заявляете: «Вот тебе везёт, у тебя друзья и парень, вам интересно».
Вы не поверите, но никто не обязан вас постоянно «раскачивать» и развлекать, ждать у стеночки, пока вы в своём неспешном ритме соберётесь и принесёте свой царственный зад. Не удивляйтесь, что люди от вас сбегают.
Вы не задолбали, я просто научилась вас отшивать и сводить общение к минимуму. Правда, теперь меня некоторые считают грубоватой и негибкой.
Что ж, ночь отработал, кот накормлен, здравствуй, долбаное стадо! То есть нет, так не положено… То есть здравствуйте, уважаемые пассажиры! Вам пишет незаметный вам человек, которого вы не любите и который задолбался.
Я — машинист метро. Я везу ваши тушки от конечной до конечной каждый день, и мне нравится моя работа. Да, нравится, но!
Вот ты, гость с югов, какого хрена лезешь в почти закрытые двери? Или ты, весёлый студент? Тебя, конечно, зажало, и ты чертыхаешься, материшься и не только. А вся тысяча человек и весь паровоз одну задницу ждут. Что ж, получи дверьми ещё пару раз, почувствуй нашу любовь. Может, в следующий раз подумаешь, что «осторожно, двери закрываются» значит — двери закрываются. И не тормози всю линию, из-за таких вот умников и создаются пробки из поездов и толпы. Ах да, а ещё тебя могут не заметить, автоматика может не сработать, поезд поедет, и тебя, скотина, размажет тонким слоем по платформе и тоннелю. Мне не жалко, но получить срок на зоне из-за тебя неохота.
Тётка быдловатого вида и возраста! Это не у меня наблёвано в вагоне, это у вас там наблёвано. И ты тоже, возмущённый гражданин. В кабине я не гажу, а вы… Люди, вагон — не туалет, сколько бы вы не выжрали водки. Пардон, но вы в вагонах срёте, ссыте, блюёте и мусорите (а некоторые ещё и сексом умудряются заниматься, но это другое) — вам там ездить. Не удивляйтесь потом ароматам и не вините бедных уборщиц— они задалбываются в депо отдраивать составы каждый день. Каждый, Карл! Про пятницу и праздники вообще молчу — там просто тушите свет.
Ещё одна категория. Любители адреналина, крутые мачо, идущие по лезвию бритвы и стоящие на самом краю платформы. Зеркала, конечно, прижаты к самому поезду, воздушный поток не самый сильный… Но пара сантиметров, случайный толчок или закружилась голова — и триста с гаком тонн металла на скорости в 50 км/ч снесут тебя нахрен. Стоит того?
Впрочем, основная масса, надеюсь, нормальные люди. А остальные даже не задолбали — это неизбежное зло.
Час пик. Всё дерьмо всегда случается в час пик. Да, мне реально жаль тех, кто едет в жаре и потеет в вагоне, набитом под завязку, но кондиционер я не включу — нет его у меня в старом поезде. Вентиляторы работают— и то хлеб. Все вопросы — наверх, на проспект Мира к начальничкам, я и так гоню по перегонам как ошпаренный, на предельных допустимых скоростях. И резко торможу, увы. Я и рад бы помягче, но превысить скорость на пару километров, «заехать на ноль» (спецы поймут и так, для остальных — это как на машине за стоп-линию) — значит потерять тысяч так 20—30, если не выговор — спасибо встроенному РПДП.
РПДП — это «чёрный ящик». Придуман не зря, понятно зачем, но при Беседине начальство додумалось — это универсальный стукач и плётка для штрафов! И всё заверте… Список «косяков», подлежащих каре, можно писать вечно. Но нам всё время изобретают и новые, чтоб не скучали. Искусственно придумывают! И не только по РПДП — наше начальство четырёхбуквенного депо известно на всё метро своей некомпетентностью, самодурством и постоянными глупыми придирками. Хочется сказать уже: отстаньте, не знаете работы — не лезьте. Впрочем, кумовство и блатмейстерство — болезнь не только метро, но страны. Любая госконтора одинакова в этом плане.
Фух, выговорился. За последние годы из прекрасной работы, на которую ходишь как на праздник, расставленные в начальство люди создали настоящую задолбашку. Хочется перемен к лучшему. Надеюсь, Пегов не подкачает, но как-то не верится уже в доброго царя.
Меня задолбало модное нынче поветрие, что-де качество услуги напрямую зависит от того, сколько клиент за неё заплатил.
Я не понимаю, откуда это взялось. При покупке услуги продавец обязан предоставить полную информацию о том, что именно будет оказано, с мельчайшими деталями. Отступать от этого списка, потому что продавец считает заплаченные ему деньги недостаточными, с чего вдруг? Ведь сам же продавец добровольно согласился на сделку. Какой смысл выставлять в интернет комнаты в гостинице, подробно описывая их качества, а потом пытаться поселить постояльцев, забронировавших номер с суперскидкой через сайты-агрегаторы, в комнату сильно хуже, мотивируя это тем, что «вы, мол, и так заплатили слишком мало»? Если я заказал двухкомнатный номер с кухней — то хочу именно его, а не однокомнатный, да ещё и на первом этаже. То, что вы двухкомнатные бережёте для тех, кто бронирует у вас напрямую — это нарушение. За которое вашу гостиницу надо закрыть, а вас посадить в тюрьму.
Аналогично с купонами известного сайта, название которого происходит от слияния слов «группа» и «купон». Да, неуважаемый продавец, мы прекрасно понимаем, что вы надеетесь, что покупатель придёт в ваш салон/ресторан/магазин с купоном и купит там ещё что-то сверху. Потому что товар/услугу, предлагаемую по купону, вы продаете по себестоимости, а то и ниже. Но именно в этом и весь смысл купить её у вас — потому что вы на этом потеряете деньги! Вы проиграете, а мы — выиграем. И больше у вас ничего не купим. Мы, покупатели, окажемся умнее вас — а вы, мало того, что без денег, так ещё и в дураках. Так что не жалуйтесь, пожалуйста, и не пытайтесь впарить что-то ещё, а молча и с улыбкой выдайте купленное по купону.
Доброго времени суток! Я — девушка с маленьким размером груди. Ну совсем крошечным. С одеждой проблем нет —натянула мужскую футболку без бюстгальтера и вперёд. Ничего не мешает, ничего не видно, отлично. Никаких комплексов по этому поводу у меня нет, я даже рада такой особенности моего организма.
Но приходит время отпусков. И на пляже хочется щегольнуть в купальнике филейной своей частью, которая, к слову, очень даже обыкновенная, 28 размера. Пошла я в обход магазинов в поиске купальников.
В первом же магазине я нашла купальник, который сверху сел прекрасно. Но вот незадача, в плавки от купальника я себя впихнуть не смогла. У производителей есть такой стереотип — раз у девушки нет груди, то и задницы у неё тоже быть не должно. Можно было, конечно, взять два размера и составить из них один идеальный купальник, но я наивно полагала, что стоит ещё поискать.
Во втором магазине нашлось всего два комплекта с маленькой чашкой, которые оказались мне дико велики. А плавки малы. В третьем, четвертом, пятом и шестом магазинах вообще не оказалось купальников маленького размера, чашка — полная единица как минимум.
Заглянула в детский отдел. Расцветки — типично детские. Цветочки, бабочки, вырвиглазные цвета, рюшечки, бантики… Не вариант, короче. Детей, видимо, нельзя на пляже одевать в обыкновенные купальники спокойных оттенков или универсальных раскрасок типа хаки.
Купальник я всё-таки купила. Два. И составила из него один. Вместе с продавцами посмеялись над стандартностью купальников и нестандартностью моего тела.
Не задолбалась. Просто интересно, почему производители считают, что девушки все одинаковые.
