А меня безумно задолбали эйчары. Нет, не дурацкие вопросы на собеседовании, не список требований из ста пунктов на зарплату ниже средней. Меня задолбало, что на сайтах в размещенных вакансиях не указывается место, где находится организация.
Я живу в Москве, а точнее в недалеком замкадье на севере города. Соответственно, когда я ищу работу, её территориальное расположение играет огромную роль: путь до метро занимает около 20—30 минут, и если организации находится на другом конце города, да ещё и не очень близко от метро, то такие варианты я даже не рассматриваю, так как нет у меня желания добираться по 2 часа в один конец. Но, видимо, эйчар думает, что его компания и вакансия настолько крута, что люди со всех концов Москвы и области будут счастливы проводить по 4 часа в дороге.
И вот начинается поиск — встроенный фильтр на сайте по станциям метро можно даже не использовать, ведь половина то самое расположение не указала. Затем, найдя подходящую по другим параметрам вакансию, приходиться лезть в Гугл на сайт той самой компании и смотреть в контактах, где она родненькая стоит. Но и это не всегда выход, так как на сайте может быть указан адрес головного офиса, а в приглашении на собеседование ты видишь совершенно другой, и оказывается, что работник требуется в филиал, находящийся чёрт-те где.
Уважаемые рекрутеры, пожалуйста, указывайте место, куда каждый раз придется ездить вашему сотруднику. Ведь таким образом вы сэкономите время и соискателям, и себе.
Сил моих больше нет. Возможно, хоть кто-то прочтёт и хоть что-то осознает.
Я — так называемый «харизматичный лидер». Достаточно жёсткий, но обладающий интуицией и эмпатией человек, которому важны также и взаимоотношения в коллективе. Меня уважают мои коллеги, подчинённые и начальство. Беда в том, что все мои новые знакомства происходят именно на работе. И, казалось бы, что тут страшного?
А то, что я — девушка.
Подозреваю, как сразу изменилось восприятие прочитанного в предыдущем абзаце от того, что я обозначила пол. Но жалоба моя вовсе не на «несправедливость» и притеснения, и даже не на шутки про котов — я вообще не знаю, где вы, девушки, находите на свою голову такие кадры, и почему позволяете с собой так обращаться. Более того, я не жалуюсь на отсутствие внимания у мужчин, совсем не жалуюсь. Беда в другом.
Так как все мои новые знакомства происходят на работе, все эти славные мужчины (и девушки, но о них позже) считают, что я везде и всюду — этакий лидер с поставленным голосом, который весело, но твёрдо контролирует всё вокруг. А между тем в личной жизни, которую я не смешиваю с работой, я милый добрый человек с тихим характером, который не хочет ничего решать, а хочет новое платье. Вот представьте себе, так бывает, причём довольно часто.
Задолбали меня мальчики, которые считают, что найдут себе в моём лице мамочку, которая скажет, что им делать и как им жить, просто потому, что однажды увидели, как я руковожу тем или иным процессом. Задолбали мужчины, которым нравятся властные женщины. Задолбали девушки, которые считают, что на вечеринке со мной не погуляешь (ведь я ответственный руководитель, а ответственный человек не может быть весёлым), а если и погуляешь — то именно я должна всё организовать и всех собрать!
Дорогие товарищи и знакомые! Если человек лидер на работе — это, вполне возможно, означает лишь то, что человек реализовал свои лидерские качества в одной сфере, а в другой хочет расслабиться и получать удовольствие на равных условиях. А то и просто расслабиться и получать удовольствие, что в моём случае означает передышку от бесконечных ответственных решений и организации всех и вся. Вы достали путать личное с работой!
Разрешите представиться: я — счастливая обладательница самоката. Да не простого, а трюкового.
Я выбрала это средство передвижения потому, что оно с лёгкостью влезает в любой общественный транспорт (чего не скажешь о велосипеде) и оно не такое шаткое, как скейт. Казалось бы — катайся и радуйся, но не тут-то было.
— Тебе что, восемь лет? В твоём возрасте пора бы уже машину купить! Тебе уже 21!
Нет, мама. Мне всего 21. И мне гораздо проще домчаться до работы за полчаса, перепрыгивая лужи и бордюры, нежели каждое утро стоять по полтора часа в душных пробках нашего славного двенадцатимилионного города, нервничая и портя себе настроение. Да и это хоть какая-никакая, но физнагрузка, что полезно.
— Что за детский сад! Как вообще твой парень такое терпит?
Не представляете. Он это не терпит. В выходной он просто садится на свой велосипед и мы вместе едем кататься по парку.
— Де-е-евушка, а дай покататься!
Нет, не дам. Купи себе и катайся. И не надо делать глаза обиженного тюленя. Самокат стоит как половина твоей зарплаты (а то и больше), не хотелось бы, чтобы его угнали. Не говоря уже о том, что твоя 120-килограммовая туша его раздавит.
На этом всё. Относитесь спокойнее к людям с таким видом транспорта, да будет вам счастье.
Я сейчас в положении, и в этой связи появилась необходимость в большом количестве больших и маленьких покупок.
Так как работу никто не отменял, в поисках нужного товара приходится обзванивать большое количество интернет-магазинов, часто — именно с рабочего телефона (чтоб не тратить время поборников справедливости, сразу уточню, что мой мобильный телефон должен быть свободен для рабочих звонков, пользование рабочим телефоном в личных целях у нас не возбраняется, а мой рабочий график предусматривает перерывы).
У многих интернет-магазинов появилась новая традиция — перезванивать после пропущенных вызовов или даже после отвеченных вызовов, не закончившихся покупкой (например, чтоб предложить альтернативу).
Так вот, господа телефонные операторы, вы задолбали! Я вас просила перезвонить? Нет? Так какого, простите, хрена? Если мне нужно, я наберу вас ещё раз. Если мне нужно, я оставлю свой телефон для связи с указанием удобного мне времени разговора. Вы же перезваниваете, когда вас не просили и не вовремя! Если я звонила с рабочего, вы попадаете на общий ресепшн, и секретарь начинает всех в офисе дергать с вопросом «а не вы ли звонили в интернет-магазин детских товаров». Представьте себя на месте клиента, вам бы это понравилось? А ещё я бываю на переговорах, совещаниях, за рулём, в конце концов.
Обсуждала проблему с друзьями, так выяснилось, что этим грешат не только интернет-магазины, но и салоны красоты, и прочие представители сферы услуг.
Имейте в виду, своим звонком вы отталкиваете хорошего потенциального клиента. Если до этого я собиралась ещё раз позвонить с уточнениями, то теперь я просто из принципа у вас ничего не куплю, а куплю у тех, кто продает дороже, но с большим уважением относится к клиенту и его потребностям.
Работала я тут без выходных пару недель и вдруг поняла, что меня задолбало больше всего в процессе взаимодействия с клиентами.
Я работаю в копи-центре. Поток людей достаточно большой, и каждый третий, если не второй, не знает, что ему нужно. Нет, правда. Вот приходит товарищ, подает паспорт и просит снять копии. Спрашиваю, какие нужны страницы, а в ответ — тишина… И глаза как у котика из «Шрека», жалобно и с надеждой глядящие на меня. Не, вы серьёзно считаете, что я должна знать, какие копии нужны вам?
Проще всего с теми, кто, почесав тыковку, машет рукой и говорит: «Делайте все страницы, я потом разберусь». Чуть сложнее с теми, кто начинает кому-то звонить, долго-долго выяснять, советоваться, по несколько минут топтаться на месте, вслух рассуждая о том, что нужно и что не нужно копировать…
Но самый смак — это те, кто пытается переложить бремя принятия решения на меня. Пытаюсь добиться, что всё-таки нужно копировать, и получаю гениальный ответ: «Сделайте, как там обычно все делают». Чаще всего снимают копии с лицевой страницы и прописки. На свой страх и риск делаю «как у всех», надеясь, что человек не прибежит потом с претензией: «А мне сказали, что у меня не все копии, и не приняли документы, девушка, ну как же так!»
Ещё вариант: «А я не знаю, мне в пенсионный фонд (налоговую, для поступления, на загранпаспорт) надо». И смотрят выжидающе, видимо, надеясь, что я сейчас быстренько выдам перечень необходимых копий.
Господа, вы, может, удивитесь, но работники копи-центров не бегают в свободное время по всем существующим инстанциям и не узнают, какие документы для получения какой бумажки нужны. Претензии типа «ну у вас же наверняка уже делали копии для получения паспорта, неужели вы не знаете?» не прокатят. Может, и делали, да мне не сообщили, что это именно на паспорт. А может, и сообщили (зачем-то), да я не запомнила, потому что не имею привычки голову лишней информацией забивать.
Вот просто интересно: если вы сами не в курсе, что, куда и в каком количестве вам нужно, откуда это может знать совершенно посторонний человек, который вас в первый раз видит? Не смущает ли вас очередь в 5 человек, набежавшая за то время, пока вы мялись, сомневались и изображали бурную работу мысли? Не проще ли подготовить документы заранее, а не искать их по несколько минут в баулах, а потом ещё неспешно перебирать, с сомнением взвешивая каждую бумажку и обдумывая её важность для получения другой бумажки?
Одна моя подруга примерно каждые полгода придумывает себе изумительный квест.
Вначале она находит у себя симптом. Нет, не так — симптом. Потом она ставит себе диагноз. А потом уже идёт к врачу.
Так как врачей много, вначале она выбирает врача по отзывам в интернете, потом берет талон, чтобы прорваться к светилу, потом прорывается, берёт ещё уйму талонов, чтобы сдать анализы и пройти других специалистов.
А потом не лечится. Почему? А потому что.
Потому что на форуме человеку с таким же симптомом посоветовали другое. Потому что в интернете написали, что тот или иной анализ не столь уж информативен. Потому что лечиться она уже передумала и вообще в пациентку наигралась. И ещё потому, что врачи за страшным-страшным симптомом иной раз ничего страшного не видят. Зато предлагают сдать другие анализы и обратиться к другому специалисту, а ей не хочется.
Это я к чему? Милая задолбайка, может, стоит пойти не к гинекологу, а к психологу, если раз в месяц хочется наложить на себя руки? Пожалей мужа и ребенка, а?
— Девушка, а вот я на прошлой неделе заказывал, а документов до сих пор нет. Я буду жаловаться на вас вашему начальству!
— Документы в день заказа были доставлены в вашу бухгалтерию и уже оплачены.
— А-а, ну ладно. А раз они оплачены, где мой заказ? Я жаловаться буду!
— Заказ доставлен вам позавчера, передан в руки такому-то сотруднику.
— Да? А-а, да, нашли, вижу. А почему он не того размера? Я жаловаться буду!
— Размер точно соответствует вашему заказу. Он прописан и в договоре, и в счёте. Лично проверяла, всё совпадает.
— И правда совпадает. Ладно. А почему он зелёный?
— Но вы же заказывали зелёный.
— Да, но я же не такой зелёный заказывал! Я думал он будет просто зелёный, а у вас он совсем зелёный, зелёный-зелёный. Дайте телефон вашего начальника, я жаловаться буду!
Да жалуйтесь, любезный. Мой начальник как раз накануне сетовал, что ни одного смешного анекдота за последний месяц не слышал. Пусть посмеётся.
Вот мне — сложно. И даже не потому, что телефонный звонок стоит денег, как жаловался автор другой истории. Просто мне в принципе сложно говорить по телефону!
Возможно, некоторым это просто непонятно, но есть люди, и их не так уж мало, которые не воспринимают информацию чисто на слух, без визуальной составляющей, и я — один из таких людей.
Для того чтобы что-то понять и вникнуть в суть вопроса, мне надо видеть, глазами. То ли это будет схема, то ли текст, то ли видео — но мне надо видеть информацию.
Для того чтобы что-то объяснить, мне нужно это написать, нарисовать или хотя бы набросать от руки блок-схему или список действий.
А телефон этого всего не даёт. Разговор по телефону — простое бу-бу-бу, не позволяющее ничего понять и решить. Теоретически можно записывать или зарисовывать сказанное, но проблема в том, что структура живой речи совершенно иная, обсуждение перескакивает с одного на другое. Это может помочь, когда перед глазами уже есть готовая структура, но вот воссоздать её из ничего не получается.
Так всегда было, ещё со студенчества: чтобы от лекции был какой-то толк, сначала необходимо было разобрать тему по учебнику, а потом просто выслушать уточнения и дополнения. Неплохо также, если лектор нарисует то, о чём говорит. И совсем никуда не годится, если он просто зачитывает материал — это я могу сделать сам, быстрее и качественнее.
Теперь то же самое с любыми вопросами: то, что легко решается по емейлу или в чате — совершенно не воспринимается голосом, поэтому меня просто бесят те, кто предлагает по любому вопросу «позвонить» или «выйти в скайп».
Да, есть другой тип мышления: есть люди, которые умеют и любят общаться голосом. Они могут решать любую сложную проблему по телефону, глядя при этом на поющих птичек за окном, они могут болтать и час, и два. Единственное, что они никак не могут понять — иногда с той стороны провода их слушает такой, как я, для которого весь этот поток слов шумит бессмысленным водопадом, а суть беседы будет сведена к фразе «пришлите, пожалуйста, письмо!» или «я вам напишу!»
И это я ещё ничего не говорю о том, что болтовню к договору не приложишь, что всегда можно «не так выразиться» и «неправильно понять». Это — отдельная тема.
Пожалуйста, не надо тратить столько времени зря! Пишите. Читайте. Не болтайте!
Так вышло, что я осталась с тремя детьми на руках. Впрочем, я достаточно много работаю, чтобы обеспечить моим детям достойный уровень жизни, и на нашем материальном положении это не сказалось. Но я всё ещё молодая женщина, которая не прочь периодически дружить организмами с мужчиной, приятным взору и телу. Серьёзных, прости господи, отношений мне и даром, и с деньгами не надо. Но как же порой меня задалбывают.
Здравствуй, А. Ты чудесный мужчина моих лет, ты точно знал, чего я от тебя хочу — провести вечер в приятной компании с не менее приятным ночным продолжением, и ты был не против такой перспективы. Но вот ночи не получилось: я русским языком объяснила, что в качестве средства контрацепции приемлю только презервативы. Да-да, с резинкой ощущения не те, ты себя контролируешь, и я должна тебе доверять. Всё так, вот, держи презерватив, мне нахрен не сдалась как минимум чужая микрофлора, а как максимум болячки, которые я буду долго и весело лечить у венерологов. Нет? Пока, пошёл вон. Можешь больше не звонить.
Привет, В. Ты чудесный юный по моим меркам мальчик и очень неплохой ученик как в специальности, так и в постели. Расслабься, на работу попал не потому, что у тебя 22, а потому что у тебя черепная коробка очень даже соображает, а моему хорошему знакомому нужен был толковый молодой юрист. Но мы же с тобой договорились, нас связывает только хорошее времяпровождение и секс. Я не выйду за тебя замуж, потому что ты немногим старше моего сына, не нужно мне мотать нервы и лезть в петлю. Люблю — жить не могу? Остынь, это тебе гормоны в голову шарашат. Не понимаешь? До свидания.
Здравствуй, М. У нас мог получиться отличный тандем, ты один, я одна, пообщались душевно и организмами, и по домам. Но тут я допустила ошибку и слишком близко тебя подпустила к себе и даже познакомила с детьми. Не стоит говорить моим детям, что ты станешь им новым папой — они ещё помнят своего отца, он для них эталон и идеал. Твоё место — это друг мамы, с которым она изредка ходит в театр. Не стоит в припадках ревности кричать, что на дом и машины я насосала, я, в конце-концов, один из ведущих адвокатов в городе. Не стоит пытаться со мной съехаться, я не хочу этого. И тебя не хочу, до свидания. Попробуешь чем-то навредить — будешь жалеть до конца жизни.
Ты рано научила меня читать, так что я с детства жила в выдуманных мирах и с интересом училась. Спасибо за это.
К сожалению, у ботанов и книжных червей обычно бывает мало друзей, с которыми можно посоветоваться.
Ты не сочла нужным рассказать мне, что такое прокладки и как ими пользоваться, но зато сочла нужным наорать за то, что туалетная бумага стала слишком быстро заканчиваться, потому что я подкладывала её в трусы.
Ты не сочла нужным рассказать, что у девочек, оказывается, тоже растут волосы под мышками и на ногах, и что с этим делать. Ты обижалась, что мне не нравятся твои летние маечки и платьица на бретельках, а я очень долго стеснялась своего тела, мучилась с длинными рукавами и джинсами в летнюю жару, пока не догадалась стащить отцовскую бритву.
Ты не сочла нужным рассказать мне что-нибудь об антиперспирантах, а в ответ на прямой вопрос посоветовала мне тальк, а я не могла носить в школе заботливо купленные тобой блузочки из-за огромных пятен под мышками, появляющимися через 30 минут, так что я перешла на футболки из ткани, на которой не так заметны мокрые пятна.
Слава богу, потом в доме появился интернет, я смогла найти друзей в виртуальном мире, наконец социализировалась и нашла ответы на интересующие меня вопросы. К сожалению, ты не смогла понять, почему виртуальный мир мне милее, чем школа, полная дразнящихся неугомонных придурков (простите за обобщение, я знаю, что там были и хорошие люди).
Ты с детства говорила мне, что до свадьбы ни-ни и считала развратом иметь больше одного друга мужского пола. Хорошо, что я тебе не говорила, что у меня в друзьях в основном мальчики.
Да, мама, я никогда не надену платье, юбку выше щиколотки, обувь даже на сантиметровом каблуке, не желаю заводить детей, не имею подружек, ношу ужасные чёрные футболки, военные штаны и берцы и занимаюсь развратом в мужской компании (ну да, что там ещё делать).
Теперь ты обижаешься, что я тебе не доверяю, не уважаю и не излучаю благодарность. Как же так, ведь ты меня каждый день (на протяжении 20 лет) кормила борщом (спасибо, мама, но от него уже немного тошнит) и научила читать.
Да, мама, я неблагодарная сволочь. Да, мама, ты меня не так воспитывала. Конечно, мама, это интернет меня испортил.
