А меня вот задолбали церковные праздники. Нет-нет, не надо смотреть на меня косо: я не имею ничего против религии. Верьте хоть в Будду, хоть в Макаронного Монстра верхом на Перуне, но только не учите меня жить. Разумеется, моя задолбашка больше относится к православным праздникам — хотя бы потому, что живу я стране, где большинство людей исповедуют православие.
Этих праздников так много, что все и не запомнишь, а большинство ещё и «плавают» по календарю так, что можно и не пытаться учить. Но дело не в самих праздниках, дело вот в этом:
— Ты что-о-оа?! Сегодня же праздник. Нельзя!
Не буду даже говорить о том, какой когнитивный диссонанс у меня возникает при сочетании в одном предложении слов «праздник» и «нельзя». Может, только у меня праздник ассоциируется с отдыхом и радостью, а не с десятками запретов, не знаю, но вот в те самые праздники я слышу подобный запрет туеву хучу раз, так что на сотое восклицание хочется запустить в верующего чем-то тяжёлым.
У меня очень запутанный рабочий график, я могу работать в выходные, а потом отдыхать два дня в будни. Работаю я по 12 часов, так что домой прихожу поздно и очень уставшая. Да, вот именно по этой причине я не могу кинуться вылизывать квартиру или стирать, чтобы успеть до завтра, ведь завтра праздник. Нельзя!
День икс. Я ползу закидывать бельё в стиральную машинку и слышу мамин крик из кухни на тему «нельзя». Простите великодушно, но мне завтра на работу, а вчера я как раз захватила свою форму для стирки, потому что в ней уже нельзя показываться на рабочем месте. Если я не постираю её сегодня, то придётся ждать ещё три дня, а запасной комплект слишком тёплый, чтобы бегать в нём в жару. Кроме того, я, конечно, утончённая принцесса, но тоже потею, как ни странно. И даже пахну. Извините, что не фиалками. О том, чтобы постирать что-то руками, вообще речи быть не может. Нельзя! Ну уж нет, эту кружевную блузку наша машина порвёт как Тузик грелку, а вещь мне дорога как память и как здоровый такой кусок моей зарплаты, потраченный недавно.
На работе не выдержала и похвасталась, что вчера наконец дорвалась до любимого хобби и почти вышила за целый день рубашку бисером в подарок подруге, показываю интересующимся фотографии. Коллеги охают, качают головами, заглянувший замначальника скромненько предлагает заплатить за то, чтобы я вышила что-то такое в подарок его жене. И тут… Да, одна из коллег переходит на ультразвук:
— Ты что-о-о?! Вчера же был день-святой-мученицы-Владимира-Первозванного-чистая-пятница!
Некоторые коллеги тут же начинают неодобрительно цокать языками, замначальника, пообещав посмотреть размер жены и поговорить со мной позже, ретируется от греха подальше, умный мужик, а я сижу и слушаю, какая я плохая.
Дорогие верующие! Или нет, не так: «верующие», потому что в девяноста процентах случаев подобное мне приходится выслушивать от людей, которые не то что никогда в жизни поста не соблюдали, но и в церковь не заглядывали. Пожалуйста, не надо учить меня жить и говорить, что я должна делать в свой выходной, а что — нет. Он у меня один иногда на всей неделе, когда два — это вообще шикарно, так что я не готова жертвовать им в угоду кому-то. Я хочу постирать, убрать и приготовить домашним вкусный обед. Я хочу заняться любимым хобби, сделать перестановку в комнате, даже поехать на дачу, потому что на балконе стоит куча рассады, а мама с бабушкой одни послезавтра не управятся. Я верю, что для вас сегодня праздник, но для меня — нет. Для меня это просто обычный выходной день, который по случайности совпал с церковным праздником. Что мне теперь, не жить из-за этого?
Одежда и обувь делится на красивую и удобную. Иногда попадается красивая и удобная, но редко. Мужчины обычно выбирают удобную, например, здоровенные зимние сапоги, которым место где-то в снежном горном лесу, но никак не в городе. Женщины, наоборот, готовы терпеть жуткие страдания ради высоченной шпильки.
Впрочем, бывают и исключения. Например, меня, как мужчину, сильно огорчают туфли. Большинство туфель имеют колодку, которая давит мою ногу, особенно первую неделю. К счастью, туфли принято носить с носками, потому нога страдает меньше.
Женщины, в свою очередь, летом часто пренебрегают красотой ради комфорта. Как мужчина, одобряю: каблуки действительно уместны вечером в ресторане, а не днём в метро. И даже готов простить вам абсолютно ублюдочные балетки, превращающие ваши ноги в подобие лапок диснеевских зверушек.
Но вот что меня ставит в тупик: уже не один раз слышал и сталкивался с разговорами вроде:
— Ой, я так ноги натёрла!
— Новые туфли?
— Да, купила балеточки новые, вся пятка растёрта!
Что это? Я могу понять сандали, могу понять туфли, «лодочки» и многое другое. Красиво, а красота иногда требует жертв в виде растёртых пяток и пальцев. Но страдать ради… балеток?! Серьезно, это как жаловаться, что вьетнамки натёрли между пальцев. Есть куча другой, более прилично выглядящей комфортной обуви — те же мокасины или кеды с кроссами.
Девочки, объясните, зачем вы травмируете ноги уродской обувью?
Началось Евровидение. Самые умные люди России, которым лучше всего известно, кто и как должен выглядеть, с кем спать и что петь, проснулись от спячки. И понеслась душа в рай. Снова вспомнили несчастную Кончиту, которая, судя по количеству упоминаний всуе, должна икать, краснеть и умирать от нервного тика ежесекундно. Почему, ну почему некоторые считают своим святым долгом изобразить на лице вселенское отвращение, истечь желчью, но телевизор не выключить, а продолжить смотреть и слушать, сотрясая воздух кулаками с воплями: «Куда мир катится?» На работе, в ленте новостей, везде, везде не спрятаться, не скрыться!
Божечки, она что, убила кого-то, изнасиловала, обматерила или ещё что непотребное совершила? Человек всего-навсего вышел на сцену с бородой и в платье. За ней никто из детей и других граждан с неустойчивой психикой не стал носить платье и бороду. Мы каждый день на улицах видим людей с синими волосами, мужчин в носках и сандалиях, женщин с целлюлитом и в лосинах, бабушек с перламутровыми тенями и помадой — почему никто так не злится на них? Тоже ведь фу, некрасиво и так нельзя. Дак какая ж разница? Почему всех так тянет влезть в чужую личную жизнь?
Может, это неожиданно, но на этом сайте — одна из тех, кем призывают стать многочисленные статьи, рекламы, слоганы в невероятном количестве: «Вместе худеем к лету», «Как эффективно сбросить 10 кг за неделю», «Новая жиросжигающая добавка», «Как быстро стать худой и красивой». У читающих всё это женщин может сложиться впечатление, что уйдут лишние килограммы — и будет вам огромное счастье, и образуется много здоровья.
Вы думаете, я сейчас буду клеймить тех, кто не может похудеть и хочет нормально, с удовольствием кушать? Нет, наоборот! Этого делать не надо (за исключением проблем с действительно очень большим весом, что может осложнять жизнь).
Итак, начнём издалека. Очень худенькой я была с детства — в папину родню. Это значит, очень здорова? Наоборот. Частые простуды, проблемы с желудочно-кишечным трактом, госпитализации вместо зимних и летних каникул. В подростковом возрасте присоединилась вегето-сосудистая дистония, приступы слабости, жёстко мучающие меня и по сей день. Врачи тогда сказали: «А что ж вы хотели? Это результат астеничного телосложения. Вы же астеник». Кстати, таких проблеем вообще не было у моих кругленьких симпатичных подруг с нормальным весом или чуть выше нормы. Несмотря на занятия танцами, присоединился и ранний остеохондроз (удел женщин с тонкой и длинной шеей, не верите — спросите хирургов).
Вот мне 20 лет. Девушки, вы полагаете, ко мне огромная очередь из ухажёров, раз я такая «суперстройная»? Да как раз наоборот.
Но всё же позже вышла замуж за хорошего человека. Беременность и роды? Ну, это описание не для слабонервных. И так худая, а тут ещё длительный токсикоз. Гемоглобин упал так, что и инъекции железа почти не помогали. Постоянная угроза выкидыша, поэтому опять госпитализации. Слишком узкий для родов таз (с кучей других противопоказаний, что было описано в карте), из-за чего меня опасались брать дежурящие в тот день роддома: не хотели сложную статистику пополнять. После родов ребёнок оказался в реанимации с травмой шейного отдела, о чём меня и предупреждали. К счастью, ребёнок потом поправился (длительные курсы массажа, электрофореза и т. д.) Я долго восстанавливалась, не могла полноценно ухаживать за ребёнком около двух месяцев. После этого на роды больше не решилась. Комплекс того, что нет второго ребёнка, мучает до сих пор.
Вес так и не набирается. Обошла разных врачей, щитовидка в норме.
Иные прелести «худой» жизни? Вот я еду на сессию в другой город. Очень тяжёлые сумки и чемодан, в том числе с обувью, конспектами, посудой для общаги. Мало где предусмотрены пандусы для чемоданов при спускании в метро. А подняться по лестнице с грузом? Это ужас. Поясница отваливается, ноги дрожат, и мне по рекомендациям врачей нельзя поднимать больше 5 кг. А, меня должны сопровождать, раз я такая хрупкая? Ну, я не из королевской династии, слуг и нянек нет, муж работает, занят и не может за мной по городам мотаться, иначе работы лишится. Обращаться к прохожим мужчинам? Ответ: «Ой, девушка, попросите кого-нибудь другого, у меня самого поясница…» — и бегом вверх от меня по ступеням. Я его искренне понимаю. С чего он должен мой неподъёмный чемодан тащить? Это же выбранные мной самой проблемы…
Кто-то напишет: «Нужны правильные силовые нагрузки, физкультура и спорт, и всё будет классно». Не так всё просто. После лёгкого бега я загибаюсь от боли. Чего так? Да почки, блин, опущены у худых людей (нефроптоз называется) от недостатка жировой ткани, как и другие органы! Не знали? Хотите худеть, а ваши «гуру похудения» вас об этом не предупредили? И что врач-УЗИст с первой попытки ваши органы не найдёт, так как они «болтаются» внизу? Вариант другой: накачать мышечный корсет, и органы будут «держаться». Худеющие, вы не знали, но именно у худых людей часто возникают грыжи позвоночного диска от дистрофии тканей и нарушения питания дисков. Жуткая вещь, надо сказать. Тут надо быть ой как осторожным с подбором упражнений, чтобы не попасть на очередную госпитализацию в результате «суперстройности».
Ещё интимный, но очень важный момент. Менструальный цикл. По закону подлости именно худые девушки страдают от обильных кровопотерь — спросите гинекологов. Вам лучше этого не видеть. Три дня я хожу, согнувшись от слабости и держась за стены. Пью препараты железа. Гормональные препараты против этого переношу плохо, и причина, как сказали врачи (уже не сюрприз?) — низкий вес! Одно дело — обильная кровопотеря женщины весом 64 кг, и совсем другое — когда это происходит при таком же росте в 44 кг. Когда я смотрюсь в зеркало в этот период — бледная, с синяками под глазами, сутулая от слабости, — то понимаю, что только человек с очень больным воображением может посчитать меня сексуальной. А как же в этот период работа? Добираюсь на такси, так как дойти от подъезда до остановки не в состоянии. Ноги подкашиваются уже в лифте. Так же обратно до дома.
Но ведь главное-то, главное — женщины худеют, чтобы понравиться мужчинам! Так вот вам сюрприз: я никогда, поверьте, не пользовалась особой популярностью у мужчин. Эх, как я хочу, чтобы вы поняли, какой это идиотский миф, и что не в худобе дело!
Вы на самом деле думаете, что приятно слышать от мужчин вопросы: «Что-то вы бледненькая… Вы себя плохо чувствуете?» Да я ж задолбалась! Хотя на их месте я бы тоже так спросила. Поймите же, что привлекательность заключается в общей позитивной энергетике, жизненной силе, в отсутствии сварливости хотя бы. Мужчине тогда всё равно, какое у вас тело. Вы не представляете, какое количество моих знакомых прелестных «пышечек» счастливо замужем. Ну, правда, до тех пор, пока не обнаруживают, что «надо похудеть».
Не задалбывайтесь похудением, и будет вам счастье!
Уважаемые автовладельцы, я не буду задалбывать вас нравоучениями о ПДД и манере вождения. Я пешеход и пассажир, мне глубоко плевать, как вы ездите, ибо сам отвечаю за себя, но, вашу ж мать, изучайте правила оказания первой медицинской помощи при ДТП!
Карелия, вечер, День Победы. Возвращаемся с дачи. Проезжая очередной участок дороги, наблюдаем остановившиеся на обочине машины с аварийными сигналами. В кювете в лесополосе лежит иномарка. Выходим уточнить, нужна ли помощь. Спрашивают про врача. Приходится уточнять про пострадавших. Говорят про одного, у которого вроде бы перелом. Пришлось ещё задавать кучу наводящих вопросов, чтобы выяснить, что у пострадавшего закрытый перелом голени и плеча и открытый перелом бедра. Сам накладывал шину и жгут.
Ёшкин кот, машина пятнадцать минут в кювете, очевидцы почти это же время рядом — и никто не догадался сделать что-то более, чем извлечь из машины. Машину МЧС встретили часа через пол, только выезжающую из города. Интересно, успели бы?
И последнее: оба члена экипажа иномарки были под жёстким алкогольным дурманом. Но это уже совсем другая история.
Желание выплакаться не покидает меня вот уже полтора года. Всё дело в том, что у меня имеется небольшой бизнес, который независимо от кризисов и прочих катаклизмов приносит довольно стабильный доход. Два с половиной года назад мне удалось собрать нужную сумму и исполнить давнюю мечту: я приобрёл участок земли и домик в одной из стран Юго-Восточной Азии. Эта мечта связана с моим увлечением, и домик я покупал не для регулярного отдыха, а для того, чтобы заниматься больше своим увлечением. В итоге я провожу 3–4 месяца в году там, остальное время в России.
За год на участке я построил небольшой гостевой дом, некое подобие гостиничного номера: две кровати, телевизор, холодильник, ванная комната и минимум мебели. Вынужден я был его построить, так как после новости о покупке дома отбоя от гостей в виде друзей и родственников просто не было. И я был не против, но это жутко отвлекало от моего хобби, и время проходило впустую.
Что же меня задолбало окончательно? Друзья, я не против встретить и приютить вас в гостевом домике. Вы можете жить там, сколько захотите, можете брать один из двух моих скутеров. Я обязательно предложу вам комплекты постельного белья, полотенец (в том числе пляжных), вы можете пользоваться стиральной машинкой и всей моей кухонной утварью, но:
Будьте добры убирать за собой мусор, сами стирать все вещи и не оставлять никакой еды в открытых местах. Приезжая туда, я хочу отдыхать и заниматься хобби, а не вытравливать тонны насекомых, выгонять всевозможных представителей фауны и избавляться от запаха тухлых продуктов.
Прошу вас, не надо оккупировать мой дом, даже если меня там нет. Первый этаж — пожалуйста (смотри пункт 1), но зачем вам моя спальная комната?
Прошу вас, делайте страховки с внушительным покрытием, не стоит экономить. Я не хочу и не буду оплачивать ваше лечение в больнице после аварии на скутере или иной травмы.
Пожалуйста, будьте людьми. Не напивайтесь как медведи. У меня есть соседи, и я не хочу выслушивать от них замечания о том, что всю неделю бегали пьяные голые тушки под вой адских звуков жестокой электронной музыки.
Берите с собой банковские карточки или же достаточное количество наличных денег. Я не хочу оплачивать вам курсы дайвинга, походы в рестораны, еду, наконец.
Друзья, всё, что я хочу — это отдыхать и заниматься своими делами. Я не скучаю там без вас. Не надо делать вид, что вы меня спасаете своим обществом, иначе я бы там в одиночестве приуныл. Не надо ставить меня перед фактом, что вы выезжаете через пару дней, и вам нужны ключи от домика. Просто будьте людьми и настоящими друзьями. Только настоящие друзья услышат, поймут и сделают всё максимально корректно. Остальные просто задолбали.
А меня задолбало, когда люди употребляют слова и выражения, даже не пытаясь вникнуть в их суть. Про повально безграмотное употребление слов «нелицеприятный» и «конгениальный» в значениях «неприятный» и «архигениальный» уже писали не раз (на самом деле «нелицеприятный» — беспристрастный, а «конгениальный» — родственный, схожий по образу мыслей, разделяющий идеи). Но этим список, увы, не ограничивается.
В телефоне отсутствует необязательная фишка, в фильме есть мелкий, не влияющий на сюжет ляп и тому подобные едва заметные недостатки — это у нас «ложка дёгтя». Вы себе дёготь представляете? Это омерзительно пахнущая субстанция. Если в бочку мёда попала ложка дёгтя, бочку остаётся только выбросить. «Ложка дёгтя» — это не мелкий недостаток, а фатальный дефект.
Мастер, в руках которого всё спорится — конечно, «левша». А что сделал тульский Левша в книге? Подковал блоху? Да, но не простую, а аглицкую механическую блоху, которая притом плясала. А вот после тюнинга плясать перестала, то есть Левша сделал работу тонкую, но не только бесполезную, а абсолютно вредную: угробил сложную вещь, в которой не смог разобраться, а вовсе не уел аглицких мастеров.
Так что перед тем как употреблять красивые слова и выражения, лишний раз подумайте, а то недолго попасть впросак, а это вовсе не то, о чём вещает герой Михалкова в фильме «Жмурки».
— Ты весишь 65 кг при росте 165? Худей, третий размер сисек выглядит пошло!
Оке… а нет. Как я свои пошлые сиськи-то удалю?
— Девушка должна быть выбрита во всех интимных местах!
Оке… а нет.
Минутку, товарищи мужчины. Я в свои 35 лет должна избавиться от всех половых признаков, кроме вагины, которая должна выглядеть как пиписечка девочки 14 лет?
Получается, я должна быть худощава, без сисек и с голым лобком. Мне кажется, или это описание не женщины, а 13-летнего мальчика?
Я — та самая «жирная скандальная баба», про которую говорят в каждой третьей истории про несправедливо обиженных заечек. Это я скандалю в магазинах, в больницах и поездах. Это я мешаю вам, тонким нимфам, жить полной жизнью и не платить за одежду столько же, сколько и такие коровы, как я. Это я оскорбляю своим телосложением ваши взоры.
Меня вполне устраивает моя жизнь. У меня прекрасный муж, отличная работа и самые лучшие в мире родители. У меня нет проблем в личной жизни и каких-то глубоких комплексов. Даже мой вес меня устраивает и не гнетёт.
Но что меня бесит — это вы, поборники справедливости.
Я считаю неприличны обсуждать чью-либо внешность. Даже тихонечко с подружкой в двух метрах от объекта обсуждения. Если я услышу это обсуждение, я буду громко возмущаться. Да, у меня есть свободное время и лишние нервные клетки.
Я не считаю нормальным, когда вы начинаете рассказывать мне о том, как ужасно я выгляжу, и что вот если бы я перестала есть (ела бы чудо-продукт, занималась бы по супер-пупер-крутой методике спортом), то была бы конфеткой. Моё тело — это вообще не ваше дело. Я не собираюсь его с вами обсуждать и уж тем более оправдываться. Так что отвалите, ведь у меня, повторюсь, есть свободное время.
Я не жажду вашей заботы о своём здоровье. Я о нём сама прекрасно забочусь, и если вы не мой врач, то обсуждать его с вами я тоже не буду. Это моё и только моё дело. И последствия моего образа жизни буду расхлёбывать я, а не вы, так что не лезьте.
Я мирный и добрый человек. И я вполне спокойно реагирую на констатацию того, что я толстая. Но это должно быть высказано в приличной и не оскорбительной форме. Запомните:
«Вау, а ты толще, чем я думала» — это нормально.
«Ну ни фига ж себе, ты корова просто» — не нормально.
«В нашем магазине нет больших размеров» — нормально.
«С таким телосложением у нас вам делать нечего, только клиентов распугаете» — не нормально.
Когда мне хамят, как любой нормальный человек, я считаю своим правом ответить. Это моё право, как бы многим ни хотелось, не зависит от моего веса. Так что прекратите меня задалбывать и займитесь своей жизнью.
Радость моя чудесная, что мечтает найти хоть одно из трёх в одной! Видишь ли, в чём дело — искать что-то в чём-то ты можешь бесконечно. Красное в синем, квадратура круга — вычисляй, кто ж тебе мешает.
Только не обижайся. Ты не найдёшь, увы.
Потому что ты уже придумал себе идеального человека и попробовал сам соответствовать ей. Полуармейский порядок и 100 тысяч — это всё, что может предложить современный мужчина? Да-да, давай, расскажи, на какие темы ты можешь общаться как специалист. Расскажи, каким спортом ты полупрофессионально занимаешься. Расскажи, кем работают твои родители. Какая у тебя машина. Какой телефон и почему. Какие кроссовки ты купил. Как выглядела твоя предыдущая девушка. Натяжной потолок у тебя в квартире или реечный. Как часто ты проходишь медобследование. Можешь даже приложить к резюме медкарту.
Что всё это говорит о тебе? Ничего. Если ещё честнее — это говорит, что ты — товар, который желает продаться за суп и красивые ноги. Платишь 100 тысяч. Самому не обидно?
Человек, который любит другого человека, не ищет в нём функций. Человека любят целиком. С достоинствами и недостатками (не забываем, что достоинства для одного суть недостатки для другого), в хорошие времена и плохие. Человека любят толстым и стройным, богатым и бедным, радостным и грустным, успешным и не очень.
Мне жаль тех, кто ищет в других людях исполнения своих простых желаний. Простые желания можно исполнить и так. Самим. А другой человек нужен, чтобы мир стал шире. Ярче, красочнее, объёмнее. 6D.
