Задолбали истории про феминизм на этом сайте. Я хотела бы кое-что прояснить.
Феминизм — это не борьба за право самим носить тяжёлые пакеты и платить в ресторане. Хочешь быть слабой — будь. Феминизм — это движение в защиту угнетённых женщин. Подумайте о странах типа Йемена, где девочек отдают замуж лет в восемь-девять. О девочках в малоразвитых странах, которые никогда не получат образования — даже среднего.
Вы все — противницы феминизма — пользуетесь его благами. Правом выбирать спутника жизни, правом рожать, когда сами захотите. Правом самореализоваться. Если не чувствуете потребность в этом — не значит, что другие обязаны так же жить. Многие женщины хотят творить, развивать науку, заниматься спортом и радуются тому, что у них сегодня есть такой шанс.
Если вам повезло, и вы встретили мужчину, который разделяет ваши взгляды и позволяет вам быть слабой, вы в упор не видите, что так не у всех. Что тысячи женщин становятся жертвами домашнего насилия. Что мужчина не боится быть изнасилованным женщиной, в то время как случаев изнасилования женщин мужчиной и даже мужчинами — выше крыши. Вы забываете, что женщинам, которые действительно хотят чего-то добиться и занимаются интересным делом всей жизни, приходится пробиваться через стереотипы и презрение. «Не бывает женщин-учёных», — скажете вы, конечно же. У них просто возможности образования получить не было, а как появилась — и они появились.
Женщина до сих пор считается неполноценной, если у неё нет детей. А ведь она может быть вполне счастлива! И она имеет на это право. То, что кто-то отличается от вас, не означает, что он живёт неправильно. Если их увлечения и действия не делают вам ничего плохого, то почему же вы так их люто ненавидите?
Нормальные феминистки сегодня борются за то, чтобы вы, ваши дочери, ваши внучки жили в мире, где они сами вольны выбирать, какими им быть. Сильными или слабыми, женственными или не очень — но чтобы они были счастливы и не боялись мужского насилия.
Кстати, с каких пор феминизм стал приравниваться к мужененавистничеству? Феминистки не ненавидят мужчин. Более того — и за их права они тоже борются. Равные права, помните? Для всех.
А то была тут история, что парням нельзя пользоваться ничем, кроме хозяйственного мыла, и любить «киндер-сюрпризы». На месте парней я с такой дискриминацией не мирилась и вправила бы мозги. Сама знаю много нормальных парней, от которых тащится безумное количество девчонок — и именно потому, что они ухоженные, пахнущие одеколоном и открытые миру мальчишки, сколько бы им ни было лет — у них столько же прав на отдых, сколько и у вас. И они имеют право собираться с друзьями и пить пиво, кататься на сноуборде и лыжах, слушать музыку, танцевать, дурачиться и испытывать эмоции. Они имеют право любить готовить (а некоторые женщины обожают возиться с ремонтом компьютерной начинки). Они имеют право зарабатывать меньше, чем вы — сами подумайте, а как иначе бы состоялось в Голливуде столько браков между актрисами, получающими миллионы, и простыми парнями?
Это вы, странные женщины с требованием не мужчины, а обеспечивателя, делаете из мужчин роботов по добыче денег на новую шмоточку «всех цветов радуги». Конечно, вам удобно в вашем маленьком мире потребителя. И сострадания ко всем тем, кто столкнулся с ужасами сегодняшнего сексистского мира, нет. Вам всё равно, у вас кокон игнорирования. Вам хорошо — значит, другим не может быть плохо. Поэтому надо всех учить жизни, за всех решать, тормозить прогресс… Чуть что — опять помянете эти чёртовы сумки, которые сами же и выдумали. Да поймите уже: сумки вам должны помочь принести не потому, что «он мужчина — он должен», а потому, что человек рядом с вами поймёт, что вам тяжело. Это может быть даже другая женщина, которая предложит руку помощи. Или ваш ребёнок. Случайный прохожий. И никто из нормальных людей не посмотрит косо — мы бы не выжили без взаимовыручки. Только сегодня слишком многие люди стали забывать, что это такое, и думать только о собственной выгоде и удовольствиях. И как же вы…
Но есть и другая сторона вопроса — сумасшедшие феминистки. Это те фанатички, из-за которых хорошее движение превратилось в фарс. Дамы, которые воюют за право не брить подмышки и не только, выкладывая это всё в сеть. За право протекать в критические дни. За право показывать грудь — только недавно акция про «освобождённый сосок» опять оскандалилась. Чёрт подери, вам заняться нечем? Это что за демонстрация по Фрейду? Вы больные? Что дальше — обкаканные трусы будете выкладывать (что естественно — то не безобразно ведь)? Что за борьба за негигиеничность, вульгарность и глупость? Над вами смеётся весь мир. Оно того стоит? Есть ещё другие фанатички — те, которые требуют легализовать проституцию. Или те, которые реально ненавидят мужчин — и они тоже несут только вред.
Эти две стороны — стороны одной медали под названием «неадекватность» и «эгоизм». Одни хотят, чтобы их содержали; другие демонстрируют срамные места и требуют матриархата. Стыдно за вас. Не цивилизованное женское общество XXI века, а курятник. И вы ужасно задолбали.
Я психиатр, и я задолбалась. Не пациентами — от них как раз и можно ожидать всякого, — а здоровыми. Теми, кто приходит за справками на работу, для получение оружия и водительских прав. Теми, кто никогда не попадал в поле зрения психиатров, кто закончил среднюю, а не коррекционную школу, теми, кто порой имеет свой бизнес или планирует занять руководительские должности в госструктурах. Они приходят, чтобы пройти беглый осмотр, ответить на пару заданий, с которыми без проблем справляются дети, получить заветную печать на справку и уйти. На одного человека в норме уходит не больше пяти минут. К слову, на повторный приём профильного пациента уходит двадцать минут, а на первичного пациента без диагноза полагается не менее сорока, иногда выходит и больше. Пятиминутный контакт с человеком позволяет выявить только совсем уж явного дурака, так что обычно практически все свои справки получают. Но бывают люди, с которыми пяти минутами не обойдёшься.
Вот мужик лет сорока продлевает водительские права. Даю ему картинку, где изображены платье, штаны, пальто и часы, спрашиваю, что тут лишнее. Никакой абстракции, проверяю наглядно-образное мышление — всё-таки одеждой и аксессуарами все пользуются ежедневно. Мужик, едва взглянув:
— Ну де-е-евушка, ну что вы мне такое показываете? Не понимаю я в этих ваших картинках ничего!
— Пожалуйста, подумайте.
— Не знаю… Ну, пусть будут штаны!
— Почему?
— А чёрт его знает!
— Отчего вы выбрали именно штаны?
— Да не знаю я… Что вы тут придумали?! Я вожу 20 лет, при чём тут ваши картинки? Я деньги заплатил, дайте мне справку!
Отвечаю, что деньги он заплатил за прохождение медосмотра, и их без проблем можно вернуть. Психует. Грубит. После моего отказа продолжать с ним разговаривать и предложения вернуть деньги в кассе смотрит на картинку и правильно исключает лишний предмет. Затем объясняет поговорку и выполняет задание на нахождения различий. Получает подпись на справку и уходит, не извинившись. Видимо, сразу включить хотя бы пару процентов мозга и дать простые ответы на простые вопросы — это не для него. Он же заплатил целых 150 рублей. Наверняка он ожидал, что за эту сумму ему все будут целовать ноги, а тут я со своими тупыми вопросами.
Ладно, проехали. Сделаю вид, что настроение мне не испортили. Садится молоденькая девушка, учащаяся первого курса института. Хочет справку для трудоустройства. Лишнее исключает с трудом, с пословицами всё ещё хуже. В ход идёт тяжёлая артиллерия — таблица умножения. В школе все её учили наизусть, а если человек подзабыл, то я дам время подумать, могу подсказать. У девушки — искреннее удивление: «А я откуда должна знать, сколько будет шестью семь?! Давайте я на калькуляторе посчитаю?» Ага, а справку я калькулятору подпишу. И работать он тоже за тебя будет.
Шорк-шорк… Это седая бабушка, поддерживаемая нежным внуком, идёт к моему столу. Присаживайтесь, бабушка. Что вы хотели? Внук отвечает за неё:
— Ей справочку надо, квартиру хочет завещать мне…
Прошу его помолчать и дать сказать бабушке, так как оцениваю я её способности, а не его. Внук снова начинает:
— Да она у нас в своём уме, это же так, простая формальность, мы бы сюда не пришли, да нотариус требует, загонял нас уже, отовсюду ему справки нужны…
Снова прошу его замолчать. Опять спрашиваю у бабушки, что она хочет. Бабушка, глядя отсутствующим взглядом сквозь меня:
— Мне, пожалуйста, килограмм картошки…
Внук грозно обещает всех нас засудить за отказ в справке о психическом здоровье для его явно слабоумной бабушки.
И такие идут каждый день. Был парень, который не знал, сколько в сутках часов. На мой вопрос, как же он вставал в школу и университет, он недовольно ответил: «Мне мама заводила будильник, как он прозвонит, так я и вставал». Была женщина, устраивающаяся судьёй. На просьбу включить логику и подумать фыркнула: «А зачем мне логика?» Действительно, на фига судье логика?
Все считают ниже своего достоинства напрячь мозг и пару минут подумать. Вы поймите, мы не организация маньяков-садистов, мне самой неприятно смотреть, как вы с пустотой в глазах имитируете работу мысли над элементарными вопросами. Все эти картинки, пословицы, поговорки, вопросы типа «чем отличается ошибка от обмана» нужны для того, чтобы выявить грубые расстройства мышления. Слабоумный никогда сам не догадается объединить пальто, штаны и платье в абстрактную категорию «одежда», потому что у него не развито абстрактное мышление. Он будет упорно исключать платье, потому что «я же платье не ношу». Шизофреник объяснит пословицу «яблоня от яблока недалеко падает» примерно как «яблоко падает на землю, там растут корни яблони, через землю они связываются, и яблоко не может откатиться», потому что у него мышление витиеватое, расплывчатое. Я всегда иду навстречу людям, не спрашиваю объяснения русских поговорок у иностранных граждан, выбираю сложность тестов исходя из возраста и образования человека, даю подсказки, особенно если вижу, что человек старается думать. Но ленивые, наглые, тупые люди — знайте, вы задолбали!
Пиратство и торренты процветают. А не скоротать ли и нам вечерок за какой-нибудь интересной игрушкой?
Окей, Гугл! Скачать игру бесплатно торрент.
Скачать клиент, установить клиент, зарегистрироваться на торренте, нет, сегодня регистрация закрыта, а открыта она только каждое пятое полнолуние, но можно зарегистрироваться с VIP-статусом всего за N долларов.
Окей, Гугл! Скачать игру бесплатно торрент без регистрации.
Скачать клиент — а у вас он уже скачан и установлен. А у нас для незарегистрированных пользователей раздаёт только один сидер с каналом 50 kbps.
Окей, Гугл! Скачать игру бесплатно торрент без регистрации на максимальной скорости.
Скачать файл. А почему расширение не .torrent, а .exe? А зачем мне ещё стопятьсот установленных приложений вместе с торрентом?
Окей, Гугл! Скачать игру бесплатно торрент без регистрации на максимальной скорости .torrent.
Клиент уже установлен? Скачайте дистрибутив на максимальной скорости, запустите установку, далее, далее, далее, готово, наслаждайтесь игрой. Что, нет поддержки вашего любимого русского языка? Ну так разработчики уволили переводчика, потому что зарплату ему платить не надо: игру же в этой стране никто не покупает, все пиратят. Играйте как есть, даже если у вас нет проблем с великим и могучим английским.
Окей, Гугл! Скачать игру на русском бесплатно торрент без регистрации на максимальной скорости .torrent.
Скачайте репак с пожатым видео на максимальной скорости, запустите установку, далее, далее, далее, готово, наслаждайтесь игрой с «промтовским» или народным матерным переводом. Что? Лучше на английском? Хорошо, заново устанавливаем дистрибутив из предыдущего шага или качаем другой репак. Далее, далее, далее, готово, наслаждайтесь игрой. Что такое? Ах, вот на этом уровне вы застряли, потому что авторы «таблетки» не учили особенности отклика вашего «железа» на этот кусок кода, и игра вылетает с ошибкой. Лезем на форум, куча запросов, ни одного ответа — вам же тут не официальная техподдержка официально купленного вами продукта. А то, что репакеры или авторы «лекарства от жадности разработчиков» не тестировали игру именно на вашей конфигурации компьютера с именно вашим «железом» и именно вашей установленной сборкой ОС — ну так им же за это денег не платят. Не можете поиграть теперь? Ну, значит, не судьба.
Окей, Гугл! Сервис покупки лицензионных игр.
Зарегистироваться, выполнить все необходимые операции для обеспечения безопасности аккаунта (ещё бы — вы же игры покупаете со своей электронной карты и не хотите, чтобы кто-то вскрыл базу сервиса и начал покупать с вашей карты вместо вас?), купить игру, установить игру, наслаждаться. Что? Возникли проблемы с запуском? Отправьте конфигурационный файл с ошибкой в техподдержку — получите фикс, наслаждайтесь игрой. Что? Игру успешно покупают в вашей стране, вы хотите играть на вашем языке? Хорошо, теперь можно и нанять переводчика.
И ещё одна проблема пиратства: если игры не покупают — нет смысла их выпускать и продавать, разработчики тоже кушать хотят. И выходит, что маленькие компании, делающие качественные и интересные игры, разоряются, а мы получаем однотипный однообразный скучный конвейер от гигантов игроиндустрии…
Задолбали даже не пираты, а то, что крупные компании давно перестали выпускать проекты, основанные на чём-то ином, кроме графики.
В моей жизни есть десять человек (помимо семьи, естественно), которых я могу назвать близкими. Все они люди хорошие, интересные, все мы друг другом дорожим… Но вот со стороны «нормального» общества наша компания выглядит «ненормальной». А всё потому, что половина людей в ней резко выбиваются из рамок «нормальности», установленных этим самым обществом.
Вот Андрей. Доучивается на айтишника, превосходно шарит в соответствующей технике, с ним очень интересно поговорить на технические темы. Балагур, душа компании. Но — увы — гей. Причём уже очень давно (ещё со средней школы). Причём с постоянным партнёром (с того же периода). Причём давно совершил каминг-аут. Причём на парады не ходит, в цветном не разгуливает, про притеснения ЛГБТ в России на каждом углу не кричит. Реакция общества на Андрея — ну, вы поняли…
А вот Эдуард. Архитектор. Талантливый архитектор. Тоже превосходно шарит в своей области, может с большим увлечением и очень интересно рассказать о любом своём проекте. Вдобавок отличный баскетболист, член любительской команды. Но — увы — инвалид. Пять лет назад угодил в ДТП, перелом позвоночника, теперь передвигается только в инвалидной коляске. Реакция общества на Эдуарда — когда как, но зачастую не очень.
Вот Евгения. Повар от бога, очень добрая и весёлая девушка. Замечательно поёт. На Женю всегда можно положиться, если она обещала помочь, то обязательно поможет. Но — увы — бодибилдерша. С соответствующей фигурой. Реакция общества на Евгению — в лучшем случае кручение пальцем у виска.
Вот Кирилл. Таких называют «золотые руки» и «славный парень». Может сделать почти любую работу по дому от «прибить полку» до «отремонтировать комнату в одиночку». Увы — не очень повезло с лицом. Не урод, конечно, но довольно показательно, что за 23 года у него даже намёка на отношения не было. Реакция общества на Кирилла — не замечать, но если нужна помощь, сразу вспомнить.
Отдельной строкой — Вениамин. Ранимый человек, очень предан своим друзьям, никого и ничего не пожалеет, чтобы их защитить. Однако в средней школе был, мягко скажем, хулиганом. Дрался настолько часто и много, что в 16 лет угодил на год в колонию. Когда вышел, родители его просто прогнали, он переехал к деду. Тот нашёл к парню подход. Сейчас Вениамин хоть и бывает несколько несдержанным, но в целом даже близко не похож на тогдашнего себя. Но для других он всё равно «сидевший».
И таки ладно бы, если «нормальное» общество просто рассматривало их как «ненормальных» — как обществовед я способен это понять. Люди очень туго воспринимают то, что отличается от их критериев «нормальности». Но вымораживает то, что оно ещё и искренне сочувствует пятерым «нормальным» (хотя свои закидоны и у нас есть), причём в такой форме, какую иначе как невежливой и не назовёшь. Добивший меня случай был вчера: выложил на неделе в «контакт» фотки с нашей с Эдуардом посиделки. Получил от одногруппника вопрос: «У тебя реально инвалид в друзьях? Нормального пацана, что ли, не нашёл?» С учётом того, что его «нормальные» друзья каждые выходные беспробудно бухают и не способны запомнить информацию сложнее «2 × 2 = 4», вопрос меня разозлил настолько, что через секунду поймал себя на мысли, что очень хочу ему врезать.
А потому: дорогие «нормальные» люди, прежде чем задавать свои несомненно интересные вопросы и выражать своё несомненно нужное нам сочувствие, включите, пожалуйста, мозг, такт, совесть или хотя бы простую логику и поймите две вещи.
Во-первых: ваши вопросы и тем более комментарии попросту неприличны, а ваша привычка задавать их, в том числе и в присутствии наших «ненормальных» друзей, выглядит откровенно грубой.
Во-вторых: мы в вашем мнении попросту не нуждаемся, оно нас жутко раздражает. Вполне вероятно, что недалёк тот час, когда очередной ответ вам не процедят сквозь сжатые от злости зубы, а впечатают его вам в лицо посредством кулака, невзирая на пол, возраст и социальный статус.
Это касается каждого из вас. У вас есть выбор. Это достаточно тяжёлый выбор, поэтому подумайте о нём заранее, до того, как ваши дети подрастут и пойдут в школу.
Если коротко, то выбор заключается в следующем. Когда ваш ребёнок придёт из школы и скажет, что ему поставили пять с минусом, вы можете ответить:
— А за что минус? А что сделали лучше те, у кого пять без минуса?
А можете ответить:
— Здорово! Молодец, что пятёрка.
Ни один из ответов не будет означать, что вы не любите своего ребёнка или не желаете ему всего самого лучшего. Но оба ответа имеют последствия.
Первый ответ дают те, кому нужно чтобы ребёнок был лучшим. Лучшие оценки, десять секций, выучить английский, нет, мы не заберём тебя с этого кружка, он полезный, провести каникулы дома, готовясь к олимпиаде, вместо поездки с классом, второй на конкурсе, но не первый — это, конечно, хорошо, но лучше бы первый, университет по выгодной специальности, репетиторы, почему сессия не на все пятёрки, как ты мог что-то завалить, думай о будущем, надо рано искать работу, как тебе хватает времени на посиделки с друзьями, если диплом ещё не написан…
Это, безусловно, поможет вашему ребёнку в будущем. Выученные через силу языки, хороший аттестат ценой большого количества времени, проведённого в учебниках, поступление на бюджет и серьёзное отношение к учёбе, высокая работоспособность, хороший диплом, хорошая работа.
Не будем забывать и про обратную сторону: плохое зрение, частые обиды на родителей, вечное давление, слёзы из-за плохих оценок, не самые высокие социальные навыки, отказ выполнять ваши пожелания, как только появляется такая возможность, недоверие. Если вы считаете, что ребёнок со слезами счастья на глазах скажет, что если бы не ваша твёрдая рука, он бы ничего не добился, вы ошибаетесь. Вместе с его успехом вам придётся терпеть и его прохладность по отношению к вам.
Второй ответ дают те, кто смотрит на жизнь спокойно и немного лениво. Хочешь гулять? Гуляй. Главное, чтобы двоек не было. Приходи не поздно, надо музыкой позаниматься. Ну, не хочешь — уйдёшь, как этот год закончишь. Подожди, я твоей сестрой занята, разберись как-нибудь сам с этой задачей. Давай, наверное, куда-нибудь попроще, в МГУ сложно поступать. Ты там давай, уж доучись, чтоб не выгнали, а то в армию придётся.
Ваш ребёнок будет делать всё детство, что захочет. Он будет гоняться в салочки во дворе, разбивать коленки, целоваться втихаря под школьной лестницей, играть в футбол или заниматься рисованием после уроков, вместо того чтобы подтянуть математику с тройки на четвёрку. В университете, если он туда поступит, он найдёт друзей на всю жизнь и, может быть, работу, не обязательно по специальности, на которой и останется после окончания, получив прибавку к зарплате за высшее образование. Вы будете «клёвыми» родителями, которые не ограничивали его свободу, не падали в обморок при виде троек, сигарет и презервативов, не заставляли учить ненужные и ненавистные вещи и вообще всё отлично понимали.
С другой стороны, нет никакой гарантии, что ребёнок в один прекрасный день не поймёт, что то, чем он мечтает заниматься, на самом деле требует знаний и умений, которых ему не хватило, потому что он недостаточно корпел над учебниками в прошлом, а теперь уже и начинать поздно. Что не окажется, что нужно знать английский или хочется играть на фортепиано, а память и способность к обучению уже совсем не те, что в детстве. Что, может быть, зря родители не заставили учиться больше, потому что ведь ни один школьник не способен честно вкалывать из любви к знаниям и самостоятельно осознавать, что ему дальше понадобится в жизни и чему следует уделять внимание. И это не их вина. Все хотят бегать, прыгать и играть, особенно дети.
Пожалуйста, подумайте хорошо и выберите один из вариантов с полным осознанием его последствий.
А задолбало меня то, что некоторые родители думают, что могут выбрать оба варианта одновременно.
Утро добрым не бывает, да? У меня, по крайней мере, точно. Так вот, с самого утра меня задолбал таксист. Подчёркиваю: не таксисты в целом, а конкретный субъект.
Пользуюсь службой такси N довольно часто, и обычно никаких нареканий не возникало. Обычно, даже если задерживаюсь со сборами и водителю приходится подождать, дядьки попадаются адекватные, не обращают внимания. С некоторыми по дороге можно поболтать, посмеяться, послушать профессиональные таксистские байки. В крайнем случае — посидеть в тишине, если товарищ попадётся молчаливый.
Но вот сегодня произошёл случай, который меня развеселил от души.
Вызвала такси сегодня утром в 8:23. Машина подъехала ровно через объявленные пять минут, в 8:28. Пока одевалась, раздался звонок от водителя (в 8:34). Я ответила, что уже выхожу, что, собственно, и сделала через минуту-две. Прошу обратить внимание, что все это случилось даже до звонка диспетчера, который перезванивает обычно, если не успеваешь выйти за десять минут. Вышла, села в машину. Водитель (крайне недовольным тоном):
— Я вас целых десять минут ждал!
Я отвечать не стала, назвала адрес. Выезжаем из двора, у выезда прошу проехать удобным для меня маршрутом, чтобы миновать пробку, которая перманентно утром и вечером образуется на площади L. Обычно водители вполне спокойно реагируют на это. Но сегодня, видимо, день обещал начаться с не очень добрых чудес. Итак, на просьбу поехать удобным мне маршрутом получаю ответ:
— Зачем?
— Пожалуйста, давайте поедем через улицу N.
Водитель демонстративно поворачивает не направо, а налево. Я прошу всё-таки развернуться и поехать по нужной мне улице. Он нехотя начинает разворачиваться. Мне достаётся порция ворчания на тему, что я сама не знаю, куда ехать, и опять за то, что меня ждали десять минут. Я указываю, что даже если и пришлось подождать моего выхода, это ещё не повод бросаться на людей.
Чудо за рулём продолжает свой гневный монолог, не слыша моих дальнейший пояснений насчёт дальнейшего маршрута. Естественно, на перекрёстке он пытается повернуть опять не в ту сторону. И когда я, уже не выдержав, довольно громко, но тактично, без оскорблений и обсценной лексики (хотя вообще-то могу, умею, практикую) заставила его всё-таки ехать в нужную мне сторону, на соседнем кресле послышался эффектный и оглушительный взрыв, после чего прямо в салоне открылся роскошный в своём величии фонтан устно-моральных фекалий, которые весёлыми струйками «добра» начинают брызгать в мою сторону.
Спокойно-спокойно-спокойно… Раз, два, три… В очередной раз прошу не кричать на меня и ехать так, как мне удобно. Опять криком, но с интонациями победителя мужчина заявляет мне, что вообще-то маршрут выбирает водитель (вот это аргументный аргумент, ага). Я резонно спрашиваю, где это такое написано, и уточняю, не изволит ли он ещё и адрес назначения за меня выбрать. Можно, например, свозить меня на другой конец города вместо названного места. Или же увезти за город и вытряхнуть из машины где-нибудь на трассе. Что вообще за аргументы а-ля «я художник, я так вижу» могут быть, когда клиент чётко даёт понять, как он желает ехать? Ах, вы, сударь, не расслышали? Так извольте прервать на минуту свой театральный монолог. Гарантирую, слышимость улучшится изрядно.
Конечно, так просто дядька за рулём не сдался и выдал последний козырь, который, видимо, должен был меня заткнуть, как бутылку дешёвого дербентского шампанского:
— Да я тебя щас… высажу! И диспетчерам ситуацию объясню!
Я на это отвечаю, что тоже вполне способна с диспетчерам пообщаться и свою версию изложить. На что мне опять-таки не очень вежливо предлагают «помолчать» и опять повторяют угрозу высадить (о боже, пишу это слово, и руки от страха дрожат).
К этому моменту, кстати, я уже начала откровенно наслаждаться ситуацией. С нескрываемым удовольствием прослушала симфонию из визгов и обвинений в том, что я такая-растакая-расписная (потому, видимо, что не согласилась его ругань молча глотать и ехать неудобным мне маршрутом). Даже вызвала маэстро на бис упоминанием о том, что бросать кал на вентилятор начала отнюдь не я.
После очередного, но уже менее бурного извержения, к счастью, товарищ соизволил прекратить истерику и довезти меня до места назначения.
Негатива к самой компании такси у меня никакого нет, и их услугами я продолжу с удовольствием пользоваться, ибо более чем устраивают. Кто ж виноват, что конкретно сегодняшний водитель оказался чудаком на букву «м»? Но жалобу в клиентскую службу таки накатала. Принесли извинения. Обещали рассмотреть моё обращение и сообщить о принятых в отношении водителя мерах. Что ж, посмотрим, чем дело кончится.
Господа таксисты, большая просьба: если клиент озвучивает какую-то просьбу, пожалуйста, реагируйте на неё адекватно. Я понимаю, что работа у вас тяжёлая. Знаю, что вам попадаются разные люди: неадекваты, алкаши, блюющие в салон, наркоманы, гопники, жлобы, готовые удавиться из-за десяти рублей, которых не хватило в сдаче. Но если органически не выносите людей и их просьб, ну не надо работать с людьми. Сэкономите пару клубков нервов и себе, и клиентам.
Давным-давно один замечательный актёр написал строчки: «На ухоженное кладбище, пахнущее поп-корном». Поскольку я была мелкой мракобесиной из нищей семьи, схема «попкорн + кола» заменялась на радость от самого похода в кино с бутылкой воды. Теперь я большая мракобесина с желанием убивать хряков в кинотеатре.
Столовая начинается ещё в момент показа рекламы — чавк-чавк-чавк, ом-ном-ном, хрю-хрю-хрю — и завершается в момент финальных титров зычной отрыжкой. Потрясающе!
Да, мужчина, достающий пельмени, как же окружающие рады распространяющимся ароматам! Четыре места во всех направлениях уже прокляли вас.
Пшы-ы-ы… Кто-то открыл напиточек. Ой, как все рады, что вы предварительно его взболтали! И я очень надеюсь, что это не пиво.
Где находится инквизиция в этот момент? Ну, или мужик со штрих-кодом на голове? Если свиньи не понимают намёков и прямых предложений свернуть банкет, предлагаю сделать кнопку вызова санитаров для дальнейшей транспортировки в общепит.
Единственным разом за многие годы, когда не было всеобщего поглощения еды в кинотеатре, был «Кориолан» (Британский театр в кино). Пахло только кофе на протяжении трёх часов. Прям плакать хотелось от счастья.
А теперь, уважаемые любители пожрать при просмотре кинца, учтите, что вы находитесь в общественном заведении, и если уж так хочется, воспитывайте в себе некую внутреннюю интеллигентность и жуйте чипсики тихо. Иначе найдётся такая «неадекватная стерва», которая сделает вам замечание и при необходимости сопроводит до ближайшего костра. Сил больше нет!
Меня задолбали родители, которые считают детей своей собственностью.
Года три назад до меня, тугодума, начало доходить, что и меня, и бо́льшую часть моих друзей родители считают чем-то вроде персонажа в игре «Симс», который делает ровно то, что ему укажет хозяин, который считает, что так нужно.
До момента «прозрения» я жила так, как скажут родители, будучи по природе обязательной и по воспитанию послушной и тихой. Училась хорошо, возилась с чужими детьми, часами говорила с их друзьями, из кожи вон лезла, чтобы быть «лучше, чем Маша, быстрее, чем Паша», поступила в выбранный мамой вуз, не общалась с мальчиками, как захотел папа. Так и жилось не очень хорошо и не совсем в радость, пока некоторые моменты не стали доходить до маразма.
— Ты пришла домой? Разденься, повесь пальто на вешалку, сними обувь и помой руки. Потом приходи и расскажи мне о том, как прошёл день. (Каждый будний вечер без изменений текста.)
— Через полчаса к нам приедут гости из Зажопинска, только что позвонили, никуда не уходи, накрасься, надень красивую одежду и улыбайся, пока режешь салатики.
— Звонила тётя Таня, она увидела, что у тебя в интернете среди интересов написан танец живота, это неприлично, убери сейчас же.
— Тебе нужны сапоги, сегодня вечером мы за ними идём.
Всё это указывалось взрослому, работающему человеку не самой тёмной головы двадцати трёх лет от роду. С кем общаться, что говорить, как выглядеть, чем интересоваться. В рамках квартиры вообще что-то ирреальное: мать могла прийти посреди моей бурной рабочей деятельности и указать немедленно прямо сейчас пропылесосить под диванами, потому что ей так захотелось. Или сделать для чьего-то ребёнка домашнее задание. Или пойти изучить что-нибудь, потому что мой статус объекта для подражания, как ей кажется, ослаб.
Постепенно я начала бунтовать, огрызаться, ругаться, отказываться делать то, что не считаю нужным, важным или полезным. Продолжала заниматься своими делами, уходила, прямо высказывала, что хочу и что мне нужно, убеждала, кричала, хлопала дверью… Всё бесполезно: на следующий день сценарий с инструкциями и ожиданием их немедленного исполнения повторялся.
Через какое-то время меня уволили с нелюбимой работы. На тот момент терпение моё уже лопалось, и в голове созрел план упорхнуть из родительского гнезда на съёмную квартиру, вопрос стоял лишь с финансами. Проигнорировав в который раз невыполнимую инструкцию «немедленно найди себе работу с большой зарплатой, близко к дому и чтобы не задерживаться!», я, последовав примеру знакомых, налегла на стоки и фриланс. Поначалу было туго, но постепенно я разобралась, что к чему, и уверенно вышла на скромный по меркам столицы, но стабильный доход.
И после этого я сделала финт ушами — уехала в другую страну на три месяца, пожить далеко от родителей, чтобы и в моей, и в их головах наконец уложилась информация о том, что я являюсь самостоятельной единицей общества, которой не надо указывать, что для ходьбы надо переступить вперёд сначала одной ногой, затем второй. Было много крика, много нервов, а через какое-то время попыток собрать за меня вещи и убедить меня, что я ничего ни о чём не знаю и обязательно умру от неуклюжести, не добравшись до места, но я благополучно улетела и беспрепятственно поселилась на новом месте.
Немного освоившись с самостоятельной жизнью и успокоившись, я вернулась домой, к родителям, которых жалко оставлять одних надолго. К моему великому сожалению, меня встретили фразой: «Ну наконец-то ты вернулась и больше никуда от нас не денешься!». Ничего не изменилось: родители, несмотря на фотографии и небольшие привезённые деньги, были свято уверены, что я жила в ужасе, голоде, нищете и тоске по дому, а мой загар, улыбка и приятно схуднувшая тушка — всего лишь попытка скрыть очевидное.
Сейчас я собираюсь уехать снова и, наверное, так и буду мотаться между тем домом и этим, выслушивая от друзей и знакомых разные вариации одной и той же ситуации. Кто-то уезжает, кто-то в силу ситуации со здоровьем или финансами остаётся и терпит, кто-то пытается бороться и идти своим путём, растягивая отведённые рамки.
Справедливо сказать, что не у всех поголовно родители-симоводы, но такое я вижу довольно часто.
Я не понимаю, почему эти люди считают своих детей, которые на третьем десятке лет, ни на что не годными безмозглыми тюфяками, которые без родительской подсказки не смогут и шнурков завязать, и они меня задолбали!
Дорогие мои покупатели! Меня не задолбали ваши весьма странные порою вопросы. Я смирилась с тем что половина из вас не здоровается и делает вид, что меня в магазине нет. Я с радостью покажу вам все образцы товара, чтобы вы выбрали тот, что красивее. Я даже с утра найду вам сдачу с пятитысячной купюры.
Задолбало меня только одно: не пытайтесь украсть мой перерыв. Поймите, любезные, мой рабочий день длится 14 часов. При этом у меня есть четыре регламентированных перерыва по 15 минут, указанных в режиме работы. Поэтому я не подожду минуточку, пока вы осмотрите все витрины. Я не продам вам быстренько товар, тем более что вы его ещё не выбрали. За это время мне нужно сделать все свои дела и вернуться в магазин. Только на путь до продуктового магазина и обратно я трачу 7 минут из 15. А ещё у меня есть необходимость посещать уборную, до которой тоже нужно прогуляться. Именно поэтому за пять минут до перерыва я предупрежу вас о нём. И ровно через пять минут попрошу выйти. Нет, посмотреть ещё минуточку вам нельзя. Ваши «минуточки» вполне могут продлиться весь мой перерыв. Лучше сходите в соседний отдел, там много всего интересного. А ровно через 15 минут я с радостью впущу вас в магазин.
Как только нас заменят на роботов, вы сможете проводить хоть сутки напролёт в магазине. А пока физиологические потребности нам унять не удаётся.
Суфражистки — участницы движения за предоставление женщинам избирательных прав. Также суфражистки выступали против дискриминации женщин в целом в политической и экономической жизни.
Милые дамы! Когда женское «Мы можем!» превратилось в «Мы должны!»? Поймите же, первые суфражистки боролись за возможность женщины быть равной мужчине перед законом, но никак не за обязанность.
Девушка хочет быть слабой и уязвимой, хочет зависеть от мужа и растить детей? Нет, нельзя! Она должна, должна быть сильной и независимой, должна иметь «мужские увлечения» и «мужскую профессию». Я вас, может, удивлю, но не все хотят увлекаться спортом или инженерией, не все выбирают типично «мужские» профессии. Не все из мужчин в том числе.
Я удивлю вас ещё больше, но в нашей стране достаточно домохозяек замужем не только за тиранами или «папиками», чтобы доказать, что весьма широкий спектр профессий позволяет обеспечивать семью «в одну зарплату». Даже если одной зарплаты не хватает, в современном мире достаточно способов работать на дому пару часов в день.
Если какое-то быдло на улице схватит меня за грудь, я, конечно могу его стукнуть, но ввиду моих проблем со здоровьем он это вряд ли почувствует. Зато у меня есть перцовый баллончик и шокер. Оба недорогие, компактные, просты в использовании и не запрещены законом. И это не начало конфликта: конфликт начал как раз-таки грудехвататель, а мои действия — самозащита, которую нам, девочкам, преподавали в школе.
Мои увлечения не заинтересуют людей, которые их не разделяют, так же как и чужие коллекции меня не тронут, если мне они не интересны. Если я равнодушна к маркам и медведям, то будь ваша коллекция хоть в Книге рекордов Гиннесса, она проиграет маленькой кучке цветных стеклянных шариков, которые мне нравятся, вне зависимости от гениталий коллекционера.
То же желание всплакнуть, из-за пустяка или нет, у кого-то действительно вызовет презрительное: «Истеричка!», а у кого-то умильно-добродушное: «Какая же ты ранимая/впечатлительная!»
Моя сестра выбрала военную карьеру, с детства мечтала быть лётчиком, занималась спортом, держала себя в форме, учила устав. Ей нравится жёсткая дисциплина армии, ей нравятся тяжёлые нагрузки, она не собирается заводить свою семью, хотя с радостью сидит с племянниками. Она счастлива в своей «мужской» профессии. А вот наша с ней подруга детства счастлива в своей роли жены-домохозяйки. Ей нравится возиться со своими двумя детьми, ей нравится готовить, стирать, убирать. Вся эта «грязная» работа не доставляет ей дискомфорта — наоборот, приносит радость и чувство гордости. И замужем она не за «папиком» или тираном, а за обычным программистом. Не шикуют, конечно, но хватает и на еду, и на одежду, и на ремонт, и даже на небольшой отпуск. Они выбрали разные пути, но обе довольны своим выбором и своей жизнью.
Мне нравилось быть девушкой и нравится быть женщиной. Я бесконечно благодарна суфражисткам и другим борцам за женские права за то, что могу быть сильной. Могу строить карьеру не совсем в «женской» отрасли, могу голосовать, могу сознательно завести семью, не выходя замуж, и могу самостоятельно обеспечить себя и своих детей. Но я так же благодарна традициям и сложившимся мировоззрениям за то, что могу быть слабой. Могу попросить меня встретить и донести мне тяжёлые сумки, могу бессовестно рыдать над грустным фильмом, могу опереться на поданную руку при выходе из транспорта, могу, в конце концов, банально покапризничать, потому что мне так хочется.
Так, может, право быть сильной всё-таки не отменяет права быть слабой?
