В начале месяца тут уже была подобная история, но её автор была слишком эмоциональна, и не все её поняли правильно. А мне её мысли показались близки.
Представьте себе: вы молодой человек (или девушка). Вам 16 лет. Или 21. А может быть, 25 или уже 30. Вы живёте, ходите на учёбу/работу, в свободное время учите языки или вышиваете крестиком, а может, ваше хобби связано с частыми поездками или слётами. Вы ходите в театры или на концерты, а может, сами пишете стихи или песни. Радуетесь весне и пятнице. Всё благополучно. Но окружающие почему-то втемяшили себе в голову, что вы несчастны. Кто-то вас жалеет, кто-то над вами смеётся — и никто не считает вас полноценным человеком, ровнёй себе. Почему? Потому что у вас нет девушки (парня).
Сначала вы говорите об этом без утайки. И выслушиваете, и удивляетесь реакции людей… Вы уже и «неудачник», и «омега», а если вы не паритесь этой проблемой, то и «импотент, лечись». Потом вы пытаетесь уходить от ответа насчёт девушек. Но выясняется, что это самый популярный вопрос и от новых, и особенно от старых знакомых. Вы начинаете врать — вас разоблачают. И в конце концов… Знаете, если к человеку относиться как к собаке, он в конце концов залает. А если благополучного человека все будут хором жалеть — так он и завоет на луну, и сам уверует в свою ущербность и несчастливость. Так вот, амуроцентристы — вы задолбали нереально! При вас нельзя «не выспаться», нельзя переживать из-за проблем на работе, нельзя увлечься чем-то необычным — на всё это у вас один ответ: «Найди уже себе девушку, и всё пройдёт». Вариант: «…и не майся ерундой».
Особенно смешит то, кто именно обращает внимание на твоё одиночество. Жалеет и даёт советы обычно разведёнка с дитём. Высмеивает бывший однокурсник — из «ботаников, вырвавшихся на свободу». Невыносимый тип людей! Они мастера по перекладыванию комплексов: ранее маялись от отсутствия девушки, денег или отдельного от родителей жилья, но как только проблему решили, начали по-всякому демонстрировать своё превосходство перед «лузерами». Когда я учился на втором курсе, умудрился поссориться с приятелем на три года старше. Он своё превосходство начал аргументировать тем, что, в отличие от меня, самостоятельный: он ходит на работу! Потом я узнал, что у него был шанс на аспирантуру в хорошем учреждении — он его счастливо профукал… Такие люди тоже задолбали. Поверьте, не у всех те же комплексы, что были у вас.
Уже слышу, как читатель говорит что-то о «зелёном винограде», об отрицании желаемого и недоступного. «А как же матушка-природа? Она разве не зовёт одиночек спариваться?» Ну, ребят, все люди разные. Кто-то асексуал, кто-то гей. Кто-то нормальной ориентации, но его «аспергер» не оставляет шансов развить отношения. Кому-то проститутка может оказаться дешевле, быстрее и качественней, чем очередная «томная лань», которую надо «приручать» с риском угодить во френдзону. От этого только «альфачи» застрахованы, но упаси боже всем стать бруталами. Но секс с проституткой — это игра в русскую рулетку: вдруг подцеплю гонорею или клофелинщицу?.. Неимоверно задолбали те, из-за кого у нас это дело не легализуют! Может, лицензированные, проходящие медосмотр «девы» многим бы помогли избавиться от комплекса.
А может, ну его, этот коитус? Вспоминается песня: «Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь». Если у вас не было секса, будьте счастливы тем, что не знаете, чего лишены. Поверьте, вам стократ легче, чем тем, кто попробовал, но потом его бросили. Это как с деньгами: можно разбогатеть, но после разорения больнее будет жить по-старому. Извлекайте выгоду из текущего положения! Не позволяйте себя задолбать. Был секс — вы «опытный», не был — вы «не так маетесь». Есть девушка — хорошо, нет девушки — на женских капризах сэкономите денежки.
Я бы хотел оставить потомство. Чтобы передать знания и увлечения, чтобы был пресловутый «стакан воды в старости». Дети — это прекрасно! Отцовский инстинкт — существует. Но я тот самый «единоличник» и понимаю, что ради этого мне придётся терпеть неудобства. В мою уютную холостяцкую берлогу зайдёт Она, которой нужно ежедневно пылесосить, тратить весь выходной на «генералочку», со скандалами и ворчанием добиваться того, чтобы «ни жиринки, ни пылинки». Она купит на шкаф или стену очередной пылесборник, она выбросит вещи, о которых точно знает, что мне они бы пригодились, а окна нельзя будет открыть, потому что «цветочки помёрзнут». В квартире хозяйка всегда женщина: даже мой дед, начальник цеха на заводе, дома пасовал перед бабушкой — отнюдь не лидером по жизни… А в отпуске я не смогу бродить в своё удовольствие по любимому южному городу: маршрут надо согласовывать, никаких спонтанностей. И на воспитание детей разные взгляды. А хобби… Вы готовы ради неё отказаться от привычного распорядка дня? А от поездок, слётов? От ЧГК по выходным? Сколько человек из нашего клуба интеллектуальных игр пропало после свадьбы… И ведь порой это были союзы двух игроков, но семейная жизнь лишала одного и того же хобби обоих.
Снова чувствую дружеское похлопывание по плечу: «Так ты, брат, ещё просто не нашёл Ту Самую, Единственную! Ну, ничего, не расстраивайся, и на твоей улице когда-нибудь перевернётся грузовик с пряниками!» Как задолбала эта фраза… А что если «Та Самая Единственная, Богом мне суженая» живёт где-нибудь у великой реки Конго, и нам не суждено встретиться? Она же «единственная»! Что ж, всю жизнь страдать и выслушивать сладенькие успокоительные речи? Нет уж: лучше признаю, что не способен создать семью, и буду жить, как жил. Если появится Она-Единственная — хорошо, если нет — тоже неплохо: лучше уж одному, чем приручать дурочку, «лишь бы девушка была».
Кому было лень всё это читать (а тут явно больше 140 символов), напишу коротко: не считайте несчастным того, кто живёт и не комплексует. И не пытайтесь его «успокоить». Потому что несчастными люди становятся не от отсутствия любви, а из-за вас, дорогое «общественное мнение»! Вы задолбали.
Траволаторы — казалось бы, очень удобная штука, ведь с их помощью можно куда быстрее добраться до противоположного конца аэропорта. Это прекрасное изобретение, которое не может задолбать.
А задолбали меня люди.
Благодаря электронной регистрации на рейс я могу не мариноваться в аэропорту часами, не совершать набеги на бары и кафе, мне это не нужно. В итоге я приезжаю к самой посадке.
И вот незадача: выход на посадку в самом дальнем углу зала. Идти далеко. Но в аэропорту есть траволаторы! Пройди по ним, и время в пути сократится вдвое.
Только вот тут снова незадача. Люди. Нет практически никого, кто бы пользовался чудом техники по назначению. Вот мамочка с ребёнком идут… в противоположную сторону. То есть против движения конструкции, взявшись за руки. Прелестно. А вот дамочка встала посреди и стоит.
И если бы это были единичные случаи! Все траволаторы забиты стоящими, а порой и сидящими. На просьбу «пропустите, пожалуйста» эти люди огрызаются и начинают ругаться. Я же посмел нарушить их покой! У них нет тяжёлых сумок, они просто стоят, потому что, видимо, просто могут.
В итоге приходится прибавить шагу и идти побольше — и времени, и шагов.
Ответьте мне, почему бы не постоять в другом месте? Или просто прогулочным шагом не дойти до места назначения?
Захотелось поиграть мне во что-то новенькое на «Андроиде» — обычно я ставлю игры по рекомендациям, а тут сам решил залезть в маркет и ознакомиться с популярными (более миллиона установок!) играми с рейтингами не ниже 4.7.
Игра 1. При установке запросила разрешения вообще на всё. Отказалась запускаться, потому что «обнаружена запрещённая программа». Я подивился такой наглости — это же надо, какие-то уродцы будут мне пытаться диктовать, что я могу ещё ставить себе на телефон, а что нет! — да и снёс игрушку.
Игра 2. Пятнадцать минут туториала. Пять попыток впарить мне платный контент. Да на кой ляд мне ваши усиленные герои, если все четыре боя, что мне удалось-таки провести за 15 минут, представляли собой «click to win»? Ужасный интерфейс окончательно похоронил желание играть.
Игра 3. Длинные рекламные паузы, требования просмотреть ролики. И всё это в первых же миссиях. Я ещё не решил, буду ли я хотя бы просто в это играть, а мне уже выносят мозг рекламой.
Игра 4. Ужасные «дизайнерские» шрифты, совершенно нечитаемые. Перевод как будто сделан «Промтом», причём кусками — непонятно, зачем переводили, уж лучше английский, чем так.
Игра 5. Снова адский непропускаемый туториал.
Игра 6. Вылетает.
Игра 7. Тормозит и вылетает.
Самое удивительное, что все семь игр имели кучу положительных отзывов. Пользователи, соглашающиеся терпеть всё это безобразие — вы задолбали! Именно из-за вас производители, похоже, вообще забили на отладку и вываливают в маркет даже не беты, а кривые альфы.
Я живу не в самом плохом месте на этой планете. Областной центр в России, недалеко от Москвы. С бытовыми благами полный порядок: вода, газ, электричество, когда был последний сбой — уже и не помню. Вокруг дома множество магазинов, в которых можно приобрести почти всё необходимое, хоть и чуть дороже, чем в Москве. В продуктовых есть вкусняшки местного производства, очень хорошие, после которых на именитые бренды и смотреть не хочется. Общественный транспорт работает так, что личный автомобиль не нужен совсем. Автобусы ходят с минимальным интервалом и стоят сущие копейки. Такси приезжает за пару минут, если просишь прямо сейчас, водители всегда вежливые, машины чистые и приличные, цены, опять же, невысокие.
К сожалению, в этом замечательном городе девяностые затянулись. Во власти до недавних пор были люди, не интересовавшиеся городом, но, вероятно, интересовавшиеся перемещением бюджетных средств в собственные карманы. Случилась разруха: дороги в ямах, фасады зданий обвалены, в центре снесены исторические здания, вместо них убожище в лужковском стиле. Но и это исправляется. Новый глава хотя бы самые видные места города старается привести в порядок: центр, основные улицы. Во дворах кое-где ставят красивые комплексы на детских площадках. Не стану комментировать надписи на них вроде «подарок детям от губернатора Василия Пупкина». Отношение к таким надписям неоднозначное, но хотя бы эти комплексы стали появляться в последние годы.
Вы спросите: что же могло задолбать, если всё так хорошо или хотя бы оптимистично? А задолбали люди, которым хорошее не нужно.
Не так давно некий московский блогер зачем-то заехал в наш город, ужаснулся и вывалил свои впечатления в соцсети. Основной посыл его впечатлений был в том, что у нас очень грязно. А в комментариях до тошноты часто пестрила фраза: «Свинья везде грязь найдёт».
Люди! Да вы что? Эту грязь искать не надо. Это взгляд со стороны: человек заехал, увидел и описал. Вот так и выглядят результаты того, что вы считаете нормальным идти по улице и кидать мусор себе под ноги. Курить в общественных местах и кидать окурки прямо на тротуар, если не на прохожих. Выносить мусор из дома и складывать его в кучу возле подъезда. Выпить пиво, а бутылку отправить в полёт из окна.
Заезжий чудак удивлялся количеству бездомных собак. Да вот только он не разобрался. Собаки, пристающие к прохожим, угрожающе рычащие и мешающие пройти, чаще всего вполне хозяйские. Здесь это тоже за норму: вывести пёсика и отправить на час-другой свободно гулять. Глобальной общегородской помойке это тоже способствует. Ведь собаки разоряют свалки вокруг мусорных контейнеров и растаскивают мусор по округе.
Не все, конечно, отпускают собак самостоятельно бегать. Некоторые берут их на поводок и идут выгуливать на детские площадки. Кроме шуток. Пусть собачка сделает свои дела в песочницу, хозяин посмотрит на это и бросит туда же свой окурок. И это не единичные случаи, это система.
Хотя это бывает не на всех детских площадках. Довольно редкая площадка свободна. Большинство использованы в качестве парковки. Автомобили-то стали доступны, а мозг и культура — по-прежнему удел избранных.
А если сделать замечание кому-нибудь из мусорящих, паркующихся где попало, курящих на автобусных остановках, то люди просто не поймут, что не так. Это как если бы я был адептом странного религиозного культа, боготворящего, к примеру, синий цвет, и приставал ко всем прохожим с криком: «Почему вы не в синем?!» Реакция примерно такая же.
А на примере публикации того удивлённого москвича я наконец поверил в существование платных комментаторов. От имени непонятных ников стали появляться однотипные комментарии в духе «я здесь живу, ничего подобного» и старательно подретушированные фотки самых красивых мест города, а то и рендеры из обоснований для освоения бюджета.
Люди! Во-первых, если проблему замалчивать, она от этого не решится. Во-вторых, никакие власти не смогут сделать нашу жизнь лучше, если нам самим это не нужно.
А чтобы стало лучше, всего-то нужно не вести себя как свиньи и не одобрять свинского поведения со стороны других. Даже активные действия не обязательны.
Город я не называл, поскольку предполагаю, что схожая проблема не только у нас, а и много где. Давайте вместе постараемся сделать свои города лучше.
Сегодня у меня такой день, что хочется упасть на колени, воздеть руки к пламенеющим небесам и закричать: «За что-о-о?!» Или, как в «Масяне», упасть в большую лужу аккурат посередине единственной дороги из нашего городка и причитать: «Говённый день, говённый день!»
С утра ничто не предвещало беды. Я собралась и поехала отвозить справку в энергетическую контору. Как водится — справка бюрократическая, всю эту информацию можно было почерпнуть со страниц паспорта. Ну ладно, чёрт с ним — только поставьте уже счётчик, и мы будем исправно вам платить!
В замечательной конторе мне говорят: а есть ли у вас провода в стене, куда мы этот счётчик подключим? Хм… Я не знаю. Спросите меня, сколько нужно крахмала в холодный фарфор, перца в харчо, десять способов минета, но провода — извините. Разве это не ваша работа? Я плачу деньги — получаю счётчик. Если нужны провода — тяните, если они уже есть — отлично. В крайнем случае сообщить мне об этом можно было по телефону, когда я звонила, в прошлый мой приезд к вам. А теперь опять терять полдня. Я еду из натурального леса к вам!
Ну ладно, что ж — пойду в ЖЭК, пусть тянут провода. И тоже наверняка не бесплатно.
Следующая остановка — магазин для хобби. Нужно купить ароматизаторы. Магазин работает без обеда, без выходных. Захожу — на меня ноль внимания, девушки громко обсуждают, как они сейчас пойдут за покупками. Напоминаю — посреди рабочего дня без обеда. Я не против — сама отпахала десять лет так, — но, будьте добры, сейчас продайте мне то, за чем я пришла!
Нашла ароматизаторы — ни состава, ни годности… Все в одной куче, запахи смешались так, что дыню от моря не отличишь. Спрашиваю: а на какой основе, мол, масло, вода? Это важно, они для разного предназначены! В ответ — луп-луп. «А я не знаю…» Десять лет я продавала игрушки; до сих пор разбуди меня посреди ночи — я расскажу все функции, материал, производителя, отличие от вот тех за сто и тех за триста. А что не знаю — давайте посмотрим вместе. Я заранее готовилась, смотрела мультики, чтобы знать героев… А тут — не знаю, да и пофиг, обсудим, Людка, лучше вон те трусы.
Ну ладно, что я могу… Выбираю, хорошо хоть названия есть. И тут начинается — девушка, с которой они собирались за покупками, кружит вокруг меня и злополучных отдушек с причитаниями: «Ой, а что это так воняет? Ой, мы все тут как в кумаре, ой, у меня в отделе уже пахнет, надо открыть окно…» Девочки, я виновата? Разложите запахи в отдельные коробочки — тут ваниль, тут роза. А искать из кучи в огромной коробке — конечно, будет вонять, меня саму уже тошнит от адской смеси!
Ладно, кое-как купила кота в мешке. Надеюсь, мой нос отойдёт к вечеру, и я смогу понять, что всё-таки в пузырьках.
Едем дальше — Сбербанк. Тебе пою я оду, зелёное многорукое чудовище! Мне нужно сделать простую вещь — закрыть счёт и открыть новую карту. По телефону мне сказали: на закрытие в любое окно. Логично же: там, где карты открывают, могут и закрыть. Беру талончик. Пятнадцать минут, полчаса, сорок… Все, кто был позади меня, прошли. Я хочу есть, пить, в туалет. Контингент — люди преклонных лет, пришедшие поболтать за жизнь. Одна бабушка возвращалась в одно из двух окон, где меня должны были обслужить, три раза! Без очереди, талона — просто, ну, внучка, прими. Я всё понимаю, старость надо уважать, не спорю — но, ей-богу, решите хотя бы за один раз все вопросы! Прошла девушка, за которой была я. Вот, казалось бы, всё, финиш! Не тут-то было. Откуда ни возьмись, как чёрт из табакерки посыпались номера позади меня, и сбоку, и вообще не пойми откуда. А я сижу уже час. Злости моей уже нет предела — начинаю скандалить. А потом вечером придут домой и скажут: «А у нас сегодня такая хамка была!» Пришлось вопить до тех пор, пока не сказали: всё, вы после этой женщины, точно!
И что вы думаете? Сажусь, выдыхаю, излагаю проблему. Ответ: «А это не в моё окно».
В тот момент я резко ощутила в себе смену пола — так отчётливо мне захотелось, что называется, втащить всем работникам банка, операционистам техподдержки, уверившей, что любое окно решит мою проблему… Идите, мол, гражданочка, вас вызовут. Какого, вашу мать, чёрта, дьявола, Ктулху я просидела больше часа, а других, кто ошибся (и я видела это сама), вежливенько так провожают со стула на стул?! Только потому, что они пенсионеры? А я что — не человек? Ещё час подожду?
Нервы мои сдали. Администратор с натуральной издёвкой просила меня сесть и подождать, видимо, новую очередь ещё столько же. Я начала кричать — да, признаюсь честно. Перспектива ждать у моря погоды подкосила мои и так расшатанные нервы. В результате проблема решена в пять — я засекла — минут. Вот почему вокруг одни хамы: ори погромче — и будет тебе счастье. Улыбайся и терпи — жди по два часа!
Когда я вышла из Сбера, меня просто трясло! От мерзких приклеенных улыбок, от колхозников, полчаса занимавших место, чтобы наорать друг на друга матом и уйти, от бабушек, которые нагло лезут без очереди. Автобус мой ушёл, показав мне хвост — оставалось ждать ещё полтора часа на вокзале. И тут желудок мой сообщил: бегом есть, иначе я буду болеть так, что ты будешь корчиться два дня в углу! Так вот я устроена. Из заведений общепита у нас только шаурма 5 звёзд — я не шучу, прямо так и написано — и суши. Оценив степень опасности, всё-таки я склонилась к последнему.
Ах, суши! Какие вкусные картинки, вот она — нежнейшая панна-котта со слоем желе из ягод! О, шанхайский рис с морепродуктами! Приносят. Десерт оказался чем-то, напоминающим творожную массу: белая субстанция неизвестного состава, вся в каплях конденсата. С картинкой ничего общего. А рис… Слипшаяся каша с мидиями и креветками. В спинках у креветок — продукты их недолгой креветочной жизни, попросту — фекалии. Толстым, толстым слоем, скрипящие на зубах…
В общем, меня сегодня задолбало всё. Я только хочу доехать домой, обнять собаку и тихо сидеть в углу.
Безусловно, доставка еды — вещь полезная и нужная, но есть один нюанс, который задалбывает.
Большой компанией из семи человек заказываем роллы — каждому по одному. Обязательно указываем количество персон. Нам привозят огромный вкусно пахнущий пакет: семь приборов, семь соевых соусов и… пять коробочек с роллами. Большие роллы по восемь кусочков способные товарищи из службы доставки положили в отдельные контейнеры, а роллы поменьше сложили по два в один контейнер. В связи с полным отсутствием посуды пришлось выкручиваться: отрезали от контейнеров крышки и переложили туда вторую порцию из контейнера.
Спустя какое-то время вчетвером заказываем креветки и кольца кальмаров в темпуре, которые в этом ресторане подают с острым соусом. Мы дома, так что проблемы с посудой нас не беспокоят, но тут другая засада: соус по какой-то неожиданной причине привезли в одном контейнере, причём, если определять на глаз, четыре порции там никак не получается. Как? Почему основные блюда сложили в отдельные контейнеры, выдали по четыре комплекта приборов, а соус слили в одну ёмкость? Может, любящие нас товарищи из службы доставки откроют этот удивительный секрет? В итоге соус делили по-братски: какой брат наглее, тот и взял себе больше соуса.
И, наконец, сегодняшняя история, которая и побудила написать сюда. Масленица подходит к концу, и мы с коллегами с утра размечтались о блинчиках. Решили всем коллективом заказать к обеду блины с доставкой в офис. На выбор много вариантов: со сметаной, с мёдом, с вареньем, с шоколадным и клубничным соусом и даже с творожной массой. В одной порции добавки — 30 грамм. Каждый выбрал себе по паре вариантов, и все с нетерпением стали ждать заказ. Я вспомнила про недавнюю печальную историю с соусом, и меня начали терзать неприятные предчувствия, которые, к сожалению, оправдались. Добавки были упакованы отдельно от блинов, и, конечно же, все порции каждого вида добавки были сложены в одну ёмкость. И снова у меня были большие сомнения в размере порций. Например, сметаны заказывали четыре порции, то есть 120 грамм. В ёмкости — примерно две столовые ложки без горки. Не буду описывать весь неприятный процесс делёжки этих добавок. Скажу только, что праздник был слегка подпорчен.
Заказы эти делали в трёх абсолютно разных заведениях. Это что, сговор? Способ экономить одноразовую посуду или соус? Неужели это того стоит? Задолбавшие меня работники службы доставки, объясните, чем вы руководствуетесь?
У меня небольшая, но накипевшая задолбашка. В людях в последнее время меня раздражает одно маленькое, слава богу, не всем присущее качество: изображать других. И нет, речь не об артистах — тут всё куда прозаичнее.
Чтобы было нагляднее — пара историй из жизни. Завтра ко мне придут гости, я прибираюсь, что-то готовлю — хожу на серьёзных щщах, потому что думаю, что нужно ещё сделать, стараюсь ничего не забыть. Ничего особенного.
— Чего ты такая сердитая? — спрашивает родительница. — Ходишь такая…
А вот дальше именно оно. Следует очаровательная пантомима: мама начинает сильно кривить лицо, издавать какие-то странные звуки, призванные, очевидно, показать «сердитость», а также почему-то передвигаться, как макака.
Вот что это было? На простой вопрос о своём настроении я способна совершенно спокойно ответить. Но вот этот театр одного актёра — он на кой?
Другая ситуация. Болтаю по телефону с молодым человеком. Он говорит что-то смешное, я смеюсь. Всё прекрасно. И вдруг он ни с того ни с сего передразнивает мой смех. Естественно, в его исполнении он звучит как гогот пьяных носорогов. Почему? Зачем? Окей, я, может, смеюсь и не переливами серебристых колокольчиков, но это совершенно обычный, здоровый смех. Даже не хохот.
И это только два случая, пришедших мне прямо сейчас на ум. Вообще, у меня многие в семье практиковали подобные пантомимы и звукоподражания. Да и сейчас, вероятно, практикуют — просто нет уже того тесного общения, при котором такое поведение может задеть.
И ведь каждый раз, как шарманка долбаная, спокойно этим неудавшимся актёрам говоришь: ребята, ну не надо, зачем? Ну кому такое будет приятно? Неужели вы считаете, что это смешно? Или нарочно хотите обидеть?
Задолбали, сил нет. И после бесконечных «почему?», «зачем?» и «на кой?» остаётся лишь один вопрос: ребята, вы дебилы?
Обычный жёлтый лимонад в бутылке лимонадного же дизайна. Спотыкаюсь глазами о предупреждение насчёт излишнего употребления. С любопытством читаю состав: пиво светлое (так!), вода очищенная, дальше длинный список ароматизаторов, регуляторов, подсластителей, красителей, окислителей, восстановителей и — внимание! — пищевая добавка «Замутнитель». Полное единство формы и содержания!
Добрый день. Я, как модно сейчас выражаться, эйчар. Нет, не из тех девочек, что сидят в больших и не очень фирмах, предлагают вам заполнить анкету, обещают перезвонить и пропадают без следа. И не из тех, кто задалбывает вас охренительными по своей тупизне вопросами. И даже не из тех, кто после собеседования ищет информацию о вас в социальных сетях. Большую часть своей профессиональной жизни я провела в кадровых агентствах, но сейчас в связи с некоторыми обстоятельствами мне самой приходится искать работу. И вот тут начинается задолбайство.
Начнём с сайтов и термина «менеджер по персоналу». Сейчас этим термином пользуется каждый, кому не лень, но на деле 80% компаний ищут не менеджера по персоналу, а кадровика со знанием кадрового делопроизводства, пресловутого 1С и ТК РФ.
Господа работодатели, когда же вы уясните, что менеджер по персоналу и кадровик (инспектор отдела кадров, да как ни назови) — абсолютно разные люди! Кадровик оформляет, а менеджер по персоналу отбирает, анализирует, занимается мониторингом, иногда составляет психологический портрет кандидата, следит за стажировкой нового человека в компании (если таковая предусмотрена), иногда проводит тренинги по адаптации, но уж никак не занимается оформлением человека в штат компании. Отчёт за месяц — да, результаты мониторинга — да, иногда, квартальный отчёт о прошедших испытательный срок — да, всё это и многое другое, но не треклятое кадровое делопроизводство.
Продолжим с директором по персоналу. Тут зачастую ситуация, как в истории про гейм-дизайнера: «Нам нужен менеджер, но не совсем по персоналу, скорее, человек на телефоне (тренинг-менеджер, секретарь с функциями менеджера по персоналу)». Здесь ситуация может разворачиваться в двух направлениях. Первое — упоминают совершенно не устраивающие тебя детали, о которых по телефону (или в вакансии на сайте) не было ни слова. Второе — примерно так: «Нам нужен человек, но лишь для первичного собеседования. Вы слишком квалифицированы, вам не будет интересно, уйдёте через месяц-полтора». На скромный вопрос о возможном повышении через несколько месяцев или переводе на другую должность идёт ответ типа: «Теоретически возможно, да и будет скоро место, но на него уже найден человек». Особо наглые говорят напрямую: мол, да, место-то будет, только я сам его совмещать буду.
Есть ещё и третья, особая ветвь возможного разговора. Директор (по персоналу ли, исполнительный ли — в общем, тот, кого слушаются все, кроме генерального) говорит гениальную по своему идиотизму вещь: «Вы хороший специалист, но работать вы у нас не сможете из-за своего опыта в кадровых агентствах». На мой удивлённый взгляд директор продолжает: «Нам не нужно закрывать все вакансии быстро, как принято у вас, должно всегда быть что-то вакантно. Но у вас не получится, у вас привычка!» Ну вот какого лешего ты решил, что если я работала так, то не смогу по-другому? Возьми на испытательный и посмотри. Но нет.
Вот так и маюсь практически три месяца в поисках толковой работы в толковой компании. Ваш задолбавшийся эйчар с богатым потенциалом и таким опытом работы, какой вы обозначаете во всегда открытых вакансиях.
