Задолбали мобильники. Самые обычные мобильники, продающиеся на каждом углу.
«Ведроиды». Именно они сейчас на переднем крае техники. Вот только дешёвый «робот» — это от силы два дня на автономе и жуткий сенсор. Чтобы и жил достаточно, и сенсор чтобы реагировал на мои кривые пальцы хоть как-то предсказуемо — стоит как небольшой ноутбук. В топку!
«Раскладушки». Удобно, компактно, нет блокировки клавиатуры: достаточно закрыть крышку. Имя звонящего видно на внешнем экране, открыл — ответил, закрыл — разговор окончен. А если нужно сбросить — какая-то манипуляция с кнопками громкости (например, дважды нажать). Стоп, где внешний экран и кнопки громкости? Почему отобрали у раскладушки то, без чего она неполноценна?
Моноблоки. И правой-то рукой клавиатура блокируется коряво, левой — вообще никак. На второй день задолбался и отключил.
Ладно, не гордый, купил клавиатурную «ашеньку» (впоследствии алфавитная клавиатура неплохо помогла при вычитывании книги — листаешь её на читалке, а где нашёл ошибку — записываешь в заметки). Живёт долго (это хоть, слава богу, для простых телефонов теперь не проблема). И всё равно: вопросы, вопросы, вопросы…
Почему из динамика звук как из ведра, из гарнитуры — ненамного лучше? Все ещё скучаю по звуку Motorola V180 — а ведь это была дешёвая мобила своего времени. Сколько вам нужно мегагерц процессора, чтобы интерфейс не тормозил — или на интерфейс без тормозов патент Apple? Почему на одну из функциональных клавиш можно повесить только функции, связанные с интернетом, а не, например, «Новое сообщение»? Почему переименовал контакт в книге — в списке адресатов SMS имя осталось тем же? Почему установка будильника требует дополнительных телодвижений (нажать на красную кнопку), иначе будильник, казалось бы, заведённый, не зазвенит? Несколько раз так пропускал работу. Почему не смог настроить точку доступа MMS руками — настолько настройки путаные?
И виноват в этом, я думаю, Android. Нечего писать прошивку, если можно взять готовую. Купил готовую плату, заказал корпуса — и выходят дешёвые гламурные телефончики! Правда, лучше их не покупать (почему — я упоминал).
Думаю, лет через пять этот узел развяжется совершенно неожиданным образом. То ли «ведроид из соседнего ларька» станет наконец юзабельным, то ли придумают открытую ОС для телефонов попроще. А пока — задолбали!
Звоните диспетчеру и скажите только адрес, откуда вам надо ехать. Куда ехать? По городу! Такси обязательно приедет быстро. Через час-полтора. Потому что среди десяти таксистов в вашем районе идиотов, готовых везти человека, который сам не знает, куда ему ехать, не так уж и много.
Если у вас подъезды не подписаны или вообще располагаются с разных сторон дома — ни в коем случае не говорите номер подъезда. Обязательно только номер квартиры — пусть водитель побегает по двору. Или встанет на углу дома, и побегаете уже вы. Тут как повезёт.
В час пик следует звонить только в самое дешёвое такси с максимальной скидкой. Юмор в том, что скидка делается за счёт водителя, а базы заявок нескольких служб зачастую общие. И никакого желания у водителя брать заявку за 150 вместо 190 рублей по одному и тому же маршруту, особенно когда их предлагается сразу две, не возникает. Но вам непременно повезёт, особенно когда на дорогах многокилометровые пробки, а вы торопитесь.
Если у вас заезд только с одной стороны дома (с другой — бетонный блок), и чтобы переехать с одной стороны на другую, нужно сделать крюк в пять километров, никогда про это не говорите. К чему такие секретные данные всем знать?
Так или иначе, такси приехало. Чтобы поездка прошла приятней, нужно обязательно выйти с открытым пивом. В идеале — в пластиковом стаканчике. Водитель вас обязательно повезёт, ему и в голову не придёт вас послать на все стороны. Ведь разлитое в салоне пиво — это такой приятный, бодрящий запах! Он непременно понравится и водителю, и следующим пассажирам.
Разумеется, не нужно спешить выходить. Как только пришла эсемеска, засекайте время. Проходит время бесплатного ожидания — вот тогда и выходите. За 30 секунд дойдёте до машины, платного простоя не будет. А водителю приятно. Заказы на время — не исключение.
Ночью садиться нужно обязательно в заднюю дверь за водителем. Для удобства грабителей она, конечно же, будет открыта.
Когда водитель поедет по нормальной дороге (за свой счёт, естественно: расчёт идёт по кратчайшему маршруту), нужно обязательно показать ему дорогу на сто метров короче, но так и не восстановленную после Великой Отечественной.
Не забудьте попросить сделать музыку погромче и поставить «шансончик».
Наконец, когда до дома останется 200 метров, а водитель взял следующую заявку — нужно его обрадовать тем, что вы внезапно решили остановиться у магазина. Диспетчеры тоже обрадуются, поверьте.
Во дворах ни в коем случае не употребляйте слов «налево», «направо» и «прямо». Показывайте пальцем, сидя на заднем сиденье. Все таксисты оснащены третьим глазом в затылке, просто не все об этом знают.
Рассчитываться предпочтительней тысячными купюрами. Вы же непременно единственный клиент с такой купюрой, а в багажнике каждого такси установлен банкомат.
Теперь вы знаете, как правильно ездить в такси. Счастливого пути!
Я слежу за фигурой, как и многие девушки. И вот приходишь ты такая в кафе посидеть с друзьями или с парнем, рассчитываешь съесть что-нибудь лёгкое и приятное, например, овощной салат. Но что это? Овощи, аки корабли, плавают в масле. Утрирую, конечно, но такого количества масла, которым щедро делится со мной общепит, мне бы хватило блюда на три. Неважно, столовая это, кафе, дорогой ресторан — везде, везде это чёртово масло!
Давайте оставим ваше «так вкуснее» и включим логику. Кто обычно в общепите заказывает овощные блюда? Мужчины (если только они тоже не на диете), если и закажут, то только вприкуску с мясом, поэтому на вкус салата им наплевать. О, может, вот эта милая толстушка? Не-е-ет, она скорее закажет свои любимые пирожные и картошку фри. И мы логически приходим к выводу, что в 80% случаев овощные блюда (салаты, соте, тушёные овощи) заказывают люди, следящие за фигурой.
Я просто реально не понимаю, в чём сакральный смысл поливать всё литрами масла. Вы беспокоитесь, что я голодаю? У нас внезапно подешевело масло? Насколько мне известно, в заправке овощи быстрее киснут, так что логично, что хранят их без масла. Техкарты у вас? Окей, подавайте салат и масло в отдельной пиалочке — вы свою работу выполнили, а я налью масла столько, сколько мне захочется.
Отдельно хочу сказать о жареных блюдах. Опять же, не понимаю, почему у меня получается небольшая масляная корочка от капельки масла, а в общепите мне приносят нечто пропитанное маслом насквозь, да так, что аж стекает. Впечатление, будто блюдо не на гриле, а во фритюре готовили. Окей, «так вкуснее», «у нас техкарты», бла-бла-бла. Только вы не думали о том, что, например, сёмга, которая и так весьма жирная, превращается в блюдо под названием «прощай, печень»? Человеку, привыкшему питаться определённым образом, просто не съесть это. Кроме огромного количества жира, не ощущается ничего — ни вкуса, ни структуры. На втором куске уже начинает тошнить, ибо организм уже отвык сразу перерабатывать такое количество жира, да с белками.
Ну, и десерт. Чем же может полакомиться человек, следящий за фигурой? А ничем. Тортики, пирожные, блины — что угодно, блин, кроме обычного фруктового салата. «Фрукты дорогие», — скажут мне рестораторы. Отлично, почему же в «Шоколаднице» есть фруктовый салат и даже десерты на основе йогурта? Это у нас нынче дорогой ресторан? Почему десерт в вашем понимании — это заварной крем, тесто и адовое количество шоколада? Почему нельзя придумать десерт, например, из фруктов, овсяных хлопьев и йогурта? Или там пирог из овсяной муки с минимумом дряни?
В общем, всё больше и больше не хочется ходить в кафе. И так забавно, что совсем не из-за цен.
В меня сейчас полетит куча дохлых кошек и тухлых помидоров, но меня до невозможности задолбал культ инвалидов. Не тех, что получили инвалидность в процессе жизни — на производстве, в результате несчастного случая, на войне, в быту, в драке. Меня просто ставит в тупик поддержка врождённых инвалидов.
Федеральный канал, сбор денег на продление жизни ребёнку, которому задолго до рождения определили кучу отклонений и настойчиво советовали аборт по медицинским показаниям, а мамаша доблестно отказалась и гордится этим. Да, собрали денег, да, спасли (продлили) жизнь. Всё красиво, все добрые и пушистые, ведь спасли же! А что получается в сухом остатке, если отбросить религиозную и морально-этическую шелуху? А получается, что выжила особь, которая в дальнейшем без поддержки извне вряд ли сможет вести полноценную жизнь. Пока живы родители — хорошо, они будут заботиться и «тянуть» этого ребёнка. Но однажды родители помрут, и кому в нашем обществе он будет нужен? А уж если он даст потомство, которое примет по наследству весь набор диагнозов — тут у меня вообще слов нет.
Раньше старообрядцы предавали смерти не только ребёнка с отклонениями, но и его родителей. Во что бы они ни верили и какие бы мотивы ими ни двигали, но они несознательно выполняли одну из главных задач — сохранение генофонда. Сейчас же, как это не прискорбно, идёт обратная тенденция: мать, родившая инвалида, становится героиней. А человек как вид между тем вырождается.
Губители рода человеческого, вы откровенно задолбали!
Очень больно терять близких людей. Нет, я не говорю о физической смерти, я хочу поговорить о другом. За свою жизнь я потеряла и продолжаю терять людей из-за того, что они становятся фанатиками. Я не могу понять, что происходит с адекватными, весёлыми и интересными людьми, но в один момент они превращаются в каких-то зомби, лишь отдалённо напоминающих их прежних.
Первый удар я получила, когда одна из моих подруг стала кришнаиткой. Светлый, прекрасный человек вдруг стал адептом культа Кришны. Вместо того чтобы сделать карьеру композитора, она сейчас работает поваром в ресторане вегетарианской еды. Она оперирует исключительно какими-то кришнаитскими понятиями и прочими странными выражениями, которые даже не пытается пояснить, хотя знает, что я не понимаю ни слова. Все разговоры свелись на нет.
Второй раз я потеряла человека тоже из-за религии — в этот раз это было православие. Моя подруга вышла замуж, её муж оказался очень верующим, несмотря на то что травматолог (как вообще это может сочетаться в одном человеке, для меня до сих пор загадка). С ней тоже стало невыносимо общаться, потому что любые слова и действия подкреплены писанием, церковь по распорядку каждые выходные, молитва перед едой. Любое удачное стечение обстоятельств — это «благодарим Господа нашего», а неудача — «кара». Даже квартира, которую купили родители, это «благодарим Господа».
Третий раз я потеряла человека из-за русско-украинского конфликта, который до сих пор не даёт никому покоя. Внезапно для человека, с которым я общалась много лет, я стала «поганым москалём», хотя я сочувствовала сложившейся в его стране ситуации всей душой и старалась понять и простить, но в какой-то момент поняла, что больше не могу выслушивать едкие комментарии в свой адрес просто потому, что я гражданка России.
И вот последний раз, когда я потеряла человека из-за фанатизма. Как несложно догадаться, это произошло сегодня. Человек, которого ценила и с которым общалась продолжительное время, примкнул к стану «поравалитиков». Я стала заклятым врагом просто на основании того, что пока никуда не собираюсь. Когда я попыталась уточнить детали и планы отъезда, так скажем, поддержать разговор и узнать для себя что-то новое, то была отправлена в пешее эротическое со словами: «Это не твоё дело, ты вообще посторонний человек, никто не обязан с тобой делиться своими планами».
Люди, что с вами происходит? Зачем вы делаете это с собой? Фанатизм не приводит ни к чему хорошему, всегда надо оценивать ситуацию с разных сторон. Вы же видите только одну грань, но считаете, что это и есть истина. Вы напоминаете зомби, которые преследуют только одну цель, а вокруг себя ничего не видят. Каждому из них я пыталась это объяснить, но никто не захотел меня слушать. Наверное, я не обладаю даром убеждения в отличие от кого-то, кто смог их обратить в свой культ.
Я не знаю, что с этим делать, но я задолбалась терять людей и рвать себе душу.
Задолбали люди, не видящие границ между деловым общением и дружеской болтовнёй.
Помимо прочего, в мои рабочие обязанности входит регистрация клиентов на мероприятия компании. Мне нужно заполнить три графы: имя, почта и телефон. На сайте компании, кроме формы электронной регистрации, есть и моя электронка, куда можно задать вопрос по мероприятию и тоже зарегистрироваться (и внутренний номер, но о телефонах позже). И очень часто бывает переписка в стиле:
— Здравствуйте, Маша ^^ зарегистрируйте меня, пожалуйста :) Меня зовут Катя Иванова!: Р
— Здравствуйте, Екатерина. Для регистрации мне также нужен ваш контактный номер телефона.
— [Номер]. Надеюсь, вы избавите меня от смс-спама, если что? ;)
Ау, Катя, ты со мной общаешься впервые в жизни; более того, ты даже не видишь меня, а значит, на том конце может оказаться суровая тётка-регистраторша под полтинник, а не девчонка вроде меня. Так какого чёрта эти смайлики, это кокетство — или что это вообще? Деловая переписка — не, не слышали?
Отдельный привет тем, кто, поняв по голосу, что я не помянутая уже суровая тётка-регистраторша, начинает общаться со мной как минимум панибратски:
— Здравствуйте, Мария, не могли бы вы меня зарегистрировать?
— Добрый день. Назовите, пожалуйста, своё имя, контактный телефон и электронную почту.
— Меня зовут Александр Петрович.
— Так?
— Ну, Маш, а это обязательно? У секретаря там спросите, я не знаю, она с определителя спишет, а на почту мне слать ничего не надо…
— Это нужно для более быстрой связи с вами на случай, если вас что-то заинтересует, а контактные данные на мероприятии оставить вы, например, забудете, или у вас возникнут какие-то вопросы. Мы не рассылаем рекламные материалы.
— Ма-а-аша, дорогая, ну пойми, я так, поглядеть, ну чё ты как эта…
Это вообще фейспалм. Дядь, то, что ты для меня по возрасту действительно Александр Петрович, а не Сашок, не значит, что я автоматически перехожу для тебя в разряд девки Палашки, с которой можно — опять же, впервые в жизни слыша, — говорить, как чёрт знает с кем.
Допустим, что у себя на работе с клиентами-партнёрами-коллегами вы общаетесь в рамках делового этикета, да и сами бы, думаю, удивились, если бы вам с порога заявили нечто вроде: «Сашок, здарова! Как жисть? А сваргань-ка мне тут по-бырому договорчик, ну, так, по-свойски, все свои же, ну чё ты как этот-то».
Но куда девается это всё, когда вы приходите на работу к другому, уже в виде клиента, и начинаете общаться с людьми, которые чаще всего видят вас в первый раз?
Да, с друзьями в личной переписке я общаюсь куда проще, и на работе я не то чтобы сторонник постоянного ношения пенсне и застёгнутого наглухо костюма, но, блин, есть же границы. Так почему нужно на них забивать?..
Хочу рассказать короткую историю, очень ярко, на мой взгляд, иллюстрирующую понятие «бизнес в России».
Я работаю в крупной компании. Мой начальник — иностранец, снимает часть таунхауса в хорошем районе. Двор закрытый, стоят автоматические ворота. К воротам нужен специальный ключ, который хозяева жилья выдают всего один, независимо от того, сколько людей в семье, снимающей квартиру. Начальник женат, у него есть личный водитель. Нужно ещё как минимум два пульта.
Созваниваюсь с хозяевами дома, получаю контакт фирмы, устанавливавшей ворота. Звоню.
— Добрый день, я такая-то, по такому-то вопросу. Шеф снимает жильё по такому адресу, хотим два пульта.
— Да, в наличии есть, стоит столько-то.
— Окей, я завтра предварительно позвоню и подъеду.
— Хорошо.
На следующий день звоню, договариваемся о встрече, срываюсь с работы, приезжаю через весь город в центр.
— Ой. А пультов, какие вам надо, у нас нет.
— Как нет? Вчера же вы сказали, что есть.
— Ну, есть другие, вам такие не подойдут.
Начинаю закипать.
— Ладно, что тогда можно сделать?
— Ну… Можете заказать, через два дня будут.
Спасибо за одолжение, блин.
— Стоить будут столько-то, верно?
— Не-е-е, на 400 рублей дороже.
Ни «извините», ни скидку предложить из вежливости — ничего. Заказала, спросила про предоплату, оставила свои контакты и уехала.
Руководитель в ответ на мою историю только покачал головой и сказал: «Бедная Россия…» И добавил, что на его родине такого бы не случилось. А если бы случилось, сотрудник фирмы за свой счёт должен был бы привезти товар лично ко мне в офис с букетом цветов и тысячей извинений. И никаких «мы пересмотрели цены, поэтому вы должны заплатить больше».
Знаете, вы даже не торгаши. Торгаши хоть как-то стараются. А вам просто на…
Я так больше не могу. Ещё чуть-чуть — и я начну если не убивать, то лупить людей по головам тяжёлыми предметами. Хотя это вряд ли поможет. Но терпеть больше нет никаких сил.
Столовая на работе. Сижу в стороне, спокойно хрумкаю свой салат, читаю книжку. Как вдруг… «Швырк! Швырк! А-а-а-а!..» Это дама за соседним столиком пьёт чай. Шумно отхлёбывает, а после каждого глотка громко отдувается, как в одной рекламе газировки. Вздыхаю, собираю вещи, ухожу.
К мужу приходят в гости друзья. Мы сидим за столом, мило общаемся, смеёмся. До тех пор, пока я не слышу: «Чавк-чавк! Чмок! Чавк!» Это один из ребят добрался до апельсина. Апельсин оказался сочным, а человек увлечён беседой, поэтому поддерживает разговор, не отрываясь от еды.
Еду в автобусе. На соседнее место подсаживается барышня, и я даже через наушники слышу, как она смачно жуёт жвачку. Судорожно ставлю громкость музыки на максимум и мысленно жалею остальных пассажиров.
Люди! Какого чёрта? Неужели вас не научили есть с закрытым ртом? Почему каждый ваш приём пищи сопровождается таким богатым ассортиментом звуков, один другого противнее?
Помните «Матрицу»? Тот момент, когда агент Смит допрашивает мистера Андерсона, а у того волшебным образом слипается рот. Где бы такому научиться, а?
Привет, меня зовут Володя, я системный администратор.
(Вал аплодисментов и безэмоциональные: «Здравствуй, Володя».)
Меня задолбали устанавливаемые каждым первым производителем синие глянцевые светодиоды. Они смотрят на меня каждый день почти из каждого устройства. Да, я понимаю, что в цветопсихологии (или как эта наука называется?) синий — цвет спокойствия и умиротворения. Но не тогда же, когда это широконаправленный лазер высокой мощности, выжигающий сетчатку!
Когда мы с моей женщиной въехали в новую квартиру, одной из первых покупок был хороший вайфай-роутер известной фирмы. Мощный сигнал, удобные настройки, приятный внешний вид и один ослепительный минус: при плотно закрытых шипах и опущенных жалюзи этот роутер светил так, что даже в декабре у нас были белые ночи.
Но на роутере эти диоды хотя бы прикрыты матовым пластиком, от чего свет получается рассеянным. А вот флешки, мониторы, системные блоки, DVD-плееры, чайники, кофеварки, наушники — всё это светит ярким синим прямо в глаза, как айфоны вспышкой у всяких ТП в метро, которые «ой, нет, я не буду отвечать сейчас».
А меня задолбали адепты нравственности в отношении детей. Я знаю и даже рада, что не одна такая задолбавшаяся, а значит, маразм ещё не достиг своего пика. Есть куча методик воспитания, советы психологов, опыт бабушек, но почему вы, родители, решили, что они знают вашего ребёнка лучше? Не спорю с тем, что есть рамки и вряд ли нормальному человеку придёт в голову показывать пятилетнему ребёнку жёсткие порноролики, однако занавес перед темами «откуда берутся дети» и «почему мама с папой спят в одной кровати» до сих пор остаётся железным.
Мама воспитывала меня по принципу «если спрашивает, значит, уже доросла», и на все вопросы мне всегда давали исчерпывающие ответы без «тютелек» и «тычинок». Я выросла нормальным человеком, психика у меня не была подорвана, для меня не были шоком первые месячные, я хорошо знаю своё тело и всегда могу поговорить спокойно с мужем о сексе, разобрать волнующие меня вопросы или предложить что-то новое.
Для меня было нормой, что у куколок под платьицем есть трусики, а под трусиками… что там мог напридумать создатель куклы, поэтому, пока все дети задирали куклам юбки и хихикали, я спокойно играла.
Вся детсадовская лабуда с показыванием пиписек в тихий час обошла меня стороной. Я прекрасно знала, что это нормально — то, чем мальчик отличается от девочки. А вы, дорогие родители, не знали, что если у ребёнка недостаток информации, то он идёт опытным путём?
Сейчас я нахожусь в том возрасте, когда почти у всех друзей, коллег и одноклассников уже есть дети, и я не перестаю пребывать в шоке от жалоб на половое воспитание.
Девочка в пубертатном возрасте смотрит порноролики. О ужас! Запретить! Заблокировать компьютер и закрыть её в четырёх стенах, связав руки, а то мало ли что натворит… А то, что с ребёнком надо поговорить и узнать, какие у неё появились вопросы, связанные с этой темой, возможно, подыскать хорошие статьи и (простихоспади!) скачать пару годных, без излишеств, порнороликов — это нет. Вы что? Пусть ищет свои пути добычи информации — и плевать, что источники могут быть, мягко говоря, недостоверные и неточные.
Ребёнку-первокласснику родители уже три месяца собираются объяснить, почему у мамы округлился животик. А проблема в том, что до этого все вопросы ребёнка о детях и аистах затыкались типичным «Тебе ещё рано».
И то, что не могло меня оставить равнодушной. Плод пуританского воспитания — дама 30 лет от роду, краснея, поделилась проблемами в сексе с мужем со мной потому, что только я среди всех знакомых смогу её выслушать, понять и что-то посоветовать. «А поговорить с мужем?» — резонно спросила я. Собеседница уронила свой монокль в чай и пробубнила, что такие темы они никогда не обсуждали.
Так вот и живём: взрослые люди хихикают над «краником» Аполлона Бельведерского, барышни открывают для себя разнообразие в сексе со страниц убогой графоманской книжонки, депутаты требуют запретить сторублёвые купюры, которые много лет никого не интересовали. А я что? А я извращенка, потому что могу вам спокойно рассказать, как грамотно и правильно подготовиться к анальному сексу.
