Работаю в многопрофильном центре, который помогает населению подавать документы в различные организации. Работа непыльная, народу немного, больше половины рабочего времени бездельничаем. Ну да ладно, солдат спит — служба идёт, как говорится. Это даже не задалбывает, а радует. А задолбали меня две категории — заявители и… коллеги.
Граждане, вы приходите к нам, услуги наши для вас бесплатны. Но мы всего лишь посредники, сами ничего не оформляем. Так почему вы позволяете себе высказывать в довольно неприятном тоне, что мы должны сделать то-то и то-то «вотпрямщас», потому что вам так надо?
Не стоит нам говорить, что если вы сейчас начнёте всё это собирать, то не успеете до конца приватизации подать свои документы. Ау, приватизация идёт уже 23 года! Остался месяц, и вы вдруг вспомнили, что вам надо. Надо? Будьте добры принести то, что мы говорим. Долго собирать? Нотариус слишком дорогой? Мы бюрократию развели? Не вопрос, выход есть: ничего не приватизировать, жить, как и раньше. Не хотите? Тогда несите нужные документы, чёрт возьми. А в таком виде мы принять не можем. Да и паспорт у вас недействительный, в нём кляксы. Что? Везде его принимают, только мы выёживаемся? Ну, если в других местах своей работой не дорожат, это не наши проблемы. Я увольнения не хочу.
Товарищ дорогой, ты паспорт потерял? Молодец. Неси документы, оформят тебе новый. Что значит нет военного билета? Ну, поезжай в военкомат, ставь отметку о постановке на учёт. Нет, без этого нельзя. Нет, сумму госпошлины тоже нельзя поменьше. Что? Денег сейчас нет? Ну так живи без паспорта, я-то тут при чём?
А вас, гражданин, какая услуга интересует? 45 лет? Паспорт надо поменять по возрасту? Ну, давайте сюда все ваши документы. Как паспорт не отдадите? Он вам нужен завтра, потому что у вас страховка на машине закончилась и продлить надо? Вот завтра и приходите. Ах, у вас сегодня последний день из отведённого на обмен паспорта времени, а штраф платить не хочется? А почему раньше не пришли, месяц ведь был? А-а-а, заняты были, понятно. Ну, тогда выбирайте — либор машина без страховки и две недели в общественном транспорте поездите, либо штраф за несвоевременный обмен паспорта заплатите. Нет, временное удостоверение личности мы не делаем, получите через три дня в отделе УФМС. И не надо на меня так смотреть: я не буржуазия, а вы — не Ленин.
Но приходящие граждане — это полбеды. Их можно понять и простить — у всех свои проблемы и заботы, требований они наших не знают, специальными познаниями не обладают, но вы-то, коллеги? Мальчик из соседнего окошка, я понимаю, что ты совсем молоденький, что опыта у тебя практически нет, что с людьми ты никогда не работал. Это всё мелочи. Но какая религия заставляет тебя каждый раз ставить штамп «копия верна» и свою закорючку прямо на текст? Тебе мало свободного места? Ты всё время торчишь у меня в окошке — слушаешь и смотришь, как я провожу консультации, как объясняю на пальцах то, что заявителю непонятно, как сглаживаю конфликтные ситуации, как оформляю документы… Тебе вроде бы всё понятно, тридцать раз уже смотрел. Но нет, ты пойдёшь в своё окошко и будешь мямлить, пытаясь что-то объяснить, а граждане будут раздражаться, потому что ничего не понимают. Успокаивать и объяснять всё заново, с нуля, придётся кому? Правильно, мне.
Девочка с короткой стрижкой, я знаю, что ты ещё на испытательном сроке, что тебя взяли только потому, что кто-то отказался. Но ты стажировалась почти месяц и так и не научилась даже документы в правильном порядке складывать. А ещё удивилась — почему тебя сразу не взяли, ведь ты всю стажировку отходила, как все. Мало на неё походить, надо ещё и понимать, что надо делать.
Говорите, с февраля новый график? И никак не получается сделать так, чтобы всем было удобно? Глупости, дайте мне список и график, я распределю. Да, я сделаю за вас вашу работу, за которую вы как начальник получаете деньги. Я не работаю на добровольных началах, но для себя постараться можно, ведь мне дальше работать. Всё можно сделать, если хорошенько подумать.
Люди, я вас очень прошу: научитесь уже прикладывать к процессу голову. И желательно не ту, на которой вы сидите, а ту, в которую еду кладёте. Иначе так и будете удивляться, как я успеваю сделать за полчаса то, на что у вас уходит два. Задолбали удивляться, работайте головой!
Деньгами не сорю, к вещам привязываюсь, поэтому, если что-то порвалось или оторвалось, зашиваю или заштопываю. А для того, чтобы заштопать, надо что? Правильно, сходить в магазин и ниток прикупить. Так вот, неуважаемые производители чёрных ниток, вы задолбали!
Если заштопать чёрную вещь чёрными нитками, поначалу штопка незаметна. Если же эту вещь постирать, она-то не побелеет, так чёрной и останется, а ваши отстойные нитки тут же, как по волшебству, потеряют цвет. И хорошо, если станут серыми. А то ведь я и пожелтевшие, и покрасневшие нитки находила на высохшей одежде. И как потом по улице пройтись с чёрной вещью — и красной блямбой на ней вместо неприметной штопки? Или прикажете каждый раз, как в позапрошлом веке, штопку и пуговицы срезать перед стиркой, а потом пришивать обратно?
Задолбали. Поучитесь, что ли, у производителей одежды, как это они ткань красят, что чёрное остаётся чёрным.
А меня задолбало, что мой дом — в зоне отчуждения.
Как-то я пытался заказать пиццу в «Маме Ивановс»: товар съедобен, доставкой они хвалились. Но не-е-ет. Я живу в доме 6 по Распоследнему переулку, а граница доставки проходит по дому 2. Расстояние до моего дома — сотня метров. Сотрудник «Мамы Ивановс» на контакт не пошёл: «По вашему адресу не доставляем». Плюнул, забыл, больше там не заказываю.
Ещё через некоторое время понадобилась пицца. Вспомнил, что «Петруччио Пицца» недавно расширила зону доставки на Северный округ Москвы. Попытался заказать. Ага, сейчас. Расширить-то расширил, но зона эта заканчивается на соседней улице, Предпоследней. Ответ оператора угадайте сами. Ещё один крупный оператор летит на фиг.
Нет, голодными мы не остались, выручила небольшая пиццерия недалеко от нас. Но вопросы есть.
Что мешает курьеру, раз уж он едет явно не с соседнего двора, заскочить и доставить на 50–100 метров дальше? Им на работе выдают ошейники с чипами, бьющие током при попытке выехать за зону доставки на сотню метров? Им меряют топливо сверхточными мензурками, ровно так, чтобы хватило на маршрут?
Не то чтобы сильно задолбало, но не понимаю. Всем добра и домашней еды!
Что может задолбать человека ранним утром в метро?
Может быть, толпы таких же, как он, людей, толкающихся, наступающих на ноги, хамящих? Или постоянно неработающие эскалаторы? Или сквозняки, из-за которых простываешь в любое время года?
Сегодня всё будет чуть менее тривиально. Меня задолбала так называемая транспортная полиция. Это такие мрачные ребята с металлодетекторами в руках, которые всматриваются своим зорким глазом в пассажиропоток, выявляют самых подозрительных индивидов и отводят их в сторонку, чтобы повозить по ним своими пикающими игрушками и, если повезёт, отправить в смотровую комнату.
«Так и прекрасно, — скажете вы, полезное же дело! Охраняют ребята наш покой». Казалось бы. Но давайте присмотримся…
Я их постоянный клиент. Обычная девушка, в обычной одежде, со среднестатистическим для средней полосы лицом, ничего выдающегося, кроме него — рюкзака у меня за плечами. Нет, не туристического, средних размеров городского рюкзака, в который помещается ноутбук и пара гаджетов по работе. Он безотказно работает как красная тряпка, ведь о боже, это же девушка с рюкзаком, вдруг она террористка!
Раньше я думала: наверное, это со мной что-то не так, может, подозрительная какая-то. А потом присмотрелась. Сотрудники транспортной полиции постоянно останавливают женщин (желательно невысоких и худых) и подростков с рюкзаками. Мужчина может хоть гроб с музыкой тащить к эскалатору, никто на него даже не посмотрит. Максимум — однажды на моей памяти доблестные ребята решились остановить субтильного паренька-казаха. И то только вдвоём.
Всё бы ничего, в конце концов, если не провозить никаких незаконных вещей, визит в смотровую будет недолгим, но, ребята, час пик — это такое время, когда все реально спешат. А ещё иногда упустить именно этот поезд означает критично опоздать на работу, на важную встречу или на вокзал. И когда изо дня в день останавливают одни и те же товарищи полицейские, изо дня в день не находя ничего, но, видимо, надеясь, что какое-то правонарушение в рюкзаке наконец самозародится, это бесит.
Наверное, у них есть какой-то план по остановленным и досмотренным людям. Ничем другим я этот идиотизм объяснить не могу.
Работаю системным администратором, и порой меня поражает идиотизм людей. Нет, не «пользователей», которые не обучены (и не хотят обучаться) основам компьютерной грамотности. Я говорю о чисто людской глупости, из-за которой люди получают себе на компьютер 90% всех вирусов.
Приносит чудо свой личный ноутбук и заявляет, что вирус зашифровал все файлы. Запускаю — всё действительно так. CTB Locker. Без помощи злоумышленников файлы расшифровки не подлежат. Спрашиваю, как он докатился до жизни такой, получаю в ответ: «Ничё не знаю, оно само». Пытаю дальше. Раскололся: «Ну, мне тут письмо пришло, в спам, на арабской вязи, а там файл был какой-то приложен, ну, я и это… Запустил его». Нет, ну вот скажи: ну зачем? Ну вот на что ты надеялся, запуская этот файл? Выиграть джекпот? Ты арабскую вязь знаешь? А то, что письмо попало в спам, тебя не смутило? Получаю в ответ, что было интересно. Ну, окей, твои же файлы…
Человеку приходит сообщение от незнакомого контакта в мессенджер: «Хочу тебя! Вот мои фотки: [ссылка]». Конечно же, он кликает! Нет, вот ты реально думаешь, что какая-то девушка, которая пишет тебе с аккаунта wrtzxc, сгорает от желания к тебе? Ты, конечно же, так не думаешь, ты просто хотел попялиться на сиськи. Но ты что, не знаешь проверенных сайтов, где это можно сделать безопасно?! Наверняка же каждый день на них заходишь, на кой хрен тебе эта левая ссылка?
И так везде: кликают на левые ссылки, на эпилептические баннеры, на всплывающие окна с джекпотами, просто на всё. Такое ощущение, что у них по жизни кредо: «Нашёл ссылку — нажми!»
К людям, который открывают картинки в формате EXE, я уже привык. Они вообще не знают, что такое формат и расширение файла, и знать не хотят. Я этого не понимаю, но, в конце концов, это их дело. Но когда тебе дают очевидную подставу, а ты с радостью на неё ведёшься — это уже за гранью моего понимания.
Люди, можно же хоть немного думать перед тем, как что-то сделать?
— Здравствуйте, Иван Иванович! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Нет, это мы просто с женой попробовали отправить… А она что, пришла, что ли? Мы же вроде не отправили.
Нет слов. В заявке указана вся подноготная клиента, включая паспортные данные.
— Здравствуйте, Анна Васильевна! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Это «М.Видео»? Я телевизор в кредит брала!
В заявке указана сумма кредита 200 000 рублей. Ну и телевизоры нынче пошли!
— Здравствуйте, Пётр Петрович! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Да, но я не могу сейчас разговаривать, я на работе! (Сообщается это с такой интонацией, как будто я, бездельница, от нечего делать решила потревожить Его Величество. Как будто мне этот кредит нужен!) Перезвоните мне в 20:00!
Рабочий день у нас до 18:00. Как правило, при повторном звонке такие занятые уже не берут трубку. Не могут сразу сказать «нет».
— Добрый день, Мария Ивановна! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Даже не знаю, что вам сказать… (Долгая мучительная пауза.)
А нужен нам, простым работникам колл-центра, от вас чёткий ответ: «да» или «нет». И уточнение данные по заявке, если вы хотите взять кредит. Не нужно при этом работнику колл-центра долго и нудно рассказывать о своей тяжкой жизни: и что с работы-то вас уволили, и жена, сука, ушла, и банки, такие-сякие, кредиты вам не дают, потому что просрочки… Но при этом вы честно — мамой клянусь! — будете выплачивать кредит.
Поймите, у простого работника на телефоне таких, как вы, по двести человек в день, и жалости на всех не хватит.
И ещё большая просьба: когда заполняете заявку на кредит и оставляете в ней свои паспортные данные, внимательно смотрите, точно ли это сайт нужного вам банка, а не левый. Я задолбалась по десять раз объяснять, что мы не «^$@-банк», а другой, и как ваша заявка оказалась в другой кредитной организации, я понятия не имею. А лучше всего — идите в банк сами.
Меня задолбало, что в кафе я вижу официанта, спотыкающегося о чью-то носящуюся по залу радость и опрокидывающего поднос с моим заказом. Я кушать хочу! И не хочу, чтоб официант из своего кармана оплачивал разрушительные последствия того, что кто-то радуется. Держите свою радость при себе. А когда мой заказ принесут, то кушать я в момент расхочу, увидев, как кто-то свою радость кормит прилюдно грудью.
Меня задолбало, что в общественном транспорте постоянно скандалят из-за носительниц ещё нерождённой радости. Ты инвалид? Ты сознательно инвалид! Всё равно что отрубить себе ноги, чтоб сидя ездить. Ах, ты не инвалид? Тогда стой, милочка. Чем ты недовольна? В тебе 0,02—4 килограмма голопопой радости! Радуйся! Плохо может чувствовать себя любой. Открой рот и попроси уступить место. Нет, не так, как ты это делаешь. Не ори, не визжи, не маши руками. Спокойно. Немая? Табличку на грудь повесь.
Меня задолбало видеть мёртвых и покалеченных чьими-то радостями животных. Потому что ваша радость мучает и убивает мою радость.
Меня задолбало в поликлинике не мочь попасть в кабинет, потому что те, кто скоро исторгнут из себя радость, без очереди к любому врачу (внезапно!), да и избить могут хуже любой гопоты.
Меня задолбало, что на улице, в магазине, в транспорте чужая радость может грязными конечностями или предметами испортить мои вещи и настроение. Повторяю: помой свою радость, больше не пачкай и держи при себе.
Меня задолбало, когда чьей-то радости прилюдно меняют подгузник. Я не переношу запах того яда, что содержится в радостных испражнениях. Я не переношу вида радостных гениталий.
Меня задолбало, что радости испражняются везде и всюду: на улице, на пляже, в бассейне…
Меня задолбало, когда на работе я беру канцелярский предмет, компьютерную мышь, любой предмет, а он липкий, в моче/отрыжке/фекалиях радости коллеги, которая заглянула из декрета пообщаться, прихватив свою радость.
Меня задолбало, что нельзя просто встретиться с друзьями и не послушать вопли чьей-то радости, не услышать требования подержать радость, пообщаться о чём-то, кроме этой радости.
Меня задолбало, что вся новостная лента соцсетей забита этим радостным порно с гениталиями во весь экран.
Меня задолбало, что в любом обсуждении, даже марки сигарет, приплетут радости и потребуют немедленно радостью обзавестись.
Меня задолбало, что меня считают неполноценным человеком ввиду отсутствия у меня радости. Только по чужому мнению радости, но не по моему.
Кстати, не надо мне про кормёжку и испражнения говорить, что радость терпеть не может. В −30 как-то терпит же — и в +30 потерпит.
Меня не радуют ваши радости. Меня они раздражают. Не выпячивайте их. Как я не выпячиваю свои.
С подругой делаем интересный фотопроект (подруга фотограф, я модель): есть сюжет, над проектом работает несколько профессионалов. Результат — картинка! Фотографии хоть прямо сейчас на обложку. Но делали мы для души, потому выкладываем всё это ещё и в синюю соцсеть, на радость всем. И тут же появляется комментарий:
— Какая красота! Срочно на аву!
Мне представился случай отдохнуть в Европе. Подруга просит прислать фото на фоне чего-то «большого и красивого». Мне не жалко, присылаю фото себя на фоне ночного города. Комментарий:
— Класс! На аву ставь быстро!
Я понимаю, что всем хочется, чтобы их визитное фото, то бишь «ава», смотрелось презентабельно и привлекательно. Но к чему эти пустые потуги «посмотрите, а я бываю в заграницах» или «посмотрите, вот я стою в белом пальто красивая, потому что фотостудия, а ты и дальше делай фото на вытянутой руке»? К чему этот выпендрёж? Да, если фото удачное, его и правда можно поставить на аватарку. Но почему у многих оценка красивой фотографии свелась только к тому, можно ли её поставить на аву?
На этом сайте много писали жалоб на недобросовестных торговцев: то обвесят, то обманут. Но случай, произошедший со мной сегодня, переплюнул всё.
Иду я по залу гастронома прямёхонько вдоль холодильников с замороженными продуктами и вижу пачки с кольцами кальмара. Пачки фабричные, хорошо запакованные, радующие своей информативностью — вся информация о продукте написана на пачке крупным, хорошо читаемым шрифтом, так же крупно и хорошо читаемо на лицевой стороне стоит масса пачки: 1000 г, то бишь 1 килограмм. Кольца кальмара в пачке чистенькие, аккуратные, ровно порезанные — загляденье, а не кальмары! На витрине ценник: «Кольца кальмара, свежемороженые, упаковка 1 кг, цена 215 руб.». Красота, прикуплю, пожалуй, пачечку. Беру пачку, несу на кассу, кассир сканирует покупку, говорит: «С вас 225 рублей». Что, простите? Внимательно осматриваю пачку. Производитель указал массу 1000 г, цена за килограмм у вас 215 рублей. С какого перепугу с меня 225?
Переворачиваю пачку той стороной, где должен стоять штрихкод — и что же вижу? Родной штрихкод на пачке заклеен магазинным ценником, на котором значится: «Кольца кальмара свежемороженые, цена за 1 кг 215 руб., вес 1 кг 48 г, сумма 225 руб. 32 коп.». Я даже не нашлась, что ответить, просто не ожидала такой наглости.
Да, 10 рублей — не такая уж и большая сумма, но с какого перепугу я обязана отдавать эти 10 рублей хитрожопым барыгам, которые не поленились перевесить на магазинных весах все фабричные пачки и приляпать на место фабричного штрихкода свои ценники с другим, бо́льшим весом? Неуважаемые торгаши, хватит, может, уже людей бестолковыми баранами считать, а? Честно, уже откровенно достали ваши попытки хоть как-нибудь, да объегорить покупателя.
Меня раздражает небольшая особенность деловой переписки и деловых телефонных разговоров. Многие, в том числе на этом сайте, остаются недовольны тем, что в ходе переписок или разговоров к ним не обращаются по имени. А меня достало это самое обращение.
В день я общаюсь с представителями нескольких сотен предприятий. Подозреваю, что на этих предприятиях счёт таких, как я, тоже идёт минимум на десятки. Так объясните мне, зачем усложнять себе жизнь лишней информацией? К чему, звоня нам, спрашивать к телефону, например, Александра, если вас интересует не сам Александр? Вас ведь интересует один из рабочих вопросов, которыми занимался Александр, и они сейчас распределены между несколькими людьми, а через неделю это распределение задач поменяется. Точно так же, когда я звоню, меня меньше всего интересует, общаюсь я с Марьиванной, Викторией или Мафусаилом. Мне всё равно. Я попрошу того, с кем я могу решить имеющийся у меня вопрос.
