Меня задолбали люди-прилипалы. Знаете, такие, которые всегда должны быть рядом.

Подруга в вузе, ты очень хороший человек! Но я не хочу ходить с тобой везде и всегда — и в туалет, и в столовую, и к автомату со всякими вкусняшками. И не надо ждать меня из гардероба — мне нужно идти на метро, тебе на автобус, а обсудить что-либо у нас было достаточно времени, и твои «новости» автоматически будут казаться мне высосанными из пальца, уж прости. Да и достать наушники и выбрать песню удобнее в тёплом помещении, а не в холодном переходе или на ходу.

Другая подруга! Да, я понимаю, мы вместе поехали в чужую страну, к моей родне. Язык страны я немного знаю, однако мы обе знаем английский, который там поймут. Зачем везде ходить вместе? Почему нужно вместе ездить по всем возможным направлениям? И после этого ты удивляешься, что я ругаюсь, когда выясняется, что тебе нужно ещё несколько вещей — ведь это означает, что ты потянешь меня за собой по магазинам. И плевать, что дорога проста, а язык ты схватываешь на лету — или рисуешься, используя иностранные слова как паразиты, — моё присутствие просто обязательно. Чувствую себя каким-то оберегом, честное слово.

Да, я осознаю, что не у всех людей одинаковая потребность в общении, да и не всегда желание пообщаться у всех совпадает. Да, возможно, и я могу разговориться не вовремя или написать сообщение слишком поздно/рано. Вот только я очень надеюсь, что я отстаю по первому требованию, а на сообщения в сети можно и не отвечать — это не так обидно. Но почему моё нежелание с радостной улыбкой совершать какие-то общие движения или постоянно находиться рядом вызывает такую скорбь или обиду?

Представим ситуацию: человек-атеист подходит к другому человеку с крестиком на шее и начинает монолог:

— О, у тебя крестик! Чё, верующий, да? Прям реально в Бога веришь? И прям молишься всё время? А кроме «Отче наш» чё ещё знаешь? Вот ты котлеты ешь — а ты в курсе, что это грех? У тебя ведь пост, тебе нельзя котлеты! Не, ну чё ты обижаешься? Если б ты крестик под рубашкой носил, я б не спрашивал. А раз ты его всем показываешь, значит, имею право до#$@ться!

В реальной жизни такая ситуация практически невозможна. Большинство людей понимают, что вопросы подобного рода бестактны, особенно в отношении незнакомых и малознакомых людей. Однако стоит нам на место человека с крестиком поставить человека с татуировками — и всё принимает совсем иной оборот.

Об этом высказывались многие. Не то чтобы меня совсем уж задолбало, только вот не очень понимаю искреннее удивление людей, когда, услышав в сотый раз однотипную серию тупых вопросов, я отплачиваю им той же монетой. Тут уж простите, дорогие товарищи. Захотели влезть с грязными ногами в чей-то внутренний мир — будьте готовы к ответному вторжению.

Работаю в чайной лавке. Прекрасно лажу с любыми покупателями. А ведь к нам заходят и надменные мажоры в поисках чуть ли не аукционного эксклюзива, и люди, считающие личным оскорблением существование дорогого чая, и сторонники разнообразных теорий заговора, и адепты Малахова, и просто очень скандальные личности. Но при всём при этом задолбал меня всего один человек.

Это постоянный покупатель, любитель весьма дорогих сортов, интересующийся и очень вежливый юноша. Судя по всему, имеет приличную работу, не испытывает каких-то социальных сложностей и вообще никак не производит впечатление сумасшедшего. Каждый его визит — это около получаса неспешных вопросов, которые просто убивают во мне всякое представление о человеческой логике и способности упорядочивать информацию. За это время ещё несколько покупателей успевают определиться, узнать всё, что им нужно, иногда ответить на пару его вопросов о своих покупках, оплатить товар и уйти довольными. А он всё ещё разглядывает чай, который брал неделю назад и несколько раз до этого. Чай этот ему не очень нравится, потому что он его заваривает в термосе, оставляя нежнейший улун несколько часов плавать в кипятке. При этом он с интересом выслушивает цитаты из книги Похлёбкина о правильном заваривании и разрушительном воздействии долгой или слишком сильной термической обработки на чайный лист, читает этикетку со способом приготовления — и продолжает заваривать чай в термосе. Он долго и тоскливо осматривает весь магазин, хотя всё, что ему нужно, сосредоточено в одном углу. Зачем? Наверное, чтобы сообщить, что это ему не нравится, ведь он пьёт только китайский чай без всяких примесей, который и занимает тематическую витрину в углу. И даже такое поведение кажется вершиной адекватности по сравнению с вопросами:

— Кения — это же в Японии?

— Жасминовый чай — это как?

— На ценнике написано: «чёрный». Он действительно чёрный или это только название?

— Почему в какао-масле нет холестерина? Откуда вы знаете, что в растениях холестерина нет?

— Пятнадцатилетний — это как?

— «С женьшенем» — это как? Что значит «кусочки корня женьшеня»?

— «Заваривается крепче» — это как?

— Почему мне хочется спать после тегуаньиня?

— В смысле — «сладковатое послевкусие»?

— Руанда — это Индия?

— Это не улун? А почему?

— Почему только пуэр выдерживается под землёй?

— Почему этот чай зелёный, если при другой обработке он чёрный?

Он много читает про чай в интернете, смотрит передачи, расспрашивает продавцов, но вся информация пробегает сквозь него, как музыка, иногда трансформируясь в совершенно идиотические суждения. Бергамот — это груша. Жасмин очень сложно выращивать, поэтому он очень дорогой и редкий. Китайцы производят красный чай, но у нас его хранят неправильно, поэтому при заварке нет красного цвета.

Но это я чувствую себя последней идиоткой, из раза в раз повторяя одному и тому же человеку одну и ту же информацию, чтобы в следующий раз он опять спросил либо про улун, либо про белый чай, либо про то, чем улун отличается от белого чая. Или описывая ему василёк. Или подбирая синоним к слову «терпкий».

Скажите, знающие люди, это психическое отклонение или особо тонкий троллинг?

Меня задолбали производители маленького, но жизненно необходимого прибора, который в наше время есть, наверное, в каждом доме. Речь пойдёт о самом обычном градуснике для измерения температуры тела.

Живу я по втором по значению после столицы городе страны. Простудиться у нас с нашим климатом и холодным ветром с залива — как раз плюнуть. Поэтому, стоило мне начать самостоятельную жизнь, у меня в наличии появился он — первый в моей жизни стеклянный лгунишка. Два года обманщик мирно покоился в аптечке, ожидая своего звёздного часа. Два прекрасных года жизни у меня не было повода вытащить мерзавца из упаковки и раскрыть его подлую сущность.

Наконец черёд настал. Градусник, к слову, был самым обычным, ртутным, купленным за 50 рублей в первой попавшейся аптеке. Температуру этот гад показал мне неправильную изначально — ну не могла она в один момент подскочить от 36,6 до 39, да и я вовсе не умирала, а всего лишь чувствовала лёгкое недомогание.

«Ну, бывает», — стряхнув показания, я хотела было дать градуснику вторую попытку, но не тут-то было. Температура не стряхивалась. Промучившись около пяти минут, я обнаружила, что столбик ртути не только не опустился, но и поднялся выше. «Может, я что-то не так делаю?» — удивлённо подумала я, перепробовав уже все возможные способы встряски. Полчаса поисков в интернете, впрочем, тут же развеяли мои сомнения: градусник, на котором температура не стряхивается, следовало считать неисправным.

Выбросив предателя прочь, я занялась поисками замены. На этот раз градусник был выбран в одной из лучших сетей аптек города, с гарантией, с этой вашей инструкцией и нарядной коробочкой. Стоил, между прочим, тоже прилично.

— 36,4, — показал мне стеклянный прибор дома: на этот раз я решила проверить его сразу же после покупки. Отлично.

— 35,2! — заявил он же мне через пять минут.

— 36,8, — оказалось ещё через десять.

Почему я до сих пор не лежала в обмороке с такими резкими перепадами, было неясно.

— 38!!! — на этой истеричной ноте я поняла, что и этот летит в мусорное ведро.

Что мне оставалось делать? Забив на ртутные термометры, я занялась поиском электронного. Стоил он на фоне ртутных бешеные деньги. Первое время претензий к новому градуснику не было, и я даже начала думать, что не зря заплатила приличную сумму. Однако вскоре история повторилась: с разницей в пять минут он мог начать показывать абсолютно разную температуру. А потом и вовсе дошло до того, что стал измерять её не с первой попытки…

Я держу перед собой гарантийную квитанцию на чёртов электронный градусник. Мне ничто не мешает поехать и потребовать в аптеке замену. Ничто, кроме того, что я уже и не надеюсь найти тому, что мне попадалось, достойную замену.

Я живу в одном из крупнейших городов страны и ума не приложу, где мне купить нормальный, исправно работающий градусник. Что делают люди в городах поменьше — и подумать боюсь.

Недобросовестные производители, вы задолбали! Отдам любую сумму за качественно работающий прибор для измерения температуры. У меня всё.

Я из тех, кого задолбала мелочь. Но та мелочь, с которой сталкиваешься каждый день.

Стаканы для зубных щёток.

Чем они могут задолбать? А вот представьте.

Я беру в руки щётку, чищу зубы, мою щётку под водой и ставлю в стакан. Щётка мокрая. С щётки стекает вода. Куда? В этот самый злополучный стакан. Потом в тот же самый стакан стекает вода с щётки мужа, папы, хомячка и прочих дорогих членов семейства. Ещё не поняли? Стакан с щётками стоит в ванной — это влажное помещение, где всё плохо сохнет. А зубы-то все чистят два раза в день… Лужа на дне стакана оказывается непросыхающей, в ней начинает разводиться всякая гадость, покрывая щётки противным налётом.

Ну вот зачем? Зачем?! Зачем щёткам закрытый, непроветриваемый стакан? Сделайте стакан с дырочками хотя бы! А в идеале — открытую этажерку, где на верхнем ярусе будут отверстия для щёток, а на нижнем — «блюдце» для упора.

Вы скажете: «Купи себе проветриваемый держатель и не отнимай наше драгоценное время своей историей».

Нету их. Сплошные закрытые стаканы. Второй год ищу. Задолбалась — страсть.

Мы с мужем познакомились довольно забавно — на переговорах. Он представлял огромную компанию клиента, я же размахивала маленьким, но гордым знаменем собственной логистической компании. Договорились встретиться выпить кофе вдвоём, заболтались, потом встречались ещё несколько раз не по рабочим вопросам — и заверте…

Дорогой, нам обоим за 30, мы знаем друг друга уже пять лет. Ты знаешь, что у меня не может быть детей — последствия тяжёлой автомобильной аварии. Между нами бывало всякое, мы ругали и мирились, помогали друг другу, развлекались, путешествовали, закидывали друг друга подарками. «Мне нравится, что ты самодостаточная», — сказал ты мне во время нашей первой ночи в отеле. Мне тоже это нравится. Я люблю работу, люблю приключения и люблю, что греха таить, сама себе устраивать разные испытания, чтобы доказать, что я чего-то стою.

Но вот случилось — ты предложил мне руку и сердце, и спустя пять лет отношений я стала твоей женой. Я счастлива, но я не понимаю: что ещё такого произошло в этот день, что из твоей любимой женщины превратило меня в стереотипную ТП из анекдотов? Почему теперь, когда я иду на встречу вместе с тобой, вместо любимого костюма мне непременно нужно надевать платье и шпильки и серьги по килограмму — «Ну, ты же моя жена, иначе не поймут…» Зачем тебе непременно покупать мне вторую машину, огромный джип, чтобы был повод рассказывать, как ты обеспечиваешь «свою жену»? Зачем мне шуба, если я отлично прожила без неё все эти годы? Зачем перед каждым выходом ты советуешь мне «вести себя более женственно — ну, просто ты моя жена, а там, понимаешь, люди»? К чему все эти разговоры о том, что мне надо отойти от дел?

Родной, если ты хотел милую и женственную девушку, которая будет сопровождать себя на каждом мероприятии, оттенять твой глубокий ум и создавать уют дома — зачем ты морочил мне голову пять лет? Неужели в этом мире нет другого способа получить такую жену, кроме как заслужить доверие 30-летней тётки, привыкшей всегда и во всём полагаться на себя, мечтающей о совместных проектах и взаимном уважении?

Вроде бы я должна быть счастлива — а мне горько, и я начинаю задумываться о разводе.

Здравствуйте. Я инженер компьютерного сервиса, и меня задолбали наши посетители. Ругаться — это пустое, поэтому попробую изложить происходящее в виде памятки для тех, кому, возможно, придётся обратиться к нам или нашим коллегам.

Вам не обязаны делать скидку. Хотя бы потому, что мы берём деньги за ту работу, которую сами вы сделать не в состоянии. Не вопрос, можете сами, но переделывать за вами будет дороже. За вашим «знакомым программистом» — ещё дороже. И странно, что вы пришли к нам, а не к нему, не правда ли?

Нас реально не интересует, как и где вы поймали этот баннер, и улыбаемся мы просто потому, что с таким текстом мы его ещё не видели. Не надо оправдываться, тем более — кричать на инженера, что он всё не так понял. Он-то всё понимает куда лучше, чем вы думаете. Работа у него такая.

Вас предупредили два раза, что сохранность данных не гарантируется. И после второго раза дали вам подписать договор об оказании услуг. Нет, мы не телепаты и не знали, что вы всё прослушали. Ругаться и грозить проверками уже поздно и бессмысленно: подпись ваша на документе есть.

То, что вы диагностировали проблему самостоятельно, вовсе не означает, что эта проблема — единственная. И нет, мы не портим ваше оборудование и не придумываем себе работу. Все неполадки документируются, и в случае отказа от ремонта вы вправе проверить диагноз в любом другом месте.

Нет, мы не будем вам ставить нелицензионные «ворд, эксель и фотошопчик» после переустановки системы только потому, что кто-то ставил их до нас. Статью 146, пункт 2 никто не отменял. Аргументов, чтобы нас убедить, вы не найдёте — и не пытайтесь. И незачем из-за этого пугать нас фразой «Больше к вам не приду». У нас гораздо больше постоянных клиентов, чем разовых.

Да, мы можем сделать «ещё вот это, вот так, и вот здесь обои подогнать под размер, и шрифт в браузере увеличить». Но за отдельную, пусть даже символическую, плату. Это вы пришли к нам решить свою проблему, а не мы вам должны денег. Но почему-то вам кажется, что инженер — это что-то вроде официанта (хотя официанту вы чаевые почему-то оставляете).

Повторюсь: здесь сервисный центр, а не шоу про экстрасенсов. То, что вы подразумевали под переустановкой ОС, вы и получаете. Пакет программного обеспечения? Легко, смотрите прайс. Ах, мы такие плохие, не предупредили, что в Windows не встроено 100500 «жизненно необходимых» программок, а теперь деньги вытягиваем? Да кто же вас заставляет-то? Качайте сами из интернета, благо бан на Гугл вам не повесили (хотя некоторым клиентам и правда стоило бы).

Нет, мы не даём гарантию, что ваша Windows больше не заглючит и не поймает вирус. Всё в ваших руках. И нигде вам такой гарантии не дадут. Максимум, что мы сделаем в следующий ваш визит — найдём причину того, как вы угробили систему на этот раз. Возможно, даже бесплатно — но только если нас нормально об этом попросить, а не вопить «Халтурщики!» прямо с порога.

Мнение инженера не всегда будет совпадать с вашим. Иногда он даже будет говорить, что то, что вы сейчас сказали, ему неинтересно, и «давайте ближе к делу». Это нормально. Повторяйте, как мантру, дышите глубже, успокойтесь. Задача инженера — найти и устранить поломку, а не обсуждать с вами компьютерную грамотность ваших родственников. Сломалось — починим. Но воспитывать и обсуждать никого не будем. И не только потому, что нам за это не платят. Хотя и поэтому — тоже.

И последнее, но не в последнюю очередь: куда бы вы ни обратились за помощью, не стоит хамить тем, кто вам помогает. Пусть даже и за деньги. Вы за свою работу тоже получаете те же дензнаки и при этом точно так же задалбываетесь выслушивать уже своих клиентов. А что, если я к вам приду уже по вашей части и буду вести себя так, как вы у меня в сервисе?

В общем, давайте жить дружно. А то я вам в следующий раз Гугл забаню.

Расскажу и я про свою работу в «интеллигентном» мужском коллективе, да ещё и с девочковой стороны.

Мне никогда не нравилось работать с дамами или их подавляющим большинством. Потому что среди них всех обязательно найдётся хоть одна сплетница, которая мутит воду во всём коллективе, а иногда и во всей организации. Выживать в такой среде при большом желании я могу, но недолго: при вполне себе стальных нервах меня начинает подводить психосоматика, и я начинаю болеть. Очень сильно. А так как я не то чтобы трудоголик, да и синдрома превозмогающей жертвы у меня нет, работу я стала менять — благо позволяли обстоятельства в виде мужа.

Мужские коллективы мне понравились гораздо больше. Год в веб-студии в качестве единственной женщины-менеджера был почти что тихой гаванью в этом плане. Но были другие заморочки, и я опять ушла.

Через какое-то время я взялась за давнюю невнятную мечту, выучилась и стала барменом. Работать руками, быть профессионалом мне очень понравилось. Я нашла работу, потихоньку совершенствовалась, любила даже самых до… дотошных гостей и усмиряла возжелавших станцевать лезгинку на стойке. Не разбавляла фреши соком, наливала установленные техкартой порции, выкидывала протухшее, знала весь ассортимент, с удовольствием вещала интересующимся про вискарь и вино, давала слушать запахи и разглядывать бутылки, угадывала с желаниями, ни на кого не обижалась, в напитки не плевала, по ночам была психоаналитиком и жилеткой, а содержать бар в чистоте вообще очень любила.

Так я работала, когда была в смене одна. Когда приходил старший бармен, мне приходилось наливать на 10 мл меньше; когда он смотрел, сок в выжатый мной фреш он сам вбухивал с разгона, а по ошибке налитое (не моей сменой) пиво разбавлялось в бокалах свежим наполовину и отдавалось гостям под его неусыпным бдением. Я молчала, потому что наша зарплата была меньше ста рублей за час. Да, вы правильно поняли. Меньше ста рублей за час плюс хиленькая мотивация. В миллионном городе. Чаевых было мало: не та концепция у заведения, да и открылось оно совсем недавно.

Воровали все. Сначала втихую, потом всё больше. И я молчала, потому что начальство нагибало нас всё откровеннее, вычитало час из смены (типа, на обед и покурить — ага, я не курила, а ела очень быстро, пока не узнала про этот час), не желало разбираться в косяках с инвентаризаций, проведённых предыдущим старшим барменом, игнорируя документы и накладные, предоставляемые новым, и пыталось вешать всё на нас.

Мой коллектив состоял из мужчин с высшим образованием (у всех, кроме начальства, ха-ха), интеллигентных, с интересными хобби. Я понимала, что им надо оплачивать съёмные квартиры, кормить маленькую дочку… Моя позиция была такова: делайте что хотите, но чтобы клиенты были довольны, а инвентаризация сходилась. Тем паче, что высокое начальство и так всё знало, иначе б не платило такие позорные деньги.

И всё равно я стала белой вороной. Мне помогали, меня учили, но при мне им было морально неудобно (неудобно, мать вашу!) разбавлять соком фреш, недоливать или брать деньги мимо кассы. Об этом всём я узнавала от официантов и кассира. Мне было грустно и смешно.

Со старшим барменом я не подружилась. Да и никто не подружился, а я в немилость угодила ещё и из-за того, что когда он по случаю гордо рассказывал, что изменяет своей женщине направо и налево — типа, брак это укрепляет и для здоровья полезно, — я не смогла скрыть промелькнувшее презрение, хоть ничего и не сказала. Когда гости такое (да ещё и не такое) рассказывают, я к своему мнению даже в мыслях не обращаюсь, но вот коллега заставил, да и общались мы довольно близко все. Но мы же не обязаны друг другу нравиться!

В общем, когда сменился управляющий (на женщину) и меня захотели «выжить» (в этом я и сама была виновата — не было уже настроения работать), он меня никак не защитил, когда я попросила. А ведь мог, да и более высокое начальство меня любило. Взяли мальчика, который будет воровать, как и все.

Не знаю я, где мораль и кто виноват, вот честно. Я ни на кого не в обиде. Просто задолбало. Я больше не работаю барменом, не нашла, куда приткнуться — судя по слухам, везде у нас в городе одно и то же, а измениться я не могу. Буду следующую мечту исполнять. Надеюсь, повезёт больше.

С самого детства мне вдалбливали, что скромность — это очень хорошее качество. Самое лучшее и самое нужное. Нужно быть скромной всегда и везде, с теми, кто тебя старше, кто выше тебя по положению, кто тебя красивее, кто тебя умнее… Надо сказать, что по натуре я вовсе не скромный и тихий человек — скорее, наоборот, но мама с бабушкой хотели ребёнка-интроверта (а тут я, ужас какой). Мало-помалу бабушка вдолбила мне в голову, что всех, кто в чём-то тебя лучше, надо любить, уважать и слушаться, а мама уничтожила мою самооценку.

И вот я выросла. Появились свои мозги. Я стала лучше понимать людей, своё окружение. Больше того — я осознала, что я могу быть лучше окружающих! Это действительно было для меня большим открытием, ведь мне всегда запрещали хвастаться, говорить о своих успехах, даже думать о том, что я кого-то лучше — лишь бы дочь не зазналась! Теперь я понимаю, что они, скорее всего, не хотели захвалить меня, но это был перебор.

И теперь я, взрослый человек, абсолютно не могу выработать у себя способность самостоятельно оценивать себя и других. Мучаюсь, что мне мои достижения кажутся больше, чем они есть на самом деле. Мучаюсь, что я слишком субъективна. Мучаюсь, когда моё мнение не совпадает с мнением окружающих — как так, я, видимо, чего-то не знаю, не понимаю, раз думаю не так, как они…

Родители! Прошу, хвалите своих детей. Хоть изредка. Для них это очень, очень важно.

Листала ленту новостей после прошедших выходных и поняла, что чаша моего терпения переполнена. До чего же меня задолбали фотографы в ночных клубах! Вернее, всего один конкретный фотограф, так как я посещаю один-единственный клуб. По натуре я домоседка, в конкретное заведение выбираюсь от силы раз в месяц. И все приятные воспоминания напрочь перечёркивают последующие фотографии в новостях. Любителям напомнить, что «неча на зеркало пенять», отвечу сразу, что рожа-то как раз не кривая, а напротив, не раз приглашавшаяся на съёмки в рекламе и к участию в конкурсах красоты. Но сейчас не об этом. Более-менее неплохо у этого удивительного мастера своего дела получаются лишь его друзья, друзья барменов и друзья друзей барменов. Этакие завсегдатаи ночных тусовок. Такие однообразные фото с одними и теми же лицами занимают около 70 процентов репортажа. Но остальные 30…

Давайте поясню, чем я обычно занимаюсь в ночном клубе. Первый час-полтора времени у меня убраны волосы, сделан макияж, я спокойно пью коктейль у барной стойки, периодически танцую и жду подходящие мне треки. В это время мальчик с фотокамерой обегает всех своих знакомых, пока те в адекватном виде и состоянии духа. Затем обычно диджей включает отличную музыку, я отставляю коктейль и следующие полтора-два часа не ухожу с танцпола. Стоит ли говорить, что к середине вечера я больше похожа на самку бабуина, пляшущую под какой-нибудь Disturbed? И тут клубный фотограф решает: пора! В порыве танца мне не всегда удаётся уклониться от дула объектива, и через пару дней я наблюдаю в новостях вот это: перекошенное лицо с косящими глазами, потёкшая тушь, неестественно задранные ноги, торчащие во все стороны волосы. Всю следующую неделю друзья интересуются, удачно ли прошёл обряд экзорцизма и удалось ли мне освободиться от демонов.

Так вот, мальчик с фотоаппаратом, ты задолбал! Лучше вообще никаких фото, чем такие!