Дорогой читатель, коль скоро ты считаешь, что «не служил — не мужик» — будь добр, пройди мимо, ибо чтением моей истории нервных клеток ты себе сожжёшь немерено.
Все мы по воле случая пользуемся общественным транспортом. И иногда — вот потеха — мы встречаем там своих знакомых. Некоторых хотелось бы видеть как можно реже. Недавно и мне, молодому студенту, «повезло» встретить в маршрутке свою знакомую. Поговорили пару минут о жизни, зашёл вопрос об армии — и, как я увидел позже, мой ответ «я туда не иду» оказал на неё эффект красной тряпки. Начались стандартные номера:
— А как же отдать долг Родине?
Милочка, я у неё ничего не занимал, чтобы отдавать этот придуманный долг годом жизни. За газ я плачу, за водоснабжение тоже, с зарплаты законные 13% тоже уходят в кассу государственного аппарата, так за что это я должен? За то, что изволил родиться и проживать на её территории? Не напоминает налог на носы и уши в Тибете 20-х годов прошлого века? Тем более, рабство у нас отменили в 1861 году, а не принадлежать самому себе год — чем не рабство? Да и что есть «отдать долг»? Работа на зажравшийся командный состав, необходимость давать мзду за увольнителные, беготня за сигаретами уроду, которого видишь первый и последний год в жизни, чтобы не получить пять нарядов вне очереди. Печально, что под «отдачей долга Родине» наши люди подразумевают вышеописанное.
— Ты же мужик!
Милочка, начнём с того, что в нашей стране парламентарная демократия конституционного типа, а следовательно, на основании полового признака никто не вправе приказывать, что мне делать, за что вручить шоколадную медаль с надписью «патентованный мужик», а за что колесовать с позорным клеймом. Очень жаль, что дамам не объяснить, что мужчина не измеряется количеством квадратных метров покрашенной в зелёный цвет травы. Даже не знаю, как относиться к людям с такой системой ценностей.
— Там ты получишь бесценные навыки!
Милочка, мне ничем не помогут в жизни навыки вроде подметания плаца ломом или чистки сортира зубной щёткой. А научиться обращаться с оружием я могу в гораздо более благоприятной обстановке, где буду стрелять в своё удовольствие, сколько угодно и где мотивацией к совершенству для меня будет желание в будущем остановить озверевшее быдло или желание отведать лично пойманного гуся, а не ор старшины: «Рядовой N., да ты и слону в задницу из рогатки не попадаешь!» И если раньше армия была отличным социальным лифтом, то сейчас — полнейший декаданс.
— Я жду оттуда парня. Знаешь, как это прикольно — ждать?
Да неужели? Ждать — прикольно? Скажи это больному раком четвёртой стадии, который отсчитывает секунды до новой инъекции морфина.
Прожив каких-то жалкие 18 лет, я понимаю, что государству я нужен только для того, чтобы платить налоги, работать в полиции и служить в армии. Ни грамма уверенности, что за меня в случае чего вступится государство, у меня нет. И защищать я буду только свою семью, которая меня не предаст, не ограбит. Не хочу, но если надо будет свалить из этой Родины — свалю. Я живу ради своей семьи, а не ради зажравшихся дураков у власти.
Я как нельзя лучше представляю себе, что такое пробки и московские цены, потому что сам давным-давно живу в этой самой Москве. Но позволь тебе рассказать что-то про жизнь провинциалов — может быть, тебе будет понятнее.
Итак, Советский Союз. Наше, так сказать, «светлое прошлое». В магазинах хоть шаром покати — нет, полки пока ещё не пустые, но заставлены однотипным товаром, который почему-то никто не хочет брать. То ли зажрались, то ли просто надоела килька в томатном соусе и кривые ботинки — сложно сказать, но те, кто имеет возможность, едут «за шмотками» в Москву.
В Москве всё иначе, от нормальной колбасы и редкого иноземного фрукта «банан» до прилично выглядящей удобной одежды — венгерские сапоги, чешские дублёнки и гэдээровские чемоданы, чтобы всё это добро упаковать и привезти в родные Бебеня. Даже есть в специальном фирменном магазине конфеты нашей местной кондитерской фабрики, которые у нас, в двух шагах от неё, купить невозможно никак, разве что через знакомых из руководства или с рук, вынесенные работниками.
Наступает перестройка и «лихие 90-е». Вот теперь в магазинах вообще ничего нет. Пустые полки иногда заполняются трёхлитровыми банками берёзового сока. Кто может — кормится с огорода, остальные покупают втридорога на рынке. Про вещи и одежду забудьте.
В Москве всё иначе: понаоткрывалось «коммерческих» магазинов и ларьков, продаётся всё и везде. Подходы к ВДНХ превратились в мегарынок, сам ВДНХ — в мегагипермаркет, на железнодорожных вокзалах можно купить всё, от часов «Монтана» до компьютеров.
Начало нулевых. Работы нет. Ну, как нет — есть, но зарплата в 300 долларов считается мегакрутой, такому человеку завидуют. Все хорошие места заняты, в плохих платят копейки; спасибо хоть перестают зарплату задерживать, как раньше.
В Москве всё иначе: знакомые коллеги по индустрии зарабатывают от 1500 до 3000 долларов и не верят про 300.
И вот, плюнув на всё, на собственный дом с участком посреди города, на высокооплачиваемую работу (про 300 долларов помним, да?) переезжаю в Москву на первую попавшуюся вакансию.
В Москве всё иначе: несмотря на резкое понижение в «статусе» и полуофициальное существование, зарплата сразу в разы больше. Конечно, больше и расходы, но качество жизни принципиально иное: продукты, одежда, отдых, транспорт — это небо и земля.
И вот, наконец, наше время: сменил несколько работ, начал собственный бизнес, купил дом. Сотрудники ездят отдыхать на Гоа и в Тай, делятся фотками и впечатлениями. Конечно, работы много, на улицах пробки, в магазинах цены — всё, как вы говорите, Москва — город дорогой, молочных рек в кисельных берегах тут нет, надо вкалывать.
Но вот ностальгия завела в гости в тот город, где я жил когда-то. Да, теперь тут тоже есть супермаркеты, зарплаты в целом выросли, а сходить в парикмахерскую можно за смешные 500 рублей. Но все вещи и продукты дороже — потому что везут их с оптовых баз из Москвы, хороших вакансий мало, на плохих платят копейки, а про Гоа вообще никто и не заикается: не по карману. Конечно, жить можно, и даже относительно неплохо, но…
В общем, разница есть, и существенная. Провинциалы видят в Москве то, чего у них нет и в ближайшей перспективе не появится, видят, с какой лёгкостью можно решать сложные проблемы — от редкой запчасти к иномарке до обследования в хорошей клинике. Москвичи же в провинции видят дешёвый сервис, отсутствие многочасовых пробок и такие же, как в Москве, товары, а на ценники они давно уже отучились смотреть, расплачиваясь кредитками. Это всё не очень правильно, но так оно есть, и это надо понимать. Поэтому одни завидуют качеству жизни и высоким зарплатам, не замечая сопутствующих трудностей, а другие не понимают причины зависти, «ведь у вас всё дешевле и пробок нет!»
И те и другие неправы.
Постарайтесь друг друга понять. Может быть, кому-то стоит даже поменяться местами? Приехать в Москву «за золотым сюртуком» или, наоборот, уехать в глушь, где экология и коровы на центральной улице? Найдите своё место и не задалбывайтесь.
Захотелось молока. Ищу завод-изготовитель крышек, еду, покупаю крышку, заодно уточняю контакты завода по выдуву бутылочек, еду, покупаю бутылку. С крышкой и бутылкой иду в магазин, там мне продают молоко.
Вышел новый интересный фильм. Заимствую на работе проектор и раскладной экран, дома беру стул, еду в кинотеатр, покупаю билет на сеанс, раскладываю там свой экран, устанавливаю проектор, ставлю собственный стул — смотрю кино.
Звучит бредово?
Так какого же, простите, лысого в 2015 году, принося в ателье вещь с целью заменить молнию (пуговицу, крючочек, латку), я слышу: «А вы молнию (пуговицу, крючочек, латку) принесли?» Ну ёрш же ж вашу медь, если я пришла к вам за услугой, значит, я хочу, чтобы вы мне её оказали в полной мере! Возьмите за неё больше денег, ради бога, только не заставляйте меня выполнять её на 50% самостоятельно. Я не знаю, где продаётся молния (пуговица, крючочек, латка), и не хочу этого знать. Ваша работа — знать и закупить хотя бы 10–15 видов стандартных молний (пуговиц, крючков, латок), чтобы оказывать свои услуги качественно и адекватно. А пока — задолбали!
Прочитал историю «Синдром флакончика зелёнки» и сильно удивился. Я думал, будут ругать «открывашки» бутылок масла и им подобных, но нет. А поругать их надо — и сильно.
Кольцо на масле или соке. Палец не пролезает в него; при попытке открыть кольцо остаётся в руке, а пробка по-прежнему закрыта.
На соках «открывашка» типа «фольга с хвостиком». Если у вас нет длинных ногтей или острого предмета, хрен вы этот хвостик подцепите. Допустим, схватили. Попытка открыть — хвостик в руке, фольга на месте.
И в обоих случаях сидишь и ковыряешь ножом. На кухне нож всегда есть, наверно, на то производитель и рассчитывает. А на улице? Раньше, если хотелось соку, ковырял ключами, сейчас разжился маленьким ножиком специально для таких упаковок.
Вот честное слово, хочется начать игнорировать все эти бесполезные приспособления и открывать по старинке: отгибаем угол, плющим вертикально и либо надрезаем, либо резким движением руки надрываем. Работает в 100% случаев. Остаётся, конечно, недостаток, что обратно такой надрез не закрыть, но я работаю над этим. «Очумелые ручки» думаю пересмотреть: наверняка что-то подобное было.
Сдохните, пожалуйста, страшной смертью, все производители бытовой техники и гаджетов, до белых искр под ладонью мастурбирующие на «собственный формат»!
Ладно ещё собственный формат, скажем, аккумулятора, который путешествует по короткому пути от гаджета до зарядки, которая спокойно лежит дома под столом, и обратно, а в ряде случаев и вовсе из корпуса не вынимается. Но долбаные проводки для связи, к примеру, с компьютером или электросетью реально заколебали — как незаменимостью, так и общим количеством. Неведомые соображения религиозного, видимо, характера, раз через них ну никак нельзя преступить, неуклонно движут производителя к самой вычурной оригинальности. В итоге что мы имеем — точнее, к примеру, вот я лично имею?
Зеркалка, вход мини-USB. Слава и хвала производителю, такой шнурок популярен и, как правило, имеется практически в любом доме и учреждении хоть зачем-нибудь, то есть даже если я не поволоку с собой прилагавшийся к камере провод, у граждан, алкающих фоточек прямо щас и тут, есть процентов семьдесят шанса их благополучно обрести.
Компактный фотоаппарат с тем же лейблом — уже микро-USB, хотя не сказать, чтоб он был настолько меньше зеркалки, чтоб мини-вход ну прям никак не влезал в корпус. Пользуюсь дома и на работе, шнур один на всех и все на одного. Не дай бог оставить его не в той точке — последствия будут жуткими, вплоть до не слитого вовремя срочного репортажа.
Ридер. Формат «входного» провода — хрен пойми, я даже не знаю, как он называется цензурно. Куда-то делся между домом и работой две недели назад. В итоге таскаю с собой в маршрутку старые добрые двухкилограммовые бумажные книги, поскольку совсем не читать два часа скучно, а трёхсотграммовой книги мне с моими скоростями на полчаса в натяг хватает. Купить другой такой шнурок весьма проблематично, потому что собственный формат™ же, это же не придёшь вот так запросто в магазин и не потребуешь.
Телефон — опять формат провода «уан энд онли». Чудом, просто чудом за полтора года ни разу не пролюблен на просторах жизни. Живу в страхе перед моментом, когда дамоклов меч теории вероятности всё-таки на него опустится. Уже и другую модель телефона присмотрела — с зарядкой от мини-USB, идите вы к чёрту.
Плеер — опять собственный формат. Без комментариев, устала ругаться. Используется как диктофон, поэтому тоже постоянно ездит между домом и работой, неудобные последствия смотри выше.
А теперь берём эти пять проводов и умножаем на три, потому что именно столько людей именно с таким средним количеством гаджетов живёт в квартире. И у каждого гаджета производители ну такие оригиналы, что убить хочется.
Какого, скажите мне, гхыра все утюги включаются в розетку 220 В, все компьютеры и оргтехника включаются в розетку 220 В, все холодильники и микроволновки включаются в розетку 220 В, все стиралки и посудомойки включаются в розетку 220 В — а с обратного конца нельзя сделать одинаковые дырки, чтобы разнокалиберные провода в среднестатистической однушке не занимали места больше, чем люди?
Надоели мямли и тюфяки. Взрослые, казалось бы, самодостаточные, умные, опытные люди, которые живут по правилу «ударили по правой щеке — подставь левую». Да ладно бы просто живущие так, это их право. Задолбало то, что они постоянно терпят одних, а потом постоянно же жалуются другим.
Однокурсница жалуется на то, что в течение четырёх лет ей не поднимали зарплату; отпуск, несмотря на официальное оформление, всего две недели, остальное даже за свой счёт не дадут. Коллектив — змеи-старухи, не исполняющие обязанности. Когда освободилась должность на позицию выше, взяли не подругу, а новенькую девочку.
Спрашиваю: почему же не поговорила с начальством? Почему не подала заявление на вакантное место, почему не высказалась на планёрке по поводу змей и их обязанностей, почему не напомнила о трудовом договоре и отпуске?
В ответ бормотание о том, что «ну как же можно, это же начальство, а я всего лишь сотрудник. Раз не предложили, нельзя просить. А вдруг уволят?»
Кто работает в смену 31 декабря? Змеи? Ну что вы, конечно же, моя однокурсница.
Свекровь подруги постоянно пилит ту за всё подряд, что есть и чего нет. При этом старушенция практически поселилась у сына, шпыняет невестку, даёт советы по поводу работы и интимной жизни — в общем, разве что в туалете не караулит.
Выставить «маман» к ней домой? Поговорить с мужем? Обозначить, где чьё место? Ну что вы, это же свекровь, пожилой человек (52 года!), как так можно!
Вчера поделилась с девочкой телефоном психолога, а то самой придётся от её нытья лечиться.
Дочь знакомой идёт на красный диплом, но на защите ставят явно незаслуженную четвёрку. На робкий вопрос, в чём дело, деканат говорит: «Ваш руководитель не заявлял в списки на красный диплом». Всё, на этом всё и закончилось. Поговорить с руководителем? Перезащититься? Отстоять свои права? Ну как же, раз там решили, значит, так надо.
Всем этим «молчащим» людям уже за двадцать, у них высшее образование, есть вроде бы понимание собственного достоинства, знание того, что за свои права надо бороться. Но никаких действий предпринимать они не хотят. Им нравится плакаться в жилетку и рассказывать, как неблагодарен мир и окружающие, не ценящие их.
Ребят, если вам нравится жалеть себя, жалейте молча, потому что жаловаться вы идёте к людям, которые умеют отстоять своё, и после пары вечеров вашего стенания вам в лоб выскажут всё, что о вас думают. Хоть пример, что ли, возьмите.
Представьте себе ситуацию: вы включаете по телевизору музыкальный канал. О, как раз клип любимого исполнителя! Играет вступление, вы устраиваетесь поудобнее и готовитесь наслаждаться любимой композицией. Но что это? Композиция приглушается, и неведомый диктор прямо поверх исполнения начинает занудным голосом зачитывать вам примерный перевод текста песни на русский.
Абсурд? Согласна, абсурд. Никто так не сделает в музыкальном клипе, на концерте… Но, едрит же Мадрид, почему некоторые переводчики позволяют себе проделывать такое с композициями, звучащими в фильмах?
Вот, к примеру, посмотрела я хороший фильм, очень понравилась песенка-заклинание, которую исполняла одна из главных героинь, чтобы околдовать город. Неподражаемая игра Бетт Мидлер, чудное, неординарное исполнение. Спустя некоторое время снова вижу в программке этот фильм, но по другому каналу. Думаю, посмотрю. Вот, тот самый момент, играет вступление, ведьмочки танцуют, Бетт начинает петь… Вступает гундосая переводчица и, полностью перекрывая песню, начинает читать перевод на русский язык. Фильм я досмотрела, ибо хороший и интересный, но настроение было подпорчено.
И это не единичный случай. Сколько песен было испорчено такими вот «переводами»!
Отдельного места в аду заслуживают любители перевести, точнее, переврать на русский песни-вступления к фильмам, мультфильмам и сериалам. Как вы не поймёте: эти песенки полюбились зрителям в оригинальном исполнении, не надо их коверкать и пытаться адаптировать высосанный из пальца русский текст (даже отдалённо не напоминающий того, о чём реально пелось) к оригинальной музыке и выдавать эту кашу-малашу в заставку вместо изначальной композиции! Помню детство, своё недоумение и обиду, когда полюбившиеся многим детям песенки на английском, звучавшие в заставках к мультфильмам Диснея, заменили кривыми русскими текстами, положенными на оригинальную музыку.
А написать этот сумбурный рассказ меня сподвигло очередное надругательство, на сей раз над полюбившимся «пластилиновым» мультсериалом про шкодного барашка. Уже несколько лет он идёт по мультканалу с кубиками. Какому долбодятлу (извините, другого слова не нашлось) вдруг срочно потребовалось переписать на русский песенку-заставку? Переписать убого, да ещё таким отвратным голосом её исполнять? Зачем?
Ребята, занимающиеся переводами фильмов, переводите то, что следует переводить — диалоги героев. Но, умоляю, оставьте в покое то, что в вашем переводе не нуждается. Не трогайте песни. Пусть будут в оригинальном виде, ибо ваши корявые пояснения прямо поверх музыки и вокала только раздражают.
Если уж вам так припёрло всё-таки разъяснить зрителям, о чём же поют, на то есть субтитры. Пользуйтесь ими. А то подзадолбали, если честно.
Поехал на праздниках осваивать сноуборд. Погода шикарная, трассы два раза в день объезжает ратрак… Красота.
Задолбали отдельные категории населения.
Гламурщики-селфисты. Эти выезжают на середину трассы и начинают фотографироваться, мешая всем остальным. Хорошо, если просто стоят, а то ещё могут начать размахивать палками. Хочу напомнить: я начинающий, чайник. Мне требуется много места для манёвра. Я не уверен, что смогу объехать вас или быстро остановиться. Вы фоткаетесь на относительно горизонтальном (и притом узком) участке. Если я остановлюсь, мне придётся идти несколько десятков метров, отстегнув доску (скорость на горизонтальной поверхности набрать, как ни странно, невозможно). Кстати, быстрым катальщикам вы мешаете не меньше, чем новичкам, но по другой причине: вас могут просто не заметить. Слева и справа от вас глубокие сугробы, из которых своим ходом уже не выедешь. Отстёгиваем доску — и смотри выше. На второй раз не выдержал и послал матом, на что получил просто феерический ответ: «А что, мы мешаем?» Нет, блин, помогаете мне отбивать колени и зад!
Быстрые катальщики (почему-то особенно касается лыжников). Скажите, в чём прикол использовать чайников в качестве флажков для слалома? Только не говорите, что вам мешают: места для обгона предостаточно. А вот ваша внезапность появления может реально ввести в ступор и привести к падению. Здесь же «нелогичники».
Крутой спуск. Чтобы не упасть, не спеша сползаю на заднем канте (крае доски под пятками). В конце спуска хочу встать боком и набрать скорость перед уже упомянутым горизонтальным участком. В это время справа меня догоняет другой катальщик уровнем повыше. Казалось бы, езжай себе по краю трассы (условия действительно позволяли), но нет, надо выехать на центр. В итоге я, уже успев набрать приличную скорость, влетаю в этого катальщика. И не надо говорить, что меня не видели.
Детский садик. Какого чёрта, а главное, кто позволил детям кататься на санках, поджопниках и таблетках на финишном спуске трассы? Вы хотите, чтобы я травмировал ваших детей? Я лично — нет. Если в первый раз я каким-то чудом проехал, никого не задев, то во второй раз плюнул, выругался матом в адрес двинутых на всю голову мамаш и папаш, отстегнул доску и пошёл пешком.
Кстати, эти ваши таблетки (надувная хрень, по форме напоминающая спасательный круг, в которую садятся и едут) и поджопники в горах — верное самоубийство, поскольку что то, что то — совершенно не управляемые снаряды, которые могут улететь вместе с вашим чадом очень быстро и очень далеко, перевернуться или, к примеру, выехать под ноги к кому-нибудь. Так что перед тем, как сажать туда своих детей, сперва хорошенько подумайте.
Рядом с трассой специально для детей оборудован отгороженный сеткой загон, причём имеется даже крытый ленточный транспортёр, поднимающий от нижней к верхней части загона. Там пусть и катаются. Если не хочется в загоне — есть просто много свободного места в стороне от основных действий. Но скажите, почему именно этот спуск на трассе, где гоняют лыжники и сноубордисты?
Праздно шатающиеся кефирники. Вы мешаете не меньше, чем детский садик из пункта 3. Отойдите, пожалуйста, к краю трассы, иначе я могу затормозить в кого-нибудь из вас, но заветы Григория Остера («Тормозите лучше в папу — папа мягкий, он простит») проверять на практике совершенно не горю желанием.
Всё это задолбало. В остальном все четыре дня прошли очень круто. А вы, спящие пьяной мордой в салате, завидуйте.
Я работаю продавцом-консультантом в отделе водоподведения и водоподготовки строительного магазина. Если проще — продаю насосы и всевозможные комплектующие к ним, а также разнообразные фильтры.
Моделей разных насосов много, среди них есть и погружные. Для тех, кто не знает, объясню: погружной колодезный насос выглядит как металлический цилиндр длиной от 60 до 100 см, около 12 см в диаметре, и весит от 12 до 15 кг. Стоят они у меня в отделе на полке за прилавком, то есть покупатели не подходят к насосам близко… Теоретически не должны подходить.
Заходит в отдел ко мне женщина лет 20–22, вокруг неё бегает малыш трёх-четырёх лет от роду. Держать его за руку? Зачем?
Она задала какой-то вопрос, получила ответ и повернулась, чтобы уйти. В этот момент дитятко забегает за прилавок, хватает ручонками насос (тот самый, 12 кг, и стоит вертикально!) и орёт: «Мама, хачу-у-у!» Насос начинает раскачиваться, и у меня падает сердце.
Я заорала так, что дитё отскочило и разревелось, а в соседнем отделе зазвенела посуда. Но, слава богу, на мелкого ничего не упало… А что мама? Она повернулась ко мне и с абсолютным покерфейсом выдала: «Вы испугали моего ребёнка!»
Пока я, заикаясь и стараясь не допускать мата, пыталась объяснить этой барышне, что могло произойти с её ребёнком, она не сделала ни малейшей попытки даже взять его за руку. На все мои высказывания ответила только: «Ну, вы бы и отвечали за это».
Я была на рабочем месте, и только поэтому не схватила ничего увесистого и не начала стучать ей по голове, чтобы вдолбить хоть каплю ума. Просто тихо ответила:
— А разве вам от этого стало бы легче?
Не знаю, что она потом себе думала (и думала ли вообще). А вот меня трясёт до сих пор, как вспомню.
Когда такие горе-родители поймут, что магазин (любой!) — не детская площадка, а продавцы — не аниматоры и не обязаны следить за их детьми?
