Ищу для малыша удобную коляску (купленная заранее оказалась слишком тяжёлой и неудобной). На новую финансов не хватит, поэтому просматриваю объявления на местном сайте. Выбор довольно большой и по цене, и по качеству, и вроде бы никаких проблем не должно быть. Но меня уже задолбали.
Если в объявлении указано «идеальное состояние» или «коляска практически новая» — приехав по названному мне адресу, я вижу заметно потрёпанную вещь, которую в лучшем случае слегка протёрли тряпочкой, стерев верхний слой пыли.
Если по телефону мне сказали, что коляска «точно без дефектов», дефект обязательно обнаруживается. Или плохо опускающийся капюшон, или сломанные блокираторы передних колёс, или ещё что-нибудь. На моё справедливое замечание владельцы вещи реагируют одинаково: «Ну и что, разве это дефект?»
Если в объявлении есть слова «состояние хорошее» или «коляска в нормальном состоянии», лучше не ездить, потому что вещь будет полностью убитой.
Особенно умиляют объявления типа «коляска отличная, после одного ребёнка, привезена из-за границы, состояние очень хорошее, сломано переднее колесо и не работает механизм складывания». Выяснить интересующие меня подробности по телефону практически невозможно. Для меня очень важен вес коляски (не больше 7 кг, а лучше бы и поменьше). Практически все авторы объявлений убеждают меня в том, что коляска «очень лёгкая», «меньше 6 кг», «поднимали одной рукой на двадцатый этаж без лифта». На поверку обнаруживается 15-килограммовый монстр на больших колёсах, которого не то что одной рукой — вообще поднять малореально. Ну и зачем надо было меня приглашать? Надеялись на то, что я передумаю и куплю эту тяжёлую вещь, которая изначально мне не подходит?
Здравствуйте. Меня задолбали наглость и конкуренция, шитые белыми нитками.
Несколько лет назад в нашем городе было два аквапарка. Первый — весьма качественный и продуманный, второй был проще и скромнее. Но прогресс идёт вперёд, ничто не стоит на месте, и был отстроен аквапарк номер три. С красивым названием, чудным внешним видом и современными горками.
Хорош собой новый парк, пригож. Да только вот горок всего пять, две из них одинаковые и рассчитаны на пару секунд спуска, а на оставшиеся огромные очереди. Из саун выход не продуман, да и в целом косячков многовато. Так что не ломанулся народ в новый парк, турникеты сметая, а захаживал помаленьку, старый парк предпочитая.
Здесь сказочке настаёт конец, её вытесняет реальность.
В старом парке оперативно начали находить нарушения. То вода там плохая, то утоп ребёнок, и виноват в этом персонал, а не поленившаяся следить за дитём мамаша. Закрыть страшное место, с глаз долой убрать! Ату его!
Чтоб их проект был прибыльным и не ходили «налево», власть имущие старательно уничтожают прекрасный аквапарк, и с этом ничего не сделать. Моё поколение выросло с фильмами, где дети ходили в Диснейленд и катались на странных горках с водой. Узнать, что подобное счастье доступно нам (и даже не за баснословные деньги), было прекрасно. А теперь это прекрасное убирают, меняют на убогую подделку. Потому что её старательно строили и даже город упомянули в названии.
Молодцы. Спасибо. Мечта из детства и отрада жизни сознательной исчезла, ибо помешала делать бизнес.
Я не люблю фетишистов. Нет, те из них, кто любят юношей в чулках или запах женских трусиков, обычно милые люди, которые, к сожалению, могут получить полноценное удовольствие от секса только при наличии определённых стимулов. Я всё больше про ментальных фетишистов, у которых процесс мышления завязан на определённые стимулы и реагирует на них с предсказуемостью гильотины. При этом все окружающие их люди или уже выучили эту особенность, или вовсе даже подхватили этот психоз. Им нормально.
Новичкам в коллективе и контрагентам приходится хуже. Им может быть непонятно, почему семь из десяти неформальных обсуждений в офисном холле между «крепкими семьянинами» и «настоящими мужиками» сводятся к обсуждению гей-парадов, борьбы за права геев и того, был ли кто-то из ранее уволившихся сотрудников геем. А всё потому, что у одного из начальников идея-фикс, согласно которой миром тайно управляют «жиды и гомики», расширяя этим самым крепким семьянинам «окна Овертона».
Им ещё может быть непонятно оперирование терминами «зоологическая ненависть к русским», «агенты ЦРУ в правительстве и Центробанке» и «национализация предприятий как единственный способ решить все проблемы» (или, наоборот, «прирождённая вина русских», «кровавая гэбня подкупила Меркель» и «приватизация как единственный способ восстановить экономику»).
Им вообще может быть непонятно, почему кто-то может считать себя вправе диктовать другим, как одеваться, в какие отверстия заниматься сексом с партнёром какого пола, какое количество людей в одной кровати допустимо, каких политических и экономических воззрений нужно придерживаться «любому нормальному человеку», за кого нужно голосовать и как надлежит распределять доход в семье или на чужом предприятии. По какой-то непонятной ментальным фетишистам причине новички полагают, что каждый может сам разобраться в этих важных вопросах, принять какое-то решение, понести за него ответственность и изменить своё мнение в любой удобный момент.
А если им вдруг потребуется совет, помощь или просто узнать чужое мнение, они подойдут и спросят: «Михаил Батькович, я тут в мальчика влюбился. Как думаете, тащить его в койку сразу или сперва помучить неопределённостью?»
Батюшки мои, не перевелись ещё те, кто употребляет фразу «наши предки делали — и ничего»! И на санях ездили, и в поле рожали. И в пещерах жили, кстати. Только в пещеры никто не хочет. Хотят, чтобы было снежок и красиво.
А я хочу, чтобы врачи, да-да, разложившие жопы по сиденью вызванной моему отцу «скорой», приезжала быстро, а не буксовали в снегу. Я хочу ходить по тротуару не на лыжах и не на коньках, рискуя сломать себе что-нибудь. Я хочу, чтобы транспорт, которым я еду до работы, а дети — до школы, приходил вовремя, а не через пятнадцать минут от расписания, из-за того, что там снега намело. И мне безразлично, простят ли меня желающие пересесть в пещеры и сани, но искренне надеюсь, что часть моих налогов идёт именно на уборку снега и готовность коммунальных служб к зиме.
Меня люто задолбали те, кто вопит о «наших предках». Для наших предков простуда, из-за которой сейчас больничный не всегда надо брать, была смертельной болезнью. Из рождённых «в поле» десяти детей иногда выживало двое-трое. Законом позволялось по субботам избивать жену «всем, кроме топора». Еду нельзя было купить в ближайшем супермаркете, возмущаясь, что нет твоих любимых копчёных крылышек. Хотите, как предки — езжайте в пещеру, надевайте шкуры, охотьтесь на диких кабанов. Немедленно выключайте компьютер: наши предки о нём знать не знали, тьфу-тьфу-тьфу, чур меня, адская коробка, от сатаны, не иначе! И перестаньте допекать своими инфантильными идеями людей.
Меня задолбал культ Нового года в нашей стране. Это принудительное торжество без всякого весомого, на мой взгляд, повода. Завершение 365-дневного цикла, когда моя планета совершает оборот вокруг звезды, никак не сказывается на монотонном течении моей жизни. Я не понимаю, почему в этот день нужно радоваться. Искренне не понимаю.
Я не знаю, как подписывать новогодние открытки. Поздравить, что ли, с тем, что кончился этот год? Ну, кончился — и ладно, это не вызывает у меня никаких эмоций. Объясните мне кто-нибудь, что конкретно отмечают в этот день? Торжество цикличности бытия? Это скорее должно напоминать о тщетности всякого прогресса и огорчать. Но кто огорчается? Всех захватил этот бессмысленный и беспощадный «новогодний дух».
Раздражает эта магическая формула: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь». Приманивание изобилия, успеха и прочих ништяков с помощью ритуального поглощения оливье с шампанским и шаманских плясок вокруг наряженного дерева. XXI век, чёрт возьми! Живы древние друидские напевы в сердцах самых православных в мире русских людей! Я в курсе, зачем советской властью был сделан такой акцент именно на празднования Нового года, а не традиционного христианского Рождества, но ведь все эти ёлки и Деды Морозы так же, как и ненавистные младенцы с мадоннами, являются религиозными символами, пусть и языческими. Так что настоящего «научного атеизма» не вышло.
Рождество я ещё могу понять, это всё-таки повод для чьей-то радости — появление на свет этого вашего Христа. Хотя, с точки зрения верующего во всё это, Рождество — второстепенный праздник после Пасхи. Ну да ладно, оставим эти теологические тонкости.
Культивируют Новый год маркетологи, это факт. Сколько денег тратится на новогоднюю суету, как счастливы владельцы магазинов, как задолбались их подневольные продавцы! Надо же купить новые шары на ёлку, чтобы соседям было завидно, подарки всем знакомым и не очень людям, чтобы прилично было есть чужой оливье в гостях, этот самый оливье ещё надо накрошить, и наряд приобрести торжественный, по всем тонкостям китайской мистики (чтобы не раздражать Великую Козу, в это раз, кажется, Синюю и Деревянную), и всё такое прочее. Праздник культуры потребления. Мерзко же.
Ещё этот праздник заставляет всех тихих затворников вроде меня вспомнить, что с точки зрения совершенно осатаневшего от «джинглбеллса» из всех щелей общества они, тихие затворники, — психопаты и неудачники. Ведь нужно разделять всеобщую радость, писать кому-то стопицот поздравительных стишков разной степени идиотизма и соблюдать все эти социальные ритуалы. Во всё остальное время года можно этого не делать, но этот Великий Праздник настигает каждого, чёрт его возьми.
Итак, всем разумным людям я желаю не проникнуться массовым неоязыческим безумием. А все остальные пускай тратят деньги: им это полезно.
Я скромный секретарь. Скромный, но шустрый. И почему-то думается мне, что курьеры тоже должны быть шустрыми, даже если они не скромные.
Но конкретно сейчас я сижу и в последний рабочий день года, когда должна была уйти в двенадцать (или максимум — в два, в случае ЧП) и вместе с молодым человеком, который тоже сидит в офисе, жду курьера. Уйти до его приезда я не могу. Сейчас половина четвёртого, то есть я жду его, закончив все дела заранее, уже три с половиной часа.
Почему?
Потому что этот курьер после снегопада, прошедшего накануне в Москве, в разгар дня поехал на Арбат по другим делам, а с Арбата — к нам. На Сретенский бульвар. По Садовому кольцу. На автомобиле.
Чёрт тебя дери! На метро здесь — десять минут и четыре станции. Наш офис от метро — в трёх минутах по прямой, не замёрзнешь! Так какого же лешего я тебя, автомобилебога, жду, теряя драгоценное время, которое собиралась потратить на поездку за подарками родным, пока в магазины ещё не набежали толпы освободившихся людей?
Ты потратил уже почти четыре часа моего и своего времени. Сколько ты моего ещё потратишь за счёт того, что подарки теперь придётся покупать в разгар всеобщей лихорадки — представить боюсь.
Ты потратился на топливо.
Ты кучу времени убил не только бесцельно, но и с определённым вредом для нервов — проехать сложно, по твоим же словам, и другие автомобилисты спокойствия не добавляют.
Но зато ты на коне. Тьфу, то есть, на автомобиле. Не то что эти нищеброды, которые спокойно сидят сейчас в вагонах метро.
А я пошла пить чай. А то уже руки трясутся.
Никому так не задалбываться — и счастливых праздников, друзья!
От всей души поддерживаю автора истории про часы, ибо я тоже однажды задолбалась. Женские часы небольшого размера тоже подобрать непросто. В основном в магазинах предлагают дамский вариант со стрелками из серии «разгляди золотую палочку на золотом фоне с брильянтами (пардон, стекляшками)». Выбор золотого на золотом, серебряного на серебряном, розового на розовом и так далее при этом огромен. Как вариант — встречается чёрные стрелки, но, опять-таки, на серебряном или золотом фоне, который, мать его, блестит! Более того, женские часы часто грешат тем же самым, что и мужские — отсутствием цифр. Я иной раз даже определить затрудняюсь, где там верх и низ! Возможно, дизайнеры предполагают, что большинство дам — настоящие блондинки, всё равно не знают, что такое цифры и как пользоваться часами, а сами часы покупают, лишь бы похвастаться блестящей цацкой. Увы, я не из их числа. Мне часы тоже нужны единственно для того, чтобы с одного взгляда узнать время.
Именно поэтому я уже давно пользуюсь жидкокристаллическими часами, но и тут есть свои подводные камни. Выбор женских часов невелик. Выбор женских часов небольшого размера был таков, что пришлось приобретать унисекс-модель, больше похожую на часы для мужика. А всё потому, что я очень люблю купаться в часах. Скажете, что я одна такая свинья неаккуратная? Как будто среди женщин нет никого, кто хотя бы раз попал под сильный дождь или пришёл на пляж и забыл снять часы! Да, бывает, что достаточно только положить вещь рядом с мокрой поверхностью, как стекло тут же запотевает! Увы, золотые цацки, как и жидкокристаллические модельки, страдают от этого одинаково. Неужели нельзя разработать женские часы с гидроизоляцией?
Кроме того, большинство товара, лежащего на прилавках, обозначает дни недели на английском языке. А я вот живу в России и хочу видеть дни недели по-русски. Например, в СССР такая возможность была у моего отца. Была она и в белорусских часах, только что-то давно я их не вижу, да и воду они пропускают за милую душу.
Наконец, последняя и очень коварная штука, происходящая с часами. Как известно, не всем нравятся пластиковые корпуса и пластиковые или кожаные ремешки. Более того, во многих женских моделях и в моём унисексе корпус сделан из того самого блестящего металла золотого-серебряного цвета. Жаль, что от благородных металлов остался только цвет и «stainless» ничего теперь не значит, потому что, поносив такие часы от нескольких месяцев до нескольких лет, вдруг обнаруживаешь на руке страшную аллергию на металл в силу начинающейся химической реакции с потожировыми выделениями кожи. Здравствуй, лейкопластырь на часах! Моя мама за несколько лет была вынуждена выбросить с десяток часов, пока не купила те, на которые аллергия пока ещё не проявилась. Производители, что за хрень вы добавляете в сплав, что такое частенько происходит, причём независимо от цены и места покупки? И где контролирующие органы, которые это не отслеживают?
Короче, уважаемый российский производитель часов, который, как написали в предыдущем посте, где-то возрождается! Сделай мне, пожалуйста, бюджетные женские жидкокристаллические часы из безопасного сплава с аккуратным металлическим ремешком, с гидроизоляцией и возможностью выбора названий дней недели на русском языке. А моей маме — с хорошо различимыми стрелками и цифрами на спокойном фоне. Я за тебя проголосую. Рублём.
В зданиях автовокзалов можно увидеть плакаты, пропагандирующие легальные автоперевозки. Вы их, наверно, видели. Там плакат разделён на две половины: на одной изображена разбитая в хлам машина нелегала, на другой — шикарный автобус «Неоплан». Снизу перечислены пункты, по которым следует, что нелегалы — это зло, а государственники — добро.
Однако, прибегнув пару раз к услугам государственников, я стал постоянным клиентом нелегальных автоперевозок. И на каждый из пунктов, которые якобы раскрывают все достоинства легальных автоперевозок, у меня есть железный аргумент «против». Вот смотрите:
Техническое состояние автомобиля. Мол, у «легала» техосмотр раз в полгода, что является гарантом исправности транспортных средств. Но только кто мне объяснит, почему произошли вот такие случаи?
Этим летом ехал в автобусе с включённым отоплением. Водитель сказал, что из-за неисправности не может его отключить.
За последний год автор этого поста один раз попал на размен автобуса из-за поломки в ходовой (вместо пяти часов поездки получил семь) и один раз не дождался автобуса, ибо он «потерялся по дороге от предыдущей автостанции» (так объяснила мне отсутствие автобуса диспетчер моей станции).
Прошлой зимой, сидя в автобусе возле окна, я не мог понять, откуда на меня дует морозный воздух. После нескольких секунд осмотра выяснилось, что у меня под боком отстала обшивка, и из дыры весь морозный воздух, что попадает внутрь кузова, устремляется в салон.
А вот у нелегалов «почему-то» летом кондиционер, а зимой тепло. Ни разу не вставали на трассе по причине поломки. Странно. Ладно, далее по списку.
Время. Мол, государственные автобусы ходят строго по расписанию, что удобно и круто.
Почему же автобус преодолевает расстояние в 210 км за 5 часов? 42 километра в час — скорость середины ХХ века. Автобус делает остановки по 5–15 минут на каждой станции. Зимой эти стоянки сопровождаются открытой дверью, что снижает температуру в салоне до уличной.
Почему не соблюдается расписание? Шофёры без зазрения совести опаздывают и на двадцать минут, и на полчаса. Делают остановки там, где их нет, подсаживают в междугородние автобусы алкашей и колхозников, пенсионеров, которые ещё и умудряются требовать от меня уступить место.
Нелегалы останавливаются там, где нужно выйти тому, кого они везут. 210 километров — два с лишним часа. Расписание? Хм, у меня шесть визиток — мне ничего не стоит обзвонить частников и спросить, во сколько каждый выезжает туда, куда мне нужно.
Соблюдение ПДД. Нелегалы, мол, их нарушают, а государственники, естественно, нет. Да, соглашусь, что нелегалы часто превышают скорость, но не всё вечно под луной: государственные автобусы, как и любые другие транспортные средства, не обладают неуязвимостью. Если в него на встречке влетит дальнобойщик — мало не покажется. Да и сводки новостей о теряющих сознание шофёрах не покрыты пылью времён. Так что и этот аргумент слишком зыбкий.
Впереди новогодние праздники, нужно съездить к родственникам. И у меня выбор: ехать пять часов в холодном автобусе или два с небольшим часа в тёплом авто нелегала. Думаю, выбор очевиден.
Я выхожу на улицу. Беглый взгляд. Никто не умирает, не совершает противоправных действий и не демонстрирует разные неприличные части тела. Окружающие меня люди снова превращаются в элементы пейзажа, и я иду, погрузившись в свои мысли. На идущих навстречу обращаю ровно столько внимания, чтобы не столкнуться с ними.
Захожу в метро. Никто не умирает, не ворует, не стоит голым. Достаю книгу. Мужчина рядом делает резкое движение. Внимательно оглядываю его. Он просто достал телефон из кармана. Снова читаю. Освобождается место. Оглядываю вагон. Стариков, детей, беременных, инвалидов и сонных студентов внезапно нет. Перестаю обращать внимание на окружение.
Я считаю своё поведение нормальным. Я готова прийти на помощь и выполнить вежливую просьбу, готова помешать преступлению и в меру возможностей защитить слабых.
Но почему, почему, почему каждый раз я слышу от знакомых такие фразы?
— А рядом со мной такое нечто стоит! Ну, я его и спросил, мальчик он или девочка. Хи-хи-хи.
— Мне навстречу шла такая фифа, вся в татуировках. Ну зачем себя так уродовать? Мы ей вслед так смеялись!
— Гуляла вот в парке, а там парень рисует. Я его попросила рассказать, что за стиль, а он ответил, что я мешаю. Хам! Нечего в общественном месте фигнёй страдать!
— Смотрели, как девочка пои крутит. Да бабам место на кухне и в постели! Ну, мы об этом ей и сказали.
У меня только два вопроса.
Почему вас так заботит, как выглядят и что делают абсолютно незнакомые вам люди, если они вам не мешают и не нарушают закон?
Почему вы считаете, что ваше мнение об их стиле или хобби им хоть немного интересно?
Задолбали. Засуньте своё любопытство туда, где должно быть ваше мнение.
Как-то так сложилось, что свои с людьми отношения я завязываю через интернет. По жизни заядлый путешественник, поэтому проблема расстояния для «развиртуализации» для меня не стоит. У меня есть верные друзья и целый вагон хороших знакомых в разных точках мира.
Безусловно, в чатах я тоже сижу. Так вот. Задолбала логика некоторых собеседников, которые сначала устраивают какой-нибудь фортель, влияющий на дальнейшее общение и отношения, а потом делают такое лицо (фигурально выражаясь), будто ничего не произошло.
Вот только несколько примеров, случившихся за последние пару месяцев.
Общаюсь с человеком, всё хорошо, всё интересно. Он рассказывает о своей жизни, я — о своей. Дела, работа, то-сё… В один из дней разговор заходит об образовании. Спрашиваю, почему он выбрал именно специальность A для получения образования (человек знает, что я обучаюсь по специальности Б). Начинает объяснять своё воззрение на образование, пояснять, почему из всех специальностей выбрал именно А, приводить доводы — и в один момент присылает сакраментальную фразу: «Вот, например, та же специальность Б на фоне А — жидкий кал, несусветная хрень, которую создали для вытягивания денег из людей». До сих пор пытается продолжить общение и искренне удивляется, почему я в одностороннем порядке перестала с ним общаться.
Общаюсь с человеком из другой страны, как это часто бывает. Страны, где я безумно люблю город В и крайне не люблю город Г. Относительно города Г никому по ушам о нелюбви не езжу, но при вопросе, как я к нему отношусь, не боюсь сказать: «Не люблю». По иронии судьбы собеседник оказывается именно из этого злосчастного города. Всё идёт гладко, шикарно до тех пор, пока… да, пока мы не заговорили о наших городах. Спросила человека, был ли у нас — оказалось, нет; он спросил, была ли я у них — я сказала, что была. Человек спросил, как я отношусь — сказала, что не нравится. При этом, в отличие от человека из первой истории, я не говорила, замечу, что это жидкий кал и т. д. Просто сказала, что не нравится.
От дальнейшей реакции человека у меня стал нервно подёргиваться глаз в истерике смеха: человек описал, какой это великий город, сколько учёных там жило, сколько достопримечательностей там есть, сказал, что ему не понравился город В и что ссал он на наше консульство в прямом смысле. Ещё оказалось, что город Г я не люблю из-за якобы присутствующего у меня нацизма (то, что это не вяжется с любовью к городу В, человек прокомментировать не смог). Я так и не поняла, если честно, как наличие достопримечательностей и кучи живших там учёных должны повлиять на лучшее восприятие мною этого города. Ведь и достопримечательности, и учёные есть и в других городах и странах.
Собираюсь по делам на день в другой город. Кидаю клич в сообщество этого города для поиска человека, с которым можно пообщаться, чтобы скоротать время после решения дел. Отзывается милый паренёк. Хорошо беседуем.
В назначенный день сижу в назначенном месте, жду. В итоге ко мне подсаживается какая-то девушка. Оказалось, это и был тот паренёк. Просто человек любит общаться в мужском роде. Всегда. Поскольку фото мы не обменивались, предположить такого развития событий я не могла. Нет, я общаюсь и с теми, и с другими. Но, поймите, когда человек говорит о себе в одном роде, в голове уже возникают какие-то ассоциации, эмоции, мысли… А потом, когда оказывается, что он другого пола, вся эта картина рушится. И вот сижу я с разрушенной картиной и не знаю, о чём говорить.
Встреча длилась, к счастью, недолго. Я понимаю, это сейчас модно (надо отметить, что человеку уже больше 25 лет), но, думаю, нужно было хотя бы предупредить. Я толерантна, я бы спокойно учла этот факт.
В общем, люди, я прошу вас: хотя интернет стирает некоторые границы этикета за счёт того, что собеседник далеко, и, следовательно, что бы вы ни сказали, вам ничего не будет, пожалуйста, будьте более уважительны к своим собеседникам.