Некогда я пришёл на сайт знакомств, потом на другой. Правда, в моей истории нету странных девушек, пишущих, не глядя в анкету. У меня как раз всё наоборот. Я на любом сайте знакомств всегда занимался поиском своей второй половинки (привет Фаине Георгиевне с её бессмертной цитатой — я, видимо, таблетка или жопа) и наблюдениями за женской частью пользователей. А знаете, почему я никогда больше не сунусь на сайты знакомств?
Первый тип случаев — никудышки с большой буквы. На картинке среднестатистическая серенькая мышка. Требования такие, что я под них едва ли подхожу, и то в одном случае из десяти. Если всё-таки завязывается общение, на просьбу рассказать о себе ничего внятного не приходит. Ну да, каждая имеет право на принца. Но, может быть, стоит хотя бы чуть-чуть быть принцессой? И речь не о гоноре, а о том, что из себя человек представляет как личность (особенно если позиционирует себя как оную).
Второй вид случаев — фанатки противоречий. Неважно, кто на картинке. Важно, что в анкете присутствуют взаимоисключающие требования. Нет, не блондин с тёмными волосами. Я говорю про чисто жизненное несоответствие. Когда-то я написал про жизненные противоречия целую статью в блог. Вот ищете вы богатого человека. Я пропущу, пожалуй, такой момент, как отсутствие на сайтах знакомств настоящих принцев. Я задам простой вопрос: какой интересности вы ждёте от богатого человека, занятого, скорее всего, заработком (иначе он богатым не был бы)? Или наоборот, сколько золотых гор вы рассчитываете получить, скажем, с барда?
Третий тип случаев — неправильные словари. Вот она — интересная барышня. Выглядит чуть неформально, неординарно, вроде бы увлекается чёртовой тучей всего на свете и, судя по анкете, ищет интересного спутника жизни. Сижу и думаю, что надо попытать счастье. В самом случае диалог продолжался парочку сообщений. А в большинстве своём просто игнор. Хотя, как поётся в песенке Шахрина, не так уж я и страшен. Уже потом начинаешь разбираться, и выясняется, что барышня понимала под словом «интересный», скажем, наличие внешности Паттинсона или капитал господина Гейтса. И именно такие меня задолбали больше всего, поскольку их больше всего на сайтах знакомств. Особенно задолбали своим нытьём об одиночестве.
Да напишите вы уже честно, чего вы хотите от человека! Чем честнее напишете, тем больше вариант, что попадётся именно тот, кто нужен. Задолбала ваша ложь в анкетах. Ищете человека с солидным доходом — так и напишите. Остальных предупредите о том, что будете отправлять в игнор или жаловаться на спам (на некоторых сервисах есть такая опция). А до тех пор, пока вы не начнёте писать в анкетах правду о себе и о том, чего хотите, ноги таких, как я, не будет на сайтах знакомств. И прекратите уже жаловаться на своё одиночество в соцсетях, ЖЖ и на этом сайте.
Искренне ваш задолбавшийся композитор, писатель, поэт, путешественник, а также программист с немаленьким доходом.
Как часто, приходя в магазин и обращаясь с просьбой к консультанту подсказать вкусные конфеты, вы слышите в ответ:
— Какие вам конфеты! Понаприходят обжоры, конфеты им подавай! А потом жиреют!
Это было бы по меньшей мере странно. Так почему, приходя к врачу-гинекологу с просьбой прописать мне на основе анализов оральные контрацептивы, которые мне подходят, в ответ я слышу от «мудрой пятидесятилетней женщины, которой виднее»:
— Вот молодёжь пошла! Трахаются со всеми направо и налево, а им контрацептивы подавай! Зачем они тебе, деточка? Пользуйтесь резинками, зачем таблетки, если каждую неделю с новым спите, а потом бежите к нам лечиться? Знаешь, сколько у меня таких, как ты?
Позвольте, каких? Таких, у которых первый, он же единственный партнёр на протяжении уже нескольких лет? Или таких, которые беспокоятся о здоровье и не хотят незапланированной беременности?
Очень странно, но, сидя в очереди в коридоре среди беременных семнадцатилетних (в лучшем случае) девушек, что-то не заметила «таких, как я». Почему, приходя к врачу, я должна выслушивать субъективное, не соответствующее действительности, оскорбительное мнение?
Встала, попрощалась и ушла, не слушая дальнейших словоизлияний в мой адрес. На следующий день обратилась в частную клинику к специалисту-мужчине, который деликатно ответил на все мои вопросы, подобрал нужный препарат с объяснениями, почему именно тот, а не иной. Ничего лишнего.
Задолбали злобные женщины в белых халатах. Делайте свою работу, а своё дражайшее и, несомненно, весомое мнение засуньте поглубже… в карман все того же белого халата.
Просыпаешься ты не под мелодичную трель будильника, а под шёпот подушки, доверительно сообщающей тебе, что только подушки фирмы «Нежное облачко» подходят для здорового и крепкого сна.
Пока идёшь от кровати до туалета, а от туалета до ванной, тапочки при каждом шаге выкрикивают название фирмы, в которой были куплены.
Пока бреешься, бритва вместо нейтрального «бж-ж-ж» вещает, как круты бритвы «Гриллет» и каким гладким станет вотпрямщас твоё лицо. И зеркало ей поддакивает, ведь фирма, продающая зеркала, — партнёр «Гриллета».
Завтрак превращается в целое оперное представление: чайник пытается перекричать сковородку, а вместе они соперничают с упаковками от каждого продукта, и на всю квартиру слышится разноголосое: «Яйца „Ко-ко-кушко“!.. Свежайший хлеб „Зёрнышко“!.. „Му-му-мулоко“!..»
Хорошо, что твоя одежда была куплена в начале XXI века и не оборудована микросхемами, а то не избежать тебе второй оперы и во время одевания.
Зато из квартиры ты не выйдешь, пока дверь, откашлявшись, не расскажет, как надёжно будет охранять твой дом, ведь установлена фирмой «Медвежатник».
По той же причине тебе придётся две лишних минуты стоять на улице перед своей машиной: ей будет очень важно рассказать о красоте родной фирмы «Тойрота», ведь без этого утро твоего трудового дня будет неполным.
Ехать тебе придётся аккуратно: в любой момент по лобовому стеклу может пойти реклама от партнёров «Тойроты», и хорошо, если это будет только бегущая строка, а не красочный кричащий ролик, вылезающий даже на ветровое стекло. А уж пустить такой ролик, пока ты скучаешь на красном сигнале светофора, «Тойроте» сам бог коммерции велел. И даже нечего думать о том, чтобы во время поездки позвонить жене или дочке: все равно реклама оператора перед сигналом соединения не успеет закончиться за время поездки. Сделать «экстренный вызов»? Ну, так и быть, выслушать придётся всего пять минут рекламы, но за это надо будет заплатить отдельно.
И вот ты добрался до родного офиса, выслушал рекламу перед дверьми здания, перед дверьми лифта, в лифте и перед тем, как выйти из лифта, и наконец-то занял свой рабочий стол. Твоё рабочее кресло ласково обнимает тебя подлокотниками за пояс, нашёптывая, какое оно комфортное и мягкое-мягкое, кружка тянется к тебе со стола, угрожая, что выплеснет кофе тебе на колени, если ты тут же не возьмёшь её в руки, подтверждая, что она самая лучшая. Да, взять в руки и подержать тебе придётся много предметов: и кружку, и ручки с карандашами, и степлер, и дырокол. Ничего, время у тебя есть, пока на экране ноутбука не закончится реклама фирмы «Груша», а факс, принтер и копир не закончат распечатывать традиционные рекламные листовки. А время рабочего дня тикает…
В общем, можно долго описывать этот чудесный, наполненный событиями и впечатлениями день будущего, но давайте уже признаем, что реклама хороша только на выделенной ей узенькой территории досок объявления, рекламных пауз и баннеров, а в остальных случаях не только не уместна, но и вредна, и даже бывает опасна, и невероятно задолбала.
Решили с подругой устроить предновогодний шопинг — закупиться подарками и продуктами. Зная, какая сейчас всеобщая истерия, поехали ночью.
Итак, «Икея». Я могу понять, что в стране кризис, поэтому люди спешно скупают диваны и стеллажи. Я могу понять толпу народа даже в час ночи — в конце концов, у многих есть машины, массе людей удобнее закупаться ночью, не одни мы такие умные и т. д. Но вот чего я не могу понять, так это плачущих малышей в длинной икеевской очереди в половине второго ночи. Да, я знаю, бывает так, что не с кем оставить. Но какого хрена вы прётесь ночью в магазин с годовалым малышом, женой, собакой и фикусом? Окей, вам пофиг на толпу людей, слушающих этот ор, но неужели не жаль своего собственного ребёнка? Объясните мне, почему нельзя выбрать несколько позиций на сайте, вооружить мужа списком и отправить его одного закупаться? Совсем невмоготу — можете обсудить окончательный выбор по телефону. Если уж вы доверили этому человеку свою жизнь и рожаете от него детей, логично предположить, что с выбором дивана из трёх вариантов он как-нибудь справится. Или нет?
Апофеоз был дальше. После «Икеи» мы поехали в «Метро». В два часа ночи в стоящей рядом машине на заднем сиденье сидела мамаша с грудным ребёнком и кормила его. Папаша в этот момент, видимо, закупался необходимым. Одного не отпустили.
Уважаемые сограждане, хочется уже спросить: вы совсем умом тронулись?
Задолбало общественное мнение своей манерой превращать взрослых мужиков в детей. Причём это касается только женатых, ведь до свадьбы человек сам решает, как ему выглядеть и что делать. Но вместе с кольцом он, похоже, надевает и подгузник.
Чужие тётки не только контролируют время, проведённое чьим-нибудь мужем во всеми любимой ММО. Их острый глаз и длинный нос никогда не остаются в покое.
— Почему ты не отправишь мужа в парикмахерскую?
Да-да, я должна следить, чтобы здоровенный тридцатилетний дядька держал свои волосы в пределах установленной обществом длины. Иначе стыдно перед женщинами с более аккуратными выставочными экземплярами.
— Почему ты не выкинешь его старую футболку?
Представляете, есть в этом мире люди, считающие нормальным выкидывать чужие вещи и даже получающие от этого удовольствие. И они не изолированы от нас!
— Как ты вообще позволяешь мужу питаться бутербродами и «дошираками»?
А как это вообще запрещают? Нужно отобрать деньги? Возвращаясь домой, принюхиваться, не пахнет ли глутаматом? Ходить весь день по пятам со свеженьким борщом? Отдать в хороший «мужской сад» с трёхразовым питанием?
А мне вот кажется логичным признать право состоявшегося взрослого человека и на коробку киндер-сюрпризов, и на радиоуправляемый вертолётик, и на «доширак».
Подруга попросила помочь с костюмом ребёнку на утренник — не могут нигде найти блестящую майку, а мероприятие уже завтра, что делать, не знают. Отправляю в ближайшие канцтовары за глиттером и блестящим акрилом, расчищаю побольше места на столе, достаю «художественный чемоданчик».
Подруга звонит из магазина и сразу передаёт трубку продавцу. Выясняем, что нет ни акрила, ни концентрата блёсток (бесцветный акрил со сверкающим наполнителем), ни даже сыпучих блестяшек. Только наборы акрила из 12 цветов, среди которых — один концентрат и два металлика, да тюбики с глиттерами разных цветов. Ну, выбора нет — указываю количество тюбиков нужных цветов и отключаюсь.
Через полчаса подруга притаскивает купленное. Высыпаю глиттеры — и офигеваю! Тюбик длиной три сантиметра наполнен меньше чем на треть. Откручиваю крышку, втыкаю зубочистку — так и есть, всё засохло. Наливаю воды, даю постоять, перемешиваю — бесцветная субстанция, держащая блёстки, стремительно набухает, заполняя тюбик. И так ровно в половине тюбиков!
Беру акрил. Откручиваю крышки у нескольких банок наугад — поверхность матовая, где-то отстаёт от бортиков. Открываю все банки, замечаю, что некоторые краски жидкие, но банка наполнена наполовину. Доливаю разбавителя, перемешиваю, доливаю в ненужные цвета ещё разбавителя, убираю обратно. Переворачиваю коробку. Так и есть: срок годности — 12 месяцев, произведено в январе 2014-го.
Подруга слегка офигевшими глазами смотрит на мои манипуляции.
— Это что, всегда так нужно делать?
— Да нет, мои краски всегда готовы к употреблению, просто нету у меня блестяшек.
— А почему ты всё разбавляла?
— Чтоб рисовать удобнее было, — вру я.
Так вот, неуважаемые продавцы этого магазина! Вы представители сети, ваша точка — в центре города на небольшом расстоянии от двух школ и пяти детсадов, так что спрос огромный. На носу Новый год, но это не означает, что нужно впаривать всякую хрень! Если у красок почти истёк срок годности, сделайте на них скидку — у вас самый обычный кассовый аппарат, ценники от руки. Пластилин в порванной коробке вы почему-то уценяете. Человек, не знакомый со всем тем, что проделывала я, просто не сможет воспользоваться вашими товарами и выбросит деньги на ветер. Кстати, если б на месте подруги оказалась я, пришедшая пополнять запасы, вы бы пожалели о своих проделках.
Недавно тут упоминали обязательно-принудительные корпоративы, и хочется поддержать автора своим взглядом «снизу», возможно, из истоков всего этого. Итак, 11-й класс, выпускной.
Нет-нет, сам процесс подготовки (сдаём по десять тысяч на ресторан, столько же на подарки учителям, ну, ещё непредвиденные расходы), моё личное отношение (не жалко покорячиться разок в выпендрёжном платье под тыц-тыц-музыку, раз уж такое мероприятие) и вызванный этим ажиотаж не задолбал, равно как и приказной тон педагогов («У вас что, денег нет на праздник ребёнку?»). Проблема в другом.
Танцы. Школьный вальс — в воображении видим кружащиеся элегантные пары, а на деле имеем полкласса неуклюжих кубышечек и дрыщеватых ребят, которые вполне осознают свои возможности и не испытывают желание тратить по три часа в неделю в течение полугода перед экзаменами. Казалось бы, почему не выпустить пять-шесть красивых пар, где танцоры умеют или хотят научиться, и любоваться спокойно?
Любые возражения и предложения воспринимаются учителями как прямая угроза аттестату, поэтому ладно уж, я походила символически на пару занятий, рассчитывая непосредственно перед выпускным как-нибудь откосить. О чудо: кривоногой мною, запутывающейся даже в своих конечностях, вальсовый квадрат как-то выучен, с дополнительной десяткой расходов на преподавателей танцев уже смирилась, но тут окончательно добил финал.
Румба. После вальса обязательна ещё румба.
Я не знаю, чего добиваются этим культмассом — отчётов ли в местное гороно, умиления родителей, распиливания бюджета, — но уж точно не удовольствия учеников. Неуважаемые педагоги, где ваш любимый «индивидуальный подход»? После такого танцевать, уж простите, только на вашей могиле.
Пойти в кино? С удовольствием! Приглашают, да и фильм не говняшка. Прыгаешь вечер перед зеркалом, одеваешься, предвкушаешь большой экран, отменное качество и море эмоций. По приходе покупаем билетики (по-быстрому, «на какое-нибудь место»). Приходим на это вот место, а там парень по соседству. Аккуратный такой весь, побритый, чистый, холёный. Стремануло, когда он убрал с кресла белый целлофановый пакет, но как-то мимо. Стану больше доверять интуиции.
Сели, смотрим. Ла-ла-лэй! Даже без рекламы! Минут через пятнадцать показа жутко захотелось домой. Нет, фильм отменный. А вот люди… Шуршалки-шумелки умело действовали на нервы: хруст, пережёвывание пищи, звон бутылок. Рядом сидящий не отставал, да и вообще был на высоте. Разложил скатерть-самобранку (полотенечко), достал свой беленький пакет, вынул оттуда что-то типа «5 капель», стаканец, хлебушек и стал… м-м-м… ужинать. Впечатляло, как он занюхивал хлебушком — основательно так, старательно. Я начинала рычать, но пришедшая со мной «прелесть» успокаивала. Ладно, слишком интересно, чтобы нервничать.
Сосед покушал, я с облегчением вздохнула. Не тут-то было. У него было яблочко. Красное, маленькое яблочко. Я вспотела. Потом он достал ножик (в кинозале!) и, аккуратненько отрезая, стал вкушать сей дивный плод. Доедая каждый кусочек, субъект изысканно, с причмокиванием облизывал свои фингерсы. Стало слегка не до фильма, затрясло.
Кульминации событие достигло, когда из беленькой торбочки появились семечки. Семечки распаковывались, потом щёлкались и плевались в пакетик. На экране мелькала эльфийка, срывающая головы оркам. Нетрудно догадаться, что делало моё воображение. На вежливую просьбу субъект два раза дыхнул перегаром, а моё счастье схватило меня и попросило пересесть.
Субъект получил своё «свинья», что никак не покрывало моих нервных затрат и не снизило уровень адреналина. Уж очень хотелось пойти дальше, но не хотелось портить настроение пришедшему со мной. Я была в кино и раньше — как и раньше, пьют пиво, жрут чипсы, мусорят и шумят. Но чел с водкой и ножом… Вы не думаете, что это перебор? Общественность? Администрация и работники кинотеатров? Уполномоченные органы?
Короче, если вы чересчур спокойны, страдаете апатией, сходите в кино на вечерний сеанс, друзья.
Работаю в сугубо женском коллективе. Девчонок офисных люблю, специалисты они отличные, вне работы компанейские и весёлые, поэтому и в офисе, и на корпоративе нам вместе комфортно.
Одно только напрягает до жути: в коллективе нет ни одной замужней. Есть разведёнки с тремя-четырьмя браками за плечами, есть матери-одиночки, есть пара вдов из бухгалтерии, есть припевочки, которые не рвутся создавать семью. А у меня довольно прочные отношения уже пару лет.
На праздники коллектив предлагает «по-девичьи» оттянуться в клубе. Отказываюсь, напоминаю, что у меня есть мужчина и мне такие развлечения не нравятся.
— Ой, да ладно тебе, он не узнает, соври что-нибудь!
— Да всё равно скоро расстанетесь, ты что, думаешь, нужна ему?
При переезде офиса нужно таскать мебель. Вроде бы уже определились с грузчиками, но тут девоньки вспоминают о моём мужчине.
— Позови своего, пусть он потаскает.
— Девочки, а ничего, что это втроём еле поднять можно? Тут нужны именно грузчики, а его здоровье мне дорого.
— Да ты чё, как будто рожать от него собралась! Забей, потом другого найдёшь!
Просят выйти в выходной на работу. Отказываюсь, потому что выходные отведены под личную жизнь.
— Ой, да не задолбало тебя ещё всё с одним да с одним?
— Нет!
В итоге сходимся с начальством на том, что я выхожу, но потом беру отгулы в определённые дни, под даты его дня рождения и дня рождения его мамы.
— Да чё ты загадываешь, к тому моменту (через месяц!) уже и другой мужик с другими датами будет!
Девочки! Какого ж рожна вы такие змеюки? Я ведь не рассказываю направо и налево, как у нас всё ути-пути и сюси-пуси-хорошо. Вы просто в курсе того, что у меня кто-то есть, и я провожу с ним время.
И почему вы так относитесь к мужчинам? А потом вы же на корпоративах заливаетесь пьяными слезами о своём одиночестве и говорите, как же мне повезло, что я «захомутала».
В общем, поженились мы втихаря. Кольца я не люблю, так что на работе нет лишних расспросов.
Мои родители очень любят отдыхать большой компанией. Несмотря на то что отдых у нас проходит за границей, мы будем лететь туда с половиной самолёта знакомых и друзей. Разумеется, где-то у 80% есть дети, чаще всего дошкольного возраста. И нет, меня не задолбали дети на отдыхе. Меня очень задолбали их родители и их отношение ко мне.
Почему-то просто каждый друг родителей с маленьким ребёнком уверен, что раз он едет на отдых с подростком, то няню можно ребёнку не брать (все люди состоятельные, у некоторых детей нянь вообще несколько) и самому им не заниматься — есть же подросток!
Дорогие мои, я буду рада вам помочь и посидеть с вашим ребёнком несколько часов, но не готова превращаться в круглосуточную няньку. Я точно так же приехала отдыхать, точно так же хочу пойти туда, куда не пускают детей, и вообще детей-то не особо люблю. Поэтому очень некрасиво с вашей стороны:
в 8:30 утра (на отдыхе я встаю в 10) звонить мне и говорить, что сейчас ко мне наведается Машенька/Петенька/Васюшка/Маришка, бросать трубку и не отвечать на обратные звонки, а после этого ещё и возмущаться, почему это я не открыла дверь вашему чаду. Может быть, потому, что я спала и не была готова сидеть с вашим ребёнком?
просить меня посидеть с вашим чадом, пока вы сходите в номер, и испаряться до позднего вечера, при этом отключив свой телефон;
запрещать мне покупать себе конфеты, потому что вашему дитяточке их нельзя, и ему будет обидно (факт того, что я уже давно того возраста, когда сама могу решать, что я буду есть, игнорируется напрочь);
когда я прямо говорю, что сегодня посидеть с вашим ребёнком не могу, потому что у меня другие планы, в которые ребёнок ну никак не вписывается, устраивать скандал и называть меня эгоисткой;
кричать на меня за то, что, оказывается, ваш ребёнок съел что-то не то, пока был со мной на ужине (при этом меня никто не предупреждал, что у такого-то чада аллергия на то-то, и вообще, что вам мешало самим отвести ребёнка на ужин?);
отправлять ребёнка ко мне в номер, даже не удосужившись узнать, я вообще в нём или нет, а потом скандалить, почему ваша кровиночка сидела под дверью несколько часов;
предлагать мне забирать на ночь ребёнка (а то как это, я в номере одна, а вы большой семьёй?) и, получив отказ, обижаться и называть меня эгоисткой;
обижаться, когда я говорю, что занимаюсь, поэтому ребёнок в номере мне мешает (ну, дитяточко же тихо посидит! И что, что ему пять лет, и понятие «тихо посидит» априори не имеет отношения к детям этого возраста);
Вы, наверное, задаётесь вопросом: «А что тебе мешает их послать далеко и надолго?» Это справедливое замечание, но если я вдруг только заикаюсь, что их дети — их ответственность, то потом меня ждёт лекция от родителей, что это их друзья, поэтому нельзя быть грубым с тётей М. и дядей П., при этом обязательно следует фраза, что из-за меня они ругаются с человеком, с которым дружили ещё задолго до того, как на свет появилась я.
Поэтому, уважаемые друзья моих родителей, задолбали! Если вы берёте на отдых детей, то давайте как-то сами решайте, как их развлекать. Я отдыхаю ничуть не больше вашего, я даже не предлагала свою помощь, у меня много своих дел, поэтому нечего на меня сначала перекладывать свои обязанности, а потом ругаться, что что-то пошло не так. Каждый отпуск такое. Достали!
