Я работаю в интернет-магазине. Да-да, в одном из тех, которыми вы пользуетесь. Я из тех «вечно бодрых и весёлых» девочек/мальчиков-операторов, которые звонят вам, как только видят ваш заказ. Хочу поделиться небольшим секретом: мы не боги, сделать невероятное мы не всегда можем. В большинстве случаев мы передаём ту информацию, которую нам сообщают старшие коллеги. За исключением, конечно, товарищей, пользующихся стандартными заученными скриптами.
Все чаще замечаю за собой, что в напряжённой обстановке начинаю заикаться, точь-в-точь как Лёва из сериала «Кухня». Стало больше оговорок, люди жалуются, что говорю тихо. Почему?
Ваш заказ нельзя доставить, потому что на складе нет товара, который вы заказали. Нет и не будет, ибо товар снят с производства по какой-либо причине.
Вы не заметили надпись «Нет в наличии» или вам на неё плевать.
Нет склада или вообще какого-либо магазина в вашем городишке.
Что делаете вы, дяденька/тётенька? Вы начинаете орать благим матом в трубку на протяжении двадцати минут, какая же конкретно я сволочь. На любые попытки объяснить вам ситуацию вы тыкаете своим мужем, надеявшимся на подарок, мамой, десятью детьми по лавкам мал мала меньше, в конечном итоге, кошкой, которой наполнителя для лотка не хватило. На попытки предложить замену заказанному вы берёте тон выше — и не дай Бог что-то мне сказать вообще, поток хамства и оскорблений достигает неимоверных размеров. На попытку предложить менее бюджетный, но более удобный и быстрый способ доставки вы обвиняете в корысти.
Покупатель не всегда прав, дорогие вы мои. В Конституции прописано, что все мы равны, вне зависимости от профессии. И то, что в ответ на ваше хамство вас не посылают в далёкое эротическое турне — заслуга либо кнопок сброса звонка, либо огромного запаса терпения и выдержки заикающегося оператора.
Это не жалоба на жизнь, даже не задолбашка в полном её смысле. Это взгляд на вас со стороны такого же равного вам человека, которому так же достаётся от начальства, у которого тоже семья и куча проблем.
Вспоминается анекдот: «Начальник на работе сорвался на подчинённого. Тот дома вечером наорал на жену, она в свою очередь дала втык сыну, сын отыгрался на кошке, а кошка нассала всем в тапки».
Жизнь — бумеранг. Вы наорали на меня, а в итоге в тапки вам нассыт ваша же любимая кошка.
Я люблю людей. Я выбрала работу с людьми. Я нежно её люблю. Чем задолбалась? Отношением.
Я официант. Это я ношу еду, бегаю, меняю, ругаюсь с барменом, чтобы долил эти 20 граммов, ругаюсь с поваром, чтобы доготовил ещё 100 граммов салата. Это я мою столы, под столами, стены и стулья. Каждую смену. Это я слежу, чтобы в туалете была бумага, а возле рукомойника — полотенца. Это я беру салфетку и вытираю тарелки, потому что повар уже пьян и красиво выложить блюдо не в состоянии. Это я на бегу подтверждаю, есть ли в этом салате лук.
Это я рассказываю красивую сказку о том, что повар — творческий человек и это мясо именно сегодня видит именно так. Полет фантазии и вдохновения от нашего повара именно для вас! Не скажу же я, что у повара очередной приступ острой задолбанности, и имел… в виду он наших гостей и это мясо. Это я буду плести интриги, говоря, что повар сегодня готовит по особому рецепту, потому так долго, и ваша лапша с морепродуктами будет как минимум шедевром. Не скажу же я, что повар ушёл курить, потому что ради одного заказа он плиты включать не будет?
Это я буду выслушивать, что повар всему голова, что он шикарен, а я тупая настолько, что гожусь только тарелки таскать. И что без него всё пропадёт, а без меня — разве сам повар не вынесет блюдо? Насмешила!
Это я буду прикрывать повара и брать вину на себя, когда гости сцедят с сухого мясного блюда полстакана жира. Это я не дам начистить повару лицо двум кавказским личностям за плохой и резиновый шашлык. Это я буду делать дуру из себя, врать, что плохо с памятью и что это я перепутала и сказала повару сделать поострее.
И не приведи Святая Поварёшка я выражу хоть какое-то недовольство вполне объективными вещами! У меня один горе-повар на замечание, что огурцы прогоркли («Давай я сама им хоть кожу сниму, а то меня так за эти салаты четвертуют»), оделся и ушёл. На четыре часа. При запаре. При полной посадке. А что я? Я встала и готовила. И носила. И улыбалась. И были у меня косяки. И заработала я чая в три раза больше, чем обычно. И руки все обожгла. И два раза порезалась. И несколько раз пересолила. Но ничего. Вполне было весело и необычно. Справилась. Когда вернулся, послала на три буквы и доработала смену сама. Получила премию и пожизненную ставку, равную зарплате повара.
Милые повара! У вас свои обязанности, у меня свои. Я притащу вам из бара литр пива. Я замучу с банкета для вас бутылочку. Я прикрою вас в запаре. Я освобожу вам окно для перекура. Я дам вам возможность выдать банкетные блюда, не отвлекаясь на готовку для гостей. Я сделаю всё возможное, чтобы вам было комфортно.
За пять лет в этом заведении у меня было больше сорока поваров. Все, как один, со звездой во лбу.
Вы не гении. Вы редко хороши в своём деле. Вы обычные пузатые человеки с комплексом Наполеона. Так хватит уже считать официантов дебилами, а гостей — уродами. Давайте просто работать. Давайте просто прекратим мнить себя великими, и всё у нас получится.
Готовьтесь, сейчас будет адский взрыв пукана. Итак, я хочу поплакаться о съёме квартир посуточно.
У нашей пары есть хобби — путешествовать по России. Мы ни разу не были за границей, зато объездили десятки городов и даже посёлков. Как ни странно, гостиничный номер паре двух девушек снять непросто, если они хотят общую кровать. Во многих городах, особенно на периферии, в такой роскоши по-совковому отказывают, даже теряя нас как клиенток. В самых дорогих отелях, конечно, такого нет, но платить за ночь по пять-шесть тысяч рэ… Это очень серьёзно ограничивает нас в остальных развлечениях, особенно если ехать на недельку-другую. Со введением антитабачного закона жить нам стало ещё сложнее. Есть у нас и любимые города, в которые мы время от времени возвращаемся. Об одном таком городе-миллионнике (для примера) и пойдёт речь.
Кроме курения, к самой квартире у нас требования достаточно скромные: наличие холодильника, двуспальной кровати и горячей воды; интернет желателен, но не обязателен. Всегда можно купить местную симку и врубить один из телефонов в режиме точки доступа. Согласитесь, если квартира не отвечает данным требованиям, то это мало похоже на жильё. Телевизор нам к чёрту не сдался; постирать я могу и руками, не белоручка; парковка вообще на фиг не упала. Все остальное — приближённость к центру города, эстетическое удовольствие от ремонта, вид из окон — опционально, поскольку сильно зависит от города и местного уровня жизни.
Поначалу нам казалось, что агентства — это самый безболезненный, хоть и не самый дешёвый способ обрести временное жилье. Оказалось, что с ними вообще лучше не связываться. То, что сообщает о квартире агентство, и то, что может предложить собственник — две, как говорится, большие разницы. К курению это относится в первую очередь. Очевидно, при заполнении документов этот пункт не освещается, поэтому агентства на голубом глазу сообщают, что курить можно. На практике каждый второй собственник против. И я могу их понять: квартиру можно сдавать либо только курящим, либо только некурящим, причём второй вариант проще и удобнее. Пару раз наколовшись, мучаясь беготнёй с папиросами с пятого этажа к подъезду и обратно, решили с агентствами завязывать и обращаться напрямую к собственникам — они-то точно знают, что там можно, а что нельзя.
Оказалось, что этот вариант ничем не лучше. Собственники… Поясню на примере.
В прошлый раз поехали мы в любимый город буквально на два дня — мне не дали отпуск, а вырваться хотелось. Квартиру я «забронировала» за месяц, едва купив билеты, да ещё потом названивала, уточняя, не изменились ли планы. Созваниваюсь за день до приезда, оговариваю встречу. Приезжаем на место. Никого. Десять минут, двадцать, час… Названиваю, как умалишённая — не снимают трубку. В полной растерянности начинаю гуглить, где ближайшая гостиница… Звонок. Уважаемый собственник сообщает мне, что в квартиру ещё утром заселились жильцы. На моё негодование предлагает другую квартиру. Искать что-то другое просто нет времени, соглашаюсь. Берём такси, называем адрес. Таксист всё едет и едет, едет и едет…
Господи, в какие же, пардон, #&#ня нас занесло! Выезжать-возвращаться только на такси, общественный транспорт из центра сюда не меньше часа пылить будет. Квартира — не удобная выбранная однокомнатка, а живопыра с коридором — не вру! — в один квадратный метр. То есть прижимаешься задницей к стенке, наклоняешься снять ботинок — и радуешься, что природа одарила невысоким ростом, иначе твой лоб бы уже встретился с дверью — одной из трёх. Не знаю, как в соседних люди живут, там и на пару суток-то тесно. Интернета, понятное дело, нет. Вместо холодильника — морозильная камера. На 14–15 метрах жилой площади размещено два двуспальных дивана, платяной шкаф и заботливо пристроена раскладушка. На студентов, наверное, рассчитано, или на южан-гастарбайтеров. Отдых мечты похерен, но на пару дней — хрен с ним. Когда возвращала ключи, собственник покровительственно мне заметил: «Обращайтесь ещё, без жилья не останетесь». Храни нас провидение от такого сервиса!
В следующий раз собрались в этот же город сейчас, в конце ноября. Мы отмечаем десять лет вместе, это важно для нас, поэтому звонить начинаю с октября. Подбираю несколько вариантов. Собственники твердят, что не бронируют больше, чем за пару недель. Окей, как только — так сразу. Звоню за четырнадцать дней. Половина квартир уже забронирована. Как так?! Ладно, проехали. Из оставшихся выбираем два варианта (знаю, некрасиво, но я учёная, а осечки ой как не хочется…), договариваюсь. Названиваю каждые три-четыре дня. Договариваюсь в том числе и о встрече в определённый день. За два дня до приезда звонит один из квартировладельцев, сообщает, что выбранная квартира занята, и предлагает другие варианты. Не зря подстраховывалась. Другие варианты — либо полная параша, либо стоят, как крыло от самолёта. Шлю к черту, на всякий случай звоню второму. И ещё за день звоню на всякий пожарный. Договорённость на месте.
Приезжаем в шесть утра, жду оговорённых девяти часов, набираю номер. Все хорошо, в квартире есть жильцы, но у них расчётное время сегодня в два часа дня. Плюс смена белья… «Позвоните ближе к двум». Мёрзнем на вокзале, потому что надо переодеваться (климатические пояса отличаются), да и вымотались в поезде. Хочется нормального чаю, хочется в душ и согреться. В полвторого нам сообщают, что у нынешних жильцов форс-мажор, и они остаются в городе до завтра. Как я сдержала мат — ума не приложу. «Есть другой вариант, — лебезит собственник, — буквально в пяти минутах ходьбы, и даже дешевле. Только до завтра!» Чёрт с ним, чаю хочется больше. Приезжаем.
Ну да, дешевле… Оно и видно. Заявленного интернета нет, разумеется. Стены — просто атас: на них не обои, а какое-то неровное покрытие. Заляпаны, как в младшей школе. Единственное, что отличает от школы, так это то, что здесь кто-то явно, пардон, трахался: напротив кровати несмываемые следы ладоней отпечатались. Как приятно… Розетки вываливаются из стен; когда включаешь чайник, искрит розетка в прихожей. Межкомнатных дверей в квартире нет, кран на кухне одуряюще мерно капает. Каждая капля глухим звоном пустой раковины отдаётся по всей квартире. Квартира на последнем этаже (а собирались жить на втором), на чердаке идёт ремонт. С перфоратором, разумеется. Романтический Эдем, ничего не скажешь.
Договариваюсь с владельцем о завтрашнем переезде, он даже готов нас подвезти с вещами, раз уж такая петрушка получилась. Решаем этот день провести в подготовке. Сумку почти не разбирали, а с утра собрали заново. В одиннадцать утра звонок — хрен! Тамошние жильцы остаются ещё на один день. Едва сдерживаюсь, чтобы не обложить горе-коммерсанта матом, вежливо предлагаю ему поменяться. Поменяться местами с этими недоношенными «соседями», которые не в состоянии спланировать собственное время. Мямлит что-то насчёт того, что они уже заплатили. То есть рука не дрогнула взять в загребущие ладошки плату при том, что договорённость на хату существовала за две недели. Сообщает, что скоро заедет за деньгами за этот день и, кстати, может предложить сразу две квартиры на выбор. Будет через двадцать минут.
Торопливо ищу агентство, готова заплатить. Нахожу. О чудо, по телефону мне сообщают, что есть аж две квартиры, где точно можно курить и есть тырнет. Прошу скинуть ссылки и обещаю перезвонить: интернета-то нет, а звоню я с телефона, который у меня точкой доступа работает. Быстренько просматриваем варианты, выбираем, звоню снова. В квартиру уже стучит «собственник» — дверной звонок, как и домофон, ясен пень, не работает. А у меня только длинные гудки. Прошу этого хрена подождать, звоню дальше… и ничего. Трубку не берут. Что делать? Плачу этому хитрозадому квартировладельцу, который радостно сообщает, что завтра будут две квартиры неподалёку, обе в одном доме, только вот цена… Одна квартира в два раза дороже той, в которой мы сидим, вторая — в полтора. «Интернет есть?» — сурово спрашиваю. «Только в дорогой, — застенчиво сообщает мне собственник, напомнив голубого воришку Альхена. — Там роутер. Он раздаёт. Когда ветер в нужную сторону и Луна в Овне, то и до второй немножко интернета прилетает…»
Но, едрить ваш театр, как же вы затрахали!
Господа сдающие! Я ни разу не просила скидки даже при ваших косяках, оплачивая всё в полном объёме в соответствии с вами же назначенными условиями. Я ни разу не подвела ни одного арендодателя. Мне всё равно, как вы выполните условия нашего с вами договора. Включайте риски в стоимость. Оформите юридически предоплату. Как вы будете это делать в условиях рынка цен, меня не волнует. Вас же не волнует, как я зарабатываю деньги, чтобы оплатить ваши услуги? Выполняйте, вашу ж мать, вашу сторону договора, оговорённую и утверждённую!
Честное слово, первый попавшийся на моем пути собственник, у которого слова сойдутся с делом, получит от меня пару тысяч сверху просто за то, что он существует. Хотя я уже начинаю в этом сомневаться.
Прочёл тут недавно про жадин в жиже и хотел бы рассказать, что происходит, если снег «убирают», а не поливают его реагентами.
Картина первая. Начало зимы. Даже если первый снег пошёл в середине декабря, то всё это событие отмечается как внезапное, ибо чиновники и их верные подрядчики живут по принципу «авось, не случится, и зима не придёт». И вот выпадает первый снег (или уже не первый, но вполне серьёзный), и на дорогах начинается день жестянщика, который длится неделю. Почему не среагировали службы раньше — для всех загадка. Ни разу не помню, чтобы снег с дорог убирали по факту выпадения.
Картина вторая. Середина зимы, где-то после Нового года. Отгремели праздники, прошли каникулы, снег на дорогах превратился в наст, посыпанный песочком, а сугробы на обочинах растут после каждого снегопада. «Почему же они растут?» — спросит наш дорогой автор из стольного града, недовольный реагентами. Да потому что убирать снег дорого и трудозатратно. Вместо этого коммунальщики убирают снег, как мусор под ковёр. Такая политика делает наши дороги ещё менее безопасными: не видно пешеходов у обочин, машин на прилегающих территориях, растёт количество слепых зон. При этом ушлые дети запросто переоборудуют этот сугроб в весёлую снежную горку, что может сказаться на продолжительности их жизни. Что ещё можно сказать про эти сугробы? Ах да, они к концу зимы отказываются быстро таять! Но это уже третья картина.
Картина третья, где зима кончается и город вздыхает с облегчением. Ха! Как бы не так! Снег, как известно, довольно хороший теплоизоляционный материал, да и стоит помнить, что снег — это не совсем вода, в нём достаточно различных примесей, что позволяет ему поднять уровень точки плавления. Когда же он наконец начинает таять, то все дороги, дорожки, тротуары, тропинки превращаются в непроходимое болото, что повышает как уровень заболеваний простуды, так и травмоопасность. Помимо этого таяние сугробов сказывается на эстетической составляющей, так как на улицы приходит razdryzg и drist, который держится стабильно до апреля.
Итак, други мои, ваш скромный повествователь перебрался из глубинки в столицу и счастливо живёт там уже больше года. Благодаря реагентам город не превращается в снежную пустыню зимой и в непроходимое болото весной, тут куда меньше ломают шеи и вывихивают суставы в гололёд в духе старого доброго ультранасилия, так как сам гололёд держится недолго. Белые разводы на моих govnodavy и штанах довольно долго остаются, но это, на мой взгляд, лишь небольшая плата за проходимые улицы.
Тут специалист, заканчивающий МГУ, высказывался. Чувак, мы тебя отлично понимаем! Мы — первый поток, который учится по той самой болонской системе. Это на нас всё тестируют методом проб и ошибок.
Шесть лет обучения? Прекрасно, будет больше времени на профильные предметы и на курсовые с дипломами! Как бы не так. Ребята, вы ж студенты МГУ, ваше образование должно быть всесторонним. Давайте мы вам в расписание вставим кучу левых пар?
В начале обучения, когда мы были зелёными первокурсниками и всё казалось таким радужным, учебная часть отмахивалась: «Да автоматом мы вас всех в магистратуру переведём!» В начале этого года (ни много ни мало четвёртый курс) нам сообщили: надо бы сдать госы, чтобы из бакалавриата выпуститься, а потом ещё и вступительные. Предполагалось это удовольствие в июле. Ах да, и мест в магистратуре чутка меньше, чем вас тут, ребята. Ну, ой. Будем соревноваться с ребятами из других вузов и троечниками с более слабых кафедр. Даже это теперь кажется нестрашным.
Учебная часть потребовала месяц на оформление дипломов, которые должны быть готовы к началу июля. Это значит, к концу мая должны быть сданы сессии, госы, защищены дипломы. Это значит, второй семестр закончится в первой декаде апреля. К слову сказать, учебная часть опять обещала: «Ребята, вы первый семестр потерпите, во втором семестре мы вам выделим уйму времени на написание дипломов бакалавров!» А вот с количеством мест в магистратуре возникли сомнения: а не поделить ли их между кафедрами? Нет, мы понимаем, что самым захудалым кафедрам, на которые идёт своеобразный студенческий люмпен, тоже нужны студенты. Но, чёрт возьми, не за счёт же ребят, вылетевших с сильных кафедр из-за недостатка мест!
Мы не знаем, что будет дальше. Задолбали со своими инновациями.
Мужчины и женщины, парни и девушки, вы удивляете и задолбали.
Растут как грибы истории о том, что «должен» мужчина и что — женщина и как бесят друг друга «любящие половинки»: вот он не набрал ей ванну и играл в танчики, она постоянно забывает погладить ему рубашку, он поступил так, она так, он импотент, она бревно.
Во-первых — никто никому ничего не должен. Все взаимодействия между индивидами — добровольные, а не принудительные. И потому отношения — это взаимное согласие. Люди вместе, когда им комфортно и плюсы от общения и любви перевешивают минусы. А ещё люди не идеальны, они притираются друг к другу годами, идя на уступки и компромиссы. Если вам на уступки не идут и с человеком настолько дискомфортно, как вы кричите — почему вы с ним до сих пор? Зачем превращать отношения в боевые действия, пытаясь переломать друг друга?
Во-вторых — научитесь вынимать язык из… из-за зубов. Человек отличается от обезьяны умением говорить. Теоретически, когда вы любите человека, он для вас самый близкий и родной. Ну, или вы так говорите. Так почему вы не можете сесть и спокойно обсудить с ним всё, что не нравится? Это же самый близкий человек. В теории.
Но нет. Половина молчит, как партизаны, пока не рванёт, вторая половина ещё и посторонних в свои отношения пускает, советуясь с десятком подружек-друзей, что же делать.
Г., зачем ты жалуешься мне, что уже полгода не испытываешь оргазма со своим парнем? Мне что, переспать с тобой вместо него? Что значит я хамло дубовое? Кроме меня, ты уже на это пожаловалась трём самым близким подружкам. Вариант сесть с парнем, с которым вместе уже три года, и обсудить — «Ты что, ты что, он же мужик, прикинь, тебе такое бы сказали! Он или импотентом сделается, или вообще встанет и уйдёт».
М., твой парень тебя не уважает, грубо шутит, оскорбляет при друзьях и вообще не романтик? Тебе с ним в одной комнате противно? При чём здесь я? Ты хочешь, чтобы я ему позвонил и попросил тебя не обижать? Не хочешь. Тогда сама с ним и разговаривай. Или расставайся, если он такой мудак, как ты говоришь.
К., если твоя девушка «тупая», тебе с ней скучно и не хочется говорить о сериалах — найди себе поумнее или своди её наконец в музей, а не в кино на американскую комедию. Глядишь, ей понравится. Не мне же её убеждать читать книжки.
Д., если твоя «коза» не умеет и не хочет готовить, или научись готовить сам, или выдай ей кулинарную книгу и предложи научиться. Кстати, лично моё мнение: готовить с любимой вместе, даже после работы — очень круто и интересно. Я не навязываю, просто освободи мои уши.
Давайте теперь краткое резюме. Бывают проблемы в жизни и отношениях, когда накипело и нужно кому-то выговориться. Я вас вежливо послушаю, поглажу по головке и утру слёзы, мы ж друзья.
А теперь выслушайте меня. Вы пытались поговорить, но вас не слушают. Вы не способны поговорить, но хотите участия и чтобы он/она догадался. Вы уже год за спиной называете свою «половинку» нелицеприятными словами, он/она такое говно, что жизни вам не даёт и дышать одним воздухом тошно, но «я два года на него потратила, бесит, но не бросать же, пусть женится» или «и что мне, бросить её и без секса сидеть?». Просто выдохните и поймите: вам оно не надо. Отношения и любовь — это ведь не только секс, достаток или красивая морда. Счастье, как говорили в одном фильме, это когда тебя понимают.
По этой причине я вам говорю: отвалите от меня с вашими «чемоданами без ручки», не путайте меня с жилеткой. На пятой жалобе за месяц говорю прямо в лицо, становлюсь бессердечным чудовищем и лечу в чёрный список. Пусть так. До свидания. Задолбали.
Мне противно видеть так называемую «готовую кулинарию» в супермаркетах, расположенную в центре торгового зала, не закрытую стеклом витрины. Покупатели и работники зала ходят мимо, разговаривают, непроизвольно выплёвывая половину содержащийся у них во рту слюны, чихают, кашляют, машут рукавами одежд, только что побывавших неизвестно где. Это отвратительно, негигиенично, опасно, в конце концов. Как вы могли догадаться, такие прилавки я обхожу стороной.
Но мне не удаётся избежать диалогов с посторонними людьми, которые не чувствуют личное пространство и не уважают его. Свои слова они обязательно сопровождают касанием руки, плеча, локтя, подходят к собеседнику очень близко, словно иначе их не услышат и вообще не поймут. И вот одна коллега, рассказывая случай из жизни, готова чуть ли не на колени мне сесть, а незнакомая девушка на совещании дублирует свою информацию касанием моих рук своими пухлыми потными ладошками. Часто от таких любителей тактильного общения пахнет отнюдь не розами и альпийской свежестью, а по́том, луком, перегаром и так далее.
Я не могу в такой ситуации перейти на грубость. Во-первых, из-за деловой этики (которую я стараюсь соблюдать), во-вторых, потому что не хочу обижать собеседника и портить отношения. Срок действия вежливого предложения соблюдать дистанцию истекает уже при следующем разговоре. Отодвигаться от таких, как они, можно только в пределах помещения, в котором мы находимся. Как вы уже поняли, я стараюсь обходить таких людей стороной.
Обеденный час — то время, когда я наблюдаю, как отсутствие чувства личного пространства у коллег сливается с отсутствием понятий норм гигиены. Для меня это просто комбо! Салаты, разложенные по тарелочкам для всех сотрудников, стоят прямо под носом у людей, которые ждут, пока повар нальёт им тарелку супа или положит второе. В процессе ожидания коллеги непременно и с жаром обсуждают рабочие вопросы, сплетни, планы на вечер. С их голов падают волосы, изо рта летит слюна, они чихают, смеются. Вы догадались, что от салата в большинстве случаев я откажусь.
На каждом столе стоит тарелка с сухарями. Отличное дополнение к супу, я считаю. Но что я вижу? Всего пару раз за пять лет мне довелось наблюдать, как коллеги накладывают сухарики себе в тарелку при помощи чистой столовой ложки. В остальных случаях все, кому не лень, лезут в это общее блюдо своими пальцами, ковыряются, выбирают кусочек покрасивее. Неизвестно, где и что они своими руками делали и когда их последний раз мыли. Ну, вы поняли, что сухари в этой столовой я не ем.
Очередь за едой со стороны выглядит как стая пингвинов, сбившаяся в кучу от холода. Как будто, если подойти вплотную к стоящему перед тобой человеку, повара будут двигаться быстрее. Столы рассчитаны на четырёх человек. Коллеги умудряются усесться за них вшестером. Ну как же, надо же закончить разговоры, начатые ещё в очереди над салатами. В тесноте, да не в обиде. Мне всё равно до тех пор, пока в поиске свободного места очередной сотрудник не принимает решения сесть мне «на голову» вместо того, чтобы придти в столовую попозже (такая возможность у него есть).
В общем, у меня огромная просьба ко всем, кто прочитал эту жалобу: следите за собой в общественных местах, будьте вежливы и ненавязчивы в общении. Пожалуйста.
Недавно еду в трамвае, готовлюсь к выходу, встаю ко второй двери. Сибирь, зима, мороз — у водителей трамваев часта практика открывать лишь одну или две двери, чтобы не выпускать лишнее тепло, потому и не удивляюсь, когда кондуктор говорит:
— Третья дверь не работает.
— А вторая дверь работает? — уточняю я.
— Третья — это и есть вторая, а первая и третья не работают.
Не иначе, в окошко выпроводить хотели. По счастью, водитель кондуктора не слышал и открыл-таки одну из дверей.
