Наконец и у меня накипело настолько, что я решила тут выплакаться.
Этим летом обзавелась я двухколёсным другом и отправилась изучать на нём родной город. Катаюсь я по проезжей части. Сразу же уточню, что с ПДД я знакома, езжу предельно осторожно, а если уж вдруг на пути попадается незнакомая развязка или плотное движение на перекрёстке, пользуюсь пешеходным переходом (спешившись перед этим). Не берусь судить, задолбала я или нет водителей, но никаких особых эксцессов у меня не случалось. Речь пойдёт и не о задолбавших уже меня водителях — тут тоже всё предельно спокойно. За все время лишь пару раз попадались откровенные дятлы, да и тут всё решается уступкой дороги (себе ведь дороже) или знакомым всем жестом.
Речь пойдёт совсем о другом. О широкой и доброй душе современного человека.
За всё время падала я лишь несколько раз. Пару раз легко и незначительно, но вот остальные два раза таковыми не назовёшь. О них и расскажу.
Первый раз я упала по своей же вине: колесо попало в яму, не удержала руль и совершила потрясающей красоты кульбит. Пока я валялась на дороге и пыталась прийти в себя, ко мне подбежал мужчина и помог затащить велосипед на тротуар (за что ему, конечно же, спасибо, потому как я тогда была ещё не вполне в адекватном состоянии), но после сразу же убежал. Когда сознание прояснилось, пришлось оценивать ущерб: ушибленное колено, разбитый локоть, с которого вполне явственно стекала кровь, и пара ушибов в придачу. Хорошо хоть велосипед остался относительно цел. К слову, стояла я на остановке, так что людей вокруг было предостаточно, причём на любой вкус: мужчин, женщин, бабушек с детьми. Думаю, не нужно уточнять, что никто ко мне не подошёл хотя бы спросить о самочувствии, зато все глазели и перешёптывались.
И тут произошло то, что меня до сих пор удивляет и восхищает. Когда я уже собиралась ехать дальше (а что же ещё остаётся?), ко мне перебежал через дорогу мужчина с бутылкой воды, спросил, цела ли я, нужна ли помощь, да ещё и настоял на том, чтоб я умылась, для чего начал лить мне воду в ладошки, а потом ещё долго не хотел отпускать. Спросите, чем же это так удивительно? А тем, что тот мужчина был явно неславянской наружности, как скажут другие — чурка, прости господи. В народе как-то недолюбливают людей этой национальности, и тут было немало историй, разоблачающих их «подлую и грязную душонку». Но помощь предложил мне (искреннюю и безвозмездную) только этот человек. Вот и думай теперь.
Другой случай произошёл не так давно. Место действия — велосипедная дорожка, которую облюбовали так любимые мною пешеходы. Ехала я по ней не то чтобы не спеша, но и не быстро. По сторонам не глазела, руку держала на тормозе. И тут идёт она — нимфа, богиня, прекрасное создание, медленно рассекая пространство прямо посреди этой самой дорожки. Я звеню в звоночек, тактично намекая уступить мне дорогу, но она либо не слышит, либо игнорирует противный звук и упорно идёт своей дорогой. Именно в тот момент, когда я огибаю её, волшебное создание совершает непонятное телодвижение, отчего я цепляюсь за неё рулём и вновь отправляюсь в воздух. Женщина же стоит возле меня и просто наблюдает за моим распростёртым телом. Каюсь, не сдержалась и поведала моё мнение о глупых пешеходах, которые не умеют ходить по тротуару. Думаю, меня можно простить, потому что упала я не очень удачно, да ещё и не по своей вине. И что же делает наша героиня? Она бубнит что-то вроде «сама виновата» и идёт себе дальше, не потрудившись даже извиниться. Нужно ли говорить, что, как и в прошлый раз, все остальные люди просто смотрели и шли себе дальше? Пришлось вставать и, хромая, идти к ближайшей лавочке.
Обычно в конце пишут какие-то выводы. Я этого делать не буду — выводы делайте сами. Просто помогите другому человеку, если он попал в беду.
Я вечно спешащий куда-то человек. Я постоянно опаздываю или желаю приехать слишком рано. И я постоянно спускаюсь и поднимаюсь с эскалатора своими ногами.
Запомните, пожалуйста: если вы хотите стоять — стойте справа; хотите идти — слева. Подумайте о других, не останавливайтесь на полпути с левой стороны, не загромождайте проход сумками, детьми, друзьями. Посередине стоять тоже не стоит. Так просто, верно? Этому учат с детства.
Так почему же я постоянно встречаю тех, кто, видимо, даже не подозревает о существовании таких вот правил?
Вот стоят две подружки. Они мило беседуют о чём-то. Одна из них посчитала более удобным встать рядом и занять левую часть движущейся лестницы. Прошу отойти. Отходит — и… снова встаёт туда же, когда я прохожу.
Вот женщина с ребёнком лет пяти. Ребёнок стоит слева от неё, прижимаясь к маме. Иду я. Вежливо замечаю, что на левой стороне не стоят. На меня кидают злобный взгляд и двигают ребёнка. Грубо, поднимая за руку.
Спешу. Наверху шумная компания человек из шести. На каждой ступени по двое. Что-то шумно обсуждают. Дохожу до них. Они даже не слышат меня, пока я не повышу голос. Касаюсь руки одного из них. Вежливо прошу подвинуться. Еле перераспределяются по ступеням, пропуская меня. За спиной слышу злорадство в мою сторону.
Вот бабушка едет, поставила свою огромную сумку слева, загородив мне весь путь. Человек старый, и мне даже как-то стыдно намекать, что поступила она не очень правильно. Но она же всю жизнь, наверное, метро пользуется, а такого не знает!
И таких людей кучи. Из-за них приходится тратить три минуты, чтобы стоя преодолеть путь на огромном эскалаторе. А я рассчитываю время вплоть до минут, поэтому такие ситуации просто мешают графику.
На одном видеохостинге довольно давно появилась функция вставки ссылок поверх видео. Функция полезная, но, несмотря на давность введения, многие до сих пор не умеют ею пользоваться по назначению.
Скажите, уважаемые видеоблогеры, чего вы хотите добиться ссылками «Подпишись» и «Жми сюда, чтобы увидеть ещё» задолго до того, как видео кончится? Неужели вы верите, что я вотпрямщас побегу смотреть следующий видеоролик или подписываться на ваш канал, ещё не успев понять, стоит ли досматривать ваше творение до конца?
Привет всем истерящим по поводу ЕГЭ! Задолбалась читать нытьё по поводу деток-суицидников, впадающих в депрессию и зарабатывающих нервные срывы. Интересно, почему в нестабильности психики этих детей (а многие из них уже пьют, курят, сексом занимаются и даже детей рожают) виноват экзамен? Давайте разберёмся. Либо их надо лечить, а экзамен оказался толчком к появлению симптомов, либо, что более вероятно, детки таким образом демонстрируют нежелание сдавать экзамены вообще.
Как раньше проходили экзамены? Многие помнят, что легко можно было списать, учителя подсказывали, в туалетах были спрятаны «решебники», да и вообще, школа своя, учителя-ученики свои, вытащат в любом случае. А тут ужас-кошмар: и люди чужие, и помещение чужое, и металлоискатели! (Кусаются, наверное, иначе чего бояться?)
Для меня ЕГЭ оказался проще и в эмоциональном плане тоже. Тихо, спокойно, никто не отвлекает, списать и помочь решить не просят. Люди-то чужие, даже если просят — отказать можно. Вот и выходит, что если детка ничего не знает, кроме того, что точно не сдаст, приходится ей симулировать что-нибудь этакое.
Родители, если ваше чадо начинает такие выкрутасы, срочно тащите к специалистам. Этому человечку дальше жить в нашем суровом мире, а он уже от экзаменов в петлю лезет. Непорядок.
Буду краток: люто задолбали перестановки. Нет, я сейчас не о маниях перемен, когда вашей половине внезапно приспичивает расставить всю мебель по фэн-шую, а вы только вчера положили новый паркет или потянули на даче спину. И не об одержимых ремонтом соседях, которые в два часа ночи гоняют по квартире здоровенный комод или пытаются выпереть из квартиры древнюю ванну, сотрясая весь дом до основания. Я о перестановках в магазинах. И, конечно, не о таких, когда колбаса просто переезжает на соседнюю полку, уступая свою окорочкам, а леденцы от кашля дополнительно выставляют перед кассой. Я о глобальных, эпических пертурбациях, которые периодически охватывают практически каждое торговое заведение, словно вирус гриппа — осенне-зимний город.
Итак, представим картину: есть магазин (аптека, другая торговая точка), который удобно расположен и вас совершенно устраивает. Вы всегда там затариваетесь и знаете каждую полку. Едва вы туда заходите, ноги на автомате несут вас к нужному продукту. Вам нет нужды домогаться у консультантов, где тут у них макароны, или рыскать глазами по витринам, пытаясь узреть таблетки от кашля среди мазей от боли в спине. Вы не тратите время на поиски, и это добавляет отдельный плюс этому заведению. Обитатели соседних домов, также ставшие завсегдатаями этого заведения, с вами абсолютно согласны. Идиллия, в общем; казалось бы, закупайся да радуйся.
Но, как это всегда бывает, счастье не длится долго — и вот на горизонте уже маячит опасная нечисть, успешно добавляющая всем геморроя, а именно члены cекты Свидетелей Маркетинга со своими дебильными шаманскими идеями о том, что якобы если перенести витрину с колбасой на место витрины с макаронами, покупатели тут же сметут оба товара вместе с витринами, невзирая ни на цены, ни на качество продуктов. Типа, пришёл, увидел колбасу на другом месте, внезапно захотел — убойная такая логика, рассчитанная не иначе как на зомби, которым в принципе всё равно, что брать, лишь бы оно передвинулось на метр в сторону. И вот уже в ранее мирном магазине (аптеке, другом торговом заведении) разверзается ад: все работники с гримасами ненависти двигают витрины и перетаскивают товар из пункта А в пункт Б и наоборот (и порой даже не по одному разу), на кассах работает минимум кассиров, а бывшие консультанты в зале так заняты пертурбациями, что им уже не до консультирования. Надо всем этим бедламом гордо реет злобный пингвин в лице маркетолога, наконец-то отработавшего свою зарплату и размахивающего новой дебильной планограммой («Добавим в витрины с колбасой полочку с презервативами — такое смелое решение просто обязано увеличить продажи!»), а по залу мечутся растерянные клиенты, пытаясь постичь пингвинью логику и выяснить, куда же теперь переехали макароны: на их месте теперь корм для кошек или вообще корзина с дешёвыми домашними тапками. Работникам, естественно, не до клиентов, они и так все в пене и в мыле («Чтоб до завтра всё было расставлено! Можете хоть ночевать тут, но шоб было сделано!»), а кроме того, и сами пока не ориентируются в новой обстановке, посему все квесты по поиску колбасы клиенты исполняют исключительно самостоятельно, что позитива им, естественно, не добавляет.
Тут вы, наверное, скажете: «Подумаешь, три человека по залу бродят! Тоже мне, трагедия — уж как-нибудь не заблудятся в трёх соснах!» Ага, а теперь представьте здоровенный супермаркет, где бродят не три покупателя, а три сотни. Три сотни раздражённых клиентов, нервно носящихся между порушенных витрин и сталкивающиеся у чудом найденной вожделенной колбасы. А на дворе тем временем вечер пятницы, скажем, или просто конец рабочего дня, когда каждый человек хочет просто поскорее закупиться и отвалить домой.
Представили? Так вот, поверьте, участвовать в таких квестах совсем не приятно. И очень хочется перейти в соседний магазин (аптеку и т. д.), где ещё не началось подобное маркетинговое безумие, и спокойно затариться там. Что многие, собственно, и делают. Впрочем, это не избавляет от лучей ненависти в адрес организаторов всех этих перестановочных бедламов. Потому что задолбали — это не то слово. Надеюсь, когда-нибудь особо рьяные фанаты этого идиотизма будут в режиме нон-стоп передвигать котлы и сковородки, а заправляющие этими перестановками черти будут фонтанировать «креативными идеями» и жизнерадостно комментировать: «Не-не, правее! Левее! Снова правее! Котёл на сковородку! Сковородки друг на друга! И вот тот костерок снова перенесите и организуйте на десять метров дальше — это просто обязано увеличить эффективность поджаривания!» И так целую вечность.
Потому что, на самом деле, ну люто задолбали же! Дайте клиентам спокойно купить то, что им нужно, не считая нас зомбаками, которые тупо берут всё, что оказалось перед глазами. Времена, когда нужно было сметать всё, что «выбросили», уже прошли, и хотелось бы верить, что больше не вернутся.
Я молодая вдова. Год назад мой любимый муж стал жертвой автокатастрофы. Я пережила, я свыклась и научилась с этим жить. И после этого меня задолбали.
Все коллеги, сочувствовавшие мне, пока я изводила тонны носовых платков и появлялась на работе, одетая чёрт знает как, с опухшим лицом и красными глазами, резко стали относиться негативно, стоило мне взять себя в руки, снова начать следить за собой, краситься и нормально одеваться. В их понимании это предательство, ведь я стараюсь выглядеть лучше непременно для того, чтобы привлечь мужика. «Быстро же она забыла!» — то и дело раздаётся за спиной.
Подруги, утешавшие меня долгие месяцы и умолявшие не ставить на себе крест и жить дальше, начинают неодобрительно перешёптываться, если я появляюсь на вечеринке, в большой компании, в клубе, просто на посиделках — где угодно, кроме работы и дома. Если при этом я умудрюсь ещё и разговориться с кем-нибудь из присутствующих мужского пола — пиши пропало. Это предательство. Я должна запереться дома и страдать круглые сутки. Похоронить себя заживо.
Родня, через полгода начавшая ворчать, что пора уже «двигаться дальше», ведь «не век же куковать в одиночестве», приходит в ярость, если выясняется, что я ночевала не дома. Неважно, у подруги я была, в пансионате, в кино на ночном сеансе — это всё отмазки, что вы. Я трахалась, разумеется, направо и налево, предавая (безусловно) память того, с кем была вместе. Бессердечная тварь.
Родню мужа ещё можно понять: они сами убиты горем, им хочется видеть, что кто-то любил их сына и брата так же сильно, как и они. Жаль, что в их понимании «сильно любить» означает «поставить на себе крест и раствориться в служении памяти погибшего». Но их я действительно понимаю.
Остальные же задолбали, сил нет.
Я искренне желаю всем никогда не узнать, каково это — учиться жить заново, усилием воли поднимать себя с постели, сидеть на антидепрессантах, раз за разом повышая дозу, потому что привыкание, дёргаться от самых простых чужих прикосновений, потому что они неправильны, их не должно быть, только один человек имел право прикасаться…
Я люблю своего мужа. Меня вгоняет в панику мысль о том, чтобы пытаться строить личную жизнь, даже банально заняться с кем-то сексом. Я не могу и не хочу. Мне огромных усилий стоит заставлять себя жить дальше, искать радости в жизни, получать от неё хоть какое-то удовольствие. На самом деле мне хочется просто повеситься и быть с ним.
Пожалуйста, прекратите меня топить, Мне и так не слишком легко из всего этого выбираться. Идите вы в задницу со своим осуждением и представлениями о том, «как положено».
Да, говорить я могу только шёпотом, но вы меня всё равно не услышите.
Да, я ходила к врачу, и мне выписали таблеточки.
Да, они помогают, но очень медленно и со скрипом. А задолбали меня не они и даже не врачи: они-то прекрасно справились и разумно посоветовали мне побольше молчать, что на моей работе крайне трудно. Задолбали меня вы, народные целители.
— Съешь лимон, только без сахара! И сразу голос вернётся! — советует мне дядя. Ага, сразу прям…
— Нужно горячее пиво! Или минералка с газом, тоже горячая! — а может, сразу мышьяк?
— Чай горячий выпей, всё пройдёт! — что ж я сразу-то не додумалась!
— Нужно молоко с маслом! Народный рецепт, 100% результат!
Причём большинство из вас думает, что это так, «першение в горле» и лечится едой. При том, что ни у одного на самом деле голос никогда не садился. Но все, как один, уверены, что его средство поможет точно. А ты сам-то его пробовал?
Я не прошу от вас жалости, сочувствия, а от некоторых даже понимания. Просто дайте мне вылечиться, чтобы вернувшимся голосом я смогла послать вас куда подальше с вашими народными средствами.
Был тут спор на тему: является ли задачей кино быть «паровозом действительности», или же оно может, следуя капризам авторов, превращаться то в «зеркало», то ещё во что-нибудь. Продолжайте думать как хотите, но примите во внимание мой случай.
Я вырос на фильмах, герои которых женились по любви. Родители были не против просмотра мной таких картин, но всякий раз заявляли:
— Помни, браки по любви бывают только в фантазиях сценаристов и режиссёров. Никогда так не делай. В жизни бывает только по расчёту. Запомни: только по расчёту. Стремись к этому и ты, сынок!
Может быть, эти поучения и сподвигли меня опровергнуть родительские доводы и доказать на собственном опыте, что браки по любви бывают и в жизни. Тем более, что несколько таких пар я знал — но поди докажи родителям, что у них расчётной составляющей нет!
И вот итог: я уже много лет счастливо женат по любви. Спасибо вам, родители! И вам, киношники, спасибо. «Паровозьте» действительность ещё! И пусть КПД паровоза мал, но он отличен от нуля, и ради этого и следует трудиться над кинокартинами.
Дорогие мои! У меня между ног вагина. Ва-ги-на. Не лорд Волдеморт. Если вы хоть раз назовёте её так, как она действительно называется, на вас не обрушится череда неудач, проклятье или Авада Кедавра. Задолбали!
Давайте я расскажу вам, как происходят изобретения. Почему-то принято считать, что мир был серым и пустым, потом — р-раз! — кого-то осенило, и он, как Прометей, принёс людям огонь каких-то знаний. Никто до него ничего подобного и не подозревал, никто после не смог бы повторить.
Так вот, это полная фигня. Абсолютное большинство изобретений или являются продвинутой версией каких-то прошлых вещей или идей на новом технологическом базисе, или же идея десятки лет крутится в научно-инженерном обществе, предпринимаются попытки реализации разной степени успешности, пока кто-то не сможет добиться более-менее приемлемого результата, который и запатентует. Наиболее яркий пример — изобретение радио, в процессе которого отметились десятки учёных и инженеров. Досталось даже Попову, основная заслуга которого в том, что он смог убедить российских бюрократов в необходимости внедрения этой вундервафли (за что ему честь и хвала, конечно).
Теперь представьте, что один из отметившихся в теме радио был бы геем. ЛГБТ-сообщество тут же объявило бы, что все радио в мире, включая современные модули беспроводной связи и спутники вещания — заслуга какого-то ахтунга девятнадцатого века. Эта пустая претенциозность раздражает и бесит не меньше, чем демонстративные гомофобы. Хотя последние-то имеют моральное право отказаться от продукции Apple из-за чьего-то каминг-аута: «яблофоны» многими покупались как статусный девайс, каминг-аут перечеркнул статусность, осталось только старенькое железо по цене двух новых смартфонов. Я понимаю недовольство гомофобов, да.
И всё же есть у меня одна мечта: чтобы в великой битве сошлись особо активные представители ЛГБТ и самые ярые гомофобы. И чтобы никто не выжил.