Практически два месяца назад смартфон решил задолбать меня пошорканностью корпуса. Что поделать, возраст сказывается. Так как розничные магазины уже давно не торгуют аксессуарами для этой модели, я решил проштудировать китайские онлайн-супермаркеты.
Первый же сайт, а именно «***экстрим», предложил мне аж две модели чехлов из пластмассы и резины, причём в разных цветовых вариациях. Решил заказать оба, тем более что просили за них аж полтора доллара за штуку в руки, то бишь уже с доставкой.
Наши узкоглазые друзья уже через день прислали оповещение, что посылка уплыла. И трекинг-код вручили, естественно, к отечественной почте не подходящий.
Задолбавшись ждать, я отправился в отделение Почты России, благо время появилось: рядом с работой решили начать ремонтные работы, перерыли канализацию, и директор решил отпустить сотрудников после обеда.
Наивный чебурашка! Ожидал, как обыкновенный человек: пришёл в отделение почты, показал оператору паспорт, она по прописке посмотрела, поступали ли отправления.
Из пяти обычных окон и одного «VIP» работало целое одно с целыми двумя очередями.
Передо мной:
женщина получала пенсию;
мужчина оплачивал свет и вывоз мусора;
у кассира дважды кончилась лента в матричном принтере;
женщина оплачивала кабельное ТВ;
женщина решила оплатить радиоточку и долго с оператором придумывала, куда направить платёж;
у мужчины не хватило денег на оплату квартиры, и при помощи оператора он изобретал, от чего взять часть оплаты и убрать, чтобы хватило;
две женщины пришли повозмущаться, почему платежи за их кабельное ТВ «нигде не берут», несмотря на то, что в пяти метрах от них в том же зале стоит терминал приёма платежей, обвешанный рекламой их провайдера;
мужчина решил обналичить зарплату с дебетовой карты банка «Всегда рядом»;
женщина с комиссией оплачивала три мобильных номера, записанных на бумажке лапою курицы.
В течение церемонии ожидания пару раз у оператора зависала древняя программа удалённого рабочего стола, и она благочестиво ждала, когда «программист» из головного офиса зайдёт к ней всё так же удалённо и перезагрузит Windows XP.
В преддверии долгожданного музыкального концерта мне всё чаще начали вспоминаться последние. И одно наблюдение раздражает меня всё больше, всё сильнее, чем задранные вверх руки с телефонами и планшетами-блинами. Девушки. А если точнее — поклонницы-девушки. С каждым годом на метал-концертах я всё чаще наблюдаю в толпе фанатов прекрасных нимф. С одной стороны, это прекрасно: здорово, когда девушка не ограничена Биланом (или что сейчас популярно) да глянцевой зарубежной попсой. Но!
Занимая первые ряды, эти самые нимфы на каблуках-шпильках фыркают напомаженным носиком, когда я в порыве драйва случайно наматываю их лощёные патлы себе на запястье, когда толкаю их и придавливаю к ограждению, выкрикивая на ухо слова любимой песни. Они брыкаются, ругаются, верещат, пихаются острыми локтями назло, с силой, ненавистью, раздражением, но не уходят. Они продолжают стоять в первом ряду, как вкопанные фарфоровые куклы, своим недовольством и едкими замечаниями только нервируя отрывающихся под музыку людей. А после концерта в социальных сетях появляются их комментарии про «бешеную дуру, которая не дала напудриться, скакала и трясла головой, как в припадке».
Бесит.
Ну зачем, зачем, объясните мне, они посещают такие концерты? Где априори фанатов разрывает от тяжёлых гитарных риффов и тело само по себе отдаётся бесконтрольному драйву, наплевав на парализованную шею поутру. Хорошо, я могу (с трудом, конечно) представить, что им нравится подобная музыка и это не всего лишь погоня за оригинальностью «янетакаякаквсе». Хорошо, допустим, они приходят на концерт за музыкой, чтобы слушать. Но почему бы тогда не купить VIP-билет? Отдельный столик, хороший вид, отличный звук. Понимаю, не хватило денег на такой билет — но так какого чёрта они стоят в первых рядах? Тут звук почти всегда плохой: каша и какофония, зато энергетика. Мощнейшая энергетика музыкантов. Именно из-за неё тут люди и отрываются, а не пытаются стрелять глазами и мило хлопать ресницами. Идите в конец зала, встаньте под кабинкой звукорежиссёра — там совсем другой звук, каждый инструмент и голос читаемы. Но раз так хочется помиловаться с вокалистом или гитаристом, который максимум в конце протянет медиатор, то стойте и терпите. Не портите настроение людям, которые пришли за музыкой, энергетикой, эмоциями и настоящим кайфом, которые будут вспоминать ещё очень долго.
Говорите, что вас ущемляют в праве выбора, ездить ли с ремнём безопасности или без него? Что отсутствие ремня может спасти жизнь?
Скорее всего, вы ни разу не участвовали в хоть сколько-либо серьёзном ДТП. Конечно, бывают случаи, когда ремни вредят, но этих случаев единицы против тех, когда ремни спасают жизнь.
Никогда не замечали последствий аварий, где машина помята совсем незначительно, капсула с водителем и пассажиром не повреждена вообще, и кажется, что участники отделались лишь испугом, но рядом с машиной лежат несколько больших целлофановых пакетов? Присмотритесь: на лобовом стекле в таких случаях обычно есть две звёздочки-трещины — со стороны водителя и пассажира. Именно в эти точки пришёлся удар головами пассажиров о лобовое стекло. Только в кино можно вылететь из машины, пробив усиленное триплексное стекло головой, и не получить повреждений. В суровой реальности это чаще всего заканчивается переломом основания черепа и очень печальными последствиями. А стекло остаётся на месте.
Думаете, что сможете удержаться в салоне автомобиля при лобовом столкновении даже на 60 км/ч? В такой ситуации перегрузка превышает десятки ускорений свободного падения, и ваш вес в этом момент будет исчисляться тоннами. Его не удержать руками. Если всё ещё не верите, разгонитесь на какой-нибудь площадке до скромной скорости 60 км/ч и до упора нажмите тормоз, убрав руки с руля. Даже при штатном торможении, скорее всего, ваша голова уже коснётся лобового стекла. Так вот, испытанное ускорение не превышает 2–3 g. При столкновении оно будет раз в десять больше. Если ваш интерес всё ещё не удовлетворён, попробуйте повторить такой же эксперимент, но уже с ремнями и на скорости 100 км/ч. Можете не беспокоиться: с ремнями это безопасно, вы на них просто плавно повиснете, и даже синяков не будет.
Как уже говорилось, системы безопасности автомобилей проектировались под пристёгнутые манекены, которые никак не напрягаются перед столкновением. Именно поэтому по закону подлости в авариях наименьшие повреждения получают пристёгнутые пьяные водители — они наиболее точно повторяют поведение манекена при аварии. Конечно, из этого не следует, что для безопасности следует выпить, но в случае расслабленных мышц при столкновении проблем будет сильно меньше. Также не стоит забывать, что, вися на ремне, можно поджать ноги под сиденье и тем самым с очень большой вероятностью защитить их от зажёвывания металлом. И помните о подушках безопасности. Выстрел подушки в непристёгнутого человека, который наклонился к передней панели, сам по себе может его покалечить и сделать нос, как у мопса. При серьёзных ударах подушки могут сработать даже на непристёгнутом ремне.
Конечно, каждый сам вправе решать, пристёгиваться или нет. Но подумайте о тех людях, которые могут лишиться свободы, если с вами что-то случится по их вине, но при совсем небольшом ДТП, в котором ремни могли спасти и даже не оставить синяков…
Это говорит человек, не получивший и синяка, будучи пристёгнутым на пассажирском месте при столкновении машины с бетонной стеной на скорости около 140 км/ч. Подумайте об этом.
Вокруг развелось такое количество безнадёжно православнутых, что жить становится страшно. Словно и не было XX века, не было просвещения, не было в школе физики и биологии. Об истории я вообще молчу, особенно об истории религий. Знания забыты, суть никого не беспокоит. «Ты не думай, ты верь» — говорят священники.
Наверное, это удобно. И бездумно верующие, будучи не в состоянии ответить ни на один вопрос по предмету своей веры, кричат о том, какие они духовные, культурные, споконвечные и вообще идеальные.
Правители, забыв о том, что государства у них светские, бьют челом поклоны в церквях. Само по себе — ладно, на здоровье. Но это транслируется и подаётся как образец для подражания. И кто не продолжает, тот уже неблагонадёжный.
Сейчас модно разрывать шаблоны, признаваясь в своей нетрадиционной ориентации. Привести это может к разным последствиям. А вы не пробовали признаться в том, что не считаете себя христианином, не считаете себя православным?
Я не хожу в церковь. На мне нет креста. Я не вижу принципиальной разницы между языческими богами и христианскими ангелами, каждый из которых отвечает за свой участок работы: тот в дороге помогает, тот дожди посылает, тот мудрости прибавляет. Я признаю право всех и каждого верить в своих богов или не верить в них вообще. И я считаю, что предмет и качество религиозной веры личности не имеют никакого отношения к наличию и качеству духовности у этой личности. И насилие во имя религии ничуть не лучше насилия во имя денег.
Но попробуйте сказать, допустим, при устройстве на работу, что вы не являетесь адептом авраамических религий, и полюбуйтесь на результат! Попробуйте сказать об этом даже просто знакомым. Это почище, чем назвать себя геем.
Довелось мне служить в разведроте. Года были смутные, полыхало зарево на наших южных рубежах, а мы его тушили. Но история не об этом, а о задолбавших меня людях. Вот уже несколько лет меня задалбывают спортсмены- рукопашники.
— Говорят, ты в разведке служил. Пойдём на ринг, покажешь пару приёмов.
А я даже не знаю, что им ответить. То ли отшутиться, то ли правда выйти один раз на ринг и показать, но тогда будет полиция и суд. Почему? Да я не умею драться. Ну, как не умею: я могу защитить себя от противника, но это закончится гарантированной госпитализацией оппонента.
Поэтому, пользуясь случаем, обращаюсь к спортсменам и прочим любителям боевых искусств. Господа, нет никакого армейского рукопашного боя! Всё, что вы видели у десантников на «показухах» — это показуха и есть. Разведка драться не любит и не умеет. Мы не бойцы и ими не будем. Но если вы вытащите нашего брата на ринг и он вам что-нибудь сломает или откусит, то вы будете виноваты сами.
Смотрю, пошло поветрие углубляться в воспоминания детства, перетряхивать распашонки, короткие штанишки, школьную форму и забытые дневники, выискивая виноватых и полируя тряпочкой нанесённые обиды. Читать интересно, забавно — слог у всех авторов прекрасный, юмор тоже, да и проблемы вполне себе не надуманные. Со многими вещами я даже соглашусь.
Одно меня очень сильно поражает. Это ж до какой степени, ребята, вашим родителям было нехрен делать, а? Заставлять ребёнка часами сидеть над прописями, контролируя количество написанных палочек-закорючек! Проверять дневник, перезванивая классным активистам или их родителям, уточняя, не сокрыло ли родное чадо какое-нибудь домашнее задание. Таскать ребёнка на другой конец города на ненавистную «музыку» или спортивную секцию. Фильтровать друзей и знакомых бедолаги. Перетряхивать гардероб, обшаривать карманы. Контролировать, что он ест и что не ест. Да на что тут только не жаловались!
Так вот, мне очень интересно стало: а когда ваши родители (в основном упоминаются мамы) успевали работать, готовить, носки штопать, в конце концов, если по тексту (а тексту я верю, честно) они глаз с ребёнка несчастного не спускали?
Мои школьные годы пришлись на лихие девяностые. Неполная семья, мама — врач. Ну, в принципе, достаток понятен сразу. Так вот. Насколько мне припоминается, контролировать мою учёбу у мамы хватало времени, сил и терпения этак до середины третьего класса. Потом она явно поняла, что отличником мне не быть в силу природных данных. Что не будет у меня красивого почерка, как у Кати К., или пятёрки по математике, как у Вани Р. Нет, в меня можно было всё это вдолбить, но тут надо было выбирать: ребёнок-отличник или попросту сытый ребёнок. И мама брала лишние дежурства.
Так что училась я сама, через пень-колоду. В аттестате за девятый класс, как сейчас помню, двенадцать троек. Ну и что? Ну и ничего. Никто не орал, никто капли сердечные не глотал, из дому не гнал. Внешний вид… Я шесть лет протусовалась с панками, внешний вид соответствовал, мама только изредка спрашивала: «Ты правда в этом пойдёшь в школу?» — «Ага», — отвечала я и уходила, громыхая цепями и булавками. Дома не запирали, майки не рвали. Ходит и ходит, главное, школу не прогуливает.
Я закончила школу. Закончила институт (платный, браться за ум мне не хотелось, а жить тогда стало чуть полегче). Сейчас работаю. Нет, я не олигарх, не владелец собственного дела — так, обычный клерк. Только вот в отличие от всех, кто писал о родительской удавке на шею, я очень-очень люблю маму. Я благодарна ей за всё — за невнимание к моим двойкам, за спокойное отношение к моим друзьям любого вида (иногда пугающего), за то, что я не ходила принудительно ни в один кружок. Я благодарна ей за то, что росла не по какому-то шаблону, а так, как мне было удобно, и не сидела над ненавистными учебниками вместо того, чтобы посмотреть мультики или почитать любимую книжку.
Маме спасибо. И выводы я сделала. Мой ребёнок будет учиться так, как ему захочется. А как отвечать учителям и прочим доброхотам, мол, как же ты, двоечник, жить будешь, я его научу по-нашему, по-панковски.
И вдруг я понимаю, что «белое пальто» стало объектом шуток не напрасно.
Вы помните, что такое утренний общественный транспорт, господа? Вы понимаете при здравом размышлении, что свободного пространства там остаётся около четырёх квадратных миллиметров? И, если мыслить совсем уж хладнокровно, конечно же, осознаёте, что вы на планете не одни?
Так какой заворот логики заставляет вас лезть в этот общественный транспорт в своих прекрасных, красивых белых пальто и потом гундеть на рядом стоящих за то, что они, видите ли, с вами соприкасаются? Нет, что вы, я тоже готова понимать и сочувствовать: я ни в коем случае не отрицаю ваше право носить белые одежды и полностью согласна, что это очень красиво. Но не вижу никакой логической причины тому, что все должны расступаться на почтенное расстояние от ваших белых «польт», чтобы не дай бог не запачкать своими мещанскими лапами.
Ты, та дамочка в белом, ещё до рассвета разозлившая меня своим нытьём, не удивляйся, если тебе его кто-то намеренно запачкает или прилепит жвачку. Я не успела, хотя очень хотела, но, видят боги, если ты будешь продолжать в том же духе, детское желание напакостить возникнет не у одной меня.
Недавно тут была история девушки, с которой не стали работать в фитнес-клубе, куда она пришла сбросить лишние килограммы, из-за этих самых килограммов. То есть, чтобы привести себя в хорошую форму, нужно сначала… привести себя в хорошую форму?! Всё отлично, только, дорогие администраторы, два вопроса:
собственно, как, если в спортзал не пускают?
если у меня это получилось без вашей помощи, вы-то мне на что?
Можно развить эту тему и вспомнить стоматологов, к которым надо приходить с хорошими зубами; косметологов, кривящихся при виде плохой кожи; маникюрш, требующих, чтобы руки уже были ухоженными; замерщиков и прорабов, способных смешать с дерьмом за ремонт 20-летней давности; наконец, продавцов-консультантов, способных нахамить, испортить настроение и даже выпроводить из магазина или не выдать товар интересующего размера/характеристики, если покупатель недостаточно хорошо одет. Милые, ваша работа состоит в том, чтобы решать соответствующие проблемы клиентов, будь то жир на бёдрах, прыщи или старые ботинки. Именно для этого клиенты несут вам свои кровно заработанные денежки, а не потому, что их некуда девать. И чем случай запущенней, тем больше с такого персонажа вы сможете получить денег, тем больше от него будет благодарности и дивидендов — вы получите постоянного клиента и сарафанное радио. Поверьте, когда «жиробасина» внезапно худеет на несколько размеров, а прыщавая «жаба» становится нимфой с нежной розовой кожей, это действует на потенциальных посетителей эффективнее любой рекламы.
В своё время я была аспиранткой на кафедре с соответствующей стипендией, там же работала ассистентом за зарплату 3500 рэ. Иных источников дохода не было: родители жили в другом городе и не могли помогать, а найти нормальную, не разовую и не копеечную подработку, когда ведёшь 20 часов занятий в неделю и постоянно ставишь эксперименты, трудновато было. Посему жила скромно, бедно, но хоть как-то. Тем временем я хорошо себя зарекомендовала, обросла профессиональными знакомствами, навыками, и прямо с защиты меня забрали в крупную компанию с зарплатой уже в несколько сотен тысяч. Вроде хорошо же, когда доход внезапно увеличивается почти в сто раз: можно лучше жить, лучше выглядеть (да и по статусу положено), но тут появляются они — блюстители цитаделей красоты и благополучия.
— Де-е-евушка, здесь дорого-о-ой магазин!
— Это немецкая оптика, вам на такое в жизни не заработать.
— Заче-ем вам крем, вы что, за собой ухаживаете?
— Ну, вам, наверно, без разницы, чем краситься.
Так, стоп. Да, я девочка-ботаник в замотанных скотчем очках, старом пальтишке и явно сильно изношенной обуви. Я в курсе своих проблем. Эта прискорбная ситуация имеет место в связи тем, что у меня долго не было возможности тратить деньги на внешний вид. Теперь средства появились, я хотела бы исправить ситуацию, и для этого мне нужны ваши услуги. Я понимаю, что работать надо мной придётся много и денег содрать с меня соответственно. Вы же ищете посетителей, а я с моим фронтом работ обеспечу вас работой, как несколько «благополучных», да ещё и постоянным стану.
Спасибо тем, кто добросовестно выполнял свои обязанности, не задавая лишних вопросов. Эти люди впоследствии находили во мне благодарного, беспроблемного клиента и профессиональное удовлетворение, которое бывает при решении сложных случаев. Те же, кто хочет, чтобы их работу сделал кто-нибудь до них — задолбали.
Искала на днях какую-то информацию на просторах тырнета. Один из сайтов, предложенных поисковиком, загрузил страницу и тут же выдал голубое окно: «Вы используете блокировщик рекламы, а мы живём за счёт рекламодателей. Отключите и приходите». Пожала плечами — список поисковика длинный, найдём там, где не закрыто. Через пару дней на другом, знакомом и проверенном сайте — та же история.
Ребята, вы охренели?! Вы нагло заявляете, что если я не просмотрю рекламу ваших спонсоров, вы не дадите мне пользоваться вашим сайтом? Да-да, сайт надо оплачивать, а ещё хотелось бы что-то с него получать — не спорю, имеете право. Но в данной ситуации я поступлю так же, как в первом случае — пойду искать тех, кто живёт за счёт контекстной рекламы и баннеров, которые не блокируются и при этом не мешают пользованию сайтом, кто честно предлагает: «Если вам понравилась наша работа, купите нам чашку кофе». Мне не жалко заплатить за то, что мне по душе, я куплю и премиум-доступ, и пресловутую «чашку». И в бложиках сайт порекомендую. Я даже покликаю по ссылкам, которые мне интересны, чтобы хозяевам засчитали переход. А тут я даже не знаю, есть ли у вас то, что мне нужно, а вы уже что-то требуете. Да, вы не деньги просите, но вы хотите, чтобы я удалила программу, которая защищает меня от нежелательной рекламы. Слышите: нежелательной! А вы мне заявляете, что у вас таковая имеется, и требуете её просмотреть. Мне жаль потраченного на вас времени. Прощайте!
Начнём с того, что живой человек в момент удара — это не то же самое, что манекен эквивалентной массы и размеров. Он группируется при резком торможении, пытается во что-то упереться рукам, и только потом происходит удар. Я знаю, я бывал в авариях.
Вы возразите про скорость, про сравнение удара с падением с большой высоты? Верно. Только попробуйте сравнить осознанный прыжок, скажем, с крыши гаража (около трёх метров) и неосторожное падение с той же крыши, например, спьяну в темноте. В первом случае при нормальном весе и здоровых ногах вы практически ничем не рискуете, а вот во втором можно и насмерть разбиться. Дело в том, как тело реагирует, как напрягаются мышцы в ожидании удара.
Точно так же и тут: при лобовом ударе, если вы вообще в сознании, сложно не заметить торможения или хотя бы летящее спереди нечто. Организм отреагирует сам. Конечно, на большой скорости вы не удержитесь и вылетите в лобовое стекло — но так ли это плохо на самом деле? Может быть, лучше оказаться зажатым с раздробленными коленями в сложившейся в гармошку машине? Или притянутым наглухо заклинившим ремнём в горящем салоне? Или хотя бы просто сидеть в промерзающем на 20-градусном морозе куске железа в ожидании бригады спасателей? Я помню, как орал тот водитель в джипе, замерзавший в метель, а никто ничем не мог ему помочь.
А в некоторых (правда, редких) случаях водитель вообще мог бы остаться в живых, если бы просто наклонился в сторону — например, как в той легковушке, влетевшей под борт грузовика. Но ремень не пустил — и вот вам кровавое месиво вместо головы.
Другое дело удар сбоку или сзади — но от него-то обычные ремни как раз не защищают. Они могут помочь на бездорожье, при вылете с трассы в кювет, удержат спящего, но при всём этом они — не панацея и могут как помочь при аварии, так и навредить. Точно так же и отсутствие пристёгнутого ремня — вовсе не обязательно плохо. Может выйти так, а может и этак — и никто не скажет этого точно заранее.
В общем, в этом вопросе я бы предпочёл оставить право выбора человеку: воспользоваться преимуществами, которые даёт пристёгнутый ремень, или избежать связанных с этим недостатков, ведь и то и другое может стоить ему жизни. Но почему-то вопросом моей жизни и смерти считает себя вправе распоряжаться государство, придумывая законы и штрафы. Ну, с государством всё понятно, а вот те, кто безоглядно поддерживает подобные правила, воспринимая их как аксиому — вы бы хоть по сторонам смотрели, что ли. Ситуации разные бывают.
