Задолбал плач о советской школе, самой-самой-самой лучшей в мире. Я заканчивала школу уже после распада Союза, но ещё на вполне нетронутых остатках этой системы (наша школа даже недостатка учителей смогла избежать в самые тяжёлые годы).
Сразу оговорюсь: я с программой справлялась легко, но я же не глухая и не слепая. Продвинутых школ на всех таких умных не хватало, туда попадали либо самые умные, либо блатные. А такие, как я, просто сообразительные и с хорошей памятью, учились в обычных школах по обычной программе. В первую очередь нас учили не напрягаться, если не попадалась вдруг особо продвинутая «училка». Да, программа рассчитана на средний уровень учащихся, а нам тут делать нечего. Некоторые из умников, правда, оказались не столь одарёнными, и в какой-то момент «само» у них получаться перестало, а от систематической работы уже отвыкли. Облом. Но «умники» — не показатель. Если у человека работают мозги, нормальная память и есть желание учиться, он найдёт способ получить желаемое и в школе, и помимо школы. Но ведь таких меньшинство.
А большинство — это те, кому надо прикладывать усилия, чтобы справиться со школьной программой на нормальном уровне. И есть ещё одно меньшинство — которое при любых усилиях вряд ли справится.
Совершенно неудивительно, что потом я встречаю людей разных возрастов, от стариков до вчерашних студентов, включая тех, кто учился, когда уже проходили генетику, но ещё в правильной советской школе, которые не знают, что если даже ты съешь помидор и его ДНК попадёт тебе в живот, твои дети не будут красные и с семечками. Или людей, которые не знают, как посчитать объём параллелепипеда. О цилиндрических ёмкостях я вообще молчу. Неудивительно, что люди не очень понимают, что Екатеринбург и Владивосток немножко не рядом, хотя оба «где-то там». Неудивительно, что женщина на десять лет меня старше предполагала, что архивы одного из сибирских городов могли пострадать во время немецкой оккупации…
Это всё совершенно нормально, потому что всех этих людей в детстве заставляли хотя бы заучивать, если уж толком не получается осмыслить, огромный объём информации, никак не обозначая значимость тех или иных знаний. Важное или второстепенное, необходимое каждому для жизни или только специалистам в профессиональной деятельности — всё валилось в одну кучу под общим заголовком: «Тема, которую мы сейчас проходим».
Зачем? Чего ради? В нашем таком замечательном классе, откуда большинство поступало в вузы, химия в том объёме, в котором мы её изучали, была нужна троим, физика — четверым, география — кажется, одному… Остальные получили на выходе жуткую кашу в голове вместо этих предметов. Математика была нужна половине, а вторая половина почти в полном составе пополнила ряды тех, кто за подсчётами определённых интегралов забыл, как вычислить площадь своей комнаты и как сравнить стоимость 300-граммовой банки консервов с той, в которой 500 граммов.
Уроки литературы не прививали любовь к чтению и очень относительно способствовали формированию общей эрудиции, не всегда учили связно излагать свои мысли, а различать ямб и хорей нужно не всем.
Да, это всё очень красиво выглядит на бумаге. На бумаге мы все освоили огромный объём знаний, любая продавщица в магазине что-то понимает и в генетике, и в ядерной физике, представляет, как синтезировать заковыристые химические соединения, целыми страницами цитирует «Войну и мир» и точно помнит, какой след в истории оставил Василий Тёмный. На практике она махнула рукой на всю эту ерунду ещё в школе, но пытаясь вложить в её голову все эти знания, её толком не смогли научить считать без калькулятора и не растолковали достаточно подробно, почему нельзя включать все эти мощные штуки в один удлинитель.
Не лучше ли было дать ей возможность изучать всё это «ненужное» на базовом уровне, чтобы ей понятным языком объяснили то, что имеет практическое значение и позволяет среднему обывателю не вестись на совсем уж полную чушь и сносно ориентироваться в мире? Да, она бы не научилась рисовать значок интеграла, потому что он не вошёл бы в базовую программу по математике, но ей хватило бы времени на то, чтобы твёрдо усвоить основные вещи. Не лучше ли дать возможность выбирать продвинутые (а то и очень продвинутые) курсы по нужным или просто интересным дисциплинам на фоне твёрдых базовых знаний по остальным?
Хотя, конечно, нельзя будет гордиться, что ты в школе проходил та-а-акие запредельно сложные вещи. Но ведь это образование даёт людям в основном знания типа «Я помню, что рибосомы — это что-то из биологии. Или они рыбосомы? И вообще, что бы это могло быть?» и святую уверенность в том, что раз они запомнили это самое странное слово, вырванное из контекста, то могут даже не сомневаться, что учились в лучшей в мире школе.
Про собак в городе было написано много. Я бы хотел написать про собак в деревне, ибо живу уже более десяти лет в 30 км от столицы, и поведение окрестных жильцов (особенно обитающих в поселениях типа садовых товариществ) иногда просто не поддаётся объяснению.
Для начала собака. В большинстве своём — это какое-нибудь огромное волосатое беспородное чудовище, купленное на местом птичьем рынке за двести рублей, без документов и родословной. Ну, большая и злая — понятно, чтобы дом сторожила, зачем же ещё собака нужна?
И вот живёт себе эта собака в будке на верёвке. Питается чем дадут — обычно это всякие объедки со стола. Собаке такая жизнь не мила, она может по ночам орать, выть, греметь каким-нибудь мусором, которой ей удалось найти. Представляете себе — соседствовать с такой собакой? А с пятью?
Обычно такая собака время от времени срывается с верёвки и начинается таскаться по участку, пока не обнаружит (или сама не раскопает) аварийный выход, после чего эвакуируется на улицу и начинает «тусоваться», обычно на ближайшей помойке (одними объедками со стола же сыт не будешь). Самое удивительное, что «хозяева» могут заметить пропажу на второй-третий день, после того как их монстр (отнюдь не добродушный) поставит на уши всю деревню, а соседи не придут с ультиматумом: «Забирайте обратно, иначе вызовем отлов бродячих». Хозяева начинают угрожать расправой и местью за родную собаченьку, забирают её домой, сажают на верёвку, из которой собака ускользает на второй день.
Отдельные индивиды покупают себе сук, и самый смак — когда собаки во время течки выходят на променад. Своим запахом суки привлекают всех окрестных кавалеров — и питомцев подобных горе-хозяев, и бродячих, и кобелей с соседнего стройрынка, на котором обитает прикормленная стая. И начинается огромная, на всю деревню, собачья свадьба. На прямые намёки — мол, собаку-то вашу вот видели на помойке, и её сношают все, кому не лень, — хозяин обычно шлёт на три буквы: дескать, мне лучше знать, что с моей собакой происходит.
Через два месяца — сюрприз. Киндер-сюрприз, блин: собака рожает штук пять щенков. Что с ними делать-то? Топить? Жалко, да и нечеловечно это. Отдавать в приют — да он переполнен, не возьмут. Продавать, отдавать в хорошие руки? Да ну, долго, хлопотно, и так дел по горло, картошку копать надо. Остаётся один, самый лучший выход из ситуации. Надо подождать, когда собака выкормит щенков, посадить их в коробку, вывезти на какую-нибудь остановку в соседней деревне и там оставить. Их с радостью подкормят и потом разберут окрестные жильцы. И жильцам радость, и хозяевам париться не надо. По рукам обычно расходятся один-два. Остальные погибают под колёсами.
И завершающий штрих. Конец дачного сезона. Не тащить же этого монстра в город на квартиру? Нет, конечно же. Монстр, пережив одно лето в статусе домашней собаки, остаётся в деревне зимовать в качестве собаки брошенной. Судьба такой собаки может быть разной. Иногда она погибает голодной смертью на участке, но чаще — всё же выбирается на улицу, прибивается к стае таких же брошенных, и они находят себе вариант проживания: или на помойке, где их временами подкармливают жильцы, не уезжающие на зиму в город, или возле каких-нибудь строек, рынков, автосервисов у дороги. Со временем такая стая редеет. Собаки так же погибают под колёсами — все же мы рядом с шоссе живём. До весны доживают две-три. А там — новый сезон, и вот уже те же «хозяева» тащат нового подрастающего «сторожа» с местного птичьего рынка.
Из года в год одно и то же: покусанные дачники, их дети, велосипедисты. Формирующиеся стаи. Брошенные в коробках щенки, затем — брошенные на зиму дворняги. Только и смотришь — на дороге очередная туша, в которой узнаёшь какого-нибудь монстра, от которого убегал осенью на своём велике.
Даже не знаю, кем является задолбавший меня — коренным жителем одной из столиц ЕС (что вряд ли) или русским эмигрантом (что вполне возможно, учитывая полное отсутствие логики и кучу «справедливого» негодования в его жалобе).
Есть закон. По закону, если у вас есть документ, подтверждающий право бесплатного проезда — вы едете бесплатно. Если у вас этого документа нет — вы его забыли, потеряли или ещё что-нибудь — заплатите и езжайте. Почему контролёры должны поверить вашим правдивым словам про одну остановку? Откуда они знают, что вы говорите правду? А даже если бы знали — какая разница, сколько там вам ехать остановок? И что с того, что у вас инвалидность — она даёт вам право бесплатного проезда?
Вы нарушили закон — заплатите штраф. Если за нарушениями не следовало бы наказаний, закон бы не работал. Именно это происходит в России, и именно это нас, россиян, задолбало: безнаказанность, возможность отмазаться и пресловутое «человеческое отношение», которое создаёт опасные прецеденты, что если нельзя, но очень хочется, то можно. В результате наше общество в национальных масштабах теряет всякое уважение к закону. Именно поэтому Дума у нас штампует такие дикие законы — это стало возможным потому, что никто не относится к ним серьёзно. Они не обязательны к исполнению. Попался — сам дурак; не попался — всё в порядке, а сам факт нарушения вообще никого не волнует.
В такой ситуации невозможно чувствовать себя социально защищённым, невозможно чувствовать уверенность в своём будущем у себя на родине. У нас жертвы терактов годами борются за то, чтобы виновные понесли наказание — и всё безрезультатно. У нас солдаты-срочники погибают на необъявленной войне, а государство запугивает их родных и журналистов, которые пытаются обнародовать эти факты. И нет никаких правовых способов привлечь этих деятелей к ответственности — они плевать хотели на закон. Если будете упорствовать, вас просто убьют. И честного судебного расследования вашей смерти тоже не будет: честных судов нет. Да у нас даже водительские права невозможно получить, не давая взяток ГИБДД, инструктор так и говорит: «Просто считайте, что заплатили за обучение на 14 тысяч больше, и не заморачивайтесь с честной сдачей — замучаетесь…»
А у вас, блин, контролёры не захотели «войти в положение»! Вам не стыдно?
Запомните простую вещь: национальные трагедии начинаются вот с таких маленьких нарушений. Наша продажная, бесчестная власть не с луны свалилась — это мы сами и есть. Никогда не думайте, что вам кто-то что-то должен. Не повезло, контролёр попался нечуткий — ничего не поделаешь. Он действует согласно закону. В следующий раз не забудете удостоверение — вы ведь не хотите снова штраф? И всегда уважайте закон. Если вам кажется, что закон несправедлив, создайте общественную инициативу по его улучшению. Но ваше возмущение тем, что кто-то отказался ради вас закрыть глаза на правила — это просто инфантильно и нелепо… Вы даже не представляете, как может быть страшно беззаконие — оно может коснуться любого, и не будет никакой защиты, никакой надежды.
Вот тут часто пишут: мол, помните, что любой обслуживающий персонал — живой человек, улыбнитесь ему, скажите доброе слово. Я работаю в известном фастфуде на жёлтую букву «М» и очень вас прошу, дорогие покупатели: не воспринимайте меня как живого человека, пожалуйста. Воспринимайте меня как функцию. Почему? Сейчас объясню.
У нас есть определённые фразы, которые я обязана произнести, когда вы делаете заказ на кассе. Я делаю это не для того, чтобы вас позлить. Я не помню всех постоянных посетителей и в любом случае должна произнести обязательные фразы. Если я этого не сделаю, ко мне после каждого заказа будет подходить менеджер и делать замечания. Не надо на меня ругаться и тратить нервные клетки, не надо этих громких фраз: «Я у вас обедаю каждый день, я всё это знаю!» Вы же не пинаете компьютер, когда программа выдаёт вам предупреждение: «Вы действительно хотите выйти из игры в ОС?» Когда на экране банкомата появляется надпись: «Напечатать чек?», вы ведь не орёте на него: «Я снимаю деньги каждые две недели, ты что, не помнишь меня?! Конечно, мне нужен чек!»
Беджики с именами — это часть корпоративной униформы. Я понимаю, что вам бывает занимательно их читать, даже когда на нём распространённое имя. Но вот вы, мужчина, зачем вы подходите к кассе и на моё «Здравствуйте» начинаете смеяться: «Ой, девушка, я тут такую рифму к вашему имени знаю, ха-ха-ха!»? Я рада за вас. Вы будете заказывать или поржать пришли?
Когда вы несёте поднос к мусорке, наверное, вы чувствуете себя героями: вот вы только что помогли работнику и сделали планету чище. Не надо этого делать. Я прошу вас, оставьте поднос с остатками еды на столе. Работник зала всё равно должен убираться — это его работа, а вот вы, когда кидаете поднос с объедками мимо, создаёте ему дополнительные проблемы. Раньше я и не подозревала, что выбрасывать мусор в фастфуде можно разными способами. Например, можно потыкать подносом в дверку мусорки и разлить везде остатки колы. Можно просто нагромоздить три подноса с пустыми коробочками в нише над мусоркой. Можно вообще выбросить мусор вместе с подносом. Поэтому оставьте всё на столе.
Кстати, если вы пришли и хотите занять столик, а работник не успел на нём убраться — это не потому, что он ленивая жопа и сейчас курит где-то, попивая кофе. Это потому, что сейчас он убирает с пола разлитую колу, рассыпанную по всему ресторану картошку, а ещё — ужас-то какой! — может мыть туалет.
И, прошу вас, хватит спрашивать, как скоро нас закроют. Задолбали же.
Ну кто? Кто так жестоко поиздевался над вами, сказав, что вы и без «штукатурки» самая обаятельная и привлекательная? Мама? Злобные подружки, решившие пошутить? Бедный парень, вынужденный утвердительно отвечать на вопрос: «Милый, а я красивая?»
«Штукатурка» — это и вовсе тема для отдельного поста. Почему, почему вы так твёрдо уверены, что все, кто красится, непременно наносят на лицо три сантиметра оранжевого тональника и красят веки ярко-фиолетовым? Вам не приходит в голову, что можно и нужно краситься красиво? Нет, никого макияж не может испортить. Любая, даже самая красивая девушка на свете с косметикой будет выглядеть только лучше.
Нет, поры на вашем носу, блеклые ресницы и тонкие бледные губы — не красиво. Нет, то, что вы называете «естественной красотой», кивая на моделей, звёзд и красивых девушек, не является естественным. Естественное не может выглядеть красиво — это лишние волосы, грубая кожа, жирная и блестящая кожа лица, жёлтые зубы. Знали бы вы, на какие ухищрения мы идём, чтобы выглядеть «естественно»! Кстати, ваш парень, не разбирающийся в косметике, говоря, что ему нравится «естественная красота», подразумевает именно этот искусный макияж, а не ваше бледно-унылое лицо.
Ах, вы не умеете и не любите краситься? Ах, вы не видите в этом смысла? А чистить зубы вы тоже не умеете? В дезодорантах тоже не видите смысла? Душ принимать вам тоже лень? Брить ноги и подмышки не любите? Тогда почему вы не выходите в общество грязной и непричёсанной, но позволяете себе выйти в него ненакрашенной?
Ах, это личное дело каждого? Ну так и сидите, пожалуйста, дома, лично наслаждаясь своей «неземной красотой», а не заставляйте окружающих людей ежедневно смотреть на ваше лицо.
Возьмём женские трусы с кружевным передком — весьма распространённая модель. К сожалению, с весьма распространённым косяком.
Это могут быть дорогие трусы, дешёвые трусы, синтетические трусы, натуральные трусы, трусы типа «надеть в постель и тут же снять», трусы на каждый день, трусы с кружевом, которое делала бездушная машина или плели крепостные мастерицы на коклюшках — но всегда, непременно, неизменно хлопчатобумажная ластовица у них начинается где-то в районе, пардон, анального отверстия.
На хрена она там нужна, дорогие производители? Именно там, а не десятью сантиметрами раньше, где, по идее, мягонький хлопок весьма пригодился бы деликатно прикрыть нежные места? Но нет же, для нежных мест, на ваш производительский взгляд, куда лучше подходит жёсткое перфорированное кружево. А уж когда по этому кружеву в процессе ходьбы то и дело проезжает грубая джинсовая ткань…
Так вот, не удивляйтесь, дорогие, что на вас очень хочется надеть тесноватый пояс верности в дырочку и от души пройтись снаружи напильником.
Меня тоже задолбали люди, не понимающие слов «вовремя» и «дедлайн».
Работаю с несколькими крупными компаниями в своей отрасли как подрядчик. Ту же работу у тех же компаний выполняют и другие подрядчики, и штатные сотрудники. Не помню ещё ни одного случая, когда бы проект был сдан вовремя или хотя бы затянут менее чем в два раза. Обычно принято ругать исполнителей, которые берутся за работу за два дня до дедлайна. А почему так происходит? У разных компаний и с разными исполнителями. Да потому что само слово «дедлайн» обесценено.
Как поступают менеджеры проектов? Спрашивают у исполнителя, сколько времени займёт работа. Ах, неделя? Хорошо, запишем две. Заказчику озвучиваются две недели. Первую неделю никто о проекте не вспоминает, а ближе к концу второй заказчик начинает интересоваться. Исполнитель видит, что назначенные сроки прошли, и перестаёт к ним серьёзно относиться.
Я принципиально всё делаю в срок или даже чуть раньше. Мне нравится уважать сроки и обязательства. Что же я получаю? Основные варианты такие:
— Ты работал меньше, чем мы рассчитывали, а денег хочешь сколько договаривались. Наверное, ты нас обманываешь и завышаешь цену.
— Зачем мне этот проект сейчас? Заказчик не ждёт от нас ничего раньше первого числа. Отдыхай. (К первому числу я уже и сам не помню деталей реализации, а выяснилось, что менеджер не учёл важной детали в техзадании, которую как раз можно было бы успеть.)
— Как круто! У нас такой запас по времени! Давай тогда сделаем ещё вот это, это и это. Да, это моя инициатива, но клиенту должно понравиться. Нет, увеличения бюджета не будет, всё равно же ты быстрее справился, чем мы рассчитывали.
Какой вариант больше нравится? Вот и другим исполнителям не нравится ни один из вариантов. А воевать с менеджерами никто не хочет. Поэтому и делают по традиции в предпоследний день перед дедлайном.
А я всё надеюсь встретить заказчика с той же системой ценностей, что и у меня. И ради него, мифического, выдерживаю сроки и с этими раздолбаями. Ведь когда встречу, заказчик вряд ли поверит на слово, что моё «выдерживаю сроки» отличается от пустозвонства окружающих, а будет смотреть на реально закрытые проекты. Но порой бывают уже минуты слабости, когда задаюсь вопросом, с чего это мне больше всех надо, и думаю: не отложить ли работу на конец месяца, а пока съездить на шашлыки? Ведь природа-то сроки выдерживает и наступление осени на пару месяцев не просрочит.
Я автор кулинарного блога, и меня регулярно пытаются задолбать.
Сильнее всех задалбывают горе-рекламодатели — вернее, горе-пиарщики рекламодателей. В верхнем посте моего блога чётко и понятно написано: проплаченных рекламных постов и джинсы я не делаю, но могу написать честный отзыв, если вы пришлёте товар на тестирование (исключение одно — официальный спонсор блога, который предоставляет технику и место для фотосъёмки, об этом там тоже написано). Каждый второй начинает разговор с фраз: «Мы понимаем, что вы не пишете проплаченных постов без проверки, но давайте про нас напишете?» Все эти люди говорят по-русски бойко и без акцента, наверняка имеют какое-нибудь не самое худшее высшее образование, а то и не одно, и почему в таком случае они не могут понять одну написанную русским по белому фразу — неясно. Если всё же договариваемся в итоге о тестировании, их продукция, как правило, оказывается ниже уровня критики: форма для выпечки, у которой этикетка приклеена таким клеем, что отодрать её, не повредив антипригарное покрытие, невозможно; пресс для чеснока, который ломается в процессе первого использования; кухонный молоток, слетающий с ручки при первом взмахе, и так далее.
Вторая категория — некоторые комментаторы. Их много, они разнообразны и изобретательны.
Диванные политологи. С кулинарией вообще никак не связаны. В комменты приходят, чтобы попенять мне на общественно-политическую близорукость: мол, как я могу писать о супах и пирогах, когда в мире происходит такое?! Как правило, после вопроса, почему они хотят прочитать об общественно-политическом именно в кулинарном блоге, отваливаются сами. Если нет, то затыкаются при длительном игноре.
Сами себе диетологи. Приходят либо чтобы возопить, как вредно/жирно то, что я готовлю, либо с претензией, что они приготовили блюдо, внеся диетические корректировки, и получилась в итоге какая-то фигня. Если в рецепте кекса заменить сливочное масло однопроцентным кефиром, сахар — фруктозой, белую муку — овсяными хлопьями, а от разрыхлителя отказаться, удивляться, что получившееся мало похоже на то, что изображено у меня на фотографии, довольно странно, но они каждый раз вполне искренне удивляются.
Лица нетрадиционной кулинарной ориентации. Ведут себя примерно так же, как предыдущая категория, только сосредоточены не на похудении, а на идейных соображениях разной степени упоротости. Соль — яд. Сахар — яд. Белая мука — ужас. Дрожжи — кошмар, печь надо на закваске (объяснить, почему дрожжи в брикете — это плохо и нездорово, а те же дрожжевые грибки в закваске — хорошо и здорово, ни один так и не смог). Картошка с мясом — кошмар с точки зрения раздельного питания. Ложка ликёра в тесте ведёт к вымиранию нации. «Как вы можете есть трупы?!» Вот это вот всё. Агрессивны и имеют склонность гадить в комменты с интенсивностью пулемёта «Максим». Если с диетологами ещё можно как-то разговаривать, то этих — только выжигать напалмом.
Торопыги. Честно пытаются готовить, но рецепт читают по диагонали, пропуская часть компонентов, а описание технологии приготовления (которую я всегда расписываю пошагово) не читают совсем, потому что это долго и скучно. Потом приходят сказать, что фигня мой рецепт, они готовили, и ничего не получилось. После попыток выяснить, что и в каком порядке они делали, и описаний, как надо сделать, чтоб было по-другому, примерно половина возмущается: «Напридумывали тут ерунды, некогда мне так возиться!» — и отваливается, половина благодарит и обещает попробовать иначе.
Я люблю ходить на концерты, слушать любимую музыку и смотреть на её авторов. Именно на концертах меня особенно радует, что я высокая девушка: проблем с тем, чтобы разглядеть происходящее на сцене, нет. Точнее, не было. Лет пять назад. Нет, я не стала «расти вниз» — годы ещё не те. Просто теперь у каждого дурака появилась камера в мобильном. Я, хоть и предпочитаю зеркалку, но могу поверить, что вам доставляет удовольствие предаваться воспоминаниям, глядя на мутное пятно, движущееся по экрану мобильника с жутким треском аудиодорожки. Ради бога! Но свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Это мутное пятно интересно только вам. Я готова пропустить вперёд профессионального фотографа, продукция которого потом будет радовать множество людей, но не увидеть ничего ради того, чтобы каждый второй заполучил своё колышащееся изображение яркого света и неясных пятен?
Ещё интересный народ — стейдждайверы (люди, прыгающие со сцены в толпу). Среди них много вполне адекватных. А бывают абсолютно отмороженные — боящиеся прыгать и в результате делающие это вперёд ботинками. Есть дурные охранники, не дающие человеку нормально прыгнуть, сваливающие его в самое жидкое место в толпе, где он и сам может шею свернуть, и кого-нибудь покалечить. Но сказать хотелось бы о другом.
Почему на Западе человек залезает на сцену и почти сразу прыгает обратно? Без вспомогательного пинка секьюрити, по своей воле. Российские же поклонники норовят не только поиграть на гитаре, покричать в микрофон и побрататься с музыкантами во время песни — это не основная особенность русского стейдждайвера. Иногда он даже перестаёт замечать иностранных гостей на сцене. Самая главная его мысль — не «я близко к крутым музыкантам», а «я на сцене, я крутой». Он сразу поворачивается задом к артистам и, кажется, часами готов красоваться перед публикой. Между тем, в толпе каждый хотел бы дать пинка самодовольному идиоту, чья морда не стоит полутора тысяч за билет. Но за ним на сцену выбирается следующая «звезда»…
Меня задолбало трепетное отношение в обществе к самоубийцам. Нет, не тем, которые режут вены и вешаются, а к тем, которые убивают себя более медленно и методично.
Моя бабушка вышла замуж за дедушку (прямо скажем, не самого лучшего из людей) в 25 лет, что среди горожан в первом поколении считалось в 50-х очень поздним замужеством и одновременно большой удачей: всё-таки в девках не осталась, хватило мужика! Дедушка её всю жизнь ни во что не ставил, пил, в открытую изменял — и далее полный перечень социальных ужастиков. Она всё кротко сносила и умерла в итоге, не дожив до сорока. Моя мама, её сестра и даже другая моя бабушка о ней вспоминают исключительно в стиле «Ниночка была святая!». Да, блин, разуйте вы глаза! Женщина всю жизнь терпела наплевательское отношение к себе и детям, притом что квартира, где они жили, была унаследована от её покойных родителей, а дед был гол как сокол. Дочерям, которым тоже доставалось от отца, говорила: «Ничего, пусть бьёт, лишь бы не ушёл». Кротко улыбалась, когда дома было нечего есть, потому что муж всё пропил. Отрезала и продала свою роскошную косу, чтобы ему было на что купить подарок очередной крале. Делала бесконечные аборты, потому что предохраняться дед не желал, от последствий одного из абортов в итоге и скончалась, оставив двух младших школьниц на семейного тирана. Да, грустно, что так сложилось, да, дед действительно был редкая сволочь, но боже нас упаси от такой святости!
Маминой школьной подруге врачи поставили диагноз «диабет», но она, по собственным словам, решила не сдаваться болезни. Бороться предпочла методом игнора. Либо вообще ничего не предпринимала, либо, когда становилось хуже, пила травки. За три года почти ослепла, покрылась язвами и повредилась рассудком, в итоге умерла от гангрены, зато ни разу не приняла ни одного инсулинового препарата. На похоронах все говорили о том, как Алла боролась до последнего. Люди, вы с ума спятили?! С каких пор борьба до последнего с собственным организмом — достижение?
Моя соседка, она же бывшая одноклассница, с рождения страдает комплексным заболеванием суставов, в период обострений еле ходит. Но как только обострение заканчивается — тайком от врача (который из нагрузок разрешает только комплекс лечебной физкультуры, щадящей суставы) ковыляет в тренажёрку «качать попу», потому что хочет фигуру, как на картинках. На вопросы, кто увидит накачанную попу, если она будет передвигаться в инвалидной коляске (а к тому всё и идёт, обострения уже происходят ежемесячно, а раньше были раз в полгода), обижается. Пока, слава богу, жива, но не знаю, надолго ли.
Примеров медленного самоубийства вокруг множество (может, не все такие яркие). И если тех, кто покончил с собой быстро, наглотавшись таблеток или прыгнув с крыши, чаще порицают, то медленных самоубийц почему-то регулярно жалеют. Как будто есть разница.
