Не секрет, что дублированный перевод (когда оригинальные голоса актёров не слышны) подавляющего большинства иностранных фильмов, вышедших у нас в прокат, выполнен профессиональными компаниями. Тем не менее, с некоторых пор, если у меня есть выбор, иностранные фильмы я смотрю только с многоголосым (когда оригинальные голоса актёров слышны) или на крайний случай с одноголосым переводом.
Почему? Как ни странно, потому, что слово «профессиональный» в вопросах перевода вовсе не означает «качественный».
Приведу пример. Посмотрев какой-нибудь фильм в многоголосом переводе, в дубляже я его смотреть уже не могу. Меня корёжит от голосов российских актёров, от того, как они пытаются передать каждый ох, ах и пук персонажа на экране, даже если в действительности он вообще молчал и не издавал ни звука. Я не шучу: в одном фильме героиня в озвучке ахала на каждый свой шаг, убегала от преследователя и стонала на весь коридор, причём не открывая рта: «Ах! Ах! Ах!»
Увы, все минусы дублированного перевода для меня этим не ограничиваются. Во времена видеомагнитофонов особого выбора звуковой дорожки у нас не было: с какой купил кассету, с такой и смотри, и один мультик (свой любимый) я смотрела в дублированном переводе. В одной сцене во время сильного мороза разговаривают два персонажа, один раздет по пояс и не вооружён, второй ему говорит: «Оденься, а то глаз кому-нибудь выколешь». Эта фраза оставалась для меня загадкой, пока не настало время DVD-плееров и дисков сразу с несколькими звуковыми дорожками. Услышав оригинальную озвучку, я поразилась тому, что фраза звучала иначе: «Оденься, на тебя смотреть больно». Таких примеров не счесть, из-за них часто теряется соль шуток, смысл сюжетного поворота, да даже банальная логика.
И третье, последнее, из-за чего мне никогда не захочется по своей воле снова смотреть фильмы в дубляже — это последователи пресвятого магистра Йоды. Несть числа им и результатам их трудов. Не могу припомнить ни одного фильма, где не была бы видна их карающая длань:
«Сегодня в клуб идёшь ты?»
«Армия неприятеля с востока идёт»;
«Нет, аллергия у меня на фрукты».
С какой планеты свалились горе-составители этих текстов? Они не могут быть землянами, иначе точно имели бы хотя бы малейшее понятие об особенностях устной речи. Да-да, мне могут заявить защитники переводчиков, что такая перестановка слов делается для того, чтобы губы персонажей на экране как можно точнее совпадали с произносимым текстом. Но я всё равно не понимаю, зачем нужно это делать, зачем нужно насиловать родную речь. Разве это достойная цена, если в результате у зрителя от таких кривых фраз лицо перекашивается, как от проглоченного лимона?
Горе-переводчики, владеющие лишь Гугл-транслейтом, актёры озвучания, даже мельком не видевшие оригинал, не знающие, что персонаж не может охать и ахать с закрытым ртом, последователи Йоды — вы должны делать фильм понятным и лёгким для просмотра русскому зрителю, но вы страшно задолбали!
Русская народная пословица гласит, что лучше поссориться с братом, чем с соседом, и для многих это залог терпения. Не для меня, ибо задолбали. Много лучей поноса было тут послано старым бабкам, которые лезут в чужие дела, и справедливо, но у тех хотя бы гражданское самосознание. Меня больше всего раздражает роль палочки-выручалочки, которой соседи по подъезду избрали нашу квартиру. Я не против помочь людям, но всему же есть предел! Я уже с трудом терплю соседей, и вот почему: они со своими нуждами лезут в моё личное пространство, где вовсе не нужны, и тратят моё свободное время.
Дорогая Н. А., я непередаваемо рада, что вы съехали от нас на другую квартиру — теперь в 31-й живёт молодая семья, ни споров, ни криков. Вы у нас доктор, местная интеллигенция, которая вдоль по матушке по Волге могла послать кого угодно. Регулярно приходили в гости попить чаю (всегда с пустыми руками) и похвастать дочерьми — они все с образованием (у нас в доме у всех высшее), удачно замужем. Почему-то вы до сих пор не можете простить моей бабушке, что не только её дочь, но и внучка вышли замуж раньше ваших дочерей, а когда это вырвалось у вас вслух, был полный абзац. Однако именно в мою дверь вы постучали, когда меняли окна и старые нужно было выносить. Мой муж открыл, он вам помог. Когда вы сделали так во второй раз, уже переезжая, я у вас в лоб спросила, где ваши золотые денежные зятья на машинах. Прослушав невразумительное блеяние, добавила, что муж у меня один, и спина у него одна, поэтому пианино с третьего этажа на первый он вам спустить не поможет. Оплачивайте услуги грузчиков и отвалите.
Воскресенье. Звонок в дверь. Открываем — дядь Стасик. Он по природе мусорщик и политикан, некогда имевший золотые руки. Ему охота пообщаться. Темы две: поговорить о политике, обсудить с моим мужем починку девайса, найденного на помойке намедни. Результат: молчаливая потеря от полутора до двух часов под его разглагольствования или совет отнести свои головные телефоны обратно на помойку и купить новые. Последний раз отказали в общении, потому что всей семьей собирались на дачу. Пока выносили сумки, стоял над душой, а потом обиделся, что нам не преминул высказать, ядрёны пассатижи!
Тёть Тома, вас тема выходных тоже касается. Мы в выходной хотим отдыхать всей семьёй, попить чаю, посмотреть телевизор или просто поговорить о своих семейных делах. Нам неинтересны ваши запойные домочадцы, которые дерутся. Вот вам 50 рублей, которые вы пришли занять, и идите дальше.
Баба Лиза, с тобой, родная, мы живём на одной лестничной клетке уже лет пятнадцать, не меньше. На этом основании ты считаешь возможным шпионить за квартирами по соседству, докладывать потом домочадцам, кто к кому приходил, и стучать в нашу дверь каждый раз, когда у тебя нет света, воды или чего ещё. Разумеется, посмотреть на счётчики, позвонить в горэлектросеть или водоканал у тебя не хватает ума. Ты неоднократно вытаскивала меня из ванной, туалета и супружеских объятий, но последний случай — вообще нечто. Я сидела за компом и читала с вечера и до утра — коварная полосочка прокрутки мелкого калибра обманчиво обещала, что вот-вот — и дочитаю, но чтение затянулось. Пять утра, рассветает, я дочитываю, мама спит, и тут раздаётся звонок в дверь. Беру разводной ключ, иду открывать. А это ты, любезная баба Лиза! У тебя телевизор не показывает твой дебильный сериал, и ты пришла спросить, работает ли у нас телевещание. @#$, в пять утра! После такой фигни возникает ощущение, что человек явно нездоров.
Я, знаете ли, больше не буду открывать дверь. Нет у меня времени на ваш маразм.
Несколько дней назад от нас ушёл отец. Точнее, по его инициативе ушла мать. Просто в один прекрасный момент она собрала прожиточный минимум вещей, взяла нас с сестрой и кота — и уехала. Причин у этого было много, но самая главная из них, не устраивавшая отца в самой своей основе, крылась в пятилетнем ребёнке. Даже не в нём, а в скупой записи в медицинской карте.
У моей сестры аутизм. Плюс назначенная по этому поводу инвалидность.
Разумеется, мириться с этим взрослому мужчине было очень трудно. Каждый человек хочет, чтобы его семья была обычной, «нормальной». Как все. Больной ребёнок никак не вписывался в эту идеализированную картину мира; это означало, что всё, чем располагает каждый член семьи — деньги, время, силы, — в изрядном количестве тратятся на другого, маленького человечка. А человечек с психическими отклонениями, буйный, часто ведёт себя неадекватно, то есть мало похож на розовощёких тихих карапузов из рекламы памперсов. С ней нужно особенно интенсивно заниматься, помогать социализироваться, в конце концов, давать нейролептики, которые для начала надо за немалые деньги купить.
Это ужасно, наверное. Удар по всему, крест на всей жизни и непосильная ноша. Поэтому отец просто сказал, что не предоставит нам поддержки. Несколько месяцев в квартире шли ожесточённые бои. Он перестал есть еду, которую мы готовили, пользоваться общими вещами и даже находиться с нами в одной комнате. Когда не было денег на продукты, он уходил в комнату своей мамы, закрывался там и ел котлеты. Правда, бабушка, наплевав на него, подкармливала нас сама. Возможно, это и правда нормально, когда жену и двоих детей кормит не мужчина, а его мама.
Это уже второй родительский развод в моей жизни. Первый был, когда мне было пять. И я тоже была инвалидом долгих десять лет, что точно так же послужило одной из главных причин расставания. Когда мать выходила замуж во второй раз, отец (пожалуй, уже не отец) обещал заботиться о нас и не предавать. Что же, теперь он предал сразу троих.
Нажимая на кнопку «Выплакаться», все думают о разном. Кто-то хочет поделиться смешными наблюдениями, кто-то советами от противного, а кто-то просто пытается встать в позу д’Артаньяна. А я вот не знаю, чего хочу добиться этим монологом. Чего добьюсь.
Теперь мы живём не в историческом центре города, а недалеко от промзоны, у бабушки по маминой линии, недавно перенёсшей сложную онкологическую операцию. Два часа назад сестра заснула, прижимая к себе мою руку и не желая отпускать до последнего. Мать, кажется, до сих пор иногда плачет. А я просто больше не верю в то, что когда-нибудь смогу создать семью.
Люди! Для вас мало значат слова девчонки, которой едва-едва восемнадцать. Но пожалуйста, думайте, что вы делаете. Будьте людьми, а не тварями. Не предавайте друг друга.
Боже, как же задолбали моралисты! Надеюсь, им в аду уготован отдельный стерильный котёл.
Когда-то давно мой будущий муж, перед тем как сделать мне предложение, сказал, что ему нужно сообщить мне что-то важное. Его выражение лица как будто говорило, что сейчас я услышу историю, как он убил человека и отсидел за это 10 лет. Но новость была такая: ещё задолго до нашего знакомства он пользовался сексуальными услугами за деньги. Он поразился, когда я сказала, что совершенно не осуждаю это; более того, к женщинам этой профессии я отношусь абсолютно так же, как к другим.
Так вот, дорогой моралист, по поводу «жалких самок человека, которым не просто не нашлось нигде больше места». Девушки из элитного эскорта — да и просто девушки, которые серьёзно относятся к своей работе и клиентам (да-да, ты удивишься, но к этой работе, если хочешь зарабатывать, нужно тоже относиться серьёзно) — зарабатывают на уровне начальников департаментов крупных компаний. Так что сам суди, какие они «жалкие».
По поводу «омерзительных скотов, которым наплевать на свои семьи, на свой моральный облик, на свою и чужую жизнь»: если ты живёшь в сказке, то тебе повезло, но реальная жизнь намного суровее. Не всем в этом мире дают бесплатно. Есть мужчины, которые просто погружены в работу, у них нет времени обхаживать какую-то даму в течение месяца, когда она наконец допустит к телу. Им просто хочется потрахаться, снять напряжение и жить дальше. Есть не очень симпатичные мужчины, у которых просто не получается с девушками, жизнь обошлась с ними жестоко, либо мужчины неуверенные в себе, но и им тоже хочется секса. Да и мужчин, женатых на женщинах с перманентной головной болью, предостаточно. А теперь представим, что всем им запретили покупать раздвинутые ноги. Моралисты, вы хоть представляете, что начнётся? Да так называемой порядочной женщине на улицу будет спокойно не выйти. Ещё с незапамятных времён известно, что нельзя мужчину лишать секса. Это женщина может полгода сидеть спокойно, а мужчина с ума сойдёт.
Конечно, не всё в этой работе гладко. Есть печальные случаи сексуального рабства и всё такое. Но, уж поверьте, 90% женщин пришли в эту индустрию своими ногами. 90% из этих женщин всё в этой работе нравится, и никуда они уходить не собираются. Так что хватит уже посылать лучи гнева. Лучше задуматься, как всё это нормально легализовать, а не продолжать закрывать с отвращением глаза на то, что существует и будет существовать вечно. А пока задолбали.
Меня задолбали коллекторы. Это не те, что профессионально взыскивают просроченную задолженность по кредитам, а те, которым все должны. Последний пример — недавняя статья, где автор с какого-то перепугу заявляет, что кино должно показывать райские сады на Марсе и общество будущего, построившее коммунизм. Кому оно должно? Наверное, самому автору. Когда оно успело ему задолжать, не поясняется. И таких авторов у нас в стране становится всё больше. Кино, фильмы, телепередачи, эстрадные песни, заметки в прессе вместе с их создателями должны таким вот авторам. Все коллективно задолжали им светлое будущее, духовность и рай на земле.
Так вот, кино — это способ рассказать сказку, только не печатным языком книги или журнала, а визуальным. Кино должно выразить некую идею, заложенную в него режиссёром и сценаристом; ещё, как правило, кино должно принести деньги инвесторам, выделившим средства на его создание. Всем остальным кино не должно ничего. И идея, которую создатель в своё кино заложил, совсем не обязана быть доброй, светлой и зовущей к вершинам. В конце концов, мы живём в де-юре свободной стране, где каждый имеет право публично высказывать свои мысли, в том числе и языком киноискусства. И уж точно кино не должно служить локомотивом чьей-то жизни. Оно, конечно, может, но совершенно не обязано. И если кто-то строит свою жизнь исключительно по фильмам, песням и передаче «Дом-2» — у меня для него плохие новости…
Так что, граждане коллекторы, свыкнитесь, пожалуйста, уже с мыслью, что в этом мире вам должны только те, кто у вас одалживался, а не те, кого вы сами себе записали в должники. А пока — задолбали.
Тут не раз выплакивались по поводу дам, ломящихся в дверь с надписью «Закрыто», и не читающих ценников и прейскурантов мужчин.
Есть ещё одна категория людей — стоящие передо мной в очереди.
Мегамаркет, много касс, работает 75–80% из всех, поэтому в очередях примерно по два-три покупателя в каждую кассу. Сервис прекрасный, всё быстро несмотря на то, что пробивают просто огромное количество товаров для каждого, девушки мило улыбаются. Практически на каждой четвёртой кассе висит сообщение следующего характера:
Здравствуйте, меня зовут Ольга (Лиля, Валя). Я бы с радостью ответила на любые ваши вопросы. Но я не могу этого сделать: я глухонемая. Возле касс и в торговом зале есть наши консультанты, которые смогут вам помочь. Заранее спасибо за понимание!
На кассах нету сигарет, прикассовых стоек с шоколадками. Только сама касса и столб с номером кассы, на который вешается табличка. Судя по всему, она — переносная для каждой сотрудницы, так как имя на табличке всегда совпадает с беджем.
Передо мной пара — парень и девушка. Кассир меняет ленту и начинает пробивать сотни их товаров. В общей сложности они простояли перед этой табличкой около пяти минут. Девушка уходит за кассу, парень, стоящий перед кассиром, говорит об пакетах. Кассир внимательно смотрит на него (судя по всему, читает по губам) и даёт нужное количество. Девушка, получив пакеты, хочет ещё что-то уточнить.
— Девушка!
Кассир не реагирует — она пробивает продукты и просто не видит, что к ней обращаются.
— Девушка-а-а! — более настойчиво. Наглый взгляд на кассира, которая продолжает «игнорировать» её величество. Нервно зажатые губки, выпученные глаза.
— Кассир глухонемая, — перебиваю я очередное «Девушка-а-а!».
— Что-о-о?! — глаза выпучены уже на меня.
— Она глухонемая, — я показываю пальцем на табличку. Молодой человек наконец-то читает её, краснеет, быстро расплачивается и утаскивает вторую половину от кассы.
Кажется, милая девушка-кассир так и не поняла, что произошло.
Хочу сказать спасибо владельцам больших маркетов, которые муштруют своих подчинённых. Потому что в результате я получаю по цене чуть выше средней милые улыбки, хорошую консультацию, качественную, не просроченную продукцию. Благодаря им я могу быстро найти нужный мне товар и всю нужную информацию о нём. А также спасибо за то, что эта девушка сумела найти работу — она большая молодец, я не раз на неё попадала. И извините за таких «сознательных» покупателей, которые не пользуются тем, что вы им предоставляете. Вот такие особи — действительно задолбали.
Уважаемый потребитель! Позволь рассказать тебе, почему ты должен дёргать, пинать, требовать и всякое прочее в таком же духе, а вдобавок — ещё и контролировать результат дёргания, требований и пинков.
Твой участковый не может постоянно и неусыпно караулить, не шумят ли где. Если ты хочешь, чтобы участковый приезжал угомонить шумных подростков или алкашей или просто чаще заглядывал в твой двор с проверкой, ты должен его дёргать. А ещё лучше — познакомиться лично, в идеале — наладить приятельские отношения. Так тебе будет значительно проще добиться того, чтобы шумных соседей взяли на карандаш.
В области ответственности фирмы, которая должна чинить лифт в твоём подъезде, лифтов не один десяток. Руководство фирмы не без основания считает, что пока лифт ездит и не представляет опасности для пассажиров, чинить его не нужно. Если ты считаешь иначе — позвони по телефону и сообщи, что лифт скрипит. Если позволяет фантазия и есть желание — добавь красок, скажи, что лифт вибрирует при движении. Так приедут и починят значительно быстрее.
Конторе, которая должна заниматься ремонтом дорог, вообще на всё плевать. Увы и ах, но это факт. Им совершенно точно необходимо многократно сообщать, что по улице такой-то на дороге образовались рытвины и колдобины. И не побрезговать написать жалобу, если будут игнорировать. В отдельных случаях — коллективную.
Тётки в ЖЭКе не желают исполнять свои обязанности? Запишись на приём к их директору. Если и он не желает этого делать — запишись на приём к его начальнику. Принеси туда коллективное обращение от жителей подъезда (дома, улицы, микрорайона). Это помогает.
Бессовестный жилец выгуливает собаку где и как попало? Сходи к нему в гости — выяснить адрес несложно, бабки у подъездов знают всё! — и расскажи о том, как он некрасиво поступает. Если с тобой придут двое-трое вежливых (это важно) соседей, эффект будет значительно лучше. А уж если по доброте душевной подсказать, где продаются намордники и ошейники — просто потрясающий.
При всём этом хорошо бы знать своих соседей по подъезду, а лучше по дому. Объединившись, можно добиться большего, чем по одному. Многократно проверено. Результаты будут не мгновенно — имей в виду. Но будут обязательно.
Пойми, потребитель: твои личные нужды никого не волнуют и не интересуют. Это нехорошо, конечно, но такова реальность, в которой ты и я живём. Другой нет. Другого глобуса — тоже нет. Поэтому, пока ты сам не позаботишься о себе, никто другой о тебе заботиться даже не подумает.
Памятка для руководства РЖД: как в полтора раза увеличить пропускную способность на двух направлениях, не вкладывая ни копейки.
Берём половину электричек с направления А и кидаем их на направление Б. Отчитываемся, что 50% работы сделано.
Теперь наоборот: электрички с Б пусть едут на А. Отчитываемся, что второе направление улучшено.
Получив кучу гневных писем от пассажиров, чьи электрички мы отменили, возвращаем всё как было. Не забываем указать, что данное улучшение было предложено самими пассажирами.
Всё, нет сил моих больше. Задолбали производители женского белья, а именно бюстгальтеров.
У меня большая грудь, очень большая. И её как-то надо поддерживать, как вы понимаете. Держит её только бюст на каркасах, но найти подходящий по размеру бюстгальтер — это целый квест, да ещё и с проигрышем в конце. То, что предлагают многочисленные магазины — либо без косточек (а значит, через час уже ничего не держат и опускают грудь или растаскивают её в стороны), либо модели «Мадонна в юности» из каких-то атласных конусов. Третий вариант — бюстик из интернет-магазина, дешёвый, какого хочешь цвета и даже на косточках, но при этом с поролоном (о боги, на грудь шестого размера!) и ни фига не держит.
Но даже если тебе мегаповезло и ты нашла хорошую модель нужного размера, обязательно либо белого, либо телесного цвета (о других производитель, видимо, не знает) — это окажется самый последний бюстгальтер в магазине. И даже в городе. Даже если город этот — Москва. Всё. Ещё один такой ты не купишь ни за какие деньги. Потому что кончились (сняли с производства, враги сожгли родную хату).
XXI век, чего только не придумали — а обычный лифчик сшить не могут. Задолбали до невозможности, господа производители!
Знаете, что меня даже не задолбало — пугает? Неадекватность даже не то что законов, а людей, от чьих инициатив зависит наша жизнь. Я наблюдаю за их поведением — и мне, психологу по образованию, становится страшно.
Уже довольно давно известная наша депутат погнала волну на весь мир, ограждая детей от жутко страшной информации о том процессе, в результате которого появляются эти самые дети. Типично викторианское (даже если её действия считать искренними) отношение, типичный сексуальный невроз. Только вот забыла, похоже, милейшая наша депутат, что как раз викторианская Англия (это чуть больше ста лет назад, если кто забыл) была лидером по количеству проституток (насколько помню, в среднем на восемь мужчин приходилась одна дама лёгкого поведения), по количеству сексуальных перверсий, по венерическим заболеваниям и прочим последствиям поедания запретных плодов. Если учесть, что дама официально и с большим пафосом подвизалась на охране женского здоровья, инициатива откровенно пугает.
Дальше — закон, по которому могут наказать за регистрацию в одном месте, а жизнь — в другом. Поясню: мирно-тихо не один год я живу в столице у родственников. У них родился ребёнок, и я переехала, чтобы не мешать. Внезапно узнаю, что оказалась нарушителем закона. Попытки протестовать заглушались истеричными воплями «не пустим гастарбайтеров». Интересно, когда это я в своей родной стране успела войти в их число? Неуважаемые вы наши законотворцы, а как же Конституция? Свобода передвижения? Уже забыли? Старческая (или не старческая) деменция?
Недавний анекдот с другим депутатом, которого возбудило изображение обнажённой статуи (кстати, мужского пола). Тут вообще какой-то сплошной фейспалм. Если кто-то будет агрессивно приклеивать тряпки, например, к Венере Милосской, его как минимум изолируют и назначат курс лечения. У нас же такой человек распоряжается судьбами других — судьбами всей страны?
Не страшно? Я скорее сяду в самолёт к слепому лётчику — шансов уцелеть больше.
Последней каплей в череде неадекватных законов стал недавний запрет свободного вайфая. Как и все нападки на интернет, впрочем. Большой Брат видит тебя? Наше правительство так сильно боится бесцензурной информации? Что кто-то станет его ругать, кто-то прислушается — и, глядишь, сменить решит?
Вспоминаются слова булгаковского Шарика — ещё не Шарикова, в самом начале: «Раз боишься — значит, сто́ишь!»
