Я люблю женщин. Ну, во-первых, потому что я не гей, а во-вторых, потому что женщины — не мужчины. Мужчина с поддержкой женщины способен на всё.

Но достали меня сильно и давно представительницы женского пола, которых принято относить к неформальным группировкам. Ванильки, гламурные куклы, все эти их подвиды. Назвать их женщинами просто язык не поворачивается.

Нет, в обычной жизни мне на них наплевать, я их не замечаю, а если и обращаю внимание, то с целью поглумиться или уж на совсем отборные экземпляры.

Был я знаком с одной такой фифой: типичная блондинка, клубы, бары, караоке, шмотки, татуировки, гламур, обязательно страстная любовь к «гелендвагену», короче говоря — полный букет всей этой дряни. Я даже пытался наладить с ней отношения — да без толку.

Что же тут такого, спросите вы? Обычная глупая девушка, миллионы их таких сейчас. А ничего, я бы не вспомнил о ней, если бы, листая закладки браузера, не наткнулся на её страничку «Вконтакте». Там всё то же: гламурные фотки, «глубокие» мысли типа: «Я такая вся красивая, хочу к тебе, мой несуществующий принц на „гелендвагене“».

Всё бы ничего, но живёт фифа в городе, где сейчас идут бои, рвутся бомбы и происходит геноцид, где у каждого второго есть родственники или знакомые. И в этих условиях девочка продолжает бредить гламурами и тусовками! Это вообще невозможно осмыслить. Я думал, что все эти ТП — это притворство, манерность. Но нет, они правда такие. Даже не знаю, можно ли их ещё именовать людьми или это уже какой-то новый подвид человека разумного.

Вот теперь блондинки меня точно задолбали.

Рэмбо, блин, меня окружают. Все такие воинственные, гордые, челюсть на метр вперёд, грудь колесом, голливудский взгляд… Задолбали люди-балаболы!

— Да за такое в морду надо дать, — говорит один знакомый.

Вот ты, блин, хоть раз отвечал за свои слова? Хоть раз без раздумий давал кому-нибудь в морду?

— Я бы за такое все зубы выбил, — поддерживает другой товарищ одну из подруг.

Да ты хоть раз в своей жизни дрался? Тощий, ветром аж сдувает, наманикюренные пальцы и мелированная чёлка… Ты бы зубы кому-нибудь выбил?

— Патлы ей выдеру! Рожу всю разобью, руки переломаю! — кипятится другая.

Ага, а через полчаса по телефону ты будешь с ней ворковать и признаваться в любви…

Люди, да вы в своём уме? Такие вещи говорить о своих друзьях, близких, товарищах! Зачем говорить за глаза то, чего никогда не сделаешь? Попробуйте, дерзайте — может, как раз вам-то именно и выбьют зубы и повыдёргивают патлы! А пока — задолбали.

Милый, я тебя очень люблю, но это же невозможно.

Я покупаю тебе вещь. Я знаю, что на вещи свет клином не сошёлся, что женщины-аккуратистки — бич населения и прочее. Я сама не ангел, я люблю сунуть платье и метко заскандалить его куда-нибудь за кровать в спальне, а не следующий день убрать в стирку. Ты куда более аккуратист, чем я. Носки в стирке, вещи на вешалке. Но твоё отношение к вещам убивает даже меня.

Купить новые джинсы и в тот же день капнуть краской? Это без проблем. Купить новую майку, последнюю из размеров, ходить радоваться — и тут же вечером её дома случайно прижечь сигаретой. Постирать новые качественные белые трусы с красным бельём — стандарт.

Ладно, это не страшно, одежды много, купить не проблема. Но зачем ты, когда я справедливо интересуюсь, что за фигня (замечу, интересуюсь спокойно и без наездов), начинаешь огрызаться? Да ещё так, что даже твой взрослый сын удивляется. Огрызаться и делать вид, что либо ничего не произошло, либо я сама виновата, и мотать мне нервы этим огрызанием.

Я люблю покупать тебе одежду, люблю тебя, готова забить на эти мелочи. Но огрызанием и отношением к новым вещам ты задолбал!

Не знаю, как у вас, а бывает так, что хочется хотя бы на день стать самым-самым главным — президентом, Папой Римским, главой Очень Большой Корпорации — чтобы только позвонить кое-кому и сказать:

— Ну всё, Иванов, ссы. Ходи и оглядывайся, гад. Бойся за всё то гадкое и дерзкое, что ты мне сделал, потому что считал, что я никто и ничего тебе за это не будет.

Мелочная такая, мимолётная мечта, а бывает. Потому что страшно жить, понимая, сколько людей вообще не делают свою работу, а то и намеренно делают другим гадости, если их чем-то не напугать. Неужели мы не лучше животных?

Берём ипотеку на квартиру. Всё хорошо, отвечаем всем требованиям, но банковский клерк тянет и тянет процесс. Уже по дате контракта нависла угроза, что соглашение на покупку расторгнут. Никаких объяснений, никакой очереди на оформление. То ли клерк ждёт взятки, то ли где. В общем, когда доходит до часа Х, мы вспоминаем, что директор этого банка — выпускник нашего факультета. Электронное сообщение на сайте выпускников незнакомому человеку — и к вечеру у клерка обнаруживается второе дыхание: все документы подписываются в экстренной форме. Остался неприятный осадок: выходит, по блату получали.

Знакомую в самолёте крупной авиакомпании стюардесса случайно толкнула в спину. Знакомая упала, ударилась головой. Две недели головных болей, страх, походы по врачам, анализы, больничный, расходы. Написала в клиентскую службу. Ей ответили: со всеми, мол, бывает, выздоравливайте, а мы ничем не обязаны. Совершенно случайно знакомая состояла в правлении благотворительной организации вместе с директором этой авиакомпании, а тут как раз годовое заседание проходило. Подошла к директору во время банкета, вроде как пожаловалась. На следующий день сообщения из клиентской службы стали приходить чуть не в стихах: как ваше здоровье? Не планируете ли куда-нибудь ещё нами полететь, а то у нас завалялся апгрейд в первый класс, мы бы как раз вам услужили… Присылайте нам медицинские счета, мы всё оплатим… И обращаются теперь по имени-отчеству. Чувствуете разницу? Знакомая в печали. Тут не за счета, тут за человечество обидно.

Представитель компании — партнёра по бизнесу ведёт себя отвратительно. Конкурентам крупным — подарки, одолжения, отдаёт им эксклюзивный товар, который мы просили годами. С нами во всём себя ведёт, словно свиньям мечет… нет, не бисер, а так, помои, скривив лицо. Намекает, что мы оборотами маловаты, с нами не так интересно. Мы не проводим банкеты для партнёров в ресторанах, как компании покрупнее. Страдает не только самооценка вовлечённых людей, но и сам бизнес: клиенты начинают перебегать к конкурентам, которые получили от партнёра товар поэксклюзивнее и брака поменьше. Однажды у нашего директора рука дрогнула, и он набрал директора компании, которую представляет сей персонаж. Нет, они вместе детей не крестили, но тоже нашли что-то общее, как и в предыдущих примерах. В общем, любитель банкетов уволен, а на его место взят новый сотрудник с менее корыстными взглядами. У директора осталось мерзкое ощущение, что теперь он чем-то должен.

Историй таких — просто пруд пруди. Все делается через «я сейчас такому-то позвоню» и «да вы знаете, кто я такой и какие у меня знакомые». Всё через связи. Добиваешься своего, но с мерзейшим ощущением, что руки запачкал. И речь ведь не о том, что надо кого-то заставить преступить закон или поступиться принципами. Прямо наоборот — речь идёт о том, чтобы человек перестал нарушать ваши права, унижать и чтобы наконец просто исполнил свою работу полагающимся образом. Говорят, гром не грянет — мужик не перекрестится, и вообще, человек человеку волк, если только вы с ним вместе в школе не учились или в одном комитете не сидите… А вам не грустно так жить?

Автору истории про последний вагон метро нравится, когда людям объясняют, почему всё устроено именно так, что задалбывает. Вот, извольте.

Выходы из последнего и первого вагонов в метро расположены как раз возле эскалаторов. И в час пик возле этих эскалаторов собирается огромная куча народа. Так вот, чтобы эта куча не толпилась у выходов из вагонов, не мешала только что приехавшим на станцию, не стояла за ограничительной линией у края платформы, не падала на рельсы, когда давка особо большая, а аккуратно выстраивалась вдоль платформы в центральной её части, и нужны эти решётки, заборчики, ограничители.

А обходить — да, задалбывает.

Развитие науки и техники создаёт множество удобных для быта вещей, среди которых многочисленные москитные сетки, отпугиватели, ловушки для насекомых и прочая, и прочая. Да, иногда они не помогают, и насекомое в дом всё же проникает. И тогда на сцену выходят они: адепты газетки в трубочку и Святого Тапка, великие охотники на мух, комаров и иже с ними.

Уважаемые, проблема в том, что насекомые не убиваются безотходно. У них тоже есть внутренности, которые вылезают из треснувшего насекомого при неудачном ударе. Да, мухи часто сидят на окнах — тянутся к свету. Но зачем их там бить? Вы вымоете стекло после этого? Ах, вы уже выполнили свой долг, а кашицу на чистом минуту назад стекле пусть кто другой чистит? Спасибо, чего уж. Отдельное спасибо за мушиные трупики, которые «он куда-то упал, и я его не нашёл».

Зачем бить насекомых на светлых обоях? Вы собираетесь их после этого чистить?

Ради всего святого, зачем вы бьёте мух, мошкару и прочую нечисть, слетающуюся на одинокий свет монитора в ночи? Вы когда-нибудь пробовали отчищать приварившиеся к горячему экрану кишки? Странно смотреть на людей, у который сидящая неподвижно муха вызывает прямо помутнение в рассудке и команду в мозгу: «Убей, убей любой ценой». Бейте хотя бы на своём мониторе.

Следующая категория — моя любимая. Вчера на работе услышала от коллеги: «Посиди так, не шевелись». Оглянулась — с лицом маньяка подкрадывается ко мне, в руке — газетка. Так и есть. На мне сидит муха. И на мне же её нужно убить. Ведь она сидит! Тряхнула рукой, чем заслужила негодующий вопль и нелепые обидки.

Эти же люди со всего маху шлёпают по спине, плечу и равнодушно сообщают: «Там комар сидел». И именно поэтому на белой блузке или коже теперь кровавое пятно. Спасибо большое. Это, конечно же, равноценный обмен на одного из 100500 миллиардов комаров.

Люди, да что с вами такое?

Комары прекрасно счищаются щелчком пальцев. В квартире есть кот, который медленно, но верно загоняет мух в угол, где и пожирает — совершенно чисто и к всеобщему удовольствию. В офисе, согласна, сложновато придумать способ, но всё равно можно. А даже если хочется побить — бейте на своей территории и своих вещах, раз в этом нет ничего страшного.

Как у каждой симпатичной девочки, были вокруг меня разные мальчики. Были поклонники, которым по разным причинам не ответила взаимностью (ей-богу, если отвечать взаимностью каждому, кому понравишься, это называется очень нелестным словом), были те, которым отвечала, но что-то по прошествии времени не получалось, были те, кто оставил безответной мою влюблённость.

Что же меня задолбало? Меня задолбала добровольная «агентура». Шпионки (преимущественно) и шпионы на зависть Джеймсу Бонду.

— А ты зна-а-аешь? В. встречается с девушкой!

Ей-богу, да хоть с мальчиком! Почему это должно интересовать меня? Потому что В. был в меня влюблён на первом курсе?

— Ты слышала? С. женился!

Я в восторге, но мне-то что? Зачем следом кидать мне ссылки на свадебный альбом в соцсети или добытые оттуда фото новобрачных? Мы с С. расстались, не сохранив общения, и мне пофигу на его свадьбу: у меня своя скоро.

— Ой, ты знаешь, а К. вчера так клеился к такой-то!

Безумно рада за К. Клеиться на вечеринках к девушкам вообще в его духе, но я это поняла давно — а что должна испытать сейчас? Радость от того, что есть в мире вечное и неизменное?

Я не понимаю, почему меня должна интересовать личная жизнь моих бывших или поклонников, принесённая подпольными агентами-добровольцами. Если мы с ними в дружеских отношениях сейчас, я и так в курсе, а если нет, то чего ради мне эта информация, эти фотографии и ссылки на страницы каких-то девушек? Что я должна ответить или почувствовать? У меня своя жизнь, у них — своя. Неудачные отношения или безответные чувства в прошлом не делают нас на всю жизнь обязанными хранить друг другу верность или внимательно следить за передвижениями на личном фронте. Или я должна расстроиться и взревновать? Не смешно ли?

Шпионы любовных фронтов, прекратите отслеживать личную жизнь бывших своих друзей и подруг. Задолбали, честное слово.

Проходя мимо них, я вижу омерзительных скотов, которым наплевать на свои семьи, на свой моральный облик, на свою и чужую жизнь.

Проходя мимо них, я вижу несчастных, жалких самок человека, которым не просто не нашлось нигде больше места.

Проходя мимо них, я вижу блаженно потирающих круглое пузо бравых сотрудников полиции, которые курируют соитие омерзительных скотов и жалких самок.

Я срываю их. Выбрасываю. Они появляются снова. Я снова срываю. Иногда даже совсем свежие, пока клей ещё не застыл.

Не знаю, кто кого задолбал — я расклейщиков объявлений об «отдыхе 24 часа» или меня — круговорот этой мерзости.

В последнее время меня немало разочаровывает современная фантастика (которая предполагалась как научная — но увы…)

Я не знаю, в чём дело — в писателях или читателях.

Я выросла на хорошей, качественной научной фантастике. Не могу утверждать про всех авторов, но зачастую в процессе чтения я обучалась чему-то новому. Если читаешь, к примеру, Хайнлайна — получай несколько страниц физики в развлекательной форме (к примеру, главный герой объясняет кому-то, каким образом на космическом корабле появляется гравитация за счёт вращения и какие затраты энергии на это идут) или биологии (необходимо посчитать, какие шансы на генетически больного ребёнка от генетически же выведенных двойняшек — нужно ли в панике делать аборт или нет). Написано, как правило, довольно лёгким и адекватным языком — художественная литература всё-таки, а не учебник. И системы никакой, опять же. Но интересно.

Когда мы в школе проходили закон взаимосвязи массы и энергии (да-да, всем известное E = mc²) — две трети моих одноклассников таращились на него, как бараны на новые ворота. И как-то стало грустно — и грустнее с каждым днём.

Что за научная фантастика без нормального обоснуя? В современной науке есть масса нерешённых вопросов и крутых гипотез, с помощью которых можно что-то обосновать. Хотела написать рассказ — друг, студент-физик, за десять минут придумал, как обосновать создание телепорта в параллельный мир в российском НИИ.

А меня задолбали люди, которым всё кажется блажью.

— Вот мы раньше посуду в холодной воде без перчаток мыли, и ничего с нами не случилось. И тебе ничего не будет.

— Вот бабка твоя беременная полы враскорячку мыла, как у неё спина потом болела! А ты тут пылесосиком чего-то возишь.

— Вот раньше в деревне за столом дед ложкой по лбу ка-а-ак даст! Сразу все молчали. А ты тут с мужем кино обсуждаешь.

— Вот мы в школу за пять километров ходили и при свечке читали одну книгу на всех. И ничего. А ты…

— Вот обезьяны вообще только растительную пищу ели. А ты… (Хотя это немного из другой оперы.)

— Вот мы… И ничего. А ты?

И вот это вот «И ничего. А ты?» бесит до зубовного скрежета.

У меня есть посудомоечная машина, робот-пылесос, электричество, интернет, пара высших образований, работа и отдельная (хоть и ипотечная) квартира. Это всё у меня (девушки) есть благодаря научно-техническому прогрессу, Ньютону, Тесле, феминисткам и ещё массе людей, которые положили свои жизни во благо будущего, чтоб их потомкам жилось хорошо и подольше.

Вот вам, товарищи, в этом вашем «страшном прошлом» легко жилось? Хорошо ли? У вас достаточно здоровья, чтоб прожить более длинную жизнь, чем ваши предки (обезьяны вообще больше 20 лет не жили)? Более качественную? Более интересную?

Я не ворочу нос от физического труда, когда он обоснован. Но когда его можно заметить работой механизмов с небольшим увеличением счёта за электричество, я непременно буду это делать. Это не блажь. Это улучшение качества жизни. Почему-то этого хотели все предки человечества, кроме наших ближайших.