Когда-то, много лет назад, я, зеленый студент, поселился в общагу. С заселением не повезло — попался «меломан» со странной привычкой слушать свой говномузон на громкости, сравнимой с концертом в небольшом клубе. Сутками. В какой-то момент, не выдержав такого издевательства над своими нервами и барабанными перепонками, я решил с ним поговорить. Услышал эпичный по своей дебильности аргумент: «Не нравится — не слушай». Пришлось отбросить цивилизованные методы диалога и по старинке бить лицо.
Время шло, а аргумент этот находил меня снова и снова. Не нравится вонь от курева на лестнице — не нюхай, не нравится реклама на каждой стене — не смотри и так далее…
А пальцы зачесались написать ответ человеку, который, похоже, свято уверен, что люди раздражаются только от того, что им не нравятся вейпы, Макдональдс и гироскутеры. Господи, да плевать на них!
Я бы слова не сказал против этих злосчастных спиннеров, если бы они сейчас не лезли из каждого угла. За какие-то полмесяца треть информации, доносящейся до меня изо всех возможных источников, включая утюги, превратилась в один сплошной спиннер. Белые, черные, цветные, инкрустированные разными разностями, с подсветкой, с подзвучкой, с вибрацией, с подпрыгиванием на месте и исполнением ламбады…
Знаете, задолбало даже не засилье бесполезных по большому счету товаров и услуг. И не агрессивные рекламные атаки. До зубовного скрежета бесят люди, которые на голубом глазу пытаются убедить, что эта проблема решается банальным переключением внимания. Уважаемые, отравить бы вас. Не нравится — не умирайте.
Приходит ко мне в гости старая знакомая, с которой не виделись со школы. Её внимание привлекла полка с пауками. Далее диалог:
— Ой, а можно подержать вот этого?
— Нет, он очень агрессивный, я могу дать тебе подержать вот этого.
— Но этот какой-то жирный и волосатый… А этот черненький такой плюшевый!
— Или «жирный и волосатый», или никакой.
На этом диалог, казалось бы, кончился?
Ан нет, стоило мне отойти на кухню за еще одной порцией печенек, как я слышу визги.
Бегу на крики. И картина маслом: барышня судорожно хватается за руку, на столе (именно на столе, уже не в инсектарии) сидит та самая плюшка и топорщит лапы в угрожающей стойке.
Случай второй.
Тот же дом, та же я, но другой персонаж.
— Ой, а можно потрогать эту змейку?
— Нет, она сейчас линяет и плохо видит, кинется на всё, что покажется ей подозрительным.
Итог такой же, как и в предыдущей истории, только друг отделался лёгким испугом.
Доколе, граждане, я должна буду обносить своих зверей колючей проволокой под напряжением, чтоб какой-нибудь олигофрен случайно не покалечился?
Задолбали!
Еще каких-нибудь сто лет назад большинство наемных работников в странах Европы и США, включая и Россию, с большим трудом зарабатывало себе только на еду, самую простую одежду, какое-никакое жилье. И все. О многих современных достижениях, таких как отпуск, больничный, пособие по безработице они могли только мечтать.
При этом они четко знали, что от того, насколько хорошо они трудятся, в буквальном смысле слова зависит жизнь их семьи. Ошибка на работе, порой самая незначительная, оборачивалась немедленным увольнением и настоящей катастрофой для всего семейства, потому что устроиться куда-то снова ее главе было проблематично. А уж лентяев и халявщиков вычищали очень быстро.
Нынче даже не сильно опытный наемный работник вполне может позволить себе купить собственное жилье в крупном городе, пусть даже в ипотеку. Так же он может купить себе автомобиль, съездить в отпуск на море, оплатить обучение детей в частной школе. Да, не всё вместе и не каждый, но согласитесь — это не такая уж редкость.
Так почему же, скажите, у этих самых наемных работников при повышении уровня их жизни исчез страх потери всего этого в случае, если они будут работать плохо? Почему наемный работник, участвующий в ответственном заказе, может позволить себе взять выходной в то время, когда вся остальная команда убивается, пытаясь успеть в срок? Почему человек может халтурить всё время, отведенное на выполнение его задачи, уверяя всех, что сдаст всё в срок, а в самый последний момент заявить: «Ой, что-то я не знаю, как тут делать», — и считать, что все нормально?
Я — руководитель группы наемных работников и мне очень часто приходится исправлять косяки своих подчиненных. И меня задолбало то, что я не могу никак по-настоящему наказать тех, кто плохо работает. Не могу урезать им зарплату, потому что на их стороне законы о труде. Не могу накричать и вообще как-то вывести из психологического равновесия, потому что они тут же побегут жаловаться на меня в отдел кадров, а то и в суд подадут. Не могу даже уволить, потому что руководство компании не дает мне таких полномочий. Для них это лишний геморрой, потом же придётся нанимать других людей…
И вот так получается, что все чужие косяки приходится исправлять мне. В итоге я работаю даже в выходные и я же выслушиваю недовольство клиента за все то, что сделали мои подчиненные. И не получаю каких-то огромных денег за все это! Мне уже проще вообще делать все самому, а подчиненным давать лишь самые простые задания, которые они не смогут запороть.
Добрый день, дорогие прода́вцы. Да-да, именно так. Вы меня задолбали своими «противоугонками».
Видимо, четыре идиотки в магазине площадью в тридцать квадратов не смогут проследить за тремя (!) покупателями, поэтому надо везде наляпать этих противоугонных блях.
Огромная бляха на летнем пиджаке тянет ткань, и пиджак выглядит ужасно. Буду я его брать? Вряд ли. Мне это не нравится.
Бляха на брюках в поясе — непонятно, мой это размер или нет.
Бляха на непромокаемой куртке там, где плечевой шов. Ау!!! Вы испортили куртку — в дырку будет литься вода! Вы бы ещё презервативы так от воровства защищали!
Ну и вишенка на торте — бляхи на шляпах. Тут уж кто во что горазд. Самый распространённый — запихать её внутрь, проколов тулью так, что померить просто невозможно. Или приколоть дополнительный груз на поля — уже форма шляпы неправильная.
Владельцы магазинов! Доколе вы будете позволять своим прода́вцам портить вещи и снижать продажи? Доколе вы будете думать о своих потенциальных клиентах как о ворах? Когда вы перейдете на нормальные RFID-метки?
Много было брошено копий в сторону людей, одевающих перчатки, ищущих самую дешёвую цену и зво́нящих по пустякам. Готова подписаться под каждой из этих историй.
Но есть одна фраза, от которой глаз у меня дёргается вдвое сильнее и с каждым разом всё сложнее подавить в себе желание устроить ликбез каждому, кто произнесёт её в моём присутствии.
Это фраза: «Накачала губы ботоксом».
Я понимаю, что это расхожее выражение и что говорящие его скорее всего совсем не косметологи и не пластические хирурги. Но, люди, ради Великого Макаронного Монстра запомните, что ботокс губы не увеличивает.
Это токсин, блокирующий нервно-мышечные соединения. С помощью него можно на время избавиться от мимических морщин на лице и потоотделения в подмышках, ладонях и ступнях.
Так уж вышло, что я выбрал себе путь военного. Готовлюсь к поступлению в военный вуз, планирую сделать дальнейшую карьеру, благо амбиций хватит, чтобы дойти до министра обороны. Я никого особо не трогаю, подтягиваю математику и физподготовку, как вдруг из всех щелей начинают лезть они… Нет, даже не так — ОНИ! Грёбаные советчики, вовсю пытающиеся «помочь выбрать правильный путь». И нет, это не родители — те давно смирились.
— Военный? Да ты ж умереть можешь! Зачем тебе туда идти, лучше иди в (тут название совершенно непроизносимой и не важной для повествования профессии)! — говорит мне пацан, работающий грузчиком.
Милый человек, а ты в курсе, что, если твой груз упадёт тебе на голову, ты тоже умрёшь? И на кого ты там учишься на заочке? Вроде говорил — на слесаря. Могу перечислить тебе кучу причин, по которым избранный тобою путь может тебя если не убить, то покалечить. Не хочешь сам отказаться от него?
— Да там же дедовщина, всё вообще сурово, а за любое неповиновение чуть ли не смертная казнь, — говорит мне девушка, неудачно поступившая в универ и работающая официанткой в местном кафе.
Дорогая, если то, что я видел у вас в коллективе, не дедовщина в квадрате (на тебя без повода наорала уборщица и чуть ли шваброй тебе в лицо тыкала), то я прима-балерина Мариинского театра. А что до возможной ответственности — напомнить, как тебя оштрафовали, пусть и неофициально? Что ж ты с теми же аргументами тут работаешь?
— Военный — вообще не профессия. Автомат в руки — и вперёд мочить всех, — говорит мне представитель самого бесполезного в мире образования — журналист.
Коль там всё так просто — давай пойдём на пейнтбол. Да, не совсем боевые действия, но, по сути, нечто похожее. Попробуй провести захват здания с минимальными потерями, выстроить оборону того же здания, дабы продержаться долго. Да даже тем же оружием попробуй в условиях боя нормально прицелиться. Не хочешь? Ну это понятно, кроме вордовского листа да своей интернет-газетёнки ты ничего видеть не хочешь.
В целом, таких «аргументов» я могу привести ещё с десяток. И знаете, что самое смешное в данной ситуации? Замени слово «военный» на любую другую профессию — и ничего не изменится (разве что аргументы поменяются). Им как будто нравится отговаривать людей от выбора своего пути. И они найдут сотни аргументов против чего угодно.
Задолбали такие люди. Но главный вопрос: на хрена это делать? К сожалению, как я понял, вопрос риторический.
Меня задолбали воцерковлённые. Вообще-то мне на веру наплевать, сама я атеистка. Среди моих приятелей и друзей легко уживаются буддисты и православные, пастафариане и иудеи. И со всеми я прекрасно общаюсь. Кроме «правильно» верующих. По государственной линии, так сказать.
Не далее как вчера мне доказывали, что, отказавшись крестить дитя в младенческом возрасте, я лишаю его дороги к богу. Дескать, попы взрослых крестят неохотно, а чтобы дать дитяте выбор, надо в детстве его крестить.
Я всю жизнь полагала, что дела обстоят иначе, но мне русским по-белому объяснили, что некрещёному ребёнку, который непременно вырастет, к богу не пробиться будет. «Не лишай его выбора!» — патетично восклицала дама из маминых знакомых.
А я не понимаю двух вещей. Первое: какое право поучать меня имеет человек, которого мы по доброте душевной «вписали» на две ночи? И второе: как крещение в детстве может дать или преградить путь к богу. Дамочка искренне считает, что некрещёному ребёнку изначально дана дерьмовая жизнь. Пример христиан в Древнем Риме для неё — тьфу. Она, похоже, таких имён, как Нерон и Калигула, в жизни не слышала, а спрашивать, читала ли она Сенкевича, мне не позволил здравый смысл.
Но больше всех меня задолбала маменька. Я неверующая, да и она тоже. Но подослать мне эту дамочку — называется, «возьми, боже, что нам негоже». В следующий раз пусть всё это слушает сама. И мне плевать, что у меня квартира больше. Мы с мужем не хотим обтекать.
Ужасно задалбывает, когда люди не понимают, что, помимо умственных и физических, есть ещё и сенсорные способности, и у разных людей они тоже разные.
Моя бывшая девушка испытывала жуткий стресс во времена выхода «Аватара» в 3D — она плевалась от сюжета, режиссуры и актёрской игры, недоумевая, почему народ в таком восторге валит в кинотеатр пересматривать фильм по два, три раза.
Я понимаю — фильм не шедевр, но ведь с точки зрения восприятия — подобного уровня иллюзии ещё не было! Как я осознал немного позже, девушка просто была не способна к стереопсису — трёхмерному зрению, поскольку в критический период детства страдала от довольно сильного косоглазия. Визуально дефект сейчас почти не заметен, но вот складывать картинку из обоих глаз в общее трёхмерное изображение мозг так и не научился. Естественно, что смотреть трёхмерные фильмы ей совсем неинтересно — мозг не видит там объёма. У её отца, к слову, такая же проблема, из-за чего он не раз и не два попадал аварии. Да, дефект этот у людей, имеющих оба глаза, довольно редкий, поэтому на медкомиссии это не проверяют. Но надо учитывать, что с вами живут люди, которые видят, слышат, ощущают вкусы и запахи намного хуже, слабее, чем вы, даже если на первый взгляд это неочевидно.
С другой стороны, если лично вы не слышите разницы между хорошей акустикой и дешманскими капельками, может быть, это не у других «понты», а у вас снижен диапазон воспринимаемых звуков?
А если, на ваш взгляд, секс — это «приятно, но ничего особенного», может, это не другие тупые и «носятся со своими пиписьками», а именно у вас снижена эрогенная чувствительность?
Хватит уже называть идиотами тех, кто ощущает мир в чём-то полнее, поэтому уделяет много внимания совершенно непонятным вам вещам. Не можете почувствовать так же — не завидуйте, а найдите то, что греет именно вас, и наслаждайтесь этим по полной.
Поверьте, мне — как человеку, который искренне любит секс, 3D-кино и музыку (а также умные книги и рисовать), — смешно читать о том, что я всё это люблю, только чтоб досадить вам понтами, а не по велению сердца.
Ну здравствуй, великан! Да-да, тебе не послышалось. Да опусти же ты голову, наконец! Ещё ниже! Блин, ты вообще знаешь, что значит «опустить голову»?! Да, вот так, молодец.
Здравствуй, великан! Я — карлик.
Как ты, возможно, заметил (когда опустил взгляд, вероятно, впервые в своей жизни — ах да, прости, у тебя же ребёнок, возможно, ты уже научился), роста во мне — полтора метра с хвостиком. И я далеко не самый низкий представитель своего народа. И нет, мы больше не вырастем, стадию роста мы уже, увы, миновали. Не стоит мне расписывать, как наш народ веселят люди, полагающие, что если кто-то не попадает в поле их зрения на высоте их роста, то этого кого-то не существует, — у тебя маленький ребёнок, и я надеюсь, что ты уже переучился или скоро переучишься. Не в том суть.
Ты говоришь, что общественный транспорт рассчитан на нас, карликов? Дважды «ха». Трижды. Пока горло не пересохнет. Ты же никогда не обращал внимания, например, на расположение поручней, что в автобусе, что в метро. В автобусе при отсутствии вертикальных поручней можно хотя бы за спинку сиденья ухватиться, в метро такой финт ушами уже не пройдёт. Представители моего народа не достают до горизонтальных поручней, за которые пассажиры, по идее, должны держаться. Физически. Многие даже до петель (которые бывают только в наземном транспорте).
К чему я всё это веду? Великан, я понимаю, что тебе неудобно. Действительно понимаю, подпирать коленками спинку предыдущего сиденья ещё и больно. Но, пожалуйста, не бросайся оскорблениями в сторону карликов — нам тоже неудобно. Не могу сказать, кому неудобней, может, нам с тобой неудобно поровну. Понимаешь, весь общественный транспорт рассчитан на усреднённого человека, по росту в том числе — где-то между карликами и великанами — и это более чем разумно. Что же до карликов и великанов…
Видел уже не одну историю, где говорят, что родители в общественном транспорте должны брать детей на руки, а не сажать их на сиденья самостоятельно.
Так вот, дорогие писатели, а бы с удовольствием это делал, не думай производители автобусов, что в нашей стране живут карлики. При моём росте почти в 2 метра у меня самого ноги не помещаются в расстояние между сиденьями и всегда упираются в сиденье напротив. Как прикажете в таком случае ещё и ребёнка 4−5 лет на руки взять?
Конечно, можно посадить ребёнка боком, но тогда вы, многоуважаемые писатели-пассажиры, обязательно будете недовольны тем, что мой ребёнок своими ногами, которые просто некуда деть, пачкает вашу одежду.
