На днях водила ребёнка к врачу-педиатру, чтобы взять справку о том, что ребёнок здоров. Но так получилось, что нашего постоянного педиатра не было, пришлось записаться к другому врачу. И вот тут-то и начался мрак и ужас.
Нет, врач посмотрела ребёнка, как и полагается, но затем настоятельно начала рекомендовать давать ему «вот эти капельки», гомеопатические. Гомеопатические, Карл! Честно говоря, мне сначала показалось, что я ослышалась. Ну как так, ведь врачи считают гомеопатию псевдонаукой, опасной псевдонаукой, потому что за последние годы известны десятки тысяч случаев, когда люди пострадали от приёма гомеопатических средств. Кроме того, гомеопатические препараты не подлежат таким же исследованиям и такой же сертификации, как препараты лекарственные, грубо говоря, все гомеопатические препараты у нас в стране проходят как БАДы. И что в эти самых БАДах содержится — неизвестно, может быть, там просто сода, а может, что-то похуже.
Конечно же, я сказала врачу, что гомеопатия не работает, поскольку вызыванием сходных с болезнью симптомов лечить саму болезнь в XXI веке как-то глупо. (Представьте, что у вас понос, и вы при этом принимаете препарат, который вызывает понос, что в итоге будет?) На что мне педиатр категорично заявила, что она врач с высшим медицинским образованием, поэтому она лучше знает, что работает, а что нет. Гомеопатия, по её словам, прекрасно работает, а «вот этот вот препарат» ещё и иммуномодулирующий, да и вообще она же хочет как лучше. Конечно! Как же! Давать трёхлетке неизвестную жижу, не прошедшую клинических испытаний, почему бы и нет?!
Задолбали врачи, которые подписывают свои контракты на рекламу с откровенными жуликами. Врачи, которых не заботит здоровье их пациентов, даже маленьких детей. Врачи, которые не используют принцип «не навреди» и цинично готовы втюхивать любую дрянь, лишь бы копеечку лишнюю заработать.
Мне 36 лет, я женщина, и, как вы, наверное, понимаете, в моём возрасте меня многое успело задолбать. Это и шовинизм, и врачи, и продавцы, и родственники, и муж, и садики и так далее. И, в принципе, я уже научилась отпускать эти ситуации и жить спокойно. Не отпускает меня только одно — извечная тема веса и фигуры.
Как с самого детства я была довольно упитанным ребёнком, так это и тянется до сих пор. В своём возрасте я ношу российский 46 размер при росте 176 и весе 69 кг. И чувствую себя в глазах многих толстой. Но вот здесь стоп. Кто же эти многие? Мой муж? Нет, у нас уже 10 лет как всё замечательно и в постели, и в целом. Я желанна и любима. Другие мужчины? Тоже нет, со мной до сих пор знакомятся, пытаются флиртовать и т. п. Кто же? Меня постоянно критикуют другие женщины! Подруги, вечно сидящие на диетах, продавцы в магазинах одежды, мастера в салонах красоты. Я не понимаю, как маникюр-педикюр связаны с весом-фигурой. Я не понимаю, какое вам дело до моего веса в принципе. Более того, о ужас, я не считаю себя толстой.
Я устала от вас, серьёзно. Откуда такая уверенность, что вес влияет на что-то, кроме здоровья?! Вы думаете, вас полюбят, только если вы будете какого-то определённого размера? Рада, что у вас всё так просто. Вы считаете, что красивы только женщины до 44 размера? Все чуть больше — ужасные толстухи? Ну, считайте так дальше. Только хватит пытаться подселить ваших тараканов к моим. Моим и без этого нескучно живётся.
Я не хочу всю жизнь мучаться угрызениями совести после съеденного стейка или куска торта. Более того, я считаю еду одним из главных удовольствий в жизни. Я не хочу влезать в чьи-то рамки. Не надо пытаться меня насильно осчастливить. Хватит придумывать мир, которого нет, и тем более хватит своим детям с детства вдалбливать эти стереотипы. Ей-богу, задолбали!
Прочитал задолбашку «Советы для всех, даром» и усмехнулся… Как знакомо! Уважаемый автор, видимо, вы просто не знаете, как это правильно работает! Объясню на собственном примере.
У меня спрашивают совета в области, в которой я хорошо разбираюсь и даже достиг определённого мастерства? С удовольствием дам советы, подсказки, рекомендации, нарисую картинку, подскажу, где взять необходимые материалы и сведения. Попутно объясню, как ни в коем случае не нужно делать, а как делать не просто нужно, а должно и правильно. «С видом великого гуру» — опционально, но скорее нет, чем да.
У меня спрашивают совета из области, в которой я пока не очень хорошо разбираюсь, но тоже хочу разобраться? Советы будут только в пределах моей компетенции, ссылки будут только на те материалы и ресурсы, которые я сам уже проштудировал и убедился в их работоспособности и эффективности. Дальнейшие исследования и накапливание опыта в данной области можно проводить вместе, обмениваясь полученной информацией.
Нужен совет из области, в которой я не разбираюсь и не хочу разбираться? Совет будет только один: «В Гугл! Быстро и решительно!»
Есть и ещё один немаловажный момент — совет спросили приватно или же это открытый форум, где каждый может оставить своё мнение? Если приватно, то какое ваше дело, что посоветовали человеку? Совета спросили не вы, его спросили не у вас, так что не лезьте со своим «ценным мнением» относительно личности советчика. Если бы человеку не нужен был совет, он бы его не спрашивал, верно? Если же вопрос задан прилюдно, то каждый имеет право высказаться, в том числе и вы, если вам есть что сказать полезного по теме, кроме: «Вы всё врёте! Это неправда!»
Хотя, когда я дошёл до строк: «У человека проблемы с личной жизнью, но он охотно раздаёт советы в области отношений окружающим с видом великого гуру семейных ценностей», мне всё стало понятно. Обычный «аргумент» с переходом на личности от тех людей, которые услышали чей-то вопрос, узнали в нём себя и свои «косяки», и у них засвербело пониже спины от правды. Нелепо, когда советы в области межполовых отношений выдаёт подросток 15 лет, но когда ими делится человек 35−40 лет, у которого за плечами уже есть опыт отношений с противоположным полом, то он вполне имеет на это право, не так ли? Есть у него на данный момент отношения или их нет — вам-то какое дело? Причин для этого может быть масса, самых различных, зачастую никак не связанных с разбираемыми вопросами. А вот исполнять ли слепо чьи-то советы или же сперва поспрашивать в других местах, проанализировать полученную информацию, переработать под себя и только тогда уже применять — личное дело вопрошающего, но никак не ваше. Вас, как говорится, никто не спрашивает.
Ну, а уж если вы так сомневаетесь в компетентности советчика, то никто не заставляет спрашивать у него советов, слушать их и уж тем более выполнять. Набирайтесь собственного опыта и набивайте собственные шишки. Это самый эффективный способ чему-то научиться, правда, самый долгий и дорогой.
Город большой, жизнь быстротечна, люди торопятся. И я прекрасно понимаю тех, кто бежит по эскалатору в метро, кто обгоняет остальных в пешеходном потоке, даже тех, кто срывается с места и бежит по зебре за секунду до того, как загорится зелёный свет, я понять могу, хоть и не поддерживаю. Всякое бывает, сама бегаю… Но вот чего я понять не могу, так это людей, которые торопятся так, что пренебрегают не только правилами приличия, но и законами логики.
Метро. Центр города. Близится час пик, народу, соответственно, немало. Двери открываются, и в вагон, наперекор всем преградам и невзгодам, прутся они. Они опаздывают! Им надо срочно уехать! Им плевать, что сейчас люди начнут выходить и с большой вероятностью просто вынесут их обратно.
Детей же не просто так учат — сначала дай выйти, потом заходи сам. Это не просто вежливо, люди, это логично! Как только пассажиры выйдут, сразу освободится место, и вы сможете беспрепятственно зайти. Но эти люди, кажется, торопятся так, что, если они не окажутся в вагоне сию же секунду, их хватит сердечный приступ. Будь их воля, думаю, они бы вперёд поезда побежали. Опоздают же…
Интересно, они в лифт так же заходят? Прижимают соседа к стенке, не позволяя выйти, и везут его обратно наверх?
Но апогеем стала женщина с коляской… Двери открываются, и в поток пассажиров, подобно ледоколу, врезается коляска! Кое-как обходя это препятствие, смогла выйти и я, но потом долго смотрела этой даме вслед и недоумевала. Неужели так удобнее? Неужели лучше припечатать кого-то к стене, а не подождать 5 секунд (ну максимум 10) и войти, свободно расположив и коляску, и себя?
Меня задолбала бестактность и непонимание другими людьми такого понятия, как «личные границы».
У меня есть знакомая, которую я до недавнего времени считала неплохим человеком. Добрая, отзывчивая, общие со мной интересы имеются. А сейчас я всерьёз задумываюсь о том, чтобы прекратить с ней общение. Почему? А дело в них. В личных границах.
Не так давно, несколько месяцев назад, я впервые устроилась на постоянную работу. Она, конечно же, об этом узнала. Спустя некоторое время мне прилетел прямой довольно бестактный по своей сути вопрос: «Сколько ты получаешь и откуда у тебя деньги на вот это, другое, третье и четвёртое?» А дело в том, что я живу не только на зарплату. Часть денег мне дают родители. И нет, я даже формально не сижу на их шее. Если кратко, то они имеют доход от совместной со мной недвижимости. Часть этого дохода получаю я. Но я не хочу, чтобы каждый встречный знал о моём материальном положении и о том, что вообще я могу себе позволить не работать, если захочу. Поэтому знают об этом только самые близкие. А вопрос знакомой вынудил меня рассказать и ей тоже. Хотя я не хотела и настолько близкой её не считаю.
Снова вопрос и снова от этой же девушки. «Ты занимаешься оральным сексом? А какая твоя любимая поза в сексе? А как часто ты это делаешь?» Формулировки — именно такие. Я не понимаю, почему должна хотеть это обсуждать. То есть люди, с которыми я готова это обсудить, конечно, есть. Но это гораздо более близкие мне друзья, чем вот этот конкретный человек. Я никогда не давала повода думать, что готова обсуждать с ней подобное. И придумывать, как бы помягче сказать, что я не хочу таких разговоров, меня задолбало. А намёков человек не понимает. Про себя и свои позы она рассказывает мне абсолютно всё, хотя я много раз просила этого не делать. Но, вашу ж мать, почему от меня по умолчанию ждут таких же откровений?
Последний же случай, прямо скажем, выбил меня из колеи. Эта же самая знакомая зашла на страницу мужчины, с которым, как ей известно, у меня близкие отношения, пролистала все фотографии (больше тысячи) за последний год и нашла фото, сделанное прошлой осенью, где он стоит рядом с девушкой. И да, мне прилетел вопрос: что это за тёлка и считаю ли я это нормальным, не вызывает ли это у меня негативные эмоции? На фото он стоял рядом со своей подругой на общем мероприятии. Они даже не обнимались. После этого случая общаться со знакомой мне, если честно, страшно. У неё нашлось время на то, чтобы пересмотреть всю страницу человека, которого она даже не знает лично, ради того, чтобы скинуть мне эту несчастную фотографию, которую я сама давным-давно уже видела. Ситуация заставила меня задуматься о том, что поведение знакомой выглядит откровенно нездорово, хотя раньше мне казалось, что это просто черта характера такая — открытость и непосредственность.
Я занимаюсь спортом. Для себя, непрофессионально. Но я хочу быстрого результата и потому пью белковые коктейли, витамины и другие препараты. И меня задолбало то, что продаётся вся эта продукция в огромных, гремящих, гулких, нечеловеческих размеров ёмкостях, наполненных, к сожалению, лишь наполовину. Ими просто невозможно воспользоваться тихо.
По программе пить белок необходимо, в том числе и в середине дня, но банка с порошком на работе заняла бы мой шкафчик так, что туда больше не влезет ничего другое. И я по некоторым причинам не хочу, чтобы кто-то знал, что я занимаюсь спортом.
А дома у меня маленький ребёнок. И я хочу иметь возможность употребить необходимое тихо, без гулкого стука колёс по стенам банки.
Задолбался каждый раз искать подходящую ёмкость и пересыпать туда всю эту продукцию!
Моя задолбашка короткая. К автору истории «Вся такая неправильная» я ни вопросов, ни претензий не имею, но именно эта история побудила меня выплакаться. Неимоверно задолбали двойные стандарты в отношении модного нынче понятия «психотравма». Вот серьёзно, прям эпидемия какая-то.
В большинстве более-менее доверительных личных разговоров с друзьями тет-а-тет в какой-то момент незримо появляется Фрейд с его детскими психотравмами, правда в искажённом варианте. И начинается: «Я такая, потому что папа от нас в детстве ушёл», или «Я не могу быть таким-то, потому что мама меня в детстве не хвалила», или «Я не смог сделать то и то, потому что в 1993 году мама подала на завтрак оладьи вместо каши»… Ну, суть вы поняли. Нет, я не спорю, детские травмы и правда сильно на нас влияют и сказываются даже во взрослом возрасте. Но на вполне логичный совет посетить специалиста в области психотерапии, тут же находится 100500+ комментариев из разряда «они только деньги тянут», «фигня все эти ваши психологи» или самое любимое «мне никто не сможет помочь».
Да вашу ж Машу! Вы взрослые люди, вы осознаёте проблему. Так что вам мешает её решить? Естественно, ведь очень удобно каждый раз говорить, что, мол, я такая какаха не потому, что я она и есть, а потому, что Юпитер не в Меркурии. Да и родителей-то сколько можно винить? Мы все живём первый раз и совершаем ошибки, в том числе и в воспитании собственных детей.
Так что, товарищи инфантилы, либо возьмите на себя ответственность за собственную жизнь и избавляйтесь от своих психотравм, как девушка из той истории, либо прекратите наконец ныть и жаловаться, сидя на ровном месте. Задолбали.
С некоторого времени в моём кругу общения появляется всё больше людей с детьми. И вот они меня задолбали.
Нет, вовсе не наличием детей и не сюсюканьем с ними — от этого я могу абстрагироваться. Но по этому самому кругу общения ходит местами приукрашенная притча о том, что мне единственной среди них в детстве никогда ничего не запрещали. И эти люди, видя, какой я выросла, бурно радуются и применяют эту тактику воспитания для своих детей.
Я уже устала им объяснять, что всё вовсе не так радужно, как они себе представляют. В каком-то смысле мне действительно ничего не запрещали: в детстве у меня был ужасный характер, и всё запрещённое я тут же стремилась съесть, сделать и потрогать. После того, как мама в десятый раз оттащила меня с вязальными спицами от розетки, она перестала говорить мне о запретах. И мне — с моим ужасным характером — запрещённые вещи стали просто неинтересны. Все травмоопасные шалости заменились подвижными играми, книгами и прочим, что ребёнку могло быть интересно, причём по моей инициативе.
В подростковом возрасте история продолжилась в новом витке. Уверена, если бы мне категорично запретили пить, курить и заниматься некоторыми вещами, я бы назло родителям, несмотря на своё отвращение к вышеперечисленному, пошла бы и сделала. Но мне не сказали ни слова, и я спокойно существовала рядом с курящими и пьющими людьми, не проявляя ни малейшего интереса к этим занятиям. Не запрещают — значит, неинтересно. При этом тихим забитым подростком я не была, но благодаря отсутствию запретов пережила подростковый период практически без травм и последствий, не считая шрама на коленке.
Среди моих знакомых ни в детстве, ни в юности таких, как я, не было. Про вредные привычки трети из них родители даже не знали. Но как только заходила речь про запреты — невесть откуда просачивалась новость: «А вот ей можно, а она всё равно не курит!» Это вызывало недоумение тогда, а сейчас, когда все эти люди выросли и завели своих детей, они вспоминают те времена и практикуют это на своих детях.
И мне вот интересно: используя такой метод, уверены ли вы, что у ваших детей так же силён дух противоречий?
Так вышло, что я живу посреди лесного массива. Это почти центр города-миллионника. Чтобы дойти до остановки, нужно пройти километр по лесу, но при этом по хорошей, асфальтированной дороге. Я уже смирилась с бухающим летом населением, оставляющим мусор, благо у нас с этим справляются. Я смирилась с людьми, учащимися водить машину (дорога для машин тупиковая). Собаки тоже не проблема.
Но вместе с зимой приходят они. Лыжники. Так как люди круглый год ходят по этой дороге, тропинка есть всегда. Но когда устанавливается снежный покров, приходят лыжники. И, вместо лыжни, они ходят по тропинке, портя её и мешая пройти. Ладно когда лыжни ещё нет, а тебе самому её лень прокладывать! Но в полуметре от тропинки есть две лыжни для движения в обе стороны. Я сама хожу с удовольствием, дыша воздухом, но не так нагло.
В прошлом году местная училка повадилась водить класс не по лыжне, а по тропинке. Так как я эту школу закончила — устроила втык этой новенькой, и больше этого не повторялось.
Но вчерашний случай послужил поводом для этого текста. Мальчик лет десяти шёл на лыжах, остановился, увидев меня, и стал ждать, пока я встану в сугроб, чтоб его пропустить! Мальчик! На лыжах! В полуметре от лыжни! Пришлось рыкнуть, чтоб сам валил в сугроб, ибо он априори не провалится. Испугался, отошёл.
Я продукт воспитания неуверенных в себе родителей, и я задолбалась. Нет, я не говорю, что у меня плохие родители. Они хорошие, добрые, никогда меня не тиранили (хотя я сейчас в этом сомневаюсь), дали мне неплохой старт в жизни. Но когда им приходится столкнуться с тем, чего они не понимают, они впадают в панику. А как это проявляется в отношении меня, я сейчас расскажу.
Мне 10 лет. Мы переехали в другую часть города, и осенью я пошла в новую школу. Проходит 3 месяца, а я так и не смогла ни с кем подружиться. Родители в панике: как так — у всех других детей полно друзей, а я какая-то неправильная. И начинается бубнёж на тему того, почему я такая необщительная, и попытки знакомить меня с детьми своих знакомых. Меня — интроверта, для которого намного уютнее провести вечер, обложившись книжками. К слову, 2−3 подружки у меня всё-таки появились, но родители опять недовольны, что их так мало и что я среди них не лидер.
13 лет. Перехожу в новый класс и там становлюсь изгоем. Меня обзывают, прячут мои вещи, бьют и всё такое. Родители недовольны: все другие дети умеют дать сдачи, а я опять неправильная, а то, что мои попытки защититься ещё больше их раззадоривают, — это я неправильно защищаюсь. К слову, отец, по его словам, в юности занимался боксом, и если бы он научил меня паре ударов, ситуация бы переменилась в корне. Это моё мнение подтвердилось, когда меня довели до предела и я воткнула обидчику ручку в голову, чудом не попав в глаз. От меня тут же отстали, но родители были в ужасе: «Наша дочь распускает руки, куда катится мир?»
16 лет. Показываю отцу свои стихи. Его реакция: «У нас в роду поэтов не было и нет, сиди и не выпендривайся, нашлась тут Ахматова!»
В конце концов, я решила, что будет намного спокойнее, если я буду поменьше всего рассказывать своим родителям и тщательно фильтровать информацию, которая к ним попадает, потому что даже безобидная новость о том, что я пошла в тренажёрку, вызывает у мамы панику: «Да ты же накачаешься как Шварценеггер, будешь тётя-лошадь!»
А теперь представьте, каково всю жизнь жить с голосом в голове, который всё время долбит: «Ты неправильная, бракованная, такая, как ты, вообще не должна существовать! Тебя, наверное, в роддоме подменили (привет мама, ты мне часто любила такое повторять при наших ссорах)». Отсюда растут ноги у всех моих тараканов, депрессняков и чудовищной неуверенности в себе. И из-за этого я — объективно красивая и неглупая девушка — натуральным образом себя гноблю и стараюсь привлекать к себе как можно меньше внимания.
Я только недавно докопалась до этой установки. Я делаю всё, чтобы она перестала отравлять мне жизнь. И, надеюсь, у меня это получится. Я понимаю, что у меня достаточно сил и мозгов, чтобы достичь очень многого. И мне обидно, что я бы осознала и достигла этого ещё раньше, если бы не было этого голоса, который всё время говорил о моей неправильности. Родители, не надо так.
