Меня задолбала зимняя одежда. Правда, зимняя она в кавычках, ибо невозможно в такой одежде зимой находиться на улице!
Скажу сразу — я студент, и денег у меня немного. Я не могу позволить себе сапоги на меху, крутой горнолыжный костюм (наслышана об их теплоте) или шубу. Но я всё равно стараюсь брать зимние вещи подороже, а получаю якобы зимний пуховик, якобы зимнюю шапку и якобы зимние сапоги.
Пуховик. Стоит дороже, чем я могу себе позволить, посему взят в кредит с расчётом на то, что покупать пуховики я не буду ещё пяток лет. Да, внутри огромный слой мягонького искусственного меха, и если вниз надеть что-то тёплое, то я не смогу двигаться в полной мере. Но толку от этого меха — ноль. Замёрзла в первые же морозы, если -20 можно назвать морозом. А ведь это не предел, в нашей местности бывает -40. На новый пуховик денег нет.
Шапки. Шапочки. Шапульки. Я даже не знаю, как называть эти тоненькие вязаные штуки, которыми нам предлагают обернуть голову. Из-за крупных стежков проглядывают волосы, а шапка предательски сползает с головы, обнажая уши. За весь день поисков нормальной тёплой шапки была найдена лишь одна с подкладом и несколько на меху, но стоили они как неделя моей работы. Ношу шапку, которой уже 10 лет.
Сапоги. Опять беру кредит с надеждой не замёрзнуть. А фиг там, тёплые с виду сапоги оказываются предательски холодными. С замка поддувает, подошва промерзает до состояния деревяшки за пару минут и скользит, аки конёк. Никакие супер-пупер-толстые и тёплые носки не спасают. Спасибо, что не расклеиваются прямо на ходу.
И так каждую зиму. Тёплые штаны с начёсом теряют начёс при первой же стирке, варежки делают из пальцев синие сосульки, а шарфом можно разве что зад подтереть — и считай, нет шарфа.
У меня один вопрос: если я «бедная», мне теперь остаётся только замёрзнуть насмерть? Я покупаю добротные вещи в секонд-хендах, они дешёвые и тёплые, но, пардон, на приличную работу в обносках не берут. Да и найти в секонде что-то приличное, не драное, подходящее по размеру и фасону часто бывает сложно. А новые вещи… Задолбали, очень задолбали! Я понимаю, что за те гроши, которые я готова заплатить, я получу гуано на палочке, но я влезаю в кредиты, мечтая о тёплой одежде, и всё равно получаю гуано. Может, пора органы продавать, раз заработать пару сотен тысяч на действительно тёплые вещи не могу?
Один за другим выходят красивые фильмы, которые смотреть нужно именно в кинотеатре, где визуальная составляющая доминирует. Или даже не доминирует, но существенна, как в «Хоббите». Безумно красивые новые миры, яркие и как будто живые компьютерные персонажи, реальность, превращающаяся в калейдоскоп и сворачивающаяся в трубочку. Всё это волшебство почти теряется на простом экране. И оно всегда в 3D. Без исключений.
И вот тут начинается моя задолбашка. После полутора часов в 3D-очках глаза устают, начинают слезиться и болеть. А фильмы сейчас идут по 2−3 часа. Из кинотеатра я выхожу с лёгкой головной болью, всё равно пропустив пару впечатляющих сцен с закрытыми глазами. Каждый раз приходится взвешивать своё желание посмотреть фильм, соотносить с общей усталостью, длительностью сеанса, временем суток… Чёрт побери, это каждый раз нелёгкий выбор! Ну да ладно, пусть это я одна такая неправильная.
Но вот мой муж, он тоже посреди фильма снимает очки, потому что они ему банально жмут. Большой дядька с большой головой, а размеров очков два: взрослый и детский.
А вот мой брат, любитель накатить пивка под хороший фильм. Не самое похвальное увлечение, но кинотеатры его только поддерживают, выставляя при этом двойной-тройной ценник за бутылку. И брат тоже не любит 3D, потому что от алкоголя картинка смазывается, а от 3D-полётов банально тошнит. Это, в принципе, тоже плохой пример. Не нужно подстраиваться под алкашей.
Но вот моя подруга с плохим вестибулярным аппаратом — и её тоже тошнит, уже без всякого алкоголя.
И последним аккордом, вот мой друг. У него один глаз. Финиш. С появлением 3D двери кинотеатров закрылись перед ним.
Я понимаю, что ничего не изменится. Никто не будет открывать 2D-кинозал, он просто не окупится. Да в наш городок даже «Мачете» не завезли, потому что он вышел в школьные каникулы, когда выгоднее показывать мультики. Просто задолбало после просмотра трейлера нового фантастического фильма злобно шипеть: «Чёрт побери, опять 3D!»
Похожая история тут уже мелькала, но я хочу поделиться своей, может, меня просветят.
Краткая предыстория: у меня проблемы со здоровьем вообще и со спиной в частности. Сколиоз, защемление, куча непонятных слов в медкарте, проще говоря, мне надо регулярно делать упражнения и периодически ходить на массаж. Всё бы ничего, но массаж стоит денег, а их, как всегда, не хватает. Поэтому массаж я делаю реже, чем необходимо. Пару лет назад меня скосил несчастный случай, потом была несложная операция, но организм крайне плохо перенёс эти события. Опять же, дело житейское, если бы не спина — естественно, за столь долгий перерыв она спасибо не сказала. Делать нечего, скинулись всей семьёй и стали искать специалиста, там ведь не обычный массажик от целлюлита нужен.
И нашли. Отличный специалист, куча рекомендаций, с того света достаёт, золотые руки и т. д. Все друзья, коллеги друзей, родственники коллег друзей — в восторге. Созваниваемся, договариваемся о встрече. Объясняю детально все нюансы, особо останавливаясь на моменте с длительным перерывом и причиной. Вроде ничего сложного по его словам: подкорректировать упражнения, стандартный массаж в 10 сеансов. Ничто не предвещало беды, но…
На первом же сеансе дядя начал выносить мне мозг: мышцы слабые, тут это не проработано, там то. Внезапно! Я, как вежливый человек, переспросила, бывают ли другие варианты в моей ситуации? Дядя смутился, притормозил, пролепетал, что это стандартный вариант, как из учебника, мы так и обсуждали. Птицей Феникс я за пару дней не стала, он всё понимает, но… И снова, уже в более мягких выражениях, та же пластинка.
Ссориться с человеком, который ковыряет тебе спину, чревато. Но и осознавать, что в ряде случаев он явно передавливает, сопровождая репликами: «А вот тут больно? Да? Сильно? Хорошо. Обычно лентяев надо лечить болью. Не работают над собой, а потом чего-то ноют». Переспрашиваю, что именно я могла кардинально изменить, учитывая, что состояние было не ахти и я разрывалась между новой болячкой, домашними делами, работой и прочими житейскими хлопотами. Дядя честно признался, что в такой ситуации надо было бы бросить работу и большую часть времени тратить на себя любимую. Как при этом выжить, он представляет смутно.
На втором сеансе массажист зашёл с другой стороны. Начал рассказывать, что-де в моём случае оно, конечно, не так, но за последние 30 лет он твёрдо усвоил, что бабы имеют проблемы со здоровьем, потому что ленивые коровы и вообще дуры. Мужики, конечно, тоже жгут, но вот мышечный корсет у них лучше прокачан, последствий меньше. Аллилуйя! Так вот оно что, Михалыч!
Стиснув зубы, я вежливо охала в нужных местах, и дядя потихоньку расслабился. Обплевав тупых и ленивых пациентов, которые, такие-сякие, в отличие от него не оттачивают свои мышцы с утра до вечера, мы перешли к такой спокойной теме, как политика. Накал страстей спал практически до минимума: массажист почти не ставил мне новых синяков, изредка поливая презрением пациентов. Я прям видела, как полегчало человеку. Практически хеппи-энд.
Однако вчера дядю кто-то подрезал по пути домой, потом соседи затеяли ремонт, он не выспался, куда-то опоздал, короче, был не в духе. И, видимо, в какой-то момент он отвлёкся. Что-то там посильнее нажал, где-то чуть резче дёрнул. В итоге на моей шее поселился злобный питбуль, который намертво вцепился зубами и повис. Шея не поворачивается, рука ноет, аж в запястье отдаёт. Дядя меня успокоил очередной порцией нравоучений и исчез за горизонтом.
Я понимаю, что болезненные ощущения — это нормально при длительном перерыве. И вообще в моём случае это нормально. Но, блин, почему меня не покидает ощущение, что если бы не тараканы у дяди в голове, я бы сейчас не лезла на стену, а максимум немного повздыхала и забыла?
Уважаемая дама, живущая в реальном мире! Спешу вам сообщить, что человечество решило вашу проблему без всякого волшебства лет этак двести-триста назад.
Если вы живёте в горной местности и кругом скользко, наденьте кошки, и будет вам зимняя сказка, как и многим другим людям, передвигающимся пешком по красивым, но крутым местам. Вы не поверите, но на горнолыжной трассе ни разу не скользко, если вы на горных лыжах, ну, а на склонах покруче городских вполне себе комфортно, если вы на 12 заточенных шипах и при ледорубе.
Никто не призывает вас бряцать железом по дороге на работу, но купите уже себе резинку с карбидными шипами — и вы никуда не поедете даже на голом льду, наклонном или нет. Рублей 300 вопрос, но нет, мыши лучше будут плакать, но есть кактус.
И, ради бога, наденьте зимнюю резину на машину, если вы водите, а то мне думается, что вы по-прежнему на летней и лысой, а про цепи и слыхом не слышали.
Пришла зима, а с ней пора новогодних корпоративов. Собственно, о них я и хочу сказать. Задолбало то, что даже в нашем миллионнике люди совсем не знают, что такое дресс-код.
Начинается всё с организации. С местом компания определилась, но вот написать сотрудникам о формате — нет, зачем? Коктейльный вечеринка или банкет? Или вообще неформальное мероприятие? В итоге все приходят кто в чём. Я сейчас не говорю обо всяких «black tie» и других условиях, просто о примерном обозначении.
На корпоративах мы имеем половину девочек и мальчиков в вечерних нарядах, половину — чуть ли не в клубных. И те, и другие смотрят друг на друга и думают, не выглядят ли они странно, слишком или недостаточно нарядно, по теме ли.
Отдельной строкой идут особи обоих полов, приходящие на корпоративы в рабочей одежде — в свитерах, джинсах, кроссовках. Это ваш стиль? Не смешите меня, это банальное отсутствие вкуса и лень. Платье простого покроя и туфли на малюсеньком каблуке ещё ни одну «свободную-независимую» девушку не сделали курицей в перьях, а брюки не сделают из «я такой весь мужик» парня гея или слабака.
Ну и куда без них — тётушки слегка за центнер в жутких «облегашках» с блёстками, девушки с огромными сумками и в сапогах, парни, матерящиеся и устраивающие «показательные танцы», похожие на брачные игры снежных людей…
И нет, я не гламурная девочка с пачкой модных журналов под мышкой. Просто девушка, у которой «дресс-код» ассоциируется не только с белым верхом и чёрным низом в офисе.
Неженке слишком громко в кинотеатре. А уж от хруста попкорна неженка сразу впадает в кому.
Неженке слишком жарко в сауне.
Неженку слишком сильно толкают на рок-концерте. А ещё неженке там воняет по́том.
Неженке мешают разговоры других людей в трамвае. Хотя трамвай — не театр, не поликлиника и не госконтора, разговоры по телефону и между собой там не запрещены.
И таких примеров я могу привести бесконечно много.
Так вот, многонеуважаемые задолбавшие неженки, ничего, повторяю, ничего из вышеперечисленного не является обязательным! Вас никто не заставляет ходить в кинотеатры, сауны и на рок-концерты. Слушайте музыку и смотрите кино дома, а сауну можете арендовать лично для себя и сидеть там в гордом одиночестве, даже совсем не включая нагрев. Вас никто не заставляет ездить общественным транспортом: поднимите свою тушку с кровати на полчаса раньше — и катайтесь по пробкам на такси или «Убере».
Только пожалуйста, пожалуйста перестаньте задалбывать нормальных людей!
Как же мне сейчас в жилу и название «Задолба! ли» и кнопонька «Выплакаться». Потому что задолбали! Задрали попутчики в поездах, самолётах, автобусах дальнего следования. Такой естественной, растудыть их, мелочью — они разговаривают. Всё, с#ка, время поездки, неважно — час, день, сутки. Не замолкают. Между собой бу-бу-бу, зу-зу-зу, ду-ду-ду, Украина, Америкосия, Путин, Сирия, курс валют, кризис, вот это всё, и темы ведь не меняются вне зависимости от пола, степени опьянения и часто даже возраста. Или же разговор сводится к обсуждению места назначения или только что посещённого.
Ладно, если два (или больше) человека спокойно обсуждают что-то. Но, блин, в половине случаев это будет многодецибеловый ор с матом и животным гоготом, опять же, вне зависимости от пола/возраста и тематики обсуждения, а в другой — бесконечное занудное пережёвывание своей невъ… невероятно ценной точки зрения.
Во всех видах транспорта большой страны ездят великие философы, мудрые политики, гениальные педагоги и прочие смертельно умные люди. Не спасают наушники и беруши, пересаживание на другое место, если это возможно, — злосчастные, злобные и злящие обсуждения всего, упомянутого в последних новостях, будут долбить и долбить мои несчастные уши. А когда все эти «они» пытаются вовлечь в разговор меня — о, как я жалею, что не глухонемая.
Люди, на мне большими буквами написано: «Вы мне неинтересны»! Потому что вы мне правда неинтересны. Мне безразличны ваши политические, религиозные, моральные и прочие взгляды, ваша семья, профессия, ориентация — вот побоку. Мне нужно добраться из точки А в точку Б, и всё. Я прекрасно справляюсь с этим молча. Ну или с использованием минимального набора слов, диктуемого примитивной вежливостью, если совсем без коммуникации никак. Всё, совсем всё. Мне как-то даже поставили это в упрёк — я оказалась невежливой попутчицей, потому что отвечала максимально односложно на все обращения и не позволила себя вовлечь в бесконечное пережёвывание жвачки «а советское образование было лучше». Карл, мне так и сказали: «Вы, девушка, невоспитанная!» «Я рада, что вы это заметили, теперь оставьте меня уже в покое!» — это всё, что я нашла сказать, но мою просьбу так и не выполнили.
Люди, как же вы меня задолбали. Не надо писать мне ответов. Не надо воспитывать меня. Не надо советовать мне, как «быть проще, и люди к тебе потянутся». Не надо гневных отповедей о ваших попранных правах трещать без умолку в любой ситуации. Просто не разговаривайте с любым малознакомым человеком (попутчик он вам, сосед или ещё кто), если он всячески сигнализирует вам, что не хочет поддерживать этот долбаный разговор.
С наступлением холодов снова повторяется одна и та же вещь, которая задалбывает меня каждый год. А именно — большинство киосков, магазинов и буфетов выключают холодильники с напитками или меняют их режим работы на более тёплый. В результате приходится пить тёплую колу, тёплую воду и даже иногда — тёплое пиво.
Я понимаю, что хочется сэкономить на электричестве. Я понимаю, что зима есть зима. Но… зимой холодно на улице! А в помещении — тепло! Поэтому напитки нужно охлаждать даже зимой! Так как тёплые напитки (и особенно пиво) — это моча. Извините, но это так.
Очень задолбали люди, у которых на телефонах мигает вспышка, когда приходит сообщение.
Стоишь в метро, читаешь книжку… Бац — внезапный и довольно яркий свет в глаза. Только проморгаешься — и вот опять. Хорошо, если есть куда отойти, а если нет?
Недавно на эскалаторе (то есть расстояние от источника до глаз ещё меньше) из рюкзака впереди стоящего засветило. Фиг с ними, с противными рингтонами! Что угодно лучше этих внезапных вспышек в глаза, ибо правда задолбало.
В интернете статья рекламного содержания: однажды муж сказал жене, что она совершенно не умеет делать минет. Жена в слезах кинулась жаловаться подруге (!), и та порекомендовала ей курсы интимного мастерства для женщин. Довольная жена их прошла, и теперь у неё с мужем всё в порядке.
В комментариях толпы благодарных за ссылку и почему-то ни одного вопроса, что же помешало жене открыть рот (предварительно вынув из него предмет обработки, конечно) и спросить: «Любимый, а как тебе нравится?» И почему какая-то левая бабища, ведущая какие-то левые курсы, знает ответ на этот вопрос лучше, чем сам мужчина?
Звонит мне подруга. Разговор о том, о сём, и вдруг: «Ой, у моего мужа скоро день рождения, не знаю, что подарить. Может, посоветуешь что-нибудь?» Я теряю дар речи, потому как её мужа я видела от силы два-три раза в жизни. Они начали встречаться, когда у меня только-только родился первый ребёнок, мне было не до общения, а потом я почти без перерыва забеременела вторым, так что мне было не до выездов на знакомства с мужьями подруг, мы только созваниваемся, да и то нечасто.
Что я могу посоветовать подарить на день рождения мужчине, которого совсем не знаю, при том, что подруга живёт с ним постоянно и явно знает его лучше меня? Я могу посоветовать только одно: открыть рот (предварительно вынув из него предмет обработки, конечно) и спросить, чего же милый хотел бы на день рождения?
Почему в вашем доме не могут нормально, без криков и нервотрёпки, принять гостей? OMG, откройте рот (предварительно вынув из него всё лишнее, конечно) и просто поговорите об этом!
