Началось всё с того, что я, сильная и независимая, решила переехать на ПМЖ в другой город с котом. Почитала, что нужно для перевозки животного, изучила правила перевозки авиакомпании. Купила билет себе, поставила коту необходимые прививки, сделала паспорт, купила правильный контейнер и пелёнку. Остался только один момент: у меня крупный кот, и по правилам авиакомпании его нельзя взять с собой в салон. Нужно было оформить заявку на перевозку в багажном отделении.
Ничего не предвещало беды. У авиакомпании сплошь новые большие современные самолёты. Звоню я им, чтобы сообщить о желании взять котика в багаж, и начинается. Девушка № 1 отказалась принять заявку без номера билета. Уточняю, не подойдёт ли номер брони. Нет, не подойдёт. Девушка № 2 спрашивает номер брони или номер билета. Называю данные, девушка сразу же говорит, что после пересадки в Москве кота с собой взять будет нельзя — не отапливается багаж. Думаю, как быть, решаю из Москвы тогда добираться с котом другим способом, хоть до Москвы долетим. Девушка № 3 принимает заявку, но так и не говорит, можно ли будет лететь с котом или нет, просит перезвонить через час. А через час внезапно выясняется, что до Москвы лететь с котом нельзя, а вот из Москвы можно. Совсем круто.
Два дня общения в соцсети с представителями авиакомпании на тему, почему их сотрудницы каждый раз дают разную информацию, а также попытки выяснить, в какую дату всё-таки можно будет лететь с котом в Москву, ни к чему не приводят. В любой день недели и в любом месяце из моего немаленького города нельзя вылетать, сдав кота в багаж. Да вы издеваетесь.
У второй авиакомпании ситуация ровно та же, хоть и тип самолёта другой. Транспортные компании перевозить живых животных не имеют права. У аэропорта есть свои грузоперевозки, правда, у них заявку можно оставить только за неделю до нужной даты. На сайте красиво расписано, что они перевозят любые грузы, в том числе и живых животных. Звоню. Да, можно, но багаж не отапливается, поэтому нужно написать письмо, что вы не будете предъявлять претензии в случае гибели животного. Что? Мы в цивилизованном мире живём или где? Для перевозки животных столько требований: и прививки, и ветеринарное свидетельство, действительное только 5 дней, и ветеринарный осмотр перед полётом, будто бомбу перевозишь, а не домашнего беспородного кота, — и всё это для того, чтобы он погиб от 6-часового перелёта при низкой температуре?
Я бьюсь над этой проблемой уже несколько недель, и у меня уже нервы не выдерживают. Я не хочу бросать кота, я не хочу его никому отдавать, да и кто взрослого возьмёт? Я хочу заплатить деньги и спокойно с ним уехать. И меня ужасно задолбало, что такой возможности просто нет. Я ведь не в космос хочу полететь, в самом деле! А потом мы удивляемся, откуда столько брошенных животных. Да потому что отношение к ним такое свинское. И это отношение задолбало!
Не секрет, что в нашей стране детские дома переполнены, а с усыновлением изрядные сложности. С кем поговоришь — все вроде бы понимающие, кивают, соглашаются: да, непорядок, «вот при советской власти с миллионами беспризорников разобрались», «а на Кавказе вообще детдомов нет, всех сирот разбирают по родственникам, по соседям, вот бы у нас так» и так далее. Что же на практике?
Знакомая многодетная семья взяла из детского дома девочку двенадцати лет. Рассказываю — в ответ мерзенькая улыбка: «Ну да, бесплатную няньку нашли».
Ещё одна семья усыновила двух детей, собирает документы на третьего. Комментарий в блоге: «Теперь от государства машину получат, а то и квартиру, почему бы на халяву не попользоваться».
Третья семья взяла мальчика-отказника с достаточно тяжёлым диагнозом, неходячего. В ответ — ну вы поняли, всё та же понимающая мерзкая улыбка: «Конечно, ему всякая социальная помощь положена, пенсия, можно хоть всю жизнь за него получать и пользоваться, он же недееспособный».
Четвёртая семья взяла ребёнка с синдромом Дауна. «Будет им всю жизнь полы мыть и на кухне корячиться, так-то он больше ни для чего не годится — ясно же, зачем его взяли, чтоб прислугой работал».
Пятая семья удочерила сразу трёх сестёр (в семье есть две родные дочери). «Фу, сектанты какие-то, и вообще, папаша небось гарем себе готовит».
Шестая семья взяла под опеку мальчика-подростка. «Да всё понятно, гены, они себя проявят. Кто у него родители-то, алкоголики небось? Вырастет, так этих приёмных зарежет, квартиру продаст, а сам сторчится».
И так далее.
Знаете, что задолбало? Наша человеческая зависть, жадность и злоба.
Задолбали производители женской одежды больших размеров.
Вот нужно купить платье. Начать с того, что я не знаю своего размера, диапазон — от 52 до 56. Поэтому на прямой вопрос продавца приходится отвечать: «Ну, на меня…», полагаясь на его профессиональный глазомер. Из чего продавцы, видимо, делают вывод, что я закомплексованная толстуха, поэтому и несут такие фасоны и расцветки… О расцветках можно выразиться кратко, но затейливо: серо-буро-малиновый леопёрд.
Ладно, нашли что-то приемлемое и однотонное («А не слишком ярко?» — «Ничего, главное, что без пятен!»). Теперь фасон. По мнению производителей, толстая и неуверенная в себе женщина должна прятать… нет, не всё, в том-то и дело! Она должна прятать, так сказать, средний сегмент тушки, открывая при этом ноги от колен и грудь полностью. Видимо, это единственные части тела, которыми мне можно гордиться, остальное скроет пластиковый мешок из-под картошки.
Нет, ну серьёзно, производители, сколько можно экономить при раскрое дрянную синтетику? Хоть бы подлиннее шили, что ли… Даже мне при минимальных познаниях в конструировании одежды ясно: длина юбки в пол автоматически переводит женщину из категории толстых в категорию статных, а длина по колено — наоборот. Ну и потом, надо как-то с приличиями сообразовываться. Я не ханжа, но декольте есть декольте. И мужу моему не нравится, если я каждый день голой грудью перед чужими щеголяю. Значит, надо озаботиться шарфиком в тон, а мне эти поиски не доставляют ни малейшего удовольствия… Ну задолбали же!
Я средней популярности сетевой автор, и меня задолбал плагиат.
Нет, окей, я понимаю: в сеть ежедневно выкладываются десятки тысяч постов, так что идентичный сюжет (особенно если банальный) — это уже лет тридцать как не новость. И даже имена персонажей могут совпасть, если это какие-нибудь Маши-Серёжи или Элли-Эндрю. Вот запросто могут, совпадений каких только не бывает. К этому все давным-давно привыкли, и, в принципе, эта тема уже почти не возникает. Но в моей задолбашке поселятся две другие категории «авторов».
Первые берут твою работу (проза/поэзия) и практически дословно переписывают её. Чаще всего из поэзии в прозу. Это не совпадение сюжетов, а именно копирование. Переписывают обычно так хреново, что выдать эту работу за свою у них получится только в том случае, если её не заметит какой-нибудь общий читатель. Особенно весело, когда подписчик одного паблика со сказками копирует сказку, меняет имена и выкладывает как свою — хорошо хоть не в этот же паблик.
Вторая категория намного более распространена в сети. Это люди, берущие понравившиеся работы без всяких изменений и выкладывающие их к себе на страницы/профили, «забыв» указать автора. То бишь под своим именем. При этом, если написать им с просьбой удалить или проставить имя автора, они чаще всего молча сливаются, не выполнив ни одно из условий. Некоторые (и что только у них в голове творится?) пишут напрямую автору и просят его «отдать» то или иное произведение.
Я могу понять, когда какой-либо текст пишется специально на заказ, в котором заранее обговаривается неуказание личности настоящего автора. И я не откажу, если мою работу попросят для публикации в каком-нибудь паблике с оригинальным контентом. Но блин, пока вам лень написать десять букв под стыренным (без разрешения) в десятый раз моим стихотворением — я буду поносить вас везде, где только могу, неуважаемые. Задолбали.
И задолбали, и смешат одновременно люди, которые впадают в истерику и брызжут слюной ярости при любом упоминании определённых категорий, терминов и определений, иногда начисто отрицая их существование.
— Аня — феминистка.
— Задолбали вы своим феминизмом! Нет такого понятия! Аня просто хочет равноправия и взаимоуважения! Любой человек хочет! Нет, надо выпендриться, назваться феминисткой только на том основании, что она хочет равных возможностей для полов! Хватит уже!
— Петя — пансексуал.
— Задолбали! Что это такое? Нет такого! Для Пети просто не важно, какого пола партнёр. Такие уже не знают, как назвать свои извращения. Нет такого понятия, это просто любой человек, которому по фиг, с кем спать!
— Юля — чайлдфри.
— Задолбали! Называются чайлдфри только на том основании, что не хотят детей! Просто не хотели бы — так нет, надо назваться!
Вот ещё один замечательный представитель этого племени бесится от упоминания слова «интроверт». Плевал он и на Юнга с коллегами, и вообще на психологию как явление. Нет их, экстравертов с интровертами! Не бывает, как драконов и единорогов. И произносить эти слова он всем взял да и запретил.
Уважаемый, интроверты и экстраверты существуют, хотите вы этого или нет. Я вас бесконечно огорчу, но даже вы по совокупности определённых особенностей поведения являетесь тем или другим. А весь ваш текст коротко звучит так: человек заявляет, что интроверт, только на том основании, что обладает всеми признаками интроверта.
Есть феминистки (и феминисты), агностики, чайлдфри, би и пансексуалы, оптимисты и пессимисты, интроверт и экстраверты, мизантропы и гуманисты. Они — среди нас. Это всё — термины, заменяющие тонны пояснений и характеристик. Сказал человек, что он пессимист, и все поняли, что он всегда ждёт худшего. И не нужно никакой лишней информации, для того термины и придуманы, к слову.
Успокойтесь и не задалбывайте окружающих своими фобиями и заморочками.
Мне повезло. Я живу в своей 3-комнатной квартире, которая досталась мне по наследству. Среди моего окружения таких «везунчиков» немного — большинство снимают жильё или живут с родителями.
Но есть у меня знакомая, которой повезло в два раза больше, чем мне. В одной квартире живёт, другую сдаёт и, в общем-то, чувствует себя неплохо. И вот однажды в беседе за чашкой чая мы обсуждали нынешнюю экономическую ситуацию, и я имела неосторожность порадоваться вслух нашему «везению» и этим самым оскорбить мою собеседницу до глубины души.
Что значит, повезло? Нет, она заработала! Каюсь, я не удержалась и решила пошутить, спросив, не сильно ли она упахалась в процессе своего появления на свет? Да-да, именно факт своего рождения она имела в виду. Ведь если бы она не родилась, родителям не дали бы квартиру, так что это её прямая заслуга. Человеку 40 лет.
Итак, дамы и господа, в эфире рубрика «Спрашивали — отвечаем».
Вот уже неоднократно здесь задавали вопрос, почему трубы ремонтируют, асфальт укладывают, стены красят и т. д. в самую стрёмную погоду. А всё очень просто: так делают потому, что плохая погода — это повышающий коэффициент в оплате труда рабочих.
Снег? Прибавка. Дождь? Прибавка. Ураган? Прибавка. Выходные? Прибавка. Вечернее и ночное время работ? Прибавка.
Снег с дождём и шквалистым ветром в ночь с субботы на воскресенье во время нашествия зомби и библейского апокалипсиса? Комбо! Человек получает не гроши, а вполне достойную зарплату.
Есть ли от этого толк? Нет, конечно. Результат работы весьма ожидаемый, особенно учитывая отсутствие финансирования. Но такова система. Задолбало? Немыслимо. Но всё так и будет, пока система не поменяется и людям не станут нормально платить за работу в оптимальных условиях, а работу в крайне неподходящих — запрещать, а не поощрять. И да, если экономить на всём, толку тоже не выйдет.
До боли в печени задолбали интроверты и прочие «необыкновенные» люди. Как увидишь очередной полный нытья пост, начинающийся со слов «я — интроверт», так уже заранее знаешь, что будет дальше. А будет очередной припадок эгоизма и самовозведения в культ.
Вас ведь тысячи и десятки тысяч, таких необычных. И да, на самом деле вы такие же, как и все остальные, мать вашу! Такие же, как большинство нормальных человеческих особей.
Всем нам периодически охота побыть в одиночестве, большинству не так просто даётся общение с людьми, а с новыми людьми — тем более. Мало у кого найдётся большое количество приятелей, чьё общество будет всегда кстати, и совсем уж единицы тех, кто имеет больше пяти настоящих и близких друзей.
Каждый живой человек хоть раз в жизни смущался, терялся в новой ситуации и не знал, что говорить. Каждого порой раздражают шумные компании или скопления людей на улицах, в транспорте и торговых центрах. Вряд ли найдётся тот, кто ни разу в жизни не испытал раздражения к другим людям и кратковременного приступа социопатии.
И да, практически всех нервируют надоедливые люди-прилипалы, которые иногда нам встречаются и буквально шагу не дают ступить, бесконечно «радуя» своей болтовнёй и вниманием, даже когда оно сильно не в тему.
Но нет же, вы — интроверты, вы, чёрт возьми, особенные, ведь «вся разница в том, что вам чуть чаще необходим отдых в одиночестве, вы медленнее сходитесь с людьми так, чтобы тесно и близко, ну и вот оно, самое главное — не можете поддерживать общение ежедневно со всеми подряд».
А остальные, блин, люди, сделаны из железа и камня, наши нервы — стальные канаты, и в силу этого мы должны каждую секунду своей жизни жаждать непрерывного общения, а несчастных интровертов жалеть и оберегать, они ж такие ранимые, они ж так страдают, а мы — обычные и непримечательные — всё стерпим и вынесем, мы же не загадочные интроверты, а так, примитивный шаблон человека, подножная пыль.
Уймитесь уже со своими выдуманными особенностями, задолбали!
Товарищи учёные! Доценты с кандидатами! Слёзно молю вас: придумайте, пожалуйста, нешуршащую упаковку. Я бы не против поработать вместе с вами, но специальность не близка.
Что ни купишь, ни возьмёшь в руки — всё красиво упаковано. И эта вся красивость шуршит, шебуршит, рвётся с пулемётным треском…
Возвращаешься домой поздно, когда все спят. Тут бы тихо, на цыпочках открыть на кухне нарезку сыра, салфетки, сосиски, принесённые из магазина, и попить чай. Но фиг вам. Для извлечения салфеток нужно порезать целлофан, который рвётся с победным треском. Упаковка сосисок издаёт оглушительное шебур-р-ш-ш-ш-шание. Упаковка сыра вторит сосискам. Любимый кетчуп в бутылочке закрыт термоплёнкой, которую невозможно оторвать тихо и благородно. Спящим домашним, конечно, эти звуки совершенно ни к чему, рады только кошки, которые мгновенно слетаются на «шуршунчики» и «шебуршунчики».
Или сидишь себе в кинотеатре, вечер тих и томен. И зачесались, скажем, руки или нос. Или вспотел лоб на летней жаре. Вытащить бы тихонечко влажную салфетку и протереть. Бесшумно отлепить язычок от пакетика, бесшумно вытащить салфетку? Щас! При любом прикосновении к упаковке обеспечен бодрый треск на весь зал.
Так всё, везде, почти без исключения. Салфетки, платочки, колготки, прокладки. Компьютерные и некомпьютерные мелочи, упаковки еды, канцелярка…
Везде, где не хочется лишний раз беспокоить людей: в поезде или автобусе, на совещании, на лекции, в кинотеатре, дома или в общежитии поздним вечером — ты оказываешься в дурацком положении. Шурр — извлечь влажную салфетку, шварк — сменить порвавшиеся колготки в кабинке туалета на новые (хотелось тихо и незаметно открыть упаковку, но…), тррресь — открыть пакет с чаем, чпок — надорвать упаковку печенья. Если это плацкартный вагон на 50+ рыл, то концерт получается неописуемый.
Они задолбали. А деликатные люди будут век благодарны товарищам учёным, которые к нам прислушаются.
А мне хочется ответить супер-репетитору из истории «Занятия не по карману». Я как раз из тех «нерадивых» учеников, которые сначала пропускают занятия, а потом и вовсе отказываются от них.
Проблема эта характерна не только для репетиторов. Такое случается и с фитнес-тренерами, косметологами, преподавателями по вокалу или кулинарному мастерству, иными словами, со всеми другими людьми, которые вроде как ставят своей целью вас чему-то научить или сделать вас лучше за ваши деньги.
Всё начинается очень красиво: ты находишь специалиста, который обычно стоит больше других. Он рассказывает о своём образовании, сертификатах, опыте и революционных методиках, всячески стараясь подчеркнуть, что стоимость его услуг более чем обоснована и вообще тебе весьма повезло, что в его плотном графике нашлось свободное местечко, ведь у него всегда всё расписано.
И ты, вдохновлённый и счастливый, что попал к гуру (не меньше, судя по его описанию), начинаешь ходить на занятия (оплата всегда почасовая или за урок). И тут начинается самое интересное: гуру, оказывается, работает не лучше, а иногда и хуже своих скромных коллег, которые просят за свой труд меньше. Мегарепетитор английского из самого лучшего вуза страны сам разговаривает, как люди с кассеты по аудированию из вашего пятого класса, да и пособия использует той же древности. Наикрутейший фитнес-тренер запрещает вам есть желтки от яиц, а половину тренировки смотрит в телефон. Косметолог уродует вас процедурой, которая не подходит вашему возрасту и типу кожи. Учитель кулинарии учит вас готовить винегрет и заправляет «Цезарь» майонезом.
Неделю или две ты регулярно посещаешь занятия, отстёгивая каждый раз немаленькую такую сумму, и каждый раз ожидаешь, что будет что-то новое — что-то, что принципиально оправдывает эту цену. Но каждый раз натыкаешься на новый уровень некомпетентности. Мотивация падает до нуля. К сожалению, не все могут послать «специалиста» сразу и прямо. Кто-то «болеет» ради экономии своих денег, кто-то пытается сбить цену. Но кончается всё всегда одинаково: человек бросает эти бесполезные занятия.
В общем, если вас постоянно задалбывают подобные ученики, может, стоит не плакаться в интернете, а задуматься о качестве оказываемой услуги?
