А меня не задолбал никто и ничего. Но недавно довелось увидеть живого задолбавшегося.
Стою жду девушку возле одного из московских ТЦ. Большое здание с рекламой всего того, что находится внутри, на площади фонтан, метро рядом — красота! Народ либо несётся от метро и парковок внутрь, либо толпится с фотиками у этого самого фонтана. ТЦ одним своим внешним видом говорит, что ассортимент богатый, зайдёте — не пожалеете. Я внутри уже был, мог бы подтвердить, спроси у меня кто.
И тут подходит ко мне лицо мужского пола, сразу видно — не москвич, минимум из соседней области. Спрашивает у меня:
— Слышь, а где тут сигареты купить?
А в этом ТЦ аж два супермаркета. Ну я, естественно, начинаю объяснять, что надо внутрь зайти, пройти налево и всё в этом ключе… и понимаю, что этот мужик явно передо мной спросил десятерых то же самое, и они ему, как и я, начинали показывать дорогу в супермаркет!
Как я это понял? Да очень просто — он сказал:
— Да, #ля, мне просто сигареты купить! — и отошёл в сторону. Причём это была не столько злость, сколько раздражение какое-то.
Поняли, в общем, что задолбало? Мы все к этой вашей Европе стремимся, везде понаставили ТЦ со своими супер-пупер-гипермаркетами, а обычному человеку негде просто сигареты купить.
«Если у вас нету тёти, то вам её не потерять», но у меня, к счастью, есть: милая, добрая, принявшая живое участие в моём воспитании и потому расстроенная, что я выросла такой неромантичной. Самый же яркий признак моей омерзительной прагматичности — то, что я не жгу свечек. От них надолго остаётся запах, а ещё они выжигают в комнате кислород, на который у меня личные планы. Ну, разве что, когда электричество внезапно пропадёт.
Но тётя не теряет надежды на перевоспитание и регулярно дарит мне то свечу, то подсвечник. Я прижимаю одним подсвечником бумаги, другим вырезаю фигурные пряники, из третьего пью, в четвёртом растёт кактус, в пятом лежат всякие мелочи, в серванте целая выставка самых непрактичных, а свечки в основном свалены в выдвижном ящике буфета. Тётя считает, что просто не угадала с фасоном, и дарит новые, перемежая их аромалампами и вонючепалочками.
Но это всё присказка… А вот теперь драма: недавно двое взрослых и сознательных людей подарили мне, не сговариваясь, по подсвечнику с декоративной свечой, объяснив свой выбор тем, что я-де эти осветительные приборы коллекционирую.
Всё, я задолбалась. Сейчас сгребу все в пакет и вынесу во двор, вдруг детишки разберут… А у меня столько места на полках освободится!
Всем нам приходится мириться с контекстной рекламой, которая задалбывает ещё долго после того, как вы сделали выбор и приобрели нужную вам вещь. Но в последнее время меня задалбывает немного другой её вид, который и рекламой-то называть не хочется. Речь идёт о взаимосвязи всех аккаунтов в соцсетях, и вот она меня задолбала.
К примеру, есть у меня инстаграм. Используется он только для традиционных лайков фоточек друзей и подписок на блоги с красивыми фотографиями, которые приятно просматривать во время ожидания.
Есть у меня Ютуб-аккаунт, привязанный к абсолютно левому gmail-адресу. Так получилось абсолютно случайно, но сейчас меня даже устраивает, что он не имеет отношения к моей основной почте.
И есть у меня тумблер, на котором очень удобно цеплять фото-видео с концертов любимых групп и ловить всякие новости поп-культуры. Ну и мемы, куда без них.
При этом все они привязаны к разным адресам почты и пользуюсь я ими с разных девайсов — телефон, планшет, ноут, а зачастую даже с разных IP. Но всё неизменно приводит к одинаковым ситуациям.
Вот я зашла с ноутбука на тумблер и лайкнула три фото. В инстаграме мне уже предлагают 100500 фото той же группы и 700 видео в копилку, стоит только щёлкнуть иконку поиска. Вот я сижу на работе и гуглю с планшета, который вообще привязан к маминому аккаунту, витамины для роста волос. Когда я прихожу домой, выясняется, что контекстная реклама на тумблере мне рассказывает, почему у меня рак, а в инстаграме на меня подписано уже три аккаунта с «рост волос» в описании. А вот я посмотрела видео одного Ютуб-блоггера, и мне уже предлагают лайкать его фото и фото трёх его коллег везде, где только можно.
Проблема в первую очередь в том, что эта информация передаётся между девайсами и аккаунтами, и надо очень стараться, чтобы её остановить. Да, можно привязывать всё к разным аккаунтам, гуглить «инкогнито» и так далее. Но овчинка не стоит выделки.
Меня задолбало, что кто-то не хочет понимать: не нужно мне совать личную страничку комика с Ютуба, аккаунты оголтелых и не всегда адекватных фанатов группы, к концерту которой я выказала интерес, не нужно спамить мои персональные аккаунты сомнительными страничками продуктов, аналоги которых я гуглила.
И ладно ещё, когда всё это происходит только в рамках твоего личного круга соцсетей, но когда приезжает в гости родственник и пользуется твоим компьютером, а потом твой инстаграм наводняют продавцы средств для повышения потенции — это уже что-то из серии «было бы смешно, если бы не было так грустно». Задолбали.
Задолбала странная секта «тётушек» от 20 до 50. Всех их объединяет одно: какая-то непонятная религия заставляет их в метро снимать сумки с плеч и держать их в руках.
Во-первых, вы, дорогие тётушки, своими сумками с острой металлической фурнитурой постоянно портите колготки всем подряд. Я понимаю, что вам может быть тяжело всё время держать сумки на плечах, но раз уж вы их снимаете, то будьте любезны, что ли, смотреть, как и в какую сторону вы их направляете. Потому как драные колготки — это ещё ладно, неприятно, конечно, но новые можно купить. А вот выдранный клок ткани из платья или поцарапанная и тем самым безвозвратно испорченная кожаная юбка — это уже совсем другое дело.
Во-вторых, вы задолбали уже пинать этими сумками мне под коленки! Если я стою перед дверьми вагона и собираюсь выходить, то не надо меня пинать своими сумками в тот момент, когда двери только начали открываться! Я не выйду быстрее из-за этого — не из вредности, а просто потому, что просачиваться сквозь двери я не умею. А вот вы мне своими бездумными пинками сделаете больно. Неприятно, знаете ли.
Пожалуйста, смотрите хоть немного по сторонам в вагонах метро.
Ваша задолбавшаяся девушка, постоянно получающая сумкой по ногам.
Женщин часто упрекают, что они не знают меры в употреблении парфюма, а у меня сложилось впечатление, что точно тем же страдают и многие мужчины. Причём есть подозрение, что во всех парфюмерных магазинах стоит бутылка с надписью «Аромат мужской, 1 литр», а душный сладковатый запах можно приравнять к химическому оружию.
Я работаю в офисе, выписываю документы, рядом стоит вазочка с конфетами — и для посетителей, и для меня, потому что иногда мозг вскипает. И вот приходит такой ароматный посетитель и начинает шарить пальцами в вазочке, выбирая конфетку повкуснее. Всё, можно после него выкидывать всю порцию: мало того, что от него самого за версту разит этой дрянью, так после него ещё и все фантики ей пропитываются. И это не единичный случай, наверное, хорошим тоном считается ещё и руки помыть, чтобы своим запахом пометить всё, к чему прикасаешься. И не имеет значения, что кому-то потом хочется выкинуть все эти предметы.
Я не беременна, у меня нет гиперчувствительности к запахам, но, несмотря на это, жуткий аромат буквально преследует: казалось бы, на полках такое разнообразие туалетной воды для обоих полов, но нет, на улице, в офисе, в магазине тебя накроет волной именно той сладко-вонючей жижи! Мужчина может быть от двадцати до сорока, любой профессии, любой национальности, любого достатка — запах универсален.
Не задолбали, меня от вас просто когда-нибудь стошнит.
Как же меня задолбали «диванные аналитики». Просто слов нет!
Они разбираются во всём: как играть в футбол, как запускать ракеты в космос, как реформировать армию, науку, образование. Как должны работать силовые, пожарные, медицинские структуры. Что, где, как и зачем должен делать наш президент, премьер, МИД.
Меня задолбало, что об экономике с умным видом рассуждают те, кто даже не могут спрогнозировать собственные расходы на следующий месяц. Задолбало, что о военной службе распинаются те, кто даже в армии не был ни разу! А уж как задолбали диванные одинокие семейные «психологи» за 35+, дающие советы молодым, вообще не передать!
Тут много ещё можно всякого перечислять, но, думаю, идея понятна. «Диванные эксперты», как же вы меня задолбали!
Здравствуйте. Позвольте представиться, я — вейпер. Электронную сигарету я купила себе с полгода назад, когда поняла, что, по большому счёту, не нуждаюсь ни в никотине, ни в смолах, а в курении получаю удовольствие только от привычных жестов.
За полгода мне ни разу не пришло в голову начать парить в помещении, транспорте или где-либо, где я могу кому-то помешать, хотя заправляю я свою электронку безникотиновыми жидкостями. Словосочетания «на 95% безопаснее» и «законом не запрещено» применяла только в шуточном смысле, да и то по отношению к себе. На улицах, каюсь, парила, но в отдалении от людей — как, впрочем, делала и раньше с сигаретами.
И как же меня задолбали «шутники», начитавшиеся дурацких пабликов! Косые взгляды, смех в спину, мерзкие шуточки. Особенно забавно это слышать от кучки подростков, вовсю дымящих дешевейшими сигаретами посреди остановки. Браво, ребята, так держать.
Также достали «советчики», которым «по телевизору сказали, что эти штуки вреднее, чем самокрутки толщиною в палец, от них будет плесень в лёгких, туберкулёз, отравление и смерть через лялямбу». Конечно, без ваших ценных советов я же не разберусь, что мне вреднее, а что полезнее! Прямо сейчас выброшу свой любимый (и, кстати, недешёвый) вейп и пойду присоединюсь к вышеописанной категории задолбавших меня людей.
Так что, если вас задолбали человеки со странными штуками в руках, выпускающие изо рта густой пар, задумайтесь: а может, вы их не меньше задолбали своим стереотипным мышлением из соцсетей?
Люди, которые считают, что они всегда и во всём правы, а все окружающие должны им подчиняться, вы задолбали своей навязчивостью!
Поехали мы семьями отдыхать на море, а среди нас оказалась одна женщина, которую лично я видела первый раз в жизни, так же, как и она меня. Эта женщина была знакомой одной из семей. И так получилось, что я приболела и у меня поднялась температура. Я вообще по жизни интроверт и люблю тихо и спокойно посидеть одна, ну или с близкими людьми, которых я давно и хорошо знаю, особенно когда я себя плохо чувствую.
Так нет же! Эта женщина тысячу раз меня спросила, как я себя чувствую, какая у меня температура и — внимание — запретила мне купаться в море, а когда мне полегчало — разрешила! Да, так и сказала: «Я тебе разрешаю!» Она меня первый раз видит! Кто она мне? Мать родная? Какое право она имеет мне что-то разрешать или запрещать?
Она вечно лезла со своими вопросами, советами и прочим. Со мной были близкие люди, с которыми я могла вполне посоветоваться. Её же навязчивость только раздражала и злила. Мне лично такая помощь не нужна! Зачем она лезет в мою личную жизнь? Кто дал ей это право? Я взрослый человек и сама могу решить, купаться мне или нет, а также где вообще мне находиться, когда я болею, ибо она и на пляж мне ходить не разрешала. В общем, за всю нашу поездку она меня неимоверно задолбала!
И она была не одна такая навязчивая. Ещё одна женщина, которую я тоже первый раз видела, предлагала на пляже поесть холодный арбуз и персики. На мой вежливый отказ я услышала фразу: «Ну не пропадать же добру!» И ведь я сказала ей, что у меня температура и болит горло, а значит, мне нельзя холодного, но нет, она настаивала, чтобы я взяла хоть кусочек. А что? Пофиг, что я могу ещё больше заболеть, лишь бы «добро не пропало»!
Работаю на ресепшне в медицинском центре. Задолбало наше начальство и его взгляд на организацию работы центра.
Купить простенький, с минимальными функциями, но хороший рабочий МФУ, чтобы регистраторы не пытались вытащить зажевавшийся лист, не ловили каждый новый листочек быстрее-быстрее, пока он не упал на пол (лоточек под напечатанные листы отвалился лет 200 назад)? Нет, зачем? Пусть очередь людей из престижной организации, пришедших на медосмотр, стоит, ждёт и наблюдает, как регистратор вылавливает листочки из принтера. За него стыдно больше всего.
Может, стоит поставить дополнительный компьютер для обслуживания? Простенького ноутбука тысяч за 12 вполне хватило бы. Не, одним обойдутся: забивать данные пациента и печатать карту, смотреть анализы для человека на телефоне, распечатывать бланки анализов для третьего — всё может сделать один регистратор на одном компьютере одновременно. Конечно, на всё это смотрит очередь людей.
Купить микроволновку для сотрудников? Пф, едят же холодное или за салатиками бегают через дорогу. Какая микроволновка, зачем? Иногда в перерыв врачи продолжают принимать людей, тогда и не до магазина ближайшего даже. Бутерброд и вперёд.
Закупать материалы для медицинских процедур? Нет, врач сам сбегает в соседнюю аптеку и купит за свои деньги из небольшой зарплаты.
Провести беседу с врачами, чтобы все оставались в кабинетах, а не разгуливали по центру? Зачем? Доктор сидит и пьёт чай в столовой или болтает с другим врачом на другом этаже, регистратор бегает по кабинетам и ищет: «А такой-то такой не сидел у вас?», люди ждут по 20 минут, всё хорошо.
Бесит, что не хотят всё автоматизировать. Живём в век технологий, а до сих пор как в советских поликлиниках: бумажные карты, картотека, не можешь найти карту — бегаешь переворачиваешь всё, только бы найти. В архиве тонны бумаг за несколько лет.
В кадрах — невероятная текучка. Я просто в недоумении, как центр всё ещё работает…
Моя задолбашка не нова, я думаю, многие русские, живущие «за бугром» с недоумением сталкивались с так называемыми «руссо туристо», после встречи с которыми хочется выбросить российское гражданство, чтобы никогда с ними не ассоциироваться. Не торопитесь кидаться в меня тапками, я не имею в виду всех приезжих из русскоговорящих стран, отвращение внушают только те, которые считают себя царями из-за того, что накопили деньжат и выбрались в «паршивую Гейропу». Все поведенческие черты обсуждать здесь не буду, количество допустимых знаков не позволит описать задолбашку на множество томов, лишь коснусь проблемы языка.
Что, неуважаемые, что именно мешает вам, царским особам, выучить пару слов на таком уже общепринятом английском языке? Я не говорю уже о базовых фразах языка страны, в которую едешь, это не всем под силу. Но английский язык теперь повсюду: бесплатные онлайн-курсы, мини-разговорники в любом книжном магазине, да что угодно: так много ресурсов есть в свободном доступе. Что, простите, мешает вам выучить хотя бы простейшие слова? Но нет!
Ситуация 1. Паром из Швеции пристал к порту в Финляндии, выходит толпа русских и начинает поочерёдно спрашивать всех, кого видят: «Эй! А где выход?» Безрезультатно так «вежливо» обратившись к десятку человек, начинают громко возмущаться вслух, мол, как здесь всё плохо: по-русски никто не говорит, и даже указателей на русском нет.
Ситуация 2. Город на юго-западе Финляндии, из туристического автобуса вываливается группа пузатеньких, лысеньких, приехавших «на других посмотреть и себя показать». Опять же, начинают приставать к уже шарахающимся от них финнам с чуть ли не криками: «Эй! А где магазин тут?» Без комментариев.
Ситуация 3. Экскурсия в Таиланде. Женщина ходит и громко возмущается, что нет описания памятников на русском языке. Когда видит, что я хожу и фотографирую эти таблички, обращается ко мне: «А что ты тут фоткаешь, всё же на нерусском!» О том, что кто-то может владеть несколькими языками, ей на канале НТВ не говорили.
Люди, вы других не уважаете, так себя-то хоть постыдитесь: неужели приятно быть одной из причин распространяющейся русофобии.
Предвкушая ответы хейтеров о том, что я должна сидеть в своей «Гейропе» и не возвращаться в «великую страну», скажу: «А теперь повторите всё это на английском!»
