Меня задолбали доблестные рыцари метлы и повелительницы швабр — дворники и уборщицы. Нет, я не сторонник грязи и осознаю необходимость уборки. Но почему нельзя организовать этот примитивный процесс так, чтобы не мешать и не наносить ущерб окружающим?
Всё описанное ниже — реальные случаи, причём многое повторяется регулярно.
Большой двор с детской площадкой, уголком с мангалом и т. д. Широкий дворовой проезд. Даже с учётом припаркованных машин места достаточно для встречного разъезда двух «КамАЗов». Вот какого лешего каждое утро в 6 утра нужно лезть метлой под машины? Сигнализация предсказуемо орёт, метла суётся под следующую машину, снова вопль сигнализации и так по кругу. Зачем ставить тачку с мусором в полусантиметре от сверкающей двери нового X5? Уверены, что рука не дрогнет? А если дрогнет, рассчитаться сможете? Менее опасный, но не менее задалбывающий вариант парковки тачки — точно посередине выезда из двора. Поставить и уйти. Что не позволяет начать уборку с глубины двора и убирать проезд ближе к 9 утра, когда 99% автомобилей разъедутся?
Супермаркет. Тщедушная старушка-уборщица толкает огромный завывающий моющий пылесос вдоль витрины. За пылесосом тянется мокрый след. Покупатели отпрыгивают в разные стороны, зазевавшиеся получают толчок пылесосом по печени. После проезда шайтан-машины люди возвращаются к витрине и оставляют на мокром полу чудесные, свежие, чёрные отпечатки обуви. Цель мероприятия непонятна.
Парк, сумерки, лавочка. На лавочке влюблённая пара. Романтика. Тут из ниоткуда материализуется огромная баба в оранжевом жилете. Хватает урну, стоящую около лавочки, с грохотом опрокидывает её (слава Богу, урну, а не лавочку) в грязный мешок. В мешок попадает едва ли треть мусора, остальное равномерно рассеивается вокруг. Затем баба смачно харкает и растворяется.
Любой торговый центр. Тут всегда можно почувствовать себя снарядом для кёрлинга. В какую сторону ни пойди, обязательно найдётся уборщица (а то и не одна), которая будет возить шваброй, едва не задевая обувь, а то и прямо по обуви.
Частный дом. Большая гостиная, у хозяев праздник, гости, веселье. Вдруг в гостиную вваливается уборщица и зычным голосом требует всех покинуть помещение. Ей вотпрямщас нужно здесь убрать.
Апофеоз — реальная история, произошедшая со мной пару лет назад. Пафосный ресторан. Монументальный швейцар в ливрее. Мрамор и позолота. По паркету скользят услужливые официанты. Сверкающие приборы на белоснежной скатерти. Официант приносит заказанное блюдо и испаряется. Самое время не спеша насладиться трапезой. Вдруг появляется уборщица в грязном синем халате, неся в руках цинковое ведро с грязной водой и дореволюционную швабру со свисающей с неё непонятной субстанцией. Ведро с грохотом ставится около столика, в него окунается швабра, тут же эта швабра сноровисто засовывается под столик, бьёт по ногам, потом ещё и ещё. Все эти действия сопровождаются бормотанием под нос: «И ходють, и ходють, и жруть, и жруть». Вот что это было?
Я понимаю, что у представителей профессии «клиринг-менеджера» по умолчанию не слишком много ума и сообразительности. Но должна же быть хоть капля мозга, чтобы в ней если не зародилась мысль, то хотя бы отложился факт, что мир создан не для того, чтобы вращаться вокруг них. Что нужно делать свою работу, не мешая людям, а лучше вообще незаметно.
Буду краток, меня задолбали любители писать «сёдня» или «сёня» и «щас» вместо «сегодня» и «сейчас».
Друзья и знакомые, вот зачем вы так сурово и беспощадно сокращаете эти слова? Оттого, что вы уберёте из них две-три буквы, вы сэкономите кучу времени? Это поможет вам успеть на самолёт, не опоздать на сеанс в кино, или что ещё мотивирует вас так делать?
В результате эти ничем не провинившиеся слова (есть и другие, эти просто самые популярные в сокращении) звучат неприятно и некрасиво, а ваш текст в целом приобретает такой налёт, как будто его сочинял малообразованный гопник. Многим, кто так пишет, уже не 15 лет, вы вполне образованные и интересные люди, так к чему эти подростковые замашки? Иногда доходит до абсурда, когда не понимаешь — «Сеня» — это «сего дня» или вы имеете в виду некоего Семёна?
Давайте писать правильно и красиво, а если уж вы так торопитесь, так освойте сразу стенографию, глядишь, столько времени освободится! А пока — задолбали!
Иногда раздражаюсь, иногда недоумеваю, а иногда даже слегка бешусь, когда со мной здороваются в бок, затылок или в спину. Да-да, со мной, именно со мной! Как я догадалась, что в коридоре офиса из 150 человек «привет» в спину летит именно мне? Да потому что человек меня догоняет и ещё раз кричит мне: «Эй, ау, приве-е-ет!» — уже заглядывая в глаза. Окей, и тебе доброго дня и не шугаться.
Сижу на обеде в офисной кухне, ем, смотрю исключительно в тарелку, чтобы не отвлекаться и насладиться едой. Откуда-то сбоку чуть ли не на стол стелется, чтобы заглянуть в моё жующее лицо и проникновенно сказать заветный «привет», очередной супервоспитанный и еле знакомый коллега. Чуть не подавилась. Зачем это? Вежливость? Не надо её такой. Мне кажется, вежливей кивнуть, если мы встретимся взглядом, ну а если нет — так пройти мимо, иначе это просто какое-то насилие.
Вижу под конец рабочего дня знакомую девушку, улыбаюсь, глядя ей в лицо, говорю «привет». «Так мы же с тобой здоровались на кухне!» — изумляется она, но нет, это она поздоровалась со мной где-то, пока я её не видела и не слышала. Окей, возьму свой привет обратно.
И нет, я не мымра, которая ходит с задранной головой, не замечая людей вокруг. Дорогие коллеги, я с удовольствием ловлю мимолётный контакт глазами (иначе как мне понять, что меня заметили и узнали?) и приветствую вас лицом к лицу, очень часто — с искренней улыбкой, а брошенные в спину приветы и всякие там «приятноаппетиты» задолбали!
Ужасно задолбали маршрутки и автобусы моего родного города, подмосковной Балашихи.
Назойливую рекламу ненавидят все и везде, кроме, наверное, рекламодателей, но какая религия заставляет лепить рекламу на уровне взгляда, вынуждая пригибаться или ещё как-то изгаляться, чтобы нормально смотреть в окно, я понять не могу. Подобное расположение рекламы вызывает у большей части народа исключительно ненависть и отвращение к рекламируемому товару, когда по задумке клеивших рекламу гениев должно быть с точностью наоборот. А особо раздражает реклама, которая тебе нужна, как собаке пятая нога. Мне, студенту второкурснику, хочется сорвать на фиг задолбавшую рекламу каких-нибудь детских подгузников или кредита в каком-то малоизвестном банке, которая все полтора часа езды мельтешит перед глазами. И иногда, кстати, срываю и переклеиваю на двадцать сантиметров в сторону. Под плохое настроение.
Задолбали жадные маршрутчики, которые могут стоять по 20 минут на конечной остановке, ожидая, пока их гробовозка набьётся до предела, а потом ещё и по 1−2 минуты стоять на промежуточных, чтобы в уже полную маршрутку вошёл пассажир, который, кстати, будет стоять, потому что посадочные места все занимаются на конечной остановке. И немыслимо весело, когда по утрам в маршрутке нет уже даже стоячих мест, а водитель запускает ещё и ещё людей, пока машина по швам не разойдётся, наверное.
Задолбали «оптимизаторы» в транспортных компаниях. Был у нас 3 года назад 395 маршрут, по которому раз в полчаса ходили автобусы и раз в десять-пятнадцать минут маршрутки. Потом кто-то решил, что это слишком хорошо, и маршрутки с автобусами объединили. Теперь 395 маршрут ходит раз в полчаса. Или маршрутка, или автобус. При оставшемся прежним количестве пассажиров.
Задолбали фирмы-перевозчики, не имеющие в 2016 году даже своего сайта, где можно было бы все эти претензии высказать прямиком им.
Задолбало отсутствие какой-нибудь нормальной альтернативы маршруткам и автобусам. В нашем городе есть электричка, но она славится, во-первых, гениальным расположением станции (между четырёх крупных микрорайонов, в лесопарке), а во-вторых, интервалом между электричками один-два часа. Это связано с тем, что линия в Балашиху однопутная, а второй путь нам уже не первый десяток лет обещают построить. Как следствие, уж лучше в маршрутке в пробке потолкаться, чем ехать в балашихинской электричке в час пик.
Вот, собственно, и всё. Кроме электрички ничего нет. Есть ещё электричка в Салтыковке и Железнодорожном, но туда нужно ехать, опять же, на маршрутке по тем же пробкам.
В общем, задолбал меня этот цирк под названием «Общественный транспорт в Балашихе». Начинается новый учебный год, и мне снова придётся окунуться в него с головой.
Здравствуйте. Накипело ужасно, буду жаловаться на любителей добавить дёгтя в чужие бочки с мёдом. На них можно не обращать внимания, но, как известно, ложка повидла плюс ложка повидла — это две ложки повидла, а ложка повидла плюс ложка говна — это две ложки говна.
Вот мы едем с мужем в автобусе, в кои-то веки выбрались погулять без детей, он меня обнимает за талию, мило воркуем, улыбаемся. Рядом сидящая мадам долго с одобрением на нас смотрит, а потом выдаёт: «Такая пара красивая, такие молодцы! Любите друг друга, берегите. Любовь надо беречь. Мы вон с мужем жили-жили, а потом он, козлина, мне с моей сестрой изменил, а потом с Катей из бухгалтерии, а потом с соседской собакой, так я его кипятком ошпарила и ушла от него, так всю жизнь одна, без мужика, и состарилась. А он спился и умер». Шта? Зачем нам эта история? Как намёк, мол, с вами тоже такое может быть? Спасибо, мы как раз именно это обсуждали, ага, кто кого кипятком ошпарит, если вдруг появится собака сестры из бухгалтерии. Трудно было остановиться на «вы такая красивая пара»?
В адрес бегающих по площадке детей вообще чуть ли не ежедневно слышу от бабушек с тросточками: «Бегай-бегай, деточка, пока ножки здоровые, в старости не побегать уже, я вон с палочкой хожу, а ты пока бегай». Что значит «пока»? Кто вас спрашивал? Зачем вы пугаете детей? Что это за сумрачные пророчества? У меня отец в свои восемьдесят до сих пор в походы ходит, без палочки. Вам плохо — жалуйтесь близким и врачу, а не чужим здоровым детям.
Купила абонемент в спортзал, стала спортом заниматься, похудела за полгода аж на восемнадцать кило, теперь крёстная с высоты своих ста восьми зудит: «Хватит уже худеть, вон какая красавица стала, не истязай себя, я в молодости тоже тоненькая была, лёгкой атлетикой занималась, а после климакса все жиреют — занимайся не занимайся, так что не трать силы, возраст своё возьмёт». Вот дать бы в глаз, а?
И так постоянно. То в очереди диабетик найдётся, который с завистью торт на ленте прокомментирует и пожалуется, то какая-то бездетная тётенька беременной на уши в транспорте присаживается со своими историями о выкидышах, то в парикмахерской с соседнего кресла девица с пережжёнными волосами будет сперва хвалить твои кудри, потом спрашивать про краску, а потом ныть, что всё равно кудри придут в негодность, потому что любая краска — дерьмо.
Люди, вы можете или молчать, или не добавлять к комплиментам никакой лишней информации? А то получается как «ешьте, гости дорогие, всё равно выбрасывать».
Этот день переполнил чашу моего терпения — в очередной раз я столкнулась с «бронтозавром»! Именно так мне хочется назвать всех тех, кто заплыл жиром и чей вес превышает 80−90 килограммов, чаще всего это особи женского пола.
Многие здесь призывают понять и пожалеть таких людей, ведь их тучность может быть вызвана болезнью, но должна ли я это делать? Мне всё равно, как они выглядят, даже если их внешность оскорбляет моё чувство прекрасного. Мне всё равно, что они едят, где отдыхают и какую одежду покупают. Единственное, чего я хочу, чтобы они перестали посягать на моё личное пространство!
Бронтозавры, от вас ведь нет спасения! В транспорте вы занимаете полтора сидения, стоя — наваливаетесь на спинку филейной частью и при этом садитесь на плечо человека под вами (знакомой вы так сломали ключицу во время резкого торможения).
Когда вы плывёте по тротуару либо проходу, окружающие должны совершать чудеса акробатики, стараясь избежать встречи с вами, иначе вы просто толкнёте своей массой и спокойно прошествуете дальше, а бедолага потом вынужден будет посетить травматолога.
Именно вы, бронтозавры, не пользуетесь вертушками для выхода из супермаркета, а тесните, словно бульдозер, обычных людей, мирно стоящих у кассы. Кстати, благодаря одной такой особе мой сегодняшний вечер стал незабываемо ярким из-за жуткой боли в спине!
И только вы, бронтозавры, носите корзины в магазине на локтевом сгибе, словно это мягкая дамская сумочка, щедро раздавая удары направо и налево.
Вы, бронтозавры, никогда не просите прощения, вам все должны.
У вас большое неуклюжее тело, крошечный мозг и огромное самомнение — только так я могу объяснить ваше поведение. Прошу, исчезните из жизни или затеряйтесь где-нибудь во вселенной, в противном случае я начну, словно случайно, отвечать уколами булавки и разрядами электрошокера.
Очень хочется ответить автору истории «Дети есть — ума не надо» и всем сочувствующим. Любят чайлдфри картинно закатывать глазки, прикладывать длани ко лбу и жаловаться, при этом сами пытаются выступать как жертвы в белом пальто. Самые униженные и оскорблённые. Но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, белое пальто окажется грязным, рваным и вообще фуфайкой.
Вот знакомый, назовём его Толя. Толя убеждённый чайлдфри уже много лет. Ему не просто по барабану на детей, родителей и беременных, он их терпеть не может каждой клеткой своего организма. Есть у Толи брат, а у брата жена и полуторагодовалый ребёнок. Всё бы ничего, но герой истории души не чает в племяннице и всегда её защищает, когда она топает, кричит, капризничает и ведёт себя не очень хорошо. Если Толя в гостях у брата и в это время в очередной раз пришли ругаться соседи снизу, Толя пошлёт их в такие дали, о которых соседи никогда не слышали. При этом он въехал в новую квартиру и, когда узнал, что сверху живёт семья с маленьким ребёнком, всячески стал портить им жизнь. Периодически ремонтирует потолок, громко включает музыку, устанавливая колонки всё под тем же потолком, и придумывает разные другие пакости. Однажды на мой вопрос о ребёнке сверху Толя ответил, что почти никогда не слышит его: ни топота, ни крика, просто ему не нравится факт наличия у кого-то детей. Бесит его это, видите ли. Но племянницу он всегда защищает и разрешает ей любые действия на головах соседей снизу.
А вот Маша, она тоже очень не любит детей. У Маши хорошая специальность, высшее образование, многие дороги ей были открыты, был даже блат, который многим только снится. Но Маша фыркнула, отвергла предложения хорошо оплачиваемой работы — никто не знает почему, Маша на вопросы пожимает плечами — и пошла работать с детьми. Свою работу и детей с их родителями она ненавидит, но упорно не меняет место уже лет шесть или семь. То ли ей нравится грызть кактус, то ли она любит сидеть на пустырнике с «Афобазолом».
У меня есть ребёнок, но об этом знают буквально только родственники и близкие друзья. Фриланс позволяет не распространяться о себе от слова «совсем». Ну не люблю я рассказывать о себе, вот и весь ответ. Долгое время работала с девушкой в паре, даже подружиться успели, на совместном отдыхе обсуждали всё, кроме работы, в общем, стали своими людьми. Однажды ей рассказали, что у меня есть ребёнок, и понеслось. Девушка, которую я смело называла подругой, с которой мы прошли и огонь, и воду, и медные трубы, фыркнула мне в лицо и заявила, что она думала, что я нормальная. Ведь она чайлдфри, детей и детных терпеть не может. Милая моя, мы проработали с тобой год, за это время тему детей мы не поднимали практически ни разу, мы стояли друг за друга горой, что в работе, что за её пределами, и вдруг я стала врагом. В лицо полетели истории знакомых и их знакомых, которые стали неинтересными, скучными и вообще с памперсом головного мозга из-за наличия отпрысков. При чём тут я? Какое отношение имеют ко мне все эти знакомые и истории из интернета?
Многоуважаемые, вы тоже задолбали своё — и не только своё — окружение. Вы не любите, когда к вам пристают с пресловутыми историями про зайки и лужайки, но сами без мыла в задницу лезете. Хватит ныть, хватит жаловаться, соберите уже сопли в кулак и слезьте с чужих ушей. Как вы не хотите слышать о детях, так и я не хочу слушать ваше нытьё про якобы несправедливый к вам мир. Давайте обсудим выставку, недавно вышедший новый фильм, музыку, книгу, что угодно ещё, но хватит уже всё общение сводить к детям и вашей нелюбви к ним. Я всегда найду, с кем обсудить детские вопросы, вы не в их числе. В мире столько всего, о чём можно поговорить, а вы выбираете жалобы и стенания.
Я подрабатываю продавцом-консультантом в большом сетевом магазине одежды. К тому, что сотрудников сферы обслуживания привыкли считать каким-то вторым сортом, я как-то привыкла. Стереотипы — вещь жестокая, но от них никуда не деться, и, пока мне исправно начисляют зарплату и составляют график работы с учётом расписания моих занятий, можно забыть о таких мелочах.
Но меня задолбало, что дорогие покупатели делают меня виноватой в том, в чём моей вины не может быть в принципе.
Конечно, я виновата, что вы выбросили чек от покупки и теперь мы по правилам (напечатанным на том самом чеке) не можем вернуть вам всю сумму, которую вы заплатили за эти джинсы. Знаете, сколько креативщиков купили эти самые джинсы со скидкой 50%, которая была в прошлые выходные, а теперь хотят пополнить финансовое состояние и получить полную стоимость при возврате?
Конечно, я виновата, что вы пришли к нам в субботу около полудня и теперь вынуждены стоять в очереди из — страшно сказать — трёх человек. Приходите в 9 утра или в 8 вечера, обещаю, очереди не будет.
Конечно, я виновата, что кто-то уже купил ваш размер той кофточки, на которую вы заглядывались два месяца. В следующий раз не ждите до последнего дня распродажи.
Конечно, я виновата, что ваша кредитка не работает. Это не вы превысили лимит, не вы забыли пин-код, а я не знаю, на какие кнопки мне надо жать.
Конечно, я виновата, что вас не устраивает страна-производитель одежды. Поверьте, когда я стану CEO, мгновенно перенесу производство в ту европейскую страну, которая устроит ваш взыскательный вкус.
Конечно, я виновата, что у нас в магазине больше нет тех брюк, которые «перед прошлым Новым годом были на дисплее прямо в проходе». Минутку, я изобрету машину времени, чтобы добыть вам ещё пару.
Конечно, я виновата, что магазин закрывается через пять минут после того, как вы скрылись в примерочной с десятью платьями, и мне приходится напоминать вам об этом. Это же не вы проигнорировали написанное на дверях расписание работы, моё предупреждение и объявление о закрытии по громкой связи и заявили, что всё успеете, а я обязана оставаться на рабочем месте ещё полчаса и молчать в тряпочку. Я, глава охраны, два менеджера и девочка-администратор.
Конечно, я виновата, что вы очень хотите вот это пальто, но зарплата у вас только через три дня, а по правилам мы можем отложить товар только на 24 часа. Я, правда, могу навесить на пальто ярлык с вашим именем и убрать в сторону, но завтра менеджер снова вывесит его в зал, а вы вернётесь через три дня и будете скандалить, потому что «вам же обещали».
Милые покупатели, я вас искренне люблю. Положительных моментов в подобной работе не слишком много, и помочь вам, а потом получить «спасибо» в ответ — это то, что помогает мне пережить смену. И если наши сотрудники или лично я где-то накосячили, мы это признаем, возместим ущерб и извинимся, правда. Но не стоит вешать на нас всех собак. Есть вещи, включая корпоративные правила, решения менеджмента, расписания работы и так далее, над которыми мы не властны.
А если это не доходит, думайте вот как: если вы улыбнётесь и вежливо спросите, не знаем ли мы какого-то другого способа решить проблемы, возможно, мы и сможем найти какой-то креативный выход из ситуации, даже если он будет противоречить корпоративным правилам или вместо нашего магазина принесёт прибыль другому бренду. Но если вы, услышав что-то кроме «да, сейчас, конечно», начнёте хамить и сомневаться в моих умственных способностях, у меня не будет особого повода идти вам навстречу. И уж тем более рисковать и нарушать правила.
Доколе, мать вашу, доколе? Доколе «мастера» в конторах, куда я ношу ноутбуки, будут разбираться в них хуже, чем одногруппник с этажа?
Дубль раз. В ноуте сломалась клавиатура, брат решил почистить кнопки, отковырял, а три штуки обратно не приделались. Несу в ремонт, каюсь, в первый попавшийся, по принципу «ближе к дому». Вместе с заменой клавы прошу переустановить «винду». Клаву меняют четыре дня, на пятый забираю свою машинку. Крышка поцарапана — смешно сказать, но мне заявили, что «так и было», на правой части клавиатуры что-то липкое — мол, наклейки были с английским языком, они отклеили, клей остался. Ладно, махнула рукой, унесла домой, чтобы уже в кресле и с кружкой кофе выяснить, что вместо родной «семёрки» мне поставили «восьмёрку», причём пиратскую. Причём знающую, что она пиратская, и ругающуюся на это прямо на рабочем столе. От расстройство пожаловалась подруге, та попросила своего парня мне помочь. Три часа работы ушло на исправление косяков мастера, идти к которому ругаться мне было просто лень.
Дубль два. Ноут уже новый, работавший больше полугода. Внезапно перестал включаться. Поход к уже знакомому парню прояснил, что полетел винчестер. Как — понятия не имею, но ноут не бился, не ронялся, так что понесла в гарантийный ремонт. Начнём с того, что чинили мне комп два месяца! Два долбаных месяца! Как оказалось, у меня в договоре указано, что они имеют полное право держать его аж три месяца, так что ещё быстро справились. Правда, хреново. Уже через пару дней комп начал тормозить, зависать при работе браузера. Страдала с этим месяц, а так как на дворе лето и все знакомые по другим городам, то знакомому мальчику тоже не покажешь.
В итоге я задолбалась, и тут начался дубль три. По совету папы я понесла ноут в местную контору. Что сказать, причину тормозов они нашли и устранили, но от доброты душевной решили ещё и «винду» переставить. Меня не спросив и, конечно же, даже не попытавшись узнать, можно ли на мой комп ставить «семёрку». А её нельзя. На эту линейку Lenovo просто нет драйверов для версий раньше восьмой. В итоге эти идиоты просто всё сломали: жёсткий диск на такое обращение обиделся и разговаривать с ними не хочет. Эти кретины умудрились уломать даже биос, который теперь почему-то не может откатить всё к первоначальному состоянию. Теперь, чтобы поставить на комп нормальную, подходящую ему «винду», жёсткий диск нужно извлекать. А этому немного мешают пломбы — если у меня снова сломается что-то, что заменяется действительно дорого, я планировала опять нести по гарантии. В гарантийный ремонт нести ноут не хочу — это опять затянется на месяц. Что делать, «мастер» не знает. Я уже неделю сижу без компа.
Я из тех, кто не экономит на продуктах — покупаю именно те вкусности, какие я хочу, независимо от цены на них. А вот многочисленные родственники берут все по принципу «подешевле», не глядя на состав, производителя и т. д. И хоть полки в холодильнике у нас формально отдельные, моими продуктами питаются все, кому не лень, и не гнушаются ещё и расхваливать, если понравится. Когда же я обнаруживаю недостаток купленных вчера продуктов, мне заявляется, что они, наверно, случайно взяли моё, а я тогда могу забрать аналогичный продукт с их полки. Бартер? А вот ни фига.
Я покупаю творожные сырки в натуральном шоколаде. Ну хорошо, если местные знатоки сейчас меня закидают тапками — просто сырки в очень вкусной и нежной шоколадной глазури за 40 рублей, а не в коричневой сладкой массе за 15. Успеваю съесть один, а остальное растаскивают родственники, предлагая мне взамен свои дешёвые аналоги со словами «да он такой же вкусный». Вот и ешьте их сами, раз они такие же, зачем мои брать?
Я покупаю дорогой сыр без лишних консервантов и всяких «Е», а мои родственники пускают его на пиццу и горячие бутерброды, предлагая мне потом с их полки непонятного качества массу, тянущуюся как резина и даже не пахнущую сыром. Пицца, к слову, мне обычно не достаётся, потому что «было так вкусно, что мы всё сразу умяли, даже ещё хотелось».
Я покупаю дорогие хлопья с мёдом и орешками, или просто шоколадные, или ещё какие-то сладкие, которые мне захотелось. Обычно пачки мне хватает чуть ли не на неделю завтраков, но в последнее время такие пачки я вынуждена покупать каждый день. Я внезапно много стала есть? Нет, это родственники с удовольствием лакомятся моими хлопьями, обещая мне купить такие же взамен. А спустя неделю я получаю пачку пресных безвкусных хлопьев по цене в два раза ниже моих сладких и кислую мину: «Какие-то твои дорогие, мы вот тебе такие же дешевле нашли». Спасибо, блин. Ешьте сами, раз «такие же».
И так во всём: предлагают свою варёную колбасу вместо съеденной моей сырокопчёной; кирпич хлеба «столичный» вместо моего многозернового; свою жидкую «сгущёнку» в упаковке а-ля майонез вместо моего настоящего сгущённого молока в банке. Хоть молоко и яйца у нас не сильно различаются, хотя последние я всегда беру категорией (и ценой, соответственно) выше.
И это всё дико задолбало. Получается, что я за свои потраченные огромные деньги получаю невкусные и не всегда натуральные продукты. А родственники за три копейки лакомятся всем натуральным. Разве это честно? Ни намёки, ни разговоры, ни попытки что-то спрятать, унести, не покупать вовсе — ничего не помогает. Круглые глаза и возгласы: «Тебе что — продуктов для родственников жалко?» Нет, мне не жалко, если вы мне ответите тем же или у вас прямо сейчас нет нужного ингредиента. Но кормить здоровенных лбов я не нанималась, при том, что доход у них не ниже моего, а вот желание потратиться на собственные хотелки напрочь отсутствует.
