Счастливы с любимым или в браке? Живете в любви и гармонии уже несколько лет? Не волнуйтесь! Это больше не проблема! На сцену выходят они — разведёнки!
Почему-то именно эти женщины обожают давать советы по семейной жизни. Они там были, они знают, как надо, они на этом уже собаку съели. Правда, судя по результатам, собака была какая-то неправильная, ну да ерунда!
Твой мужчина любит, когда ты без косметики? Врёт! Неважно сколько вы прожили — год или десять лет, врёт, всё врёт! На самом деле, он обожает девушек с косметикой, просто хочет, чтобы ты никому не досталась. Он не может не любить запаха тоналки, ему не может быть неприятно целовать ресницы в туши. Просто наглый врун, любитель осложнять себе жизнь и жить с некрасивыми женщинами.
Твой мужчина любит декольте? Хочет, чтобы тебя увели! Не любит косметику, но любит декольте? Хочет, чтобы ты никому не досталась, но тебя увели. Разведёнки тут нелогичности не видят.
Твой мужчина занимается спортом? Должен носить тебя на руках! В прямом смысле. А если поднимает штангу, то на одной руке. Твой вес больше веса штанги? Поднятие излишне большого веса вредно и для спины, и для коленей? Да что ты его жалеешь-то?!
Ты живешь с мужчиной, но не замужем? Как ты можешь! Ему же это выгодно! Ты бесплатно живёшь в квартире, за которую в ином случае пришлось бы платить аренду, обязанности вы делите на двоих (а без любимого пришлось бы всё делать самой), мебель покупает он, детей нет, а секс любите оба? Нет, всё равно выгодно ему! Он же мужчина!
Твой мужчина забывает про твои просьбы? И ты не пилишь, а не обращаешь внимания? Да ты что, себя не уважаешь? Ну и что, что ты тоже можешь забыть его просьбу? Что позволено Юпитеру, не позволено быку. Ой, нет, не так — ты легкомысленная женщина, тебе можно.
У него в друзьях есть женщины? У НЕГО В ДРУЗЬЯХ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ?! Без комментариев, бедное облапошенное создание. Доверие? Что такое доверие?
Это очень жестоко — судить женщину по такой травме, как развод. Но почему-то счастливые в браке женщины такой муры не говорят. Видимо понимают, что у всех своё счастье. А может, мне просто везло на них. Но когда тебя изо дня в день сначала расспрашивают о твоем счастье, а потом выдают весь этот набор бреда, это, честно говоря, задалбывает в конец.
Никогда не думала, что напишу сюда. Человек я терпеливый и спокойный, но вот пришло время и моей задолбашки.
Как это сейчас принято говорить — люто, бешено, до зубовного скрежета задрал ремонт вестибюлей метро! Сколько, нет, СКОЛЬКО можно?! Больше года, а вообще-то практически полтора, идет ремонт на моей родной станции в спальном районе.
Бо́льшую часть времени всё просто закрыто-заколочено, рабочих там не видно. Потолки месяцами просто закрашены черным, протянуты тусклые лампочки Ильича. Иногда вроде бы уже готовый лестничный сход перекрывается снова на недели!
Но это всё равно меркнет в сравнении с перекрытием на выходные выходов в центре города. Приезжаешь на станцию и — сюрприз! Нужный выход закрыт. А если идешь на какое-то мероприятие и время ограничено? Галопом беги через вестибюль и проходи увлекательнейший квест быстрого городского ориентирования.
Есть разница, к Маросейке выйти, например, или к Варварке? Когда уже, наконец, будут освоены все деньги на этот ремонт, которого так много, увы, в нашем городе? Задолбали!
Добрый день, я тоже человек-трансформер. Когда-то давно я был молодым перспективным специалистом с большими планами на будущее. Хорошая работа, приличная для того времени и места зарплата. Приходилось много работать, в том числе сверхурочно, потому что специалистов по моему профилю в то время было крайне мало. По работе приходилось много читать и много ездить по командировкам. Часто общался с друзьями и коллегами по работе. В дальнейшие планы входило перебраться в город покрупнее, для дальнейшего профессионального развития. Но тут я встретил девушку. Встречались около года, и чем дольше встречались, тем больше она настаивала на штампе в паспорте. И как только заветный штамп был получен, всё тут же изменилось.
Про командировки пришлось забыть. Муж должен проводить свободное время с женой, а не шляться где попало по разным городам.
Несколько заказчиков, позвонивших в моё отсутствие на домашний телефон, были прямо и недвусмысленно посланы женой туда, где не светит солнце. В то же самое место было отправлено начальство с работы. И ей было глубоко плевать, чем это для меня могло обернуться. Муж должен проводить свободное время с женой, а не на работе.
Постоянные скандалы с моим привычным кругом общения. Если меня куда-то приглашали, я был обязан брать с собой жену. Даже если просили помочь строить дачный сортир или снимать двигатель с машины. А если она не хочет идти, потому что ей там будет скучно? Тогда и ты не ходи. Муж должен проводить свободное время с женой, а не с друзьями.
Примерно через год весь мой досуг начал состоять из сидения в одной комнате с женой и наблюдения за тем, как она читает какой-нибудь очередной любовный роман. Жизнь превратилась в один сплошной день сурка. Всё заполнило ощущение того, что я стою на месте, а жизнь уходит. И я начал пить. Сначала понемногу, потом уже жестоко и беспощадно. Водка стала неотъемлемой частью жизни, после работы бухал каждый день, домой приходил обычно уже в дрова, иногда приносили или привозили.
Через пять лет я всё-таки сумел вырваться в большой город. За несколько месяцев нашёл работу по своему профилю и жильё. Была найдена работа и для жены, но она выдвинула ультиматум: или возвращаешься сидеть рядом, или развод. Хвала великим силам, хватило мозгов выбрать развод.
Прошло ещё десять лет. Из них уже лет пять встречаемся с другой женщиной. Живём отдельно — каждый в своей квартире, встречаемся два-три раза в неделю, остальное время занимаемся чем хотим, каждый по своему усмотрению. Бурную жизнь не ведём, всё-таки возраст у обоих уже не юношеский, но и не скучаем, вместе выбираемся в кино, на пляж, в походы, а если сидим дома, всегда есть о чём поговорить или вместе посмотреть фильм. Я могу выпить немного вина, она почти не пьёт, но это нам не мешает. Я приобретаю новую специальность, в дальнейших планах — переезд уже в другую страну. В общем, сплошной покой и благорастворение на воздусях. Вот только с недавних пор начались разговоры об Его Величестве Штампе и списке того, чего без него не будет.
Дорогие женщины! Скажите мне, ЗАЧЕМ? Что лично для вас изменится от того, что регистратор из ЗАГСа приложит к бумажке смоченную чернилами резинку с выступами? Мантра «теперь никуда не денется»? Авторитетно заявляю, если захочет, то ещё как денется. Даже общие дети не удержат, не то что какой-то штамп. Мантра «ребёнку нужен отец»? Для того, чтобы записать в свидетельство о рождении данные об отце, штамп не нужен. Мантра «чтоб было не стыдно людям в глаза смотреть»? Мы, слава великим силам, живём не при шариате и не в дремучем средневековье, в незамужних женщин с детьми пальцем на улицах не тычут и камнями в них не кидаются. Или вам перед бабками на лавке неудобно? Мантра «чтоб было всё общее»? Чтобы купить квартиру или машину в совместную собственность или взять ипотеку на двоих, нужно всего лишь правильно составить договор, штамп опять же не нужен, достаточно грамотного юриста. Какие плюсы от этого штампа, что ради него вы идёте напролом и готовы пожертвовать отношениями?
Супермаркет, очередь, касса. Кассир начинает пробивать покупки, я нагружаю пакеты. Наличных нет, хочу расплатиться картой.
И вот объясните мне, люди, ну какого лешего, чтобы оплатить покупку через терминал-банкомат, или как он там называется, мне через раз приходится чуть ли не спариваться с тем, кто стоит следующим в очереди? И не делайте вид, что вы не понимаете, о чём идёт речь.
Нет, я не параноик. Но вы стоите прямо у меня за спиной, когда я ввожу пин-код. Вы дышите прямо мне в затылок. Между вашим членом в штанах, руками в карманах и моей задницей примерно одинаковое расстояние. При этом неважно, сколько народу в очереди. Когда приходит время оплатить покупку, следующий покупатель всегда стоит аккурат у терминала, как если бы расплачивался он, а не я.
Терминал иногда можно развернуть на сто восемьдесят градусов, но передвинуть — почти никогда. Место всегда рассчитано аккурат на одного, просьбы отодвинуться вы воспринимаете, как «отверни только лицо». В итоге я понятия не имею, подглядываете ли вы мне через плечо или вытаскиваете у меня ключи/документы из заднего кармана. Но верх мастерства — ещё играть в какую-нибудь игрушку на телефоне, долбя телефоном по моей пятой точке.
Люди, да какого хрена! Вам места мало? Или может, вы и правда хотите оплатить покупку за меня? Держите дистанцию! Ваши покупки ещё на ленте? Кассир не начал их пробивать? Так и стойте рядом с ними, а не обнимайтесь с терминалом!
Дело в том, что мой муж военный. А у военных, помимо основной службы, есть такая вещь, как вахты. Это значит, что раз в несколько дней он на сутки уходит из дома. Обычно — раз в 4−6 дней. Но не у нас. Нам сказочно повезло. Его сменщики — многодетные отцы. А что у нас полагается многодетным отцам?
Во-первых, отпуск в любое время на выбор, а не всегда зимой, как выпадает моему мужу.
Во-вторых, если ребенок заболел, им дают десять дней отпуска. Хоть сколько раз за год.
Вы думаете, это отцы-одиночки? Нет, у них у всех есть неработающие жены. Вы думаете, у них нет денег на няню? О, поверьте, военные тут очень хорошо зарабатывают.
У нас с мужем детей нет — это наш выбор. Но к детям я отношусь хорошо, в отличие от их наглых папаш, которые из-за каждого чиха дитяти остаются дома попивать пиво на законных условиях. А что в это время делает мой муж? Отстаивает за вас вахты, и это ему никто не компенсирует.
И я искренне не понимаю, почему работая на пятнадцать-двадцать процентов меньше него, вы получаете столько же? И почему мы, не заводя собственных детей ради комфорта и семейного счастья, должны терпеть неудобства от вашей повышенной плодовитости?
Я понимаю, что детные государству выгоднее, их проще контролировать, поэтому их и поощряют такими бонусами. Такая у нас страна. Но когда я думаю, как классно было бы проводить отпуск летом, я вспоминаю, что с вами-то там трое-четверо детей и уже злюсь гораздо меньше.
Так что, папаши, вырастите из ваших детей нормальных людей, чтобы мой муж хоть время зря не тратил.
Вы серьёзно считаете себя примером, достойным подражания? Признайтесь себе, что вы — просто помешанные на деньгах трудоголики. Когда я читала вашу историю, мне так и представились два затрёпанных существа с безумно выпученными глазами и с языком на плече. Посчитайте, сколько в вашей задолбашке негативных слов: пахать, мотаться, пахать, пахать, угробить, пахать, пахать, пахать! И это вы пишете о себе! Вы просто фанатики, слепо несущиеся к своей цели. Ещё и мазохизмом попахивает. Годами (вдумайтесь — годами!) отказывать себе во всём, вкалывать без отдыха и без просвета.
Джон Леннон, мудрейший человек, говорил: «Жизнь — это то, что происходит с нами, пока мы строим другие планы».
Вы уверены, что успеете насладиться плодами своего адского труда? Человек смертен, причём смертен внезапно. Можно завтра выйти за хлебом и попасть под машину или поскользнуться на лестнице и сломать шею. Кроме того, с вашим образом жизни вероятность инфаркта или кровоизлияния в мозг крайне высока.
Ещё вы подчёркиваете, что всё делаете совместно с мужем. А вот он возьмёт, да влюбится в другую женщину. Такое происходит на каждом шагу. Вы в одночасье потеряете всё. Да, вам присудят половину денег при разводе, но как делить тот заветный дом на острове (если вы, конечно, не приврали)?
По-моему, это наиглупейшее занятие — жить ради будущего, посвящать все свои силы и время на подстилание соломки. Жизнь — это данный момент. Конечно, каждый человек должен иметь запас на чёрный день, чтобы в случае чего не бегать и не выпрашивать деньги по знакомым.
Но жить надо СЕЙЧАС. Много отдыхать, веселиться, тратиться на приятные вещи. Не стоит перенапрягать мозг далеко идущими планами — у жизни на всё свои планы.
Я знаю, почему вы презираете беззаботных счастливых «стрекоз». Вы нам завидуете.
Любительницы мило поболтать посреди узких тротуаров и дорожек, вы неимоверно задолбали!
Что заставляет вас так поступать? Почему нельзя отойти туда, где вы никому не будете мешать? Я, разумеется, оббегу вас по газону, проползу по стеночке и не скажу вам ничего оскорбительного — воспитание не позволяет. Вот только в моих глазах вы уже не милые леди, а «не отличающиеся сообразительностью существа».
Не так давно наблюдал следующее: на дорожке шириной метра полтора весело щебетали четыре няшные подружки и по той же дорожке полноватый, пожилой дяденька пыхтя тащил два здоровенных пакета.
Думаете, подружки-болтушки посторонились? Разумеется, нет, хотя не видеть его они не могли. Порскнули в стороны они только после того как дяденька подойдя вплотную рявкнул: «Пошли вон с дороги!» Естественно, дяденька был назван (в спину) быдлом, козлом, уродом и другими менее цензурными словами.
Причём мужчин, ведущих себя так же, я встречал раз десять за всю свою жизнь. Прекрасных же дам встречаю почти ежедневно. Вот зачем вы так делаете?
Работаю помощником руководителя организации. Периодически звонят разного рода ребятушки из каких-то безымянных организаций и говорят, что им срочно нужен мой начальник, чтобы обсудить инвестиционные предложения и портфели.
Все такие деловые люди, прям ух, какие деловые. Но почему-то эти крайне серьезные ребята никогда не представляются. Когда по душу моего начальника звонят представители банков, они всегда говорят, кто они есть и из какой организации. А эти просто говорят: «Здрасьте, мне ваш директор срочно нужен».
Конечно, я все эти форекс-клубы не знаю по названиям, но если ты честный человек, тебе не составит труда сказать: «Здравствуйте, меня зовут Иван Петров, я из компании „Бугага-финанс“, хочу с вашим директором поговорить». Но нет же, просто «здрасьте». И «срочно дайте мне вашего директора».
Не, я понимаю, что этих мальчиков на курсах НЛП или чего-то в этом роде учат, что если ты громко и властно скажешь: «А подать мне сюда Ляпкина-Тяпкина сей же момент!» — то все тебе немедленно будет. Но нет же, мальчики. Нет! Вас таких в моем журнале звонков — штук пять-семь за месяц. И я знаю, что мой начальник форекс-клубами не интересуется. А если звонок от вашего более удачливого коллеги, сумевшего меня уболтать, попадет к нему, скажет потом: «Очередной сумасшедший звонил, тьфу».
И какого, спрашивается, черта я должна давать вам его личный сотовый телефон? Именно, что ни с какого. И от того, что вы прикрикнете, ситуация не изменится. Наоборот, я о вас еще только хуже подумаю. И увидев ваш номер на определителе (вы же обозлились, но пообещали перезвонить позже), трубку брать не стану. Ни за что.
Не знаю, на ком такая ваша методика срабатывает, но меня лично она уже задолбала.
Моя задолбашка связана с одним очень простым правилом, о котором почему-то многие забыли.
Милые девушки и женщины, вспомните и запомните пожалуйста: в театр приличные дамы не ходят в одиночку. Вдвоём, втроём, вдесятером с подружками — тоже.
В театр ходят с мужчиной, если не с мужем, молодым человеком или другом, так с братом или отцом. Исключение только для девочек на детских спектаклях и для пожилых женщин.
Почему? Да всё очень просто: в такие места в одиночку долгое время ходили только девушки лёгкого поведения, ищущие одинокого мужчину, которого можно было бы подцепить. Вот и всё.
И даже если вы на самом деле воспитанный человек, пожелавший культурно просветиться, что сомнительно, иначе бы вы знали об этом простом факте, то подумайте — приятно ли выглядеть, прошу прощения, проституткой или сразу группой ночных бабочек и ловить на себе презрительные и брезгливые взгляды?
У меня уже достаточно долгое время нет парня. А поскольку у кого-то из подружек есть семья и дети, а у кого-то молодой человек — мне часто приходится ходить куда-нибудь одной. И меня ужасно достал вопрос, который мне постоянно задают знакомые: «Ну что? Ты там с кем-нибудь познакомилась?»
Рассказываю подружке, как ходила в парк утром в выходные кататься на роликах. Тут же слышу этот вопрос.
Рассказываю знакомой, как ходила в музей на выставку. Опять этот вопрос.
Рассказываю коллеге, как я ходила первый раз в новый фитнес-клуб. И снова этот вопрос.
Рассказываю маме, как обнаружила новое кафе, где готовят очень вкусный кофе, а выпечка свежая. И опять мне задают тот же самый вопрос.
Рассказываю сестре, что ходила в кино на новый фильм. И она мне задает этот же ненавистный вопрос.
Люди, поймите вы уже, что в каждый свой выход в люди я не ставлю себе целью с кем-то познакомиться! В парк я иду, чтобы кататься на роликах. В музей, чтобы смотреть картины. В фитнес-клуб, чтобы заниматься спортом. В кафе, чтобы выпить кофе. В кинотеатр, чтобы посмотреть фильм. А еще я хожу в магазин за хлебом и езжу на работу на маршрутке. И, как ни странно, тоже не для того, чтобы с кем-то познакомиться.
Поверьте мне, я не страдаю от одиночества! Я вполне себя комфортно чувствую в компании сама с собой. Прекратите выносить мне мозг одним и тем же дебильным вопросом!
