Заезжаю к знакомой домой, по рабочим вопросам. Готова выслушать, ответить и поехать дальше по делам. Что вы, сначала за стол! Вежливо отказываюсь, так как обедала минут двадцать назад.
— Нет-нет, как же так, едешь в гости и поела?!
Вежливо отказываюсь второй раз. Не люблю объяснять малознакомым людям свои пищевые пристрастия в еде. Да и в гости прихожу не для того, чтобы поесть. В ход идет тяжелая артиллерия: тарелка, приборы, открывается кастрюля… Нет, я не хочу обидеть хозяйку, но и не хочу объяснять, почему от одного вида этого блюда с листьями капусты мне становится плохо. Вежливо отшучиваясь, отказываюсь в третий раз. В ответ:
— Нет, я никуда не отпущу тебя, пока не съешь!
Женщина, ты в порядке? Мне три годика? Что изменится в твоей жизни, если я не попробую твое блюдо? Я верю тебе на слово, что это бабушкин рецепт, и что твой муж может съесть целую кастрюлю вместе с пальцами. Но я не ем это. И я пришла к тебе не для того, чтобы набивать живот. Понимаю, что меня никуда не выпустят, пока я не удовлетворю желания хозяйки. Приходится рассказывать о том, что будет, если я попробую такую еду и на какое время мне придется пообнимать ее фаянсовый трон. В ответ обида, непонимание. Вот оно нужно тебе было? Можно было с первого раза спокойно принять факт, что я сыта?
Зима, соседний город, еду к заказчику на объект. Паркуюсь в тридцати метрах от дома в удобном месте. Навстречу выбегает заказчик, машет руками, приглашает подъехать поближе, дескать, в пяти метрах от него есть свободное место. Место это узкое, на повороте, там, где высока вероятность того, что проезжающий мимо новичок снесет мне бампер. Рядом крыша с сосульками. Вежливо отказываюсь, машу рукой, что останусь здесь и сейчас подойду. Мне не сложно сделать несколько лишних шагов. Но нет же! Он бежит навстречу, дублирует предложение, чуть ли не подталкивая мое авто в нужную ему сторону. Пытаясь быть вежливой, говорю, что все в порядке, я удачно встала, не стоит беспокоиться, я спокойно дойду и готова приступить к работе. Недоуменный взгляд, ворчание, вопрос: «Ты что, первый день за рулем, да? Боишься подъехать ближе? Давай я тебе машину перегоню».
Дядь, я за рулем одиннадцать лет. Объездила треть страны. Я хорошо вожу машину. Пожалуй, даже лучше тебя, раз ты не удосужился поднять глаза и увидеть сосульки, и не в состоянии оценить потенциальную опасность парковки рядом с колеей на повороте. Ты припарковал свой джип под ветхим деревом. Сегодня тебе нагадят птички, а летом ветер уронит дерево, а ты будешь винить коммунальщиков, но не свою непрозорливость.
Конечно, я сообщила ему об этом чуть мягче. Конечно, я не стала читать ему лекцию о правильном выборе места парковки. В ответ я, конечно, услышала сопение носом. Обиделся? Теперь давай по делу, показывай свой магазин.
Другая заказчица. Другой дом. Приезжаю. А здесь у нас любимая тема для споров: его величество тапочки. Который раз замечаю, что чем элегантнее дом, тем замызганнее гостевые тапки. Эти ветхие засаленные тряпочки неопределенного цвета и формы, дурно пахнущие, носимые не одним поколением. Страшно спросить, кто надевал их до меня. Вежливо отшучиваюсь: «Спасибо, я так». В ответ:
— Нет-нет, надевайте, у нас пол холодный!
Холодный паркет — это что-то новенькое. Улыбаюсь
— Спасибо, не нужно.
— Нет-нет, наденьте, у нас пол грязный!
Грязный пол? Да вы эти тапки видели?
— Надевайте, надевайте, у нас так принято!
Ну Машу же вашу! Хозяйка! Я ничем не болею, не пахну, я не босиком, а в капроновых носках. Ты переживаешь за мои гипотетические бактерии? И я точно так же переживаю за то, что надев эти тапки, я получу вероятность длительного лечения. Раз без тапок меня не пускают, говорю, что сейчас схожу в машину за бахилами и тут же вернусь. В ответ что? Обида и непонимание.
Хозяева! Вы утомили своим напускным гостеприимством! Вы, желая угодить гостю, сами делаете только хуже. Еще и обижаетесь в ответ. Я не ваша подружка, я не пришла к вам в гости на чашку чая собирать сплетни. Пожалуйста, приглашая человека, не будьте так навязчивы в своих намерениях. Я для вас — обычный наемный работник. Меня не надо кормить, парковать и обслуживать.
С ужасом жду очередных гостеприимных клиентов, которые додумаются в жаркий летний день предложить мне принять ванну у них дома. Задолбали.
Задолбали иллюстраторы детских книжек. Практически все.
Те, кто для детей младшего дошкольного рисуют иллюстрации в стиле «хрен знает, что это такое». Я не могу опознать однозначно кто это. Как в песенке: «А может быть собака, а может быть корова».
И те, кто лепит умильные улыбки всем героям без разбора. Других эмоций нет, да? Даже если речь о чем-то не совсем веселом. То есть зайчик плачет, потому что его лиса выгнала, а все звери лыбятся, когда к нему вопросы задавать подходят. Ну да ладно…
Следующий типаж: стихотворение про лошадь. Про вороную лошадь. А конь на картинке… та-дам… белый. То есть, что мы должны твёрдо усвоить? Что вороной — это белый? Иллюстрации к длинным сказкам вообще доставляют. Не те цвета, не те фоны по тексту. Ладно, хоть пол не путают. Пока.
Убедительная просьба, глубокоуважаемые иллюстраторы, читайте то, что вы иллюстрируете.
Я не знаю, кто виноват в иллюстрациях, в которых непонятно что нарисовано или криво сляпанных на компе из одних и тех же элементов. Может быть вы и не хотели, но вот от вас этого редактор требует? Не знаю. Но если вы длинную сказку обрисовываете, то прочитайте хотя бы про основных героев, чтобы явных ляпов не создавать.
И я поняла бы, если бы речь шла об трехкопеечных, кое-как отпечатанных книжках. Так нет же. И во вполне уважаемых издательствах такие ляпы есть.
Я в итоге собрала библиотеку действительно хороших книг с хорошими иллюстрациями. Но это был еще тот квест. Зато теперь хоть знаю, в каких издательствах, сериях и прочее их следует искать. А вот когда нам книги дарят (да, у нас по-прежнему, книга — лучший подарок), искренне расстраиваюсь, в очередной раз натыкаясь на непонятный ляп.
Краткая предыстория: отправили меня недавно по врачам ради плановой проверки — убедиться, что со здоровьем полный порядок. После сдачи крови и консультации с эндокринологом выяснилось, что щитовидка барахлит, из-за чего для меня сразу попали под запрет занятия спортом как таковые, солнечные ванны, посещения сауны с баней и несколько других вещей. Что самое странное, щитовидка ни под УЗИ, ни какими-либо симптомами в жизни не выдавала свою чрезмерно бурную активность. Соответственно, мне гормональный перекос никак жить не мешал. Он попросту не проявлялся никогда. Ну да опустим этот момент.
Я здорово скисла, услышав про тотальный запрет заниматься спортом. Лишний вес был, увы, всегда и в узде его можно было держать только интенсивными нагрузками, будь то долгие велопрогулки, часы пыхтения в спортзале или что-либо ещё.
Ещё сильнее я помрачнела, когда увидела список медикаментов, которые мне выписали. Ещё даже не для лечения самой щитовидки, а так, для очищения организма и общего тонуса. По принципу: «Вдруг оно само в норму придёт через пару месяцев». Вроде бы и препараты недорогие, но глотать их надо такими горстями, что сотня таблеток одного вида будет выпита уже через две недели. Другого медикамента, несмотря на приличный объём, хватит всего на три дня, а принимать всю эту красоту надо на протяжении двух месяцев.
Но настоящей причиной крепко задолбаться всего за неделю после посещения врача стали мои дорогие родственники.
Пришла с прогулки румяная? Истерика, вопли. А что делать, если за окном лето и температура на улице весь день не опускается ниже +25 по Цельсию? Я и так вышла после ужина в закрытой одежде, чтоб под солнце не попасть. А перспектива сидеть в четырёх стенах целых два месяца, зарастая плесенью и паутиной, меня ни капли не радует. Случайно выпила один из препаратов в неположенное время? Опять визги и разборки. Да, спутала я одни капсулы с другими, ну не сдохну же от того, что приняла их не вовремя. В конце-то концов, к чему так психовать?
В общем, все близкие решили разом повыносить мне мозг в свободное время. То мать начнёт причитать о том, что я не слежу за своим здоровьем, попутно зачитывая в сотый раз лекцию о гормонах, то сестра принимается отпускать мерзенькие шуточки в духе: «Если лечение откладывать на потом, то потом тебе поможет только патологоанатом». Спасибо брату — принципиально не вмешивается в чужие дела и не комментирует их.
Как только семья умудрилась задолбать меня всего за неделю — загадка. Но сбежать из-под крыши родного дома уже хочется.
Уважаемые мужчины, вас еще не пилит жена? Тогда мы идем к вам.
Прежде всего, никогда не снимайте носки, приходя с работы. Даже если на улице +30 или отопление жарит вовсю. Жене, несомненно, будет приятно вдыхать аромат ваших ног, подтверждающий, что вы много и трудно работали.
Мойтесь пореже, а лучше вообще никогда. Предметы очень удобно прилипают к липкому от пота телу. А запах на постельном белье говорит о том, что в доме есть мужик. Не вздумайте также помыться или почистить зубы перед сексом. В конце концов для того и женились, чтоб без всяких там церемоний.
И снова о носках. Разбрасывайте их в самых неожиданных местах, чтобы жена, найдя их, вспомнила о вас и смахивала слезу умиления. Если носки закончились, можно использовать трусы. Но это в крайнем случае. Трусы ведь можно носить месяц или два, не снимая. Экономия стирального порошка опять же.
Никогда сами не покупайте себе носки и трусы — это святая обязанность жены. Она также должна знать ответ на извечный вселенский вопрос: «Где мои носки?» Даже если они уже лет восемь находятся на одной и той же полке в шкафу. А если носки вдруг закончились — это, несомненно, ее вина. Не позаботилась.
На любую просьбу жены отвечайте: «Сейчас». Просьбу можно не выполнять, а лучше вообще забыть о ней сразу после ответа. Жена непременно успокоится и отстанет.
Никогда ничего не делайте без прямого указания. Вам нужно экономить силы. Даже если вы видите пустой холодильник или полные ведра мусора, не вздумайте сразу пойти в магазин или вынести мусор — вас должны умолять. Всегда проходите мимо упавшего фантика на полу, даже если это вы его уронили. То же относится и к посуде в комнате. Даже если ваш путь лежит на кухню, не вздумайте захватить грязную посуду с собой. Ваши руки всегда должны быть свободны для отражения внезапной атаки противника.
Никогда ничего не дарите жене, особенно просто так. Ваше присутствие и вклад в семейный бюджет — это уже подарок. Даже если вы зарабатываете одинаково. Если она попросила купить шоколад А, всегда берите Б или С. Даже в огромном гипермаркете, где есть все виды от, А до Я. В следующий раз купит сама. Если жена худеет, напротив — покупайте как можно больше шоколада А, ведь она его так любит, а похудение — это большой стресс. Не вздумайте купить ей фруктов и овощей. Стройная жена может приглянуться другому.
Если все эти советы вам не помогли, потыкайте в жену палочкой. Возможно, она уже задолбалась до смерти.
Есть на американском ТВ такая игровая передача: «Deal or no deal». Игроку предлагается поочередно открывать коробочки. В каждой из которых может быть сумма от одного доллара до миллиона. Перед каждым ходом ведущий может предложить игроку некую денежную сумму за то, чтобы тот НЕ открыл ящик и ушел с этой суммой домой. То есть смысл игры в том, чтобы выбрать, что выгоднее: синица в руке или журавль в небе.
Открою вам маленький секрет: в жизни, все мы с вами постоянно играем в эту же игру! При приеме на работу, причем, как с той, так и с другой стороны. При выборе спутника жизни. Опять-таки, оба пола. И еще много где.
То есть нам всем постоянно предлагается выбрать: вот то, что есть перед глазами, что мы почти уже считаем своим и вот это, что может быть нашим, но тогда надо отказаться от первого. И то и другое одновременно взять нельзя. Что выгоднее — предсказать сложно. Бывает, что-то, что мы уже почти считали своим, вдруг уплывает по неизвестной причине, когда мы уже отказались от того, второго. А второго шанса уже нет.
Это жизнь, господа. И это игра! Если бы такого выбора нам не предлагалось, жить было бы гораздо скучнее!
А задолбали меня те, кто говорят: «Я не хочу играть ни в какие игры, я просто хочу получить то, что мне ПОЛОЖЕНО». Во-первых, вы врете самим себе. Когда вы получите то, что хотите, то через некоторое время привыкнете к нему и начнете хотеть чего-то большего. И это большее в вашем понимании тоже станет положенным! И так до бесконечности. А во-вторых, вы поступаете нечестно по отношению к тем, кто уверен, что им никто ничего не должен, а все, что у них есть, они заработали в честной конкурентной борьбе. Доказывая каждый раз, что они лучше соперников.
Так что, господа — играйте! Вы же в детстве умели это делать. Так что мешает сейчас? Не надейтесь ни на чье слово. Не ждите, что с вами поступят по-джентельменски. Старайтесь понять стратегию игры своих соперников и найти контрстратегию. Просто поймите, что они это делают не потому, что они плохие. А потому, что они, как и вы, хотят быть счастливыми. И их удача порой означает вашу неудачу. И наоборот.
Не задолбали, но близки к этому люди с наличием больных тем, особенно, если таких тем много. Это когда в разговоре с конкретным человеком ни в коем случае не стоит поднимать какую-то тему, говорить какое-либо слово и так далее.
Ни в коем случае не виню, например, жертв насилия, которые паникуют или злятся при упоминании схожей темы. Не виню других людей с серьезной травмой, у которых определенные темы или слова вызывают проблемы. Я говорю о менее жестких ситуациях.
Например, при моей приятельнице, весьма полной особе, нельзя просто так умилиться толстому котику. Обязательно последует обиженная реплика в стиле: «Такой же толстый, как я, да?» — и ты окажешься в неловкой ситуации. В итоге я поняла, что при ней лучше вообще никогда не произносить слова толстый или полный.
При другой, уже бывшей приятельнице, нельзя было упоминать про вторую половинку. В ее глазах то, что я не поливаю партнера мужского пола грязью, делало меня угнетенной ячейкой патриархального общества. Любой вопрос, связанный с положением женщины в обществе, вызывал у неё лютое негодование. Не разумную дискуссию, не адекватное непонимание моих взглядов, а именно агрессию.
При моей маме нельзя говорить про, гм, приезжих. Если случайно дать понять, что я не считаю их отбросами (а это так), она начинает сильно негодовать.
Кроме них, в жизни мне встречалось ещё много людей, которые начинали заводиться от простого слова, не являющегося оскорблением или от темы, в которой я ни в коем случае не пыталась задавить их своей точкой зрения. Людей, которые во всем маниакально видели и, вероятно, видят унижение. Совсем, как патологически ревнивые люди, которые во всем видят измену.
И не то чтобы мне так сильно хотелось умиляться котикам при первой девушке, обсуждать женское положение в обществе со второй или здороваться за руку со знакомым иной национальности при маме (хотя последнее спорно). Задолбало контролировать себя. Задолбало следить в своей речи за каждым словом, чтобы не дай Бог не обидеть человека.
И главное, задолбало встречать, казалось бы, адекватных людей, а потом выяснять, что в каких-то вопросах, из-за собственных комплексов, непрошедших травм или еще черт знает чего, они как с цепи срываются.
Поэтому как бывает хорошо, когда можно послать их всех в далекое пешее и пожелать себе адекватных людей в дальнейшем. И постараться не задалбываться.
Тут уже была история о том, как задолбали люди, использующие соцсети как сайт знакомств. Моя задолбашка близка: меня задолбали молодые люди, пишущие мне внезапно и без прелюдий: «Привет, ты состоишь в группе такой-то. Познакомимся?»
Да, я состою в сообществе поклонников телесериала или франшизы, в группе по профессии или хобби, в близких мне социальных и политических сообществах. Я там просматриваю и публикую материалы и обсуждаю в комментариях то, что мне интересно обсудить с единомышленниками в данной конкретной области. С большинством у нас, кроме темы, которой посвящено сообщество, нет ничего общего от слова «совсем». И уж конечно, я там состою не для того, чтобы найти себе бойфренда.
Но что-то, видимо, такое происходит в головах некоторых юношей, что побуждает их написать мне: «Привет, ты состоишь в такой-то группе. Познакомимся?» Попытки дальнейшего общения приводят к одному и тому же результату — навязыванию мне себя в качестве потенциального самца с упорством, лишенным здравого смысла и орфографии с пунктуацией, с финалом в виде хамства на закономерное нежелание это общение продолжать.
Я даже не очень хочу знать, что ими движет и какие процессы в мозгах позволяют им предположить, что пребывание в одном и том же сообществе по интересам уже дает им право лезть к незнакомым людям с предложением своего бесценного, а зачастую, лишенного не только интеллекта, но и элементарной грамотности, общения. Просто задолбали.
Как же задолбали всяческие оптимизаторы и рационализаторы, начитавшиеся теории и решившие примерить ее на всех вокруг. В последнее время это стало особенно модно в сфере управления кадрами. Мотивация, ротация персонала и прочие бла-бла-бла.
Премии — это не мотивация, говорят они, работник не должен думать о своей зарплате, а лучше если он вам еще и приплатит за то, чтобы работать у вас. Безусловно, это хорошо и правильно, когда человек любит свою работу и делает ее с удовольствием, но когда говорят, что зарплата — это какая-то второстепенная вещь — это, простите, бред.
Необходима постоянная ротация персонала, продолжают убеждать они. Никакой специализации, у вас должны быть универсальные солдаты! Когда эти вещи начинают говорить в медицине, меня потряхивает. Сегодня ты офтальмолог, глаза людям лечишь, а завтра назначим тебя нейрохирургом, будешь операции на мозге делать, а потом пойдешь участковым терапевтом. Так должно быть?
Это у них квалифицированные сотрудники с зарплатой ниже средней уходят работать к конкурентам на более высокооплачиваемые должности, в то время, как оптимизаторы разрабатывают все новые и новые системы мотивации. Помним, да, что денежное вознаграждение не мотивирует?
Это они проводят бесконечные обучения тому, как надо эффективно работать и придумывают всяческие системы оценок той самой эффективности, анкеты и отчеты.
Оптимизаторы, вы задолбали, займитесь уже делом и дайте нормально работать другим.
Ни в одной кампании, где я работал, я не видел, чтобы на одной должности, с одинаковыми обязанностями и с одинаковыми результатами женщина получала меньше. Зато я видел очень много случаев, когда женщины пыталась перекладывать свои обязанности на мужчин, обосновывая это или свои косяки словами: «Но я же девушка». Вот только в подобных случаях они начинали получать меньше.
Что вы говорите, шутят на тему женщин и розеток? Ну так вперёд, таскайте швеллеры, разгружайте зимой щебень, вставайте у мартен. Дома тоже можете шкафы с батареями потаскать на N-й этаж.
Женщины за рулём? Да, в силу природы и гормонов средняя женщина на дороге хуже среднего мужчины. Не нравится? Колите себе тестостерон. А пока машине с «туфелькой» уступают дорогу и прощают то, за что мужчина получил бы в табло. И не возмущайтесь на тему видеороликов.
В конце ответа, пару слов о сексизме. Только женщина решает, будет ли жить будущий ребёнок или нет. Женщина имеет настолько приоритетное право на ребёнка при разводе, что проще сказать, что мужчина не имеет его вовсе.
Так что сексизм и патриархальное общество существуют исключительно в ваших фантазиях.
Понимаю девушку из истории про мелкий сервис. Могу только добавить, что сейчас дела обстоят куда лучше. А вот раньше, в бытностью мою студентом, сталкивался с этим повсеместно. Что самое интересное, сталкивался не со стороны своего якобы пропащего поколения, а со стороны вроде бы уже взрослых людей, лет под сорок.
Заходил в магазины и слышал в свой адрес: «Пфф, опять нищеброд. Ну что вам, молодой человек. Ну чего вы тут не понимаете? Вы брать будете? Нет? Тогда идите! У нас тут не музей!» Я очень краснел, убегал из магазина, после переживал. Помню, как кассиры бросали чуть ли не в лицо мои деньги и орали: «Откуда я тебе сдачу возьму?! Иди, меняй, потом и приходи! Обнаглела молодежь!». Я снова краснел и снова переживал. А потом… А потом я внезапно стал с обзаводиться золотыми картами магазинов, скидками, бонусами, всенепременной улыбкой консультантов.
Вы, наверное, думаете, что я устроился на хорошую работу, оделся в дорогие костюмы и стал приезжать в магазины на иномарке? Нет. Я был все тем же студентом, только курсом постарше. Я просто перестал это терпеть и проглатывать.
Когда зайдя в магазин, я в очередной раз слышал про нищебродов и припершихся, я просто поворачивался к этим сотрудникам магазина и спрашивал, про меня ли они это говорят, просил их представиться и принести книгу отзывов и предложений. Их лица нужно было в этот момент видеть! Сразу же шли на попятную: «Да нет, вы что, извините, пожалуйста. Нам жаль, что вы приняли это на свой счет, давайте мы сделаем для вас скидку по своей карте».
На хамское консультирование я звал администратора, объяснял ему ситуацию, и получал вместе с извинениями золотую скидочную карту.
Когда кассир в очередной раз попыталась отправить меня самого разменивать деньги, я опять-таки спокойно попросил жалобную книгу и сообщил ей о том, что на неё будет составлена жалоба за отказ в продаже товара. И вы не поверите, но сдача сразу же нашлась в соседней кассе, даже в книге ничего писать не пришлось.
Такое поведение вызвано тотальным чувством вседозволенности и безнаказанности, но стоит лишь чуть-чуть пригрозить, как все меняется.
