Как же меня задолбали необязательные люди. Говорила мама в детстве: «Хочешь сделать, как следует, сделай сам». И только сейчас я осознаю всю важность данной мудрости.
— N, купи яблок, вот тебе деньги.
— Окей.
Спустя две недели:
— Ой, а я купил фейхоа. Оно в 5 раз дороже, доплатите. Ой, не купил. Яблоки раскупили, и фейхоа тоже. Докиньте бабла, будем жрать турецкие дыни.
Думаете, глупый пример? Тогда вот жизненный. Собрались с компанией съездить в другой город на недельку — развеяться, отдохнуть. Веселье началось, когда вот такому необязательному человеку доверили снять квартиру. Мы всей компанией решали, какая лучше. Подбирали варианты, сравнивали цены, мониторили расположение — в общем, разумно подготовились. Отправили ссылку необязательному человеку. «Окей, — говорит, — забронирую».
Через две недели оказалось, что у необязательного человека «не получилось с той хорошей, удобной и недорогой квартирой», и её уже увели. Но он забронировал другую, никого не спросив. Плевать, что она дороже, неудобнее и не согласована с другими участниками поездки, но забронирована же! Хорошо, денег докинули, не ночевать же на вокзале всю поездку.
Через неделю оказалось, что и эта бронь не прошла. До поездки неделя. Попинав необязательного человека, получаем результат — третья квартира, ещё дороже двух предыдущих. Забронирована втихаря, ни с кем не согласована. Забронирована на неверные даты. «Ребят, денег не хватает, докиньте ещё».
Нервы не выдерживают, зато урок нам на будущее: хочешь сделать хорошо — сделай сам. Доверять важные дела другим — лишние нервы себе.
Необязательные люди, пожалуйста, носите бейджики. Так вас проще выделять в толпе и не связываться.
Здравствуйте, я — мама «бывшего ребёнка». Я не буду спорить с автором исходной истории и соглашусь с тем, что бросать и забывать детей — плохо. Однако хочется об этой проблеме немного с другого ракурса.
Человек, который в документах моего ребёнка указан в графе «Отец», не вспоминает о сыне, не ищет общения, алиментов не платит. Можно его называть всякими нехорошими словами, а мне его жаль. Сын у меня отличный, добрый и отзывчивый, учится хорошо, проказничает в меру. А «отец» и знать не знает, как можно гордиться своим ребёнком. И больше семьи и детей у него не предвидится. Ну не мешает никто пить и сутками в игрушки резаться — вот и всё счастье.
А у моего сына есть, кого назвать «папой». Есть человек, который рядом. Который поможет, подскажет, поддержит. Который может отругать за дело, зато сразу обозначает — вот тут что-то не так, будем исправлять.
И знаете, я иногда вижу ситуации, в которых «родные» отцы здорово портят своим присутствием и вмешательством жизнь и отношения в новой семье своим «бывшим». Причём не только жёнам, а именно детям. «Папой его не называй, фамилию его не бери, за границу ехать я разрешения не дам». А ещё в уши ребёнку выливаются откровенные потоки грязи о его матери и отчиме, часто — ещё и о бабушке, «бывшей» тёще.
Поэтому спасибо тебе, «бывший», за то, что сильно упрощаешь нашу жизнь своим отсутствием.
Если судить по общим меркам, у меня, наверное, довольно фиговый характер. С посторонними я общаюсь формально, в рамках необходимой вежливости, с близкими намного живее, но назвать меня милым сложно. Я не поливаю грязью в глаза и за глаза, не давлю на больные места, не отказываю, если во мне нуждаются, по настроению могу и сам предложить помощь, но я не считаю нужным сюсюкать и изображать интерес там, где его нет.
Например, если у товарища важное мероприятие, я просто напишу ему: «Удачи, пиши, как сможешь» — и буду считать, что посыл: «Мне не плевать, я волнуюсь за успех мероприятия и готов не отвлекать тебя от процесса» вполне понятен. А вот фразу «Держу за тебя кулачки, пусть дорогое мироздание поможет тебе!» я считаю просто дурацкой и слащавой, и меня раздражает, если мне такое пишут. Того же пожелания удачи, ни пуха или чего-то подобного общепринятого будет вполне достаточно. Да даже «ОК, жду» мне хватит, никто не обязан делать вид, что ему интересны мои дела.
Если человек заболел, я спрошу, как он себя чувствует, если будет уместно, посоветую что-нибудь. Но каждый день, тем более каждый час, интересоваться его состоянием не буду (исключение для мамы и девушки, мама обо мне беспокоится искренне, а девушка, хоть и тоже по характеру злючка типа меня, но в случае моей болезни таскает таблетки и спрашивает, не пора ли мне писать завещание).
А задолбали меня притворно дружелюбные и позитивные товарищи.
Это именно они будут желать тебе удачной дороги, а потом спрашивать, как добрался. Каждое утро, хотя на работу я езжу одной и той же электричкой, в одно и то же время, одни и те же двадцать минут. И если по дороге что-то происходит типа задержки в пути, я пишу об этом. Серьёзно, тебя интересует, как всё прошло на этот раз? Пробовал отвечать и «инопланетяне не похитили», и «ехал в третьем вагоне, сел на место у окна, напротив сидел тот мужик, которого я вижу каждое утро, на станции N было много народа». И каждый раз получал в ответ «ясно». Зачем спрашивал-то?
Это они будут спрашивать каждый день, как моё здоровье, хотя врач сказал, что курс лечения затянется минимум на месяц, а результаты будут видны либо по анализам, либо далеко не сразу. Прямо какие-то сводки с фронтов получаются: не болит участок на три сантиметра левее вчерашнего, продолжаю пить таблетки в назначенных объёмах. «Ясно», — отвечает мне интересующийся.
«Как прошёл твой день?» — спрашивает такой человек. Да ладно, не утруждайся, если раньше я делился впечатлениями, рассказывал о забавном или негодовал по какому-то поводу, то теперь всё короче, я отвечаю «нормально». Ясно? Ну и хорошо, а мне рассказывать меньше.
Когда отключили воду, я сказал довольно близкому знакомому, что сейчас пропаду из сети, т. к. пойду попробую помыться. «Удачи тебе, напиши, как всё пройдёт!» Да ладно, ты серьёзно? Как всё может пройти?! Я что, должен кипятком облиться? Поверь, помывка — не то мероприятие, которое требует таких предварительных заклинаний. А вопрос «Ну как?» в конце вообще не уместен. Лучше я буду пропадать из сети внезапно, вдруг в туалет приспичит, а я не найдусь с ответом.
Если честно, после такого меня уже от невинного «приятного аппетита» трясёт. Дорогие друзья, если уж так вышло, что мы сошлись на почве общих интересов и общаемся долгие годы, я смею претендовать и на некоторое изучение моих особенностей. Пожалуйста, не надо со мной церемонии разводить, тем более что по вашим ответам ясно — вам по барабану, а интерес для галочки.
Всем, кого задолбала «тирания красоты», очень советую почитать «Законы Паркинсона». Среди многочисленных остроумнейших перлов там можно найти следующее:
Серьёзный консультант мгновенно определяет достоинства учреждения по внешнему виду служащих там женщин. Если управляющий А не способен найти себе привлекательную секретаршу, он наверняка ни на что не способен. Система его работы, без сомнения, не выдерживает критики. Что ему можно порекомендовать? Систему работы управляющего Б, который подобрал себе замечательно милую секретаршу. Мы не знаем, как именно он работает, но его деловая проницательность очевидна.
Следует, правда, запомнить, что привлекательность секретарши — дело очень тонкое. Цветущая сирена характеризует деловые качества своего патрона не лучше (а может быть, и хуже), чем засушенная старая дева. Если волны волнующих духов душным облаком обволакивают контору, превращая приёмную в благоухающий будуар, учреждению грозят катастрофические потрясения. Глубокий вырез на платье может привести к глубочайшему расколу в коллективе, а походка «мягче бёдрами» способна так взбодрить служащих, что самые жёсткие меры не вернут их к спокойной работе. Полы учреждения не эстрада варьете. Но и совершенно бесполым учреждение быть не должно. Опытный управляющий подбирает такую секретаршу, которая видит в сослуживцах восхитительно мужественных старших братьев, а те оберегают её, словно любимую младшую сестру. Все эти оттенки понятны с первого взгляда. Атмосфера серьёзного дружелюбия говорит консультанту о процветании фирмы, а бесполая враждебность и легкомысленная фривольность указывает на необходимость перемен.
Очевидно, что женщина-секретарь в серьёзной фирме зарабатывает намного больше, чем простой переводчик, вахтер или официант, и именно потому, что она — лицо фирмы. В обязанности секретаря входит и развлечение важных посетителей, ожидающих приёма у самого — и вы до сих пор не понимаете, почему она должна быть привлекательной?
Стюардесса — такое же лицо авиакомпании. Пассажиры заплатили за полёт большие деньги и имеют право полюбоваться на красивых девушек. Поэтому и платят стюардессам намного больше, чем работницам столовки. Кстати, я ни разу не видел «толстенького» мужчину-стюарда, разве что в авиакомпании-монополисте, не имеющей конкурентов. Если уж солидная компания нанимает мужчину-стюарда, он будет выглядеть, как победитель конкурса «Мистер официант», и никак иначе.
Что касается киноактрис — тут «тирания красоты» ещё более естественна. Ведь кино — это то, что человек не может увидеть в реальной жизни. Нереально захватывающие сюжеты, чрезвычайно интересные ситуации — и нереально красивые мужчины и женщины. Именно за этим люди идут в кинотеатры. Да, были и «характерные» роли для Лии Ахеджаковой, но ведь Надю Шевелеву играла не она, а Барбара Брыльска. Потому что Надя должна была быть нереально красивой, иначе во всём фильме не было бы смысла: зачем было бы Жене Лукашину менять одну Галю на другую?
Вас задолбали «маразматические» требования начальников и эйчаров? А так ли они маразматичны? Может быть, вам по роду занятий положено общаться с клиентами, то есть вы тоже должны быть лицом фирмы. А может, начальник банально надеется переженить своих сотрудников? Всем известно, что семьи, работающие на одном предприятии, реже уходят, да и на корпоративах куда приятнее пить с семейными людьми — не будет скандалов вроде «Маша по пьянке переспала с Пашей и теперь увольняется».
Если вы действительно высококлассный профессионал, не желающий тратить лишнее время на поддержание ненужной для вашей должности красоты, — не задалбывайтесь, а просто демонстрируйте то, что можете, и вас возьмут. В остальном же действует простое правило: за красоту надо доплачивать. Если начальник желает нанять бухгалтера с модельной внешностью, это его право — только и платить ей придётся намного больше. В следующий раз, когда столкнётесь с «маразматическими» требованиями красоты, просто скажите: «Зарплата, которую вы предлагаете, не позволяет вам этого требовать». А дальше пусть думают сами.
Мне «нравится», как это происходит у современных мужчин. Вот он переезжает к тебе, у вас всё отлично, появляются общие траты и бюджет. Он финансово участвует в бытовых вопросах и периодически подкидывает приятные сюрпризы. Кино, вино, домино и интересная выходная программа каждый уик-энд.
Проходит год. Вы притираетесь друг к другу. У вас даже начинают появляться совместные крупные покупки или кредиты. Чаще всего расклад такой: мужчина берёт кредит на что-то, но выплачивается он из общего бюджета. Ко второму-третьему году зачастую к вам лично эти кредиты отношения не имеют, но свою финансовую лепту вы вносите.
Год третий. При потере работы он целиком и полностью полагается на вас, работу искать не спешит. Вы же прекрасно справляетесь. В том случае, если работа не потеряна и зарплата сохранена или стала выше, ваш общий бюджет вдруг становится меньше, а бытовые расходы урезаются вплоть до дешёвой туалетной бумаги.
Год четвёртый. Вроде как уже пора определятся с целями: строить семью или разбегаться по разным углам. Обычно многие уже к этому времени вступают в брак и совершают такие масштабные покупки, как недвижимость. А если недвижимость уже имеется, то её начинают приводить в порядок. Но это не наш случай.
Оглядываясь на происходящее, ты вдруг невольно замечаешь, что на тебе уже давно, помимо твоих личных мелочей, продуктов и кредитов, висит и оплата квартиры, и даже иногда машины, на которой ты не ездишь, да и прав у тебя может не быть. А твой кавалер всё чаще и чаще произносит протяжное: «Ой, а за это нужно уже платить» и многозначительно хлопает глазками. А фразу «ой, а у меня денег нет» вы начинаете слышать чаще, чем «я тебя люблю».
Может, мне просто не везёт с мужчинами, а может, мне легко сесть на шею. Но как же вы, уроды, задолбали…
Здравствуйте, господа (и госпожи). Позвольте поделиться с вами своими тараканами.
Из меня растили примерного культурного ребёнка, и (в силу специфичности среды обитания) первое матерное слово услышано было мною после смены места жительства уже во взрослом возрасте. Поэтому нецензурная брань не вызывает у меня внутреннего раздражения, а воспринимается просто как новый диалект: никто не заставляет меня говорить на нём, а я никого — отказываться от этих странных междометий.
А где же тут задолбашка? Вот она! С приходом эры интернета непечатные слова внезапно стали очень даже часто печатаемыми, и масса людей делает в них ошибки. Неужели люди не видят разницы между «мяч-ху@ч» и «дали мяч — ху@чь»? Неужели так трудно по аналогии со словом «грудь» написать «бл@дь» со звонкой гласной на конце?
Зато знаменитое слово «х#й» прямо люблю теперь: его все пишут верно. Морали не будет: была, да вся вышла.
А я, кажется, поняла, откуда взялись шутки про женщин, которые долго собираются. От мужчин, которые не уважают чужое время.
Договорились с любимым и его родителями после работы вместе пойти в спортзал. Я работаю до шести, договорились, что выйду в начале седьмого. В полшестого звонок: «Мы на месте, уже вот-вот заходим, подъезжай». Прости, что? Даже если я вот прям щас брошу работу, мне нужно переодеться, минимально привести себя в порядок и около сорока минут провести в пути. Это не «ох уж эти женщины», а скорость движения транспорта и вечерний час пик. Мне неудобно, что ты и родители будет ждать меня целый час. Идите без меня.
В другой день он сам сообщает, что из-за важных дел не может заехать в шесть, позвонит перед выездом, и это будет около семи. «Хорошо, займусь собой», — наивно думаю я. В полседьмого выхожу из ванной, вдруг сообщение: «Буду через пять минут». Твою бабушку! Я безумно тебе рада, но жди на улице. То, что шевелюра почти до пояса сушится дольше твоего «ёжика», это не «ну вот опять», а физика. Я не наглаживаю шёлковое платье и не наношу вечерний макияж для прогулки и парке, но принять душ, привести в порядок блузку из шкафа и подкрасить глазки — это не пять, а пять плюс пять плюс пять минут. Какая религия не дала позвонить мне перед выездом, как ты и собирался? Времени твоего пути мне вполне хватает на спокойные сборы.
Мужчины, вы хотите идти с женщиной с недосушенными волосами? Асимметричным макияжем? Неглаженой кофтой? Просто возьмите и договоритесь с ней о времени на сборы и, главное, придерживайтесь цифры, которую она назовёт. Вам вообще необязательно знать, что она всё это время будет делать, просто уважайте и её право распоряжаться своим днём.
Уважаемая пессимистка! Я искренне понимаю вашу задолбанность попытками окружающих изменить ваше мировоззрение. Иногда эти «больше позитива» и «смотри на жизнь веселей» действительно бесят до зубовного скрежета даже тех, в ком достаточно оптимизма и жизнерадостности. Однако хочу представить вам точку зрения человека, которому «посчастливилось» работать бок о бок с таким вот классическим пессимистом.
Моя коллега — отличный специалист, её скрупулёзность как нельзя кстати подходит для той работы, которую она выполняет. Иногда она проявляет вполне себе неплохое чувство юмора. Но в основном жизнь для неё — боль, мрак и источник страданий, по большей части надуманных. И всё бы ничего, но своё мировоззрение она всё время озвучивает: вздохи, причитания, трагические истории. Все события анализируются с точки зрения «всё плохо, а будет ещё хуже». Любимая присказка: «Ох, ужас… Я больше не могу…» Слушать это много раз в день вот уже два года подряд просто невыносимо, а она даже не замечает, что повторяет эти слова по любому поводу. Апофеозом стала её фраза: «Ох, ужас, еле добралась на работу…» в ответ на моё «Доброе утро!»
Поскольку мы работаем вместе в небольшом кабинете, от этого постоянного негатива в какой-то момент возникло ощущение, что я нахожусь в липком, затягивающем меня болоте. Я чуть не с истерикой заставляла себя идти на работу. Трёхнедельный отпуск коллеги стал для меня долгожданным праздником, хотя мне и приходилось частично выполнять её работу.
Для любителей давать очевидные советы сразу скажу: пересесть в другой кабинет нет возможности, а уж работу-то я точно менять не стану, она мне нравится. Реакцией же на мои тактичные попытки поговорить на эту тему была, разумеется, обида. Она так видит эту жизнь…
Собственно, я это всё к чему: я ни в коем случае не утверждаю, что вы ведёте себя точно так же. Но просто подумайте, а не влияет ли ваше восприятие жизни на окружающих до такой степени, что они стремятся его изменить.
Сегодня мне не хватило краски для волос. Уже представляете мою пышную шевелюру длиною до пят? Нет, это скромное каре с бритыми висками. Треть головы со средней длиной волос 20 сантиметров. Скромный фронт работы? Более чем. Красится за 25 минут в домашних условиях.
Спасибо, производятлы. Раньше мне хватало одного набора на всю голову с ещё не бритыми висками и волосами чуть ниже плеч, и даже оставалось в мисочке. А сегодня я чудом размазала всё, что вы мне удосужились положить, и не оставить сухих участков. Хорошо, что под это дело я отвела половину дня, — если бы краски всё-таки не хватило, пришлось бы мне ждать, пока волосы высохнут, и бежать в магазин за второй порцией.
Я непредусмотрительна? Ну, извините, не знала, что за 2 года, в которые я замещала краску оттеночным шампунем, тюбики настолько потеряли свои объёмы. Я вообще изначально планировала половину оставить на потом, руководствуясь прошлым опытом. А тут вот еле хватило. И это была достаточно дорогая краска, как ни странно. Баночка с окислителем наполнена чуть меньше, чем на треть. Жаль, что меня это не смутило. Интереса ради взяла копеечную краску, знакомую ещё с бедного студенчества (поседела я очень рано). Полно окислителя, полно самой краски, в мисочке оказалось больше раствора, чем в случае с дорогой краской.
Ну что, здравствуй, старая добрая дешёвка. Дорогую краску я больше брать не буду — не хочу в один момент оказаться с окрашенной лишь наполовину головой.
Задолбало слышать от врачей вопрос: «Почему так поздно обратились, что тянули-то?» Изредка косяк и правда на стороне человека: думал, само пройдёт, не отпускали с работы, боялся, денег нет и т. п., но несколько ситуаций меня просто довели до бешенства.
Случилась со мной небольшая неприятность на мартовских праздниках. По идее, надо бы к невропатологу, но запись к этому специалисту только через терапевта, к которому я и пошёл сразу, как только поликлиника открылась после выходных. Терапевт, не углядев в моём положении ничего критического, выдал мне направление на 21 число. И что же я услышал 21-го? Правильно. Вопрос, почему я так поздно обратился. Я не понимаю, вы не знаете о системе записи в вашей организации? Или полагаете, что я сам должен оценить своё состояние и требовать немедленного вмешательства? Так я не врач, я поверил словам специалиста, что ничего такого нет. И не надо тут языком цокать.
А теперь беда с моей собакой. В субботу сдали анализы, в воскресенье забрали результаты. По словам главного, анализы были плохие и надо прийти во вторник, чтобы посоветоваться о дальнейшем лечении со специалистом, который вёл приём. Прихожу во вторник, напоминаю, что сдавали анализы, а нам сказали сказали — результаты плохие. И тут же получаю гневное: «А что тянули-то?!» Да вашу ж мать! Разберитесь уже в своей конторе из пяти человек! Три дня прошло, всё, конец света! Ничего, что это хроническое состояние, судя по градусу возмущения — три дня поноса и смерть. Только посмотрев результаты, врач сказала, что не всё так и плохо. Вопрос: и что выпендривалась? ЧСВ своё почесать?
Тут я могу только посоветовать уже перестать задавать идиотские вопросы. Вам реально так важно знать причину? Великий оракул велел мне так поступить, а теперь заткнитесь и начинайте лечить. Но не всегда в этом вина системы и больного. Бывает и так: заболело ухо, запись к ЛОРу только через две недели на субботу, одно окошечко, ожидал увидеть толпу народа и пару страждущих вне очереди, однако коридор был пуст, а на приём явился только я. И вот тут уже задолбали нехорошие люди, которые записываются и не приходят, не считая нужным как-то предупредить. Моя подруга-врач говорит, у неё такие могут и три раза не прийти, а запись тем временем растягивается на недели. Шутит, что, будь она министром, лишала бы за злостную неявку права пользоваться полисом. И я её в этом поддерживаю. Если ваше здоровье вам не важно, то меня задолбало страдать из-за вашей необязательности.
