А меня задолбали киноманы. Причём не те, кто смотрит своё кинишко под винишко, не грузя при этом других людей, а те, кому синематограф заменил мозг.
— Представляешь, %общий знакомый% в больницу загремел. Может, сходим навестим?
— О, я тут недавно смотрел «Больничный визит 3», ну, ещё с тем негром, который играл в «Мясорубке 5» и «Башке богомола», как его, напомни?
— Я не смотрела.
— Да ка-а-ак так? Ну, там ещё Шон Корнишон, кстати, классный чел…
Чёрт возьми, я просто предложила бедолагу поддержать, а на меня вылилась цистерна бессвязной и пустой информации! Я не смотрела почти ничего, не видела ни одного «Терминатора» и с трудом могу припомнить лицо Джонни Деппа.
Многие такие любители кино упрекают меня в том, что я упускаю целый пласт культуры, мол, всё равно что книжек не читать. Возможно, это и так, только вот ни разу за всю жизнь мне не пригодились знания о просмотренных фильмах. Зато информация, почерпнутая из книг разной степени художественности, помогала не раз.
Сама я увлекаюсь хип-хоп культурой и слушаю рэп. Интересно, почему ни разу за всё то время, что я страстно люблю этот жанр музыки, мне не захотелось затолкать в голову собеседников свою личную «дребедень»? Как бы это выглядело?
— Что делаешь, браза нига?
— Еду на другой конец города за редким лекарством.
— О, город под подошвой, город под подошвой, светофоры, госпошлины, сборы и таможни!
— Что?..
— Как так, ты не слышала эту великую песню? Это же Оксимирон!
— Но я не слушаю рэп.
— Это очень плохо. У тебя узкий кругозор! Ты должен пробовать, может, даже через силу, со временем втянешься!
Серьёзно, ребят, будьте адекватными. А пока — задолбали.
Меня не то чтобы задолбали, но ужасно утомили различные тимбилдинги, собрания и прочие корпоративы на работе, к которым, к сожалению, наша компания имеет страсть.
Обычно корпоративы бывают раза 2−3 в год, но только не у нас! Руководители собирают коллектив с завидной частотой — раз в 1,5−2 месяца — на различные мероприятия с разными целями, будь то просто Новый год (ну, предположим, это традиционный корпоратив), собрание с рассказами о том, как наш могучий корабль с успехом бороздит просторы бизнеса, встреча, посвящённая дате основания компании, просто неформальные посиделки и т. д. Конечно же, руководители давят на подчинённых, так как большинству из них совершенно не хочется после рабочего дня, заканчивающегося в 18:00, идти на другой конец города и весь вечер находиться с людьми, которых они и так видят каждый день.
Более того, подобные мероприятия всегда проводятся в середине недели! Конечно, есть и любители корпоративов (в основном это руководящее звено), но большинство моих коллег вздыхает, что завтра снова на работу и придётся в очередной раз откладывать какие-то свои дела и встречи.
Уважаемые руководители! Поймите вы уже, что у ваших сотрудников тоже есть семья, личная жизнь и даже хобби, поэтому мы не хотим тратить ещё один прекрасный летний вечер, сидя в ресторане с теми, с кем мы и так находимся большую часть недели. Я хочу сходить в театр с мужем, приготовить вкусный ужин по новому рецепту или погулять с детьми! Прекратите нарушать личное пространство!
Ужасно задолбали те, кто боится сквозняков! К сожалению, среди родственников такие тоже водятся.
Сколько себя помню, в гостях у деда и бабушки всегда был «запретный» стул на кухне — под форточкой, ибо здесь дует! Ситуация: конец мая, отопление традиционно ещё не отключено. Но нет, нельзя открывать даже одну форточку — всех продует! А ещё обязательно нужно надевать пальто с подкладкой в +20, а потом жаловаться, что «приходится пить антибиотики, продуло на улице».
Ещё пример — коллега сидит в кабинете с наглухо закрытыми окнами, термобельё снимает, только когда на улице стабильно +15. В итоге к нему зайти противно — сырой воздух насквозь провонял носками и потной, пардон, задницей. Плюсом к этому он постоянно чихает и сморкается. Наверное, потому что недостаточно тепло оделся летом.
Уж не знаю, как так получилось, что я вырос устойчивым к сквознякам, видимо, повезло. Ну да ладно, это индивидуальная особенность. Но неужели настолько непонятна цепочка событий: оделся слишком тепло — вспотел — продуло — заболел? А если начать одеваться адекватно погоде — недалеко и до закаливания.
Мне очень надоела одежда не по росту. Особенно юбочки. Уж не знаю, кто виноват — производитель, который вместо увеличения всей вещи просто пришивает резиночку побольше, или девочки-припевочки, которые за каким то хреном оголяют прекрасные и не очень бёдра.
Милые, запомните! Юбка на 2−3 ладони выше колена — это не секси, это гадость! Нет, вы, конечно, секси, очень секси, настолько секси, что даже я — би, которая давно любит своего мужчину, нервно смотрю на ваши ноженьки. Да-да-да, я себе такое позволяю, муж знает — мы с ним вместе ваши прелести обсуждаем. Мы гадкие? Вы не хуже.
Особый шик — пышная юбочка. Если карандаш просто приоткрывает ваши ножки, то колокольчик при ветре или наклоне позволяет окружающим узреть ещё и ваше бельё. А может, и не бельё, а очень даже гадкие грязные труселя или драные колготы. Приятно вам? Мне — нет.
Девочки, девушки, женщины! Смотрите, пожалуйста, что покупаете! Модные нынче юбочки не рассчитаны на рост 165+! Если вам нравятся сальные шуточки и нахальные взоры — пожалуйста, конечно, берите, но потом, чур, не реветь! Если хочется посветить прелестями — пляж и бассейны вам в помощь! Мы готовы к тому, что в таких местах все раздеты. А вот застать посреди улицы полуголую кралю — пардон, неловко и мерзковато. А потом сопли-слюни, мол, все такие козлы вокруг, я нормально одетая, а они смотрят!
У меня короткая задолбашка. Приезжал сегодня в архив своего университета. Пришлось отстоять очередь, прежде чем туда попасть. Всё бы ничего, но… Несколько человек занимали за мной очередь и, постояв несколько минут, заявляли: «Я отойду (ксерокс сделать или ещё зачем), скажите, что я за вами занимала».
Сегодня мне повезло — таких «занимающих» оказалось всего два человека. Иногда может быть и больше. И я ещё должен помнить, кто за мной занимал! Вашу ж… Я могу понять, когда, пардон, в уборную приспичило, но какого хрена нужно занимать и убегать делать ещё десяток других дел, задалбывая очередь?
Уж коль пришли, так стойте до конца, а пока — задолбали!
Граждане покупатели деревенских продуктов на рынке! Пожалуйста, не надо сравнивать цены на домашнюю курицу с ценами бройлеров в супермаркетах. Они никогда, ни по какой причине, не могут быть одинаковыми.
Бройлер растёт 45 дней, напичкан кучей химикатов, антибиотиков. Курица растёт 7 месяцев на свободном выгуле, ест хороший корм и лечится в подавляющем большинстве случаев путём отрубания головы. Поэтому бройлер можно увидеть по цене 100 рублей за кило, а курицу дешевле 350 рублей за кило продаст только тот, кто её украл у хозяина.
То же самое с яйцами. Себестоимость домашних яйц минимум 70 рублей за десяток. Это если не учитывать свой труд. И это не «ой, да что там, пошёл, собрал яйца из гнёзд, да положил в лоток», это гораздо больше. Поэтому и 90, и 100, и 120 рублей за десяток — это вполне вменяемые цены за домашние яйца.
Так же и про баранину, свинину, молоко, сметану и прочее. Если вам не по карману так питаться, есть два выхода — либо покупать в магазинах, либо заводить свою живность. Мы пошли по второму пути.
Пожалуйста, не надо трепать нервы тем, кто занимается сельхозтрудом, с целью выторговать 100−200 рублей. Это деньги на жизнь, наша зарплата. Поверьте, наши доходы очень невелики, а труд тяжёлый. Спасибо за понимание!
Не спешите кидаться тапками. Просто в нашем вузе почему-то в последнее время пошла такая мода: тебе за семестр ставятся какие-то баллы за счёт контрольных. О контрольных ещё иногда забывают предупредить. Переписать ни одну работу нельзя. Добрать баллы нельзя. Ничего нельзя.
А дальше вариации:
Больше, чем на балл предварительная оценка улучшится не может. Конечно, я же не могла не успеть подготовиться к какой-то одной работе (практически нереально получить ничего, кроме 3, если одна работа завалена, процентов не хватает), немного приболеть, просто устать в день контрольной и плохо написать. Это всегда значит, что я тупая.
За семестр из контрольных собирается 3 балла, а на экзамене нельзя набрать больше двух. То же самое в принципе. Только по этому предмету ещё добавились работы, оценённые либо в 1 балл, либо в 0. Всё или ничего. Нормально.
Напоминаю, студент — не робот. Дайте шанс исправить ну хоть одну работу. Будьте людьми. Я правда это всё выучу. Просто не всегда получается успеть в бешеном ритме жизни.
Вот, допустим, нужно мне купить некий товар в мелкооптовом количестве. Перекупщиков, продающих с наценкой, в интернете полно — но у них же наценка! А товар от отечественного производителя. Порывшись в интернете, выходим на сайт этого самого производителя и радостно потираем ручки: вот у них и оптовые продажи, и минимальный объём заказа, и как оплатить, и доставка в мой город — красота. Заказывай — не хочу, да и в каталоге ассортимент хороший, кроме нужного мне товара, много сопутствующих, которые тоже выгоднее взять у них…
Но вот в чём подвох: каталог есть — а прайс-листа нет. Чтобы прайс-лист получить, нужно зарегистрироваться на сайте. Ерунда, право слово, полминуты — и регистрация будет моя… Но нет. Регистрацию надо подтвердить, ткнув в ссылку активации в присланном на мыло письме.
А письма нет и нет. Час нет, два нет, день, другой, третий… Вот сидишь ты, как Хатико, и ждёшь, когда же тебе дадут доступ до заветного прайс-листа. И техподдержка сайта, куда ты написала, тоже молчит. Видно, какие-то секретные сведения у них там в прайс-листе, простым смертным недоступные.
Вот вам и отечественный производитель! Идёшь к нему с благими намерениями купить партию товара, а в итоге получаешь шиш на постном масле. Тьфу ты. Задолбали!
Вот А., которая покупала у меня платье и иногда комментировала мои фотографии. По фотографиям руки, ноги и деревьев наверняка можно хорошо узнать человека. А. заявляет, что мы друзья, А. хорошо меня знает.
Вот В., который однажды пил в баре с моим другом, которого больше нет. Что было во время траура? В. выкладывал фото друга, садился всем на уши и явился проститься с человеком, которого видел один раз и даже не смог завязать беседу, мы все просто были в одной компании.
Вот П., во всех смыслах П. Видели друг друга на улице пару раз, один из которых даже не здоровались, висели друг у друга в списке друзей. На днях П. сделал заявление, что хорошо меня знает много лет и удивляется каким-то моим действиям и поступкам, мол, это для меня нехарактерно.
Да вы задолбали! Кто вы, откуда берётесь? Почему создаёте из обычных людей вымышленных персонажей и удивляетесь, что в реальной жизни они предпочитают, допустим, не денежную выгоду, а интерес, не мясо, а сою, не каблуки, а кеды? Мне кажется, современному человеку и интернет-поколению что-то очень ударило по мозгам, их реальность смешалась с виртуальным миром, и для них существует только тот образ, который они видят на фото, допустим. Каково же бывает удивление таких людей, когда в реальности они видят девочку в розовом платье и балетках, когда в её профиле была фотография девушки в огромных ботинках и кожаных штанах. Ну и наоборот, естественно. Мне правда интересно, кто вы и почему так происходит?
Захожу я в любимую социальную сеть, а там — та-дам! — новый дизайн.
Стучусь в техподдержку с вопросом «А как старый вернуть?» и, разумеется, получаю восторженный ответ в духе: «Сайт десять лет не обновлялся, надо двигаться в будущее, вам фантастически повезло одним из первых насладиться новым дизайном. Кстати, возвращение к старому дизайну невозможно».
Так вот, уважаемые господа разработчики, искренне вам желаю срабатывания «закона бумеранга». А именно — чтобы однажды вам сказали: «Человечество уже несколько десятков тысяч лет использует две ноги для передвижения, но этим архаичным способом мы в будущее не войдём. Вам повезло — вы одни из первых попробуете новый, улучшенный способ ходьбы!» — после чего вас бы обязали ходить исключительно на руках, а ноги на всякий случай отрубили бы.
