Задолбали идиотские инструкции по повышению продаж и улучшению обслуживания, которые начальство даёт обслуживающему персоналу. Про дополнительную гарантию на технику стоимостью дороже самой техники здесь уже писали. На этом абсурд не кончается.
Я девушка. У меня короткая стрижка — длина волос около 3 см. Прихожу в магазин бижутерии, продавец-консультант помогает мне выбрать украшение. Относит на кассу пробивать и спрашивает:
— Может быть, посмотрите заколки, шпильки, резинки для волос?
Смотрит на моё выражение лица и сама смеётся, потом добавляет:
— Извините, пожалуйста, у нас инструкция такая. Если не предложить, могут оштрафовать, когда узнают.
А вот фастфуд, специализирующийся на сэндвичах с разными начинками. Заказываю сэндвич с курицей и сыром.
— Вам сыр добавлять?
— А вы как думаете?
— Извините, нас заставляют спрашивать, а то вдруг вы сыр не едите.
Конечно, не ем, именно поэтому и заказала сэндвич с сыром.
Я не обвиняю продавцов и сотрудников фастфуда, они в этом абсурде не виноваты. А вот составителей подобного настоятельно призываю добавить в инструкцию пункт о не противоречии её здравому смыслу. А то подзадолбало.
Здравствуй, мама! Хорошо, что позвонила. И, отвечая на вопрос, который ты задаёшь мне каждый раз, как звонишь (то есть раза три в неделю), нет, живу хорошо, возвращаться ещё не собираюсь, без тебя не померла. Даже несмотря на то, что я живу, по твоим словам, абсолютно неправильно и ненормально.
Я не глажу нижнее бельё, не глажу свою пижаму и — о ужас! — не глажу постельное бельё. Мам, знаешь такое выражение «попа погладит»? А я знаю.
Я готовлю себе раз в день, по вечерам, и только то, что могу съесть за следующий день, а не варю себе кастрюлю супа на всю неделю. Кстати, о супе. Я не ела его с тех пор, как съехала, и безумно этому рада.
Я купила себе посудомойку и микроволновку. Да-да, мам, это те шайтан-машины, которые вовсю вредят здоровью. Да, ты «всю жизнь руками мыла и еду в кастрюлях грела». Ты мыла, а я теперь лишние полчаса-час могу потратить на себя.
И обо мне. Ты до сих пор уверена, что я работаю в той конторке, куда ты меня пропихнула за зарплату в 15 тысяч с полным рабочим днём? Ошибаешься. Будешь в центре города, загляни там в художественный магазинчик и попроси позвать замдира: очень удивишься.
Хотя зачем тебе ехать? Ты звонишь мне в понедельник, среду и пятницу, чтобы попричитать, что я всё делаю не так, разораться по поводу того, что квартиры мне не видать (точнее, пятой доли в двушке, но кто считает?), и в заключении сообщить, что я плохая дочь.
Мы часто ездим в отпуск, на две недели и больше. Друзей просим присматривать за нашим котом — просто заходить и проведывать его. Несмотря на то, что мы знакомы много лет, мы никогда не считали, что они обязаны это делать — если б хоть раз от них услышали «нет», восприняли бы это спокойно.
Недавно вернулись из отпуска, позвонили друзьям, поблагодарили их, как обычно. Через пару дней решили занести традиционный сувенир-благодарность. Хотели просто отдать и пойти по своим делам, но нас позвали в гости, где мы просидели часа полтора. На следующий день мы позвонили и ещё раз поблагодарили за всё.
И вот через какое-то время я получаю письмо. Дескать, мы своим визитом нарушили их планы. Да ещё вдобавок заставляем их тратить время на нашего кота. В общем, три абзаца, полных яда и сарказма. И это от тех, кого мы считали друзьями.
Уважаемые мои, кто вам мешал просто сказать «нет»? Ну правда, неужели вы такие стеснительные? Мы, увы, не обладаем телепатическими способностями: если люди нам улыбаются и говорят «да, конечно», то мы считаем, что они и вправду рады помочь.
Товарищи, господа, ваше неумение отказывать — это ваша личная проблема, и ничья больше. Если вы считаете, что кто-то пользуется вами, попытайтесь для начала просто сказать об этом человеку. Не устраивать скандал, не обвинять его во всех тяжких, а просто спокойно объяснить, что то-то и то-то вы делать не будете. А вот если человек ваших слов не понял — тогда вам решать, продолжать ли с ним общаться. И, опять-таки, скандалов и сцен не нужно. Не забывайте, что и вы, и ваш визави — свободные люди, которые вольны принимать те решения, которые считают нужным. И, безусловно, нести за них ответственность. Когда вы это поймёте — ваша собственная жизнь станет намного проще, поверьте.
Задолбали «сибариты» и «чревоугодники», именно так — в кавычках.
Каждый год в сентябре я беру отпуск на неделю и еду в Крым. И каждый год моя потенциальная компания сливается, как только приходит время покупать билеты и бронировать отель.
Сначала у всех загораются глаза: «Ух ты, какие фотки, какие места, что, реально так дёшево?» Объясняю, рассказываю в деталях — где побывать, что посмотреть, сколько стоит перелёт, такси из аэропорта, гостиница, сколько потрачено на еду, сколько на сувениры.
Ближе к июлю начинается: «А вот я посмотрела в интернете, там гостиница какая-то простенькая…» Подруга! Ты живёшь в съёмной хрущёвке, где ремонта не было с момента постройки, а уборки — с твоего вселения. Тебя реально не устраивает номер с новой мебелью, кондиционером, хорошим санузлом и мягкими полотенцами? В тихой гостинице на огороженной территории с бассейнами и столовой? В шаге от моря? Ну, тогда посмотри вот этот отель… Ах, две твоих зарплаты за неделю проживания? Ну, так и две моих. Поэтому я даже не смотрю.
«А я посмотрел в интернете, там продукты какие-то дорогие, мне хочется хотя бы в отпуске ни в чём себе не отказывать». Чувак! Пожрать можно и в Москве. Ты правда летишь на юг поесть шашлыка? Ну так поешь, просто не три раза в день. Блин, туда вообще ездят не пожрать и не полюбоваться на лебедей, сложенных из полотенец, а гулять с утра до вечера и не вылезать из моря!
Результат немного предсказуем. Мы с парой друзей берём билеты в июле. Остальные морщат носы и отказываются. В начале сентября выясняется, что лучшей альтернативы не нашлось. Начинается спешка и срочная покупка билетов (уже дорогих), бронирование клоповников (в нашей гостинице уже нет мест), встречи на пляже и ваши жалобы на дорогое такси, на сараи с удобствами во дворе (кому там недавно гостиница не нравилась?), просьбы поделиться пропусками на нашу территорию, чтобы искупаться в бассейне и поесть в столовой, под конец недели стреляние денег у нас, чтобы купить и привезти домой коньяка или чачи… Не проще было всем вместе цивилизованно выдвинуться из Домодедово одним рейсом, в Симферополе нанять газель на всех, поселиться в одном корпусе, вместе ходить обедать и по вечерам лежать в шезлонгах у бассейна? Особенно учитывая, что ваша поездка в итоге обошлась дороже нашей?
Уже подходит пора брать билеты, и я точно знаю: опять мы втроём поедем в нормальный отпуск, а ещё пять человек будут привередничать до сентября, а потом рванут снимать клоповники по цене трёхзвёздочного отеля и жаловаться на жизнь. Правда, задолбали!
А я хочу обратиться к руководителям огромных продовольственных сетей. К тем, кто считает выходом из всех затруднительных ситуаций оптимизацию. Или проще — сокращение кадров в супермаркетах.
Нас уже и так осталось по одному на каждом квадратном километре. Результаты видят все: огромные очереди, особенно в вечернее время, крики: «Позовите кассира!» Это того, который чай постоянно пьёт. Да не пьёт он чай. Его просто нет — сократили, а почётную миссию по обслуживанию покупателей на кассе возложили на оставшихся сотрудников. Например, гастрономического отдела. И вот сотрудник нагружает полную телегу мороженым, пельменями, мороженой рыбой и другими замороженными продуктами с целью всё это красиво разложить, выезжает в зал и… бежит на кассу, потому что очередь — почти как в Алмазный фонд в туристический сезон. Очередь рассасывается за полчаса-час, а что происходит с замороженными продуктами? Слегка теряют товарный вид. Современное мороженое вообще тает прямо в руках.
Предложите выход из ситуации, пожалуйста. Я уже боюсь заниматься своими прямыми обязанности по упаковке мороженой рыбы, фасовке масла, развеске фарша, потому что в любой момент меня позовут на кассу, а времени всё это убрать в морозильную камеру просто нет. А ведь ещё надо и руки помыть и спецодежду переодеть, чтобы выйти в зал. Да и учтите, пожалуйста, что в морозильной камере -25 градусов, а в зале +25, потому что лето, и на улице +30. Может, уже хватит издеваться над сотрудниками в целях экономии непонятно чего.
Текучка кадров всегда была не лучшим показателем работы любого предприятия, но в сетях — это пандемия. А так хочется работать в удовольствие, для людей, потому что работу свою мы любим и ценим. Только хочется взаимности от нашего руководства.
А меня задолбали инфантильные личности. Точнее, особый их подвид — Инфантил Телевизионный.
Наше правительство приняло закон, который немного облегчил жизнь определённой части населения. Естественно, это событие было освещено в новостях. И наш инфантил начал материть всё, на чём свет стоит, хотя этот закон его никак не коснулся и касаться не будет. И ведь, казалось бы, разверни широкую кампанию, собери сто тысяч (или сколько там надо) подписей и подай иск в Конституционный Суд. Но нет, орать и материться на зомбоящик гораздо проще.
В ток-шоу показали человека, который презрел устаревшие полвека назад моральные нормы и добился хорошей жизни для себя и своей семьи, — наш инфантил снова начинает орать и материться, даже угрожает телевизору объявить охоту на этого человека. На деле, естественно, никакой «джихад» не начинается.
В новостях показали провокационную фразу какого-то политика, явно вырванную из контекста. Наш инфантил бежит вперёд, дабы высказать своё «ценное» мнение обо всей политике той страны, и неважно, что в политике он ничего, ровным счётом, не понимает.
И так везде и во всём. Инфантилы с пеной у рта обсуждают с телевизором «насущные» вопросы, но с диванов вставать им религия не позволяет.
Так вот, неуважаемые инфантилы! Не нравится то, что показывают, — переключите канал или вообще начните хоть что-то делать для изменения. А ваше балабольство уже задолбало!
Я работаю в деканате, типичная бумажная крыса (в смысле, конечно, методист). В ведении нашего деканата 35 специальностей. Периодически нам нужно собрать с ответственных за эти специальности какие-то электронные материалы: программы обучения, планы, тесты для сборника тестов… А моя задача — выверить и собрать всё это воедино. И вот в чём проблема — вроде бы все они не меньше, чем кандидаты наук, большинство защищалось (а значит, и писало невероятный объём текста) уже в эпоху существования всемогущего Ворда, но абсолютное большинство с текстами работать просто не умеют.
Как сделать отступ? Только пробелами. И при уменьшении размера шрифта я встречаюсь с разъехавшимся вкривь и вкось текстом, пересыпанным целыми паровозами пробелов. Один особо хитрый человек отформатировал пробелами колонки.
Автоматическая нумерация списков? Не, не слышали. Поэтому список, в котором три раза встречается четвёртый пункт, — суровая реальность.
Автоматическая расстановка переносов — для слабаков. Мы натыкаем чёрточек везде, где можно и где нельзя, чтобы потом методист искал их и удалял.
А ещё можно сделать разрядку в словах пробелами.
Впрочем, в табличных редакторах всё то же самое. Есть таблица в Экселе, в которую просто нужно внести данные в один столбец, а дальше графы заполнятся при помощи формул? Не, пересчитаем всё на калькуляторе сами, ошибёмся десяток раз, пусть потом деканат ищет, где мы ошиблись, и восстанавливает структуру 35 раз подряд.
И ведь никто не требует досконального знания этих редакторов — только основы. Но почему-то у 35 действительно умных людей нет этих основ, и они даже не пытаются научиться. Задолбало!
У нас в семье всегда был некий культ еды. В том плане, что мама тратила кучу времени, чтобы приготовить каждый день свежий супчик, ужин, причём в максимально возможных количествах, не дай бог не хватит.
Я понимаю, отголоски тяжёлых 90-х, когда из еды дома не было даже картошки. Но вот зачем, скажите же мне, на семью из 4 человек готовить 4 литра супа, который на следующий же день объявляется старым, и приходится готовить новый (да, ещё 4 литра). И так с каждым блюдом! Мне жаль выбрасывать продукты! Но задолбало даже не это, а причитания моей мамы, как же мне повезло с детьми — они не капризны в еде, у них нет нелюбимых продуктов, которые они категорически отказываются есть, у них здоровый аппетит и нет зависимости от сладостей.
И правда, как мне повезло с детьми! А вот ей не повезло — и я, и мои сестры виртуозно доводили всю семью до белого каления своими капризами за столом: то лук из супа надо выловить, то с пиццы сгрести всю начинку, то виноградинки от кожицы почистить и семечки вынуть, из овощей мы признаем только помидоры, каши не едим, обожаем сладкое, жирное, вредное, фастфуд. Вот не повезло-то маме!
А как же так вышло, что у меня, человека с крайне нездоровыми пищевыми привычками, появились такие чудесные дети? Почему-то маме невдомёк, что я потратила кучу сил на то, чтобы научиться вкусно готовить все доступные виды овощей и круп, чтобы объяснить детям мысль о том, что всё поданное на стол вкусно, съедобно и должно съедаться без капризов. Мои дети едят столько, сколько им подсказывает аппетит, могут неделю совсем не есть конфет (не в качестве наказания, просто даже не замечают), вместо печенья и сладостей едят фрукты, не знают колбасы и сосисок, зато любят мясо, птицу, молочные продукты и каши, первое и второе.
А все капризы, которые и могут возникать, связаны лишь с временем болезни ребёнка или с теми днями, когда активность ограничена (приливной дождь не даёт выйти на прогулку, и ребёнок банально не устаёт и не успевает проголодаться).
Да, мама, мне просто «повезло», что у меня такие золотые дети, а ты можешь и дальше удивляться, как же так получилось!
С раннего детства меня пытали родители. Не клещами или розгами, а форточками. Постоянно у нас что-то проветривалось, круглыми сутками. За полярным, мать его, кругом, в любое время года, самое длинное из которых — зима.
Приходишь такой из школы, а вся квартира выстужена просто в ноль. Потому что мама ушла на работу и открыла все форточки, чтобы «проветрить». Часа так четыре назад. Ну, ладно, квартира папина и мамина, они хотят жить как на улице, допустим, имеют право. Хотя зачем делать это, уходя из дома, а не наоборот — загадка.
Но они по собственному почину выделили мне отдельную комнату. В которой живу я, и больше никого не бывает. Я прихожу из школы, института, с работы — и что я обнаруживаю? Что, конечно же, моя комната «проветривается». Хрен его знает, сколько часов подряд. Пол холодный, воздух холодный, вещи домашние промёрзли, кровать ледяная.
«Нужен свежий воздух! У тебя душно!» Мне — нормально! Я мерзлячка! Причём с детства, и «форточкозакаливание» из меня человека не сделало. Просто я всегда была худосочной девочкой с вечно холодными руками и ногами. Я люблю природу, походы, сплавы — и там вот почему-то никто ни к кому не пристаёт с предложениями снять лишний слой «термухи», хотя вот уж где количество закалённых спортсменов на квадратный метр зашкаливает. Там всем ясно — человеку должно быть тепло и комфортно, для того придуманы специальные вещи.
Был у меня (недолго, к счастью) сотрудник, который тоже вдруг возымел привычку (в марте месяце) уходя, открывать окно. В очередной раз придя в заледеневший офис — такой, что и раздеваться-то не хотелось, я устроила разнос и запретила вообще кому-либо прикасаться к окну. Так он обиделся! «Я ж проветрить!» Ну конечно, ведь на проветривание комнатухи на 4 человек требуется времени никак не меньше, чем с 18 до 9 утра.
Проветривать помещение умеют примерно столько же людей, сколько умеют пользоваться духами. Большинство же занимается превращением помещения в улицу и откровенно удушающе воняют вылитым на голову ведром парфюма. Хотите работать и жить на улице — вот и живите, и стол свой выносите на балкон. А я нанималась на работу в офисе и жить хочу в доме, у которого крыша и стены предусмотрены не просто так, из прихоти, а именно чтобы отличаться от улицы температурой в сторону увеличения.
А меня задолбали бабули. Честные пенсионерки, согласившиеся стать председателями или даже бухгалтерами ТСЖ, ЖСК и прочих мелких объединений собственников жилья. А чего бы не согласиться? И соседи упрашивали, и прибавку к пенсии в десять-пятнадцать тысяч в месяц за труды получить не так уж плохо. И что такого, если по образованию — педагог, преподаватель английского? Или вообще замечательно — бывший бухгалтер? Столько лет на одном предприятии зарплату рассчитывала, уже 20 лет как на пенсии, но таблицу умножения же помнит?!
Какие такие тарифы и постановления? Какие расчёты? Есть же оператор расчётного центра (то бишь, я), она всё разъяснит и сделает. Вот приеду сейчас с дачи, сяду, дочке продиктую всё, она оператору всё по интернету и отправит.
Бабули, дорогие! Сидите на даче и не вылезайте оттуда! Или хоть в консьержки идите, если невтерпёжь поработать. Не суйтесь туда, где ничего не понимаете. У вас даже мейла своего нет, вы мне письма с дочкиного шлёте. И не надо мне звонить в понедельник утром, сообщая, что письмо послали, я всё вижу. Нет, я вам не буду звонить и сообщать, что выслала ответное письмо. В почтовый ящик надо самим всегда заглядывать, хоть он и электронный. Нет, не расскажу, что в этом постановлении: это вы должны быть в курсе всех изменений по ЖКХ и сообщать мне об этом первыми. Нет, Эксель — это не отдельный аппарат, не ищите, где его купить. Нет, я не расскажу, как насчитываются пени вашему соседу по дому. Вы приняли решение начислять — Жилищный кодекс вам в руки и вперёд. А я (хоть и знаю алгоритм расчёта) — тупой оператор, запомните это. Делаю всё то, что просите вы, причём письменно (телефонный разговор к делу не пришьёшь), и всё, что не противоречит законодательству. Вам, в конце концов, разговаривать с добрым дядей из прокуратуры, если что.
Как говорится, «взялся за гуж — не говори, что не дюж». А то вся эта ситуация с престарелыми работниками напоминает бабушек с сумками-тележками в метро: ведь знает точно, что не потянет полную, но точно рассчитала, что обязательно найдётся сердобольный гражданин, поможет поднять на ступеньки. Бабули, этот гражданин мысленно матерится в этот момент, будьте уверены! Задолбали.
