И на «Задолба!ли», и на других ресурсах мне регулярно встречается нытьё всяких фриков на тему «в этой стране всё запрещают, хотят ввести общероссийский дресс-код, голышом по пьяни купаться нельзя, учительнице фотку в купальнике в соцсети показать нельзя, товары для любимого хобби из-за границы не пропускают, за пропаганду гомосексуализма штрафуют, за „лайки“ сажают, всё пропало, надо уезжать в Европу, там свобода и демократия».
Вот, что я вам скажу: уезжайте, только предупреждаю — вы разочаруетесь.
Да, в Европе вы сможете в совершенно невообразимом виде выйти на улицу, и вас там никто не арестует, не оштрафует и даже замечание не сделает. Только всё равно вы далеко не уйдёте. Вы заходите в общественный транспорт — вас оттуда выгоняют, указывая на правила, в которых имеются многочисленные запреты, среди которых найдутся ваши гремящие цепи, шипы на напульснике, босые ноги, рваные джинсы или мешающие другим пассажирам патлы. Вы заходите в магазин — вам указывают на табличку, где написано, что они имеют право отказать в обслуживании без указания причин. Потому что именно респектабельный внешний вид — это признак платёжеспособности, а фрики обычно нищи, да и вороваты. То же касается кафе и ресторанов — дресс-код в них, как правило, прописан. Вас не примут ни на одну работу, ни в один университет или колледж, пока вы не купите приличный костюм, не пострижётесь в соответствии с общепринятыми нормами и не спрячете свои наколки.
Да, вы можете быть нудистом, геем, лесбиянкой — всё для вас, даже гей-парады. Только имейте в виду: посетив гей-клуб, нудистский пляж или гей-парад, вы тем самым совершите акт социального самоубийства для всего остального общества. На словах тут толерантность, а в реальности мир нормальных, сексуально здоровых людей отделён от «альтернативных» невидимой стеной. Конечно, возможности построения карьеры за этой стеной довольно широки, но, чтобы кем-то стать, вам нужно обладать определённым талантом. Среднестатистическому индивиду там делать нечего. Да и, выйдя из шкафа, вы потеряете друзей в «нормальном» мире.
Наивно думать, что вы сможете безнаказанно нарушать неписаные нормы корпоративной этики, принятые в компании, где работаете. А это не только не светить фотками в купальнике или в ночном клубе, если ты учитель. Это и то, что можно говорить и что нельзя — в том числе и в нерабочее время. Как можно и нельзя одеваться — в том числе и в нерабочее время. Куда можно и куда нельзя ходить… Даже за какую команду болеть. И касаются эти правила всех, а не отдельные категории людей, как у нас.
А уж о том, что у нас зажимают людей с хобби… Попробовали бы вы в Европе купить банальную розетку или патрон, чтобы поменять у себя дома самостоятельно. Без документов, которые доказывают продавцу, что перед ним — дипломированный специалист, вы ничего не купите. Это же касается радиокомпонентов и приборов, материалов для моделистов, инструментов для дерево- и металлообработки и многого другого — либо всё это не продаётся простым смертным, либо продаётся в ограниченном ассортименте и по невероятным ценам. Плюс интерес к таким хобби автоматически вызывает интерес к вам — со стороны спецслужб. Так что для рукастых людей как раз рай у нас, а не у них.
Кстати, за «лайки» сажают и в Европе. И за случайно скачанный файл, который оказался защищённым авторскими правами или содержал детское порно, и за безобидную слабенькую лазерную указку — игрушку для кошки, и за то, что вы случайно сфотографировали соседского ребёнка, предварительно не получив письменное согласие родителей.
Так что, искатели рая на земле за бугром, вы задолбали!
Меня задолбала не очень серьёзная, но неприятная вещь.
Я люблю ходить на концерты. Чаще всего я прихожу на мероприятия за пару часов до начала, чтобы не стоять в самом конце, но и не толпиться около сцены. И меня задолбало теряться во времени.
Вот встреча во «Вконтакте», созданная концертным агентством. В ней указано, что начало концерта в 19:00. Вот бумажный билет, приобретённый в специальном месте, которое сотрудничает с агентством. На нём написано, что начало в 20:00. Вот сайт с электронными билетами, на нём и на билетах написано, что начало в 19:30. А приложение того самого концертного агентства (в котором также можно купить билеты) сообщает, что начало в 18:00. Большой разброс, не правда ли?
Звоню в агентство. Молодой человек говорит, что на билете написано правильное время. А на каком из билетов?
Напрягаю знакомых и через друзей друзей друзей узнаю от организаторов, что запуск людей будет в 19:30, а начало концерта всё-таки в 20:30. На вопросы других людей, заданные во встрече во «Вконтакте» или на сайте агентства, никто не отвечает. И как, спрашивается, узнать, когда приходить? А если человек хочет подойти прямо к началу?
Я не утрирую и не преувеличиваю. Такие проблемы со временем чуть ли не на каждом втором концерте у нас в России. Неужели так сложно везде (включая билеты) написать, когда у вас начало концерта, и не злиться потом, что каждый постоянно спрашивает?
Задолбали «я такой»-человеки. До дрожи в руках. Таких много, и большинство их них советской закалки.
Приглашаешь такого в гости на новоселье. У вас — праздник! Вы сделали ремонт своими силами, за свои кровные. Из мебели решили покупать всё по мере необходимости. Показываете жильё родным и близким. И вот «я такой» человек приходит, и начинается:
— У вас ещё шторы не повешены. И стола на кухне нет. Да вообще не всё сделано, а вы уже живёте. Нет, ну раз вас так устраивает, то всё ОК! Но я такой человек, я люблю, когда всё сделано. Я такой человек, что либо всё, либо ничего.
Так зачем тогда ты бьёшь копытом и напрашиваешься ко мне, раз ты такой человек? Тебя же предупреждали, что ещё не всё готово.
На работе среди клиентов:
— Ну, а что, посмотреть перед покупкой нельзя?
— Конечно, можно! Курьер вам всё покажет и расскажет!
— Ну я такой человек. Мне надо, чтоб он 10 сумок привёз на выбор. Иначе я не буду брать. Я такой человек!
Так зачем ты, такой человек, звонишь в интернет-магазин, если знаешь, что доставка тебе неинтересна?
«Я такой» человек обосрёт всё, что бы вы ни сделали, он якобы живёт по принципу «всё или ничего», но по факту получает ничего, потому что на всё у такого человека нет ни ума, ни фантазии. Задолбали!
Вот нарисовался торопыга, вечный торопыга. Если дать ему руль, он станет самым злобным водятлом, который сигналит ещё на жёлтом, подрезает и несётся, несётся… Но пока руля нет, он будет быстро-быстро идти по тротуару, бежать по эскалатору и ругаться на тех, кто не знает «негласных правил движения пешеходов». Благодаря этим правилам он добирается на работу не за час, а за 45 минут. Но нервничает по пути, конечно, знатно, ведь все вокруг задалбывают…
И если пропускать выходящих из транспорта звучит логично, то прикол с магазином ставит просто в тупик. Вы понимаете, почему в транспорте сначала выпускают? Потому что внутри мало места, узкие проходы и много людей, новые люди создадут неудобства и замедлят выгрузку-погрузку пассажиров, увеличат время простоя. В магазине таких проблем нет. Зато есть куча других проблем. Бабушке, например, вообще сложно дверь с доводчиком тягать, да и двигается она медленно. Что, пусть пропустит всех вперёд, а сама подождёт снаружи? Или те же беременная женщина, женщина с коляской, мужчина с баулами. Ты зашёл в магазин, нагрузил на себя аж буханку хлеба и пачку сока и тебе так прям сложно пропустить человека, которому тяжелее? Правило действует в обе стороны — выходящий из магазина с кучей тяжёлых пакетов не обязан пропускать заходящего налегке.
Или вот тротуар. Выстраиваться в ряд или ходить по велодорожке — неправильно. Но какого чёрта вы ставите в упрёк нежелание лезть в лужи? Неужели то, что человек двигается медленно, обязывает его автоматически идти по грязи? Даже в у автотранспорта таких бзиков нет: хочешь обойти тихохода в узком месте — встречка и обочина, на свой страх и риск.
Почему некоторые люди могут не протискиваться, чтоб быстрее, а чётко сказать: «Разрешите пройти, пожалуйста»? Почему чудаки с пустыми руками придерживают двери перед гружёными, вне зависимости от от пола? Почему некоторые даже тяжёлые двери метро придерживают не на автомате, а проследив, что идущий сзади принял эстафету? Почему некоторые не считают, что все им обязаны, и стараются помочь окружающим, подавая всем пример и поднимая настроение? Зачем они страдают этой фигней, ведь можно не тратить время и сэкономить пару минут, чтобы накидать гневный пост в интернете?
Работаю на небольшом производственном предприятии, и мне частенько звонят левые люди, предлагающие сырьё и комплектующие. Почти всегда в конце разговора они говорят: «А давайте мы вам вышлем коммерческое предложение?» Даже если отвечаешь: «Ни в коем случае! Чур меня!», они находят адрес электронной почты и таки присылают нечто. А иногда и сразу присылают, даже без звонка.
Товарищи, вы меня задолбали! Потому что вы понятия не имеете, что такое коммерческое предложение! По вашему это выглядит как-то так: «Наша фирма работает на рынке продаж слонов уже -дцать лет! Мы продаём только качественных слонов по самым низким ценам! Форму, цвет, стоимость и срок поставки слонов вы можете узнать по телефону».
Ладно если бы на этом и всё. Но! В конце обязательно присутствуют полноразмерные фото фасада здания, где находится офис, и фото абстрактного слона. Поэтому две строчки текста превращаются в 2−7 Мбайт, не несущих вообще никакой полезной информации и даже отдалённо не напоминающих «коммерческое предложение». Зачем вы это делаете? Когда я получаю такое «коммерческое», я удаляю его сразу, а отправитель заносится в чёрный список. Вот и сегодня с утра…
Если вы уже -дцать лет продаёте слонов, что мешает озвучить цены и сроки на текущие поставки? Заинтересовать могут только конкретные цифры, иначе это всё воспринимается лишь как спам и навязчивая реклама. Особенно если сразу забудешь занести адрес в фильтр, тогдаэто будет приходить раз в неделю.
На моей памяти за последние лет 17 я получил только одно настоящее коммерческое предложение. Позвонившая тётечка потом выслала КП на ручной инструмент с ценами, сроками поставок и даже фотографиями конкретных инструментов. Я аж прослезился и решил обязательно что-нибудь заказать. Правда, энтузиазм поугас, когда я понял, что цены обозначены не в рублях, а в евро, но это уже тема для другой истории.
Помните, в детстве, когда кто-то помогал нам или покупал что-то вкусное, родители всегда спрашивали: «А что нужно сказать?» А ты расплывался в улыбке или смущался, говоря «спасибо». Мне задолбало, что со взрослыми дееспособными людьми нужно обращаться так же.
Хороший знакомый обращается ко мне с просьбой по «моей части». Сижу над этим пару часов, решаю, показываю. Никакого «спасибо» взамен.
Проснувшись утром, смотрю на время — 10:23. Знакомый, который писал, что ему вставать в 9, не был онлайн с тех пор, как мы общались вечером. Звоню, бужу. И правда проспал. Никакой благодарности ни во время звонка, ни после.
В игре спасаю убегающего побитого сокомандника, принимая удары врага на себя. Благодаря мне он остаётся жив. Нажать две кнопки на клавиатуре, чтобы написать в быстрый командный «спасибо»? Нет, что вы.
Конечно же, не все на моем жизненном пути такие, но зачем так себя вести? Я не требую подарков взаимен на помощь, не требую ничего. Но очень обидно, когда ты делаешь для человека что-то, что делать не обязан, а тебе не могут даже написать или сказать банальное и короткое слово.
Думаете, дарить детям подарки легко? Купил пазл, конструктор или книжку — и всё?
Дети — разные. И увлечений у них бывает разное количество, от нуля до кучи всего. Скажем, в детстве я коллекционировал машинки и любил собирать модели самолётов — ну те, из пластмассовых деталей, которые нужно склеивать, поэтому был бы очень рад получить в подарок новую модель машины или очередной самолёт.
Но не просто «машинку», а из серии моделей масштаба 1:43, металлическую, отсутствующую в коллекции. И не просто «самолётик», а один из тех наборов для склейки, гэдээровских или чешских, кажется. Не потому, что зажрался, а потому, что меня интересовали именно такие «машинки» и «самолётики», а не просто хрень с колёсами и хрень с крыльями из отдела «товаров для детей», независимо от её цены.
Но это же надо знать, хоть немного разбираться! В итоге я получал от гостей в подарок именно «хрень с колёсами» вырвиглазных цветов (дети же любят яркое, правильно?), вежливо говорил «спасибо» и убирал подарок куда подальше. Конечно, дарёному коню и всё такое, да и машинки иной раз были сами по себе неплохие — но не то. Неинтересно совсем. Можно было вообще ничего не дарить, было бы не так обидно.
Впрочем, интересы могут меняться. Как-то раз мне подарили конструктор для сборки электронных схем — и я «заболел» радиоэлектроникой. В общем, года через три я уже очень хотел бы получить в подарок коробку разных микросхем или неисправный телевизор на «поковыряться», но кто ж дарит подросткам такое?
Впрочем, один такой человек нашёлся, догадался и подарил кучу списанных плат от какой-то техники. Вот радости-то было! Все бы так…
Чем сейчас увлекаются дети? Вы поинтересовались, прежде чем говорить о подарках? Подарите мяч тому, кому негде играть с ним во дворе, состоящем из газонов с надписью «Не ходить!» и песочницы. Подарите книгу тому, кто читает по одной странице в день, под угрозой запрета тренировок в спортзале. Подарите пазлы в семью с тремя мелкими детьми или с одним лабрадором.
Или как в той истории — когда вы ничего не знаете про ребёнка, кроме того, что у него есть айпад, на котором он, конечно же, играет в игрушки. Поинтересуйтесь его интересами для начала. Восемь лет — это уже довольно серьёзный возраст.
Ну и если на то пошло, подарок — это подарок! Он должен радовать, но он — необязателен. Можете ничего не дарить вообще, вы не обязаны. Лучше не получить в подарок ничего, чем получить ненужное.
Задолбашка у меня мелкая, лингвистическая, о том, что многие люди неверно именуют свой род занятий.
Вот девушка из истории «Кошелёк или жизнь» честно признает — её деятельность состоит в сексуальном, бытовом и ещё каком-то там обслуживании «юноши». Уважаемая, для этого рода занятий есть термин — «содержанка». То есть женщина, продающая себя оптом одному клиенту. Почитайте классиков, особенно французских, про этот вид занятий — и перестанете задалбываться.
Вот «фотограф», задолбанный клиентами. Во времена наших дедушек-бабушек была примерно такая иерархия в вашем ремесле, уважаемый: пляжные фотографы (те, что «с обезьянкой»), сотрудники фотоателье (делали нашим бабушкам портреты с нелепым макияжем и зубодробительной ретушью), фотокорреспонденты газет и журналов и на вершине — фотохудожники, чьи снимки выставляли (и продолжают) в музеях. Так вот, вы совершенно очевидно «застряли» между пляжным и ательешным фотографом, а гонору, как у фотохудожника уровня Хельмута Ньютона.
Сюда же дама «на букву С — секретарь», которая всё «лучше шефа знает», но, по-видимому, не догадывается о значении слова «секретарь». Драгоценная леди, почитайте статью в Википедии о вашем виде труда, там в двух местах подчёркиваются обязательные профессиональные качества «культура общения» и «дипломатичность». Знать лучше шефа — это ни разу не дипломатично по отношению к нему. А лучше всего память на такие вещи, как гостиницы-билеты-расписание, к слову, у лиц с умственной отсталостью.
Господа, мне не трудно называть уборщицу «менеджером по клинингу», а ресторанного лабуха — диджеем. Только, видите ли в чём дело, суть от смены слов не меняется. Так что соотносите свои амбиции с реальной значимостью вашей работы, пожалуйста. А то задолбали.
Много раз тут люди жаловались на «яжематерей», а меня дико задолбало быть «тыжематерью».
После родов нет сил, не высыпаешься, а муж прикрывается важной работой и спит всю ночь в соседней комнате с наушниками. «Ты же мать, что ж ты хотела?»
После развода муж спокойно строит свою личную жизнь, а на ребёнка вообще не обращает внимания. Мне пару раз приходилось приводить сына под дверь его квартиры в тот день, когда он обещал с утра с ним посидеть (и заехать ко мне за ним), чтобы он не забыл. Но это не страшно, если отец после развода уделяет ребёнку мало внимания. А я? «А ты же мать!»
Влюбилась в мужчину, который потом не понравился моему сыну. Все знакомые говорят одно: «Ты же мать, должна выбрать ребёнка».
Поступило предложение по работе, требующее от меня часто бывать в командировках. Бывший муж наотрез отказался брать к себе сына на это время. А как же мои желания и мечты? «Но ты же мать…»
Достало быть в глазах общества исключительно машиной по обслуживанию ребёнка. Где же «тыжеотцы?»
Водители жалуются на несоблюдение водятлами правил дорожного движения, а меня задолбали пешеходы, возомнившие себя вездеходами, причём с мигалкой! Итак, граждане (по больше части гражданки), если вас в детстве не учили, то слушайте сюда, как говорится.
Прежде чем ломиться в дверь автобуса, троллейбуса или маршрутки, если вам так уж принципиально войти именно в переднюю дверь, предназначенную для выхода, нужно сначала дать людям выйти! Да, и подождать, пока они расплатятся, а не втискиваться со всеми своими баулами, пакетами и 150 килограммами между выходящими, пока водитель отсчитывает им сдачу.
Аналогично, прежде чем ломиться в дверь магазина, банка или родного подъезда следует подождать, пока люди выйдут. А не переть напролом, используя в качестве тарана сумки, коляски, детей, собственное пивное или беременное пузо.
О колясках следует сказать отдельно. Да, я знаю, что тротуары у нас назвать таковыми можно только в шутку. Но вы правда считаете, что можете дефилировать посередине со своей коляской, а все остальные пешеходы должны обходить вас по обочине, лужам и колдобинам? А ху-ху вам не хо-хо? Отдельный привет яжемамочкам — любительницам выстроиться в шеренгу, занять вообще весь тротуар и ползти, едва перебирая ногами.
Парочки и подружки-хохотушки, держащиеся за руки и также занимающие всё свободное для движения пространство, если вы расцепите руки на три секунды, чтобы дать другим пешеходам пройти, вы не потеряетесь, уверяю.
Короче, теперь я вас буду просто сталкивать со ступенек и спихивать на обочину вместе со всеми вашими кульками, колясками и прочим барахлом. Задолбали!
