В последнее время как-то особенно часто на моём автомобиле стали появляться анонимные царапины, потёртости и даже вмятины. Оставил машину на стоянке у супермаркета — царапина на крыле от неаккуратно управляемой тележки. Запарковался во дворе — утром получи новый след от, очевидно, распахнутой настежь дверцы ночевавшей рядом машины. Помыл автомобиль — вообще сплошное расстройство.
Да, мелкие повреждения на краске неизбежны в процессе эксплуатации. Да, с этим остаётся только смириться. Но смириться с безнаказанностью вредителей — увольте. Люди, неужели нельзя придержать дверцу, чтоб не задеть соседнее авто? Если уж так получилось, что ущерб чужому имуществу уже причинён, ну оставьте номер телефона. У всех ведь есть страховки. Подписал бумажку и свободен.
Кульминацией этих злоключений (хоть и мелких, но ничуть не менее обидных из-за этого) стал недавний случай. Некое лицо в состоянии алкогольного опьянения заехало во двор жилого дома на своей развалюхе, чтоб справить нужду в укромном уголке. Сделав своё грязное дело, лицо стало сдавать задом и въехало прямо в мой спокойно запаркованный у обочины автомобиль. У меня на глазах. Ответом на мои гневные реплики стало мрачное недоумение пьяного водителя. Окинув меня мутным взглядом и собрав остатки мыслей, он, вероятно, посчитал, что встреча с ГИБДД ему сейчас ни к чему, и… скрылся. Ни сфотографированный номерной знак, ни свидетели не смогут заставить его явиться к дознавателю.
При существующем законодательстве скрывшемуся с места ДТП достаточно два месяца не ездить на том автомобиле, не получать уведомление и не приходить в ГИБДД с раскаянием, чтобы ничего ему и не было. А мне — красить очередной элемент за свой счёт. Или не красить и продолжать коллекционировать свидетельства чужой безответственности и безнаказанности. Эх. Задолбало ведь.
Обожаю готовить. Обожаю есть приготовленное. Искренне не понимаю, кто записал чревоугодие в грехи? Или просто перевели неудачно, и речь про обжорство?.. В общем, я обожаю всё, что связано со вкусной едой, и в связи с этим часто гуляю по кулинарным форумам. И боже, как же люто, бешено, до чёртиков перед глазами задолбали люди, которые ничего не жрут!
Нет, не на диете сидят, не больны, не вегетарианцы и иже с ними, а просто не едят овощи, крупы, мясо или ещё что-то! Нет, я относительно спокойно отношусь к тем, кто не любит что-то конкретное — манную кашу, например, или сыр с плесенью. Даже нелюбителей лука или помидоров я, стиснув зубы, перетерплю, хотя искренне не могу понять, как такое возможно. В России же живём! Это основные овощи!
Ну да ладно. Но вот такое?! Просит одна мадам посоветовать ей рецепт и пишет к просьбе комментарий: «Существенное ограничение — я не ем большую часть овощей: свёклу, сельдерей, тыкву, редис, брокколи, баклажаны, перец, фасоль, лук, грибы, помидоры и много чего ещё… Правда, два последних переношу в соусах». Вашу ж машу, чем, чем вы тогда питаетесь?! Макаронами с тушёнкой?!
Вот до боли хочется посмотреть в глаза мамаше этой несчастной: неужели нельзя было приучить ребёнка радоваться разнообразной еде? Получать от неё кайф… Да даже если сама готовить не умеешь, сейчас немало способов разнообразить меню. Да блин, салаты-то, салаты можно ребёнку готовить, даже будучи полной кулинарной калекой!
И ведь таких тысячи! Только и слышишь: это не ем, то не ем, а сделайте салат без вот этого, этого и того. Люто, бешено задолбали! Правда, я пока не поняла, то ли сами привереды, не понимающие вкуса жизни, то ли их никчёмные в кулинарном плане родители.
Не могу так больше, видимо, пришло время нажать кнопку «Выплакаться».
Привет, я студентка первого курса довольно редкой специальности в хорошем университете. Поступила на бюджет сама, оценок ниже 4 у меня нет, преподаватели уважают. Так как родилась в первопрестольной, никуда не уезжала и живу с родителями. Мы по-прежнему делим все домашние обязанности и стараемся не ссориться. Получается, правда, в последнее время так себе.
Дорогая мама! Я знаю, что ты заботишься обо мне и желаешь только лучшего, вернее, искренне хочу в это верить. Почему же тогда не раз и не два случалось так, что ты рылась в моих вещах в поисках чего-то, чего там никогда не было? Тебе хочется, наверное, чтобы у меня всего было в достатке — так какого чёрта ты просишь отдавать тебе стипендию? К слову, всё то, что я получила в первом семестре, я так и не увидела больше никогда.
Дражайшая бабуля! Хватит, пожалуйста, сокрушаться, когда я утром предупреждаю, что после пар поеду проводить занятие для мотивированных школьников и вернусь в 9 вечера. Им это действительно интересно, а вот тебя в последнее время волнует только моя личная жизнь. А ещё меня провожают друзья, поэтому за себя я не очень боюсь. И пожалуйста, умерь свои стоны, когда говоришь о том, что уж в классе программистов, который я закончила, следовало бы «за кого-то зацепиться» (это дословная формулировка), раз уж теперь 95% моих однокурсников — девушки. И жаловаться на то, что я якобы слишком ветрена и променяла то же программирование на гуманитарное знание — тоже плохая идея. Кстати, во время поступления летом ты заявляла, что поддержишь любой мой выбор.
Когда вы закатываете глаза на моих словах: «И всё же немецкий мне давался легче французского» и напоминаете, что это язык фашистов (и правда, куда нам сдались Гёте, Шиллер, Гессе, Ремарк?), когда вы требуете, чтобы все выходные я провела дома с вами — мы же только вечером видимся — а сами сидите и смотрите телевизор, не упуская случая вставить пару шпилек по поводу экзамена, который я сдала на 4, а не на 5, и напомнить, что без вас я никто и звать меня никак, возникает только одно желание — сходить куда-нибудь. Простите, но без вас.
Знаете, а перед тем, как сесть с вами смотреть телевизор (всё для родных!), я отправила ответное письмо большому специалисту в области, которая мне интересна. И, пожалуй, мне проще сказать, что я слетела со стипендии, подкопить немного и съехать. И ключа у вас не будет.
Задолбали, мои дорогие. Близких родственников нужно любить издалека.
Привет! Задолбашка у меня маленькая, но чувствительная. Вроде ноющего зуба.
С самого рождения температура моего тела на два с половиной градуса выше нормы. Да, около 39 вместо 36,6. Нет, ничем не болею. До четырёх лет меня таскали по врачам, медкарта за тот период вдвое толще, чем за остальную жизнь. Потом родители плюнули, какой-то мудрый дядька сказал маме, что я рано постарею. Меня это тогда не обеспокоило, да и сейчас не особо занимает: в свои 23 я выгляжу на 16.
В своей особенности я пока нахожу лишь плюсы. Очень редко болею всякими простудами-гриппами, не полнею (хотя, может, и не из-за температуры), никогда не мёрзну и экономлю на тёплой одежде — откуда и растёт проблема.
С середины марта я хожу в майке, надеваю куртку только по вечерам. Обычно это такая облегающая майка, с U-образным вырезом и открытыми плечами, белая или синяя. Разгуливаю я в ней везде — в метро, дома, в супермаркете и даже на работе, благо специальность позволяет.
И каждый встречный-поперечный считает своим святым долгом спасти меня от переохлаждения! Ладно бы только мамы с малышами или бабушки за семьдесят — у них частенько повышенная заботливость. Но здоровенный полубухой мужик в спецовке? Или пикапер на заправке, не нашедший иного способа выцыганить мой номер? Или продавцы сухофруктов? Библиотекари, подростки с «Ягуаром», девочки в очереди к бухгалтеру — вам-то всем какое дело?
И ещё — почему-то футболка никогда не вызывает подобной реакции. Но стоит обнажить плечи, когда на улице ниже плюс двадцати, и сразу: «Ах, ох, замёрзнешь, не простудись, ай-яй-яй!»
Кстати сказать, родители, парень и прочие близкие не страдают такой фигней, хотя осведомлены не все. Ура.
Дорогие мои заботливые, милые и отзывчивые человеки! Если хмурая подкачанная девчонка идёт по своим делам — будь на ней хоть бикини — не лезьте! Даже если девчонка в мурашках. Вы уверены, что это от холода, а не от злости?
В первые десять раз ваша забота приятна, но на трёхсотый можно и в ухо получить. Задолбали, всем спасибо.
Да, мне нравится этот суп и это пальто. Да, я не пропускаю уроки и пары. Да, я хожу в бассейн. Нет, я тебе не изменяю. Да, я тебя люблю. Нет, оно само разбилось. Да, милая, у меня есть на это деньги. Нет, я не пил. С 10 до 12 я был дома. Я уже это делал.
Конечно, никто не любит ложь. Нужно говорить только правду…
Да, где-то это трусость. Но в обществе, к сожалению, правдивому человеку не выжить. Ушаты лжи льются с телеэкранов, билбордов и динамиков. Человек «в должности» — от воспитателя детского сада до президента страны — будет вам лгать. Если не солжёшь ты, к сожалению, солжёт другой. Вместо честного трудяги пролезет лжец-сачок. Во власть пролезет тот, кто больше наобещает, а не тот, кто больше сделает.
К сожалению, это норма нашего мира. Ложь во имя выгоды — это плохо, но меня задолбало не это. Меня задолбало, что близкие мне люди не понимают, как можно говорить неправду им. Это звучит ужасно, но чем ближе человек, тем больше мы ему лжём. Нам это не нравится. Никому это не нравится. Но если вы спрашиваете: «Почему?»
Потому что мы боимся. Это как холодным утром идти по минному полю с завязанными глазами. Мы боимся, что люди, которым мы лжём, сделают нам больно, и они делают, о да! Но, что страшнее всего, мы боимся, что мы сделаем больно им — и это почти то же самое. Иногда даже понимаешь, что прав, но если плохо твоей жене, твоему другу, маме, то и тебе в любом случае невесело. Они близкие люди… Когда ты честно признаешься, что накосячил или ещё что-то, ты поймёшь, что они близкие. Ты поймёшь это, когда захочешь себя убить, потому что сказал правду.
Меня задолбали. Дело в том, что не так давно я стала мамой, у меня родилась дочь. И я назвала её именем, которым мечтала назвать свою дочку ещё с детства, — Снежана. Тут же повылезали все эти доморощенные юмористы и критиканы, которым имя моей дочери прямо не даёт покоя.
— Гы-гы-гы, и имя дала, и будущую профессию заодно определила!
Серьёзно? Глядя на этот милый сопящий комочек вы вовсю представляете её в том самом деле? По-моему, у вас серьёзные проблемы, господа. А ну пошли вон!
— Юленька, ну что это за имя. И с отчеством совсем не сочетается. Надо было назвать Танюшей или Оленькой.
Да, мама, тебе отдельное спасибо за такое «редкое» и «необычное» имя, с которым я до сих пор подпрыгиваю и оборачиваюсь, когда зовут кого-то другого. Спасибо, что уже с детства, я, лишённая индивидуальности Юлька Соколова, твёрдо знала, что мой ребёнок будет расти с чувством того, что он такой один. И ты тоже, мама, пожалуйста, уходи.
— А как будет сокращённо? Снежка, что ли? У меня так в деревне собаку в детстве звали.
Ага, и деревню ты из себя так и не вывела, дорогая «подруга». Лично меня всегда коробило уменьшение моего имени до простецкого «Юлька». Именно поэтому я сразу представляюсь новым знакомым как Юлия и жёстко пресекаю любые попытки надругаться над моим именем. И дочь свою к тому же приучу. Она — Снежана, и никак иначе. Уходи.
Как же вы меня достали, господа. Не знаю, что в вас больше говорит, зависть, что послушались мнения большинства и назвали своих детей унылыми Пашками, Людками и Светками, или желание покрасоваться и выпендриться, выбрав объектом насмешек человечка, который ничем не может себя защитить. Мне это не важно. Главное, оставьте уже меня и мою дочь в покое, вы задолбали!
Хочу ответить на вопрос из истории «Унижение: уровень „Бог“». В ней приведён не самый удачный пример сексизма в религии (думаю, говорилось о православии) — покрытая голова у женщин.
Не ищите проблему там, где её, по сути, нет. Да, я женщина, и меня не смущают такие требования. Объясню, почему. Красоваться перед другими — в женской природе. Мы ещё долго от этого не уйдём. Платок на голове символизирует смирение и покорность, временное отрешение от мирских желаний. Не спорю, женщины разные. Но большинству только дай волю — будут и распущенные волосы до пят, и залакированные кудри, и другие полёты фантазии.
Я готова закрывать голову хотя бы для того, чтобы не оставлять за собой выпавшие волосы. А у кого они длинные? Везде горящие свечи, а если прядь — и в огонь? Но это не так существенно, сейчас стараются смягчать правила и рады дамам в любом виде. Главное, что пришли.
Вторая причина серьёзней. Помните о человеческих инстинктах, тех самых, с которыми борется церковь? Не секрет, что женские волосы, их вид и запах возбуждают противоположный пол. По той же причине женщинам рекомендуют не наносить макияж перед походом в церковь.
А мужчины? А что, мужчины! При мне как-то в церкви заставили прихожанина, длинноволосого парня, надеть косынку. Вот так. Равноправие.
Реклама — двигатель торговли. А в интернете — реклама чуть ли не основной источник дохода компаний, поэтому её суют везде и всюду.
Это всё понятно, но вот в последнее время всё чаще появляется реклама, которая подгружается через несколько секунд после того, как ты зашёл на сайт, вставляется на страницу, а ещё через несколько секунд пропадает. И всё бы ничего, но страница при этом ездит вверх-вниз, что жутко бесит и мешает читать.
Но самое главное — на что вы рассчитываете, рекламщики? На то, что пользователь, и так разозлённый необходимостью искать уехавший вниз текст, вместо этого зачем-то полезет прокручивать экран вверх, чтобы посмотреть, что за дрянь там, за рамкой экрана, повылазила? Да на кой чёрт? Пользы ноль.
Уж лучше оставьте баннер, как в старые добрые времена. Его можно хотя бы заметить сразу.
Сейчас пошла такая мода — ненавидеть детных и беременных женщин. На нас шипят в транспорте, что занимаем места почём зря, шлют вслед проклятия, так как наши дети всем мешают даже просто по факту своего существования. Беременная женщина воспринимается как личный враг: «Ишь расходилась тут, поди, из-за капитала и льгот залетела?» А если уж она подходит к очереди, сразу раздаются обречённые вздохи в комплекте с укоряющими взглядами. «Ну вот, теперь её ещё и пропускай», — думает обыватель в очереди, а ничего, что у беременных и родителей с маленькими детьми всегда в таком случае приоритет? В некоторых магазинах даже висят объявления об этом.
Просьбы помочь открыть дверь или уступить место воспринимаются как оскорбления. И если кто соглашается помочь, то с крайне недружелюбным выражением лица.
Особая категория — это разведённые женщины, беременные или с детьми. Даже придумали обидную аббревиатуру — РСП. Уж до чего докатилась общество, понизившее женщину, как любят говорить «с приплодом», до второго сорта — это очень обидно, друзья!
Что вам сказать напоследок? Обычно это «задолбали». А я скажу: давайте друг друга хоть капельку уважать, у нас современное общество, мы не в каменном веке! В интернете можно всё, а в жизни стоит вести себя немножко сдержаннее. Я не требую, я просто прошу.
Задолбали русские туристы. И к русским, уж простите, я отношу всё русскоязычное население бывшего Союза.
Я живу на славном туристическом острове Майорка и из-за вас, умники, не могу найти работу! Потому что приезжает англичанин и везде просит англоговорящий персонал, приезжает немец и просит, чтобы и ресепшионист, и официант говорили по-немецки. Даже французы, при желании прекрасно понимающие каталанский (ага, тут у них ещё и свой язык есть), и те требуют, аж до истерик, чтоб кто-то с ними общался на французском. И только русские умники со своим шедевральным запасом в 200 слов «говорят» на том языке, на котором их спрашивают.
И что мы получаем в итоге? А то, что при большом наплыве русскоязычных туристов, русскоязычный персонал как бы и не нужен. А русских умников посылают в самый дорогой ресторан, на самую дорогую экскурсию и в самый дорогой магазин. А потом они ловят меня на улице: «Ой, а вы по-русски говорите и по-испански, вы тут живёте, да? А скажите, пожалуйста…»
Да пошли вы! Это работа ресепшиониста вашего отеля! Ему за это деньги платят! Но по-английски он говорит, примерно как вы по-немецки, вот вас и посылают туда, куда ему велели вас посылать. А моё личное время не оплачивается, потому что на ресепшене сидит он, а не я. Пару раз я думала, мол, симпатичные люди, надо пообщаться. Полчаса из жизни вон! Моё дитё уже воет — ему скучно, а вы даже ему чупа-чупс не купили. Шутка. Но, врубитесь уже, что это работа, за которую кто-то получает деньги, а делать её приходится мне.
Пока я работала в отеле, у пары приезжих был разрыв шаблона. Поели паэлью за 50 евро в дорогом ресторане и за 8 в том, где я им показала. Они были в шоке, ага. Потому что за 8 готовят для местных так, как надо, местный и завтра придёт сюда вкусно покушать, а за 50 — это для туристов, чтобы срубить по-быстрому — он всё равно завтра уедет.
В общем, основную мысль вы поняли. Даже головы не поверну, хоть оборитесь. Пока не появятся объявления: «Требуется персонал, говорящий по-русски». Наслаждайтесь.
