Если я не ошибаюсь, на дворе XXI век. То есть теоретически люди должны не только уже хорошо уметь писать SMS и пользоваться облачным хранилищем, но и знать название, а самое главное — применение некоторых не совсем привычных отечественным желудкам продуктов питания.
Несколько дней назад зашла в магазин купить домой хумус. Для тех, кто не знает, сообщаю — это такая вкусная густая паста из нута, которую можно намазать на кусочек хлеба или на овощ и с удовольствием слопать. Или просто ложкой из банки есть. Знаю, многим он не по душе, но на то все и разные, кому-то нравится, кому-то нет.
Я готова признать, что не все люди могли слышать о таких кулинарных изысках. Но, на мой, возможно, субъективный взгляд, если человек работает продавцом-консультантом в крупной сети гипермаркетов, то он должен знать, что это такое.
Так вот, захожу в магазин. Обыскав его вдоль и поперёк, нужного продукта не нахожу. Решаю воспользоваться ценной помощью продавца-консультанта:
— Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, где я могу найти хумус? Не вижу нигде на прилавках.
— Э-э-э… хумус? Ну… вы посмотрите там, где всё для суши.
Очень удивляюсь, но тем не менее иду, куда отправили, решив, что, возможно, всё для суши и сами суши хранятся в холодильнике, где и хумусу, в общем-то, самое место. В отделе «Всё для суши», естественно, ничего похожего на пасту из бобовых я не нахожу.
Ловлю ещё одного конcультанта:
— Добрый день, где я могу найти хумус? Меня не смогли сориентировать. Возможно, вы бы смогли мне помочь?
Здравствуйте, я начинающий водитель. Еду не торопясь, по возможности в правом ряду, правила соблюдаю. Значки у меня наклеены спереди и сзади, то есть другие участники движения как бы должны быть в курсе, что могу и затупить, и учудить.
Но не тут-то было. Неуважаемые истеричные водятлы, сигналящие маленькой машинке с сидящей внутри перепуганной девушкой, зачем вы это делаете? На что вы, в самом деле, рассчитываете? Что я взлечу над дорогой, или передумаю перестраиваться, или помчу в соседний ряд, расталкивая несущиеся по своей полосе машины? Да хрен вам, простите, в панамку! Я буду стоять с включённым поворотником ровно до тех пор, пока не удостоверюсь в безопасности манёвра.
Я ничего при этом не нарушаю и аварийной ситуации не создаю, угомоните свою истерику — она бесполезна. И правила, кстати, я знаю получше вашего, поэтому я в курсе, что сигналить в городе без крайней необходимости запрещено. А то, что вы опаздываете, это ваши проблемы.
На самом деле, вы делаете только хуже, потому что новичок начинает нервничать и суетиться, зацикливаясь на вас с вашей нетерпеливостью, а это и к аварии может привести. Если бы не вы со своим гудком, я уже тысячу раз бы перестроилась и уехала, освободив вам дорогу, но вы отвлекаете, тем самым всё усложняя и воруя время у самих себя. Скажите ещё спасибо, что у меня автомат, а то заглохла бы от страха посреди дороги вам на радость.
Задолбали безмерно, но всё же прошу вас быть немного терпимее к тем, кто только начинает водить. Это сложно, страшно, да и такие, как вы, уверенности не прибавляют. Вспомните, что сами когда-то начинали, что не родились с рулём в руках. Понимаю, что моя задолбашка не нова, но полагаю, что стоит лишний раз напомнить об этом, потому что ситуация на дорогах не меняется из года в год.
И да, товарищи сигналящие, может, кто-то из вас всё же обоснует здесь свою позицию — чего вы добиваетесь таким образом?
Меня очень задолбали люди, которые впутывают «не по теме» расизм, национализм и прочие понятия дискриминации по внешности человека.
Когда-то мне предлагал встречаться молодой человек, чистокровный грузин, родившийся в России. До этого мы долго время дружили. Я оказала ему. Будем честны, мне просто было бы неприятно встречаться с человеком этой нации, как и с другими южанами. Дружить — конечно, но я не представляю такого человека рядом с собой. Я не буду его обижать по этому поводу, смеяться или оскорблять. Мне просто неприятно, извините. Однако об этой ситуации узнали знакомые и начали обвинять в национализме. Простите, где?
А вот мой знакомый. Он учится в Японии, однако не желает вступать в отношения с японками. Его не привлекают азиатки и азиатские семейные традиции. Расист? Нет, он ничего не имеет против общения и дружбы, однако романтические отношения не интересуют.
Жду, когда меня обвинят в сексизме из-за того, что я гетеросексуальна.
Да что ж за беда-то с отечественным поисковиком «Рамблер»?
Привык читать с него новости, но на главной странице, естественно, расположены лишь заголовки. Тыкаю в заголовок, надеясь прочесть текст целиком, но не тут-то было! Ссылка ведёт лишь на… первые несколько строчек текста новости, из которых сложно что-либо понять. Ниже любезное пояснение: «Это неполный текст новости. Читать далее на…», и лишь по третьему клику открывается новость целиком!
Я ничего не понимаю, на кой дьявол нужна эта никчёмная прокладка между заголовком новости и её полным текстом?!
Не могу не поделиться радостью — сегодня меня попытался задолбать покупатель!
Две или три недели назад я, наглая девочка-кассир, отказалась продать парнишке банку пива. Постоянные проверки, драконовские штрафы и пара увольнений приучили нас с коллегами спрашивать паспорт при малейшем сомнении и, если не показывают, вежливо отказывать. Естественно, людям это не нравится, они ворчат, хамят, выпрашивают, скандалят… Мой несостоявшийся клиент умудрился проделать всё это сразу (ему не помогло, зато мне запомнился), а сегодня утром он пришёл мстить, и мстя его была страшна.
Взял он снова одну банку дешёвого пива (по 37,90), гордо сунул мне в лицо документ (надо же, и правда 19…), а затем извлёк из сумки здоровый такой кулёк с монетами, по 10 копеек.
— На, держи, специально для тебя собирал, — заявил парень, бросил мешочек мне на кассу и стоит, ухмыляется.
Покупатели, стоявшие за ним, недовольно забурчали и отправились пробиваться к коллегам, а я, стараясь улыбаться вежливо, а не издевательски, позвонила старшему кассиру:
— Лен, мне тут принесли мешок 10-копеечных, спроси у девчонок, кому размен нужен. Да, конечно, разложу по 50 штук, как обычно. Будет 7 партий. Ага, можешь прийти, полюбоваться, — и, положив трубку, я начала пересчитывать монеты.
Уж не знаю, чего ждал этот юноша. Что меня испугает мелочь? Что мне будет лень её считать? Что некуда будет её деть? Что я потеряю тех клиентов, которые периодически подходили, оценивали ситуацию и шли дальше? Ха, ха и ещё раз ха. Наивный мальчик просто подарил мне несколько минут отдыха от довольно тяжёлой физической работы, обеспечил магазин разменом (все мешочки у меня расхватали в течение двух часов) и поднял настроение всему коллективу. Сам он, разумеется, всё это время просто стоял и ждал, когда я отберу ровно 379 монеток и отдам ему пиво. Пытался позлорадствовать, но заткнулся, когда я пригрозила, что сейчас собьюсь и начну сначала. Ушёл недовольный.
И напоследок — немного информации для всех клиентов. Кассир считает мелочь только в трёх случаях — непосредственно во время расчёта с покупателем, при проверке кассы (плановой или при подозрении на ошибку) и, в некоторых магазинах, сдавая выручку в конце дня. Если у кассира есть хоть капля мозгов, он прямо при вас разложит принесённую гору железа по пакетикам и либо осчастливит ими коллег, либо не будет трогать до вечера и спокойно сдаст в виде «7 меш. по 50 шт. + оставшееся».
Задолбать нормального кассира этим методом сложно, а вот наших старших кассовых работников — очень даже реально. Если выручка считается в главной кассе, они действительно будут вынуждены выпотрошить все мешочки и перебрать несметные богатства вручную. Поэтому мы не любим, когда вы приносите ваши кульки под вечер — от них уже не избавишься, придётся сдавать «наверх», извиняться, мол, не виноватая я, оно само пришло, и, конечно, слышать в ответ тяжёлый вздох: «Блин, как эти ваши клиенты задолбали…»
Вам поют песню про столицу? Что ж, а мне, если и поют про имя, то это «Нинка, как картинка, с фраером гребёт…»
Мне не близка тюремная тематика, я не люблю шансон и в этой песне половины слов не понимаю, потому что не знаю этот сленг. Мало того, тёзка-порноактриса использует сайт www.имя.com.
Задолбало? Да нет, я нахожу в этом свои плюсы: актрисы и певицы берут в качестве псевдонима именно моё имя. У меня много достойных тёзок. Не задалбывает, даже когда кто-то пытается убедить меня, что у моего имени есть полная форма (да, а мы с родителями и работники загса — дураки), настаивая, что имя советское, типа Даздрапермы, потому что «если прочитать его задом наперёд, то получится Ленин». Фантазёры, веселят.
А кто же задолбал? Да те, кто раздувает из мухи слона. Не задалбывайтесь по мелочам!
Сижу на кухне, режу картошку в суп. Подходит: «А моя мама кубиками режет». А у меня в семье всегда резали соломкой.
И так нужно прокомментировать каждое моё действие! Рассказать во время уборки, как его мама моет пол, на какой температуре стирает трусы и что грибной суп они всегда ели с майонезом.
Милый, вот скажи, зачем ты мне это говоришь? Или ты думаешь, что я за двадцать пять лет жизни не научилась готовить и мыть полы?
И ладно бы майонеза к супу просил — нет, с удовольствием ест со сметаной. Но без комментария — никак!
Помнится, разносился уже как-то по просторам этого сайта плач девушки, которую задолбали любители заливать приготовленную ею еду кетчупом, майонезом или тем и другим вместе. Подруга, жму руку и присоединяю к плачу свой голос, ибо задрали уже в край.
Вообще, я люблю и умею готовить. Но, чувствую, скоро буду ограничиваться одной порцией и съедать её сама. Просто чтобы не задалбываться. Почему — судите сами.
Паста с санкционным лососем в сливках и пармезане? О, а ливанём-ка в неё дешёвого соевого соуса, да пощедрей, чтоб плавало и соль щипала гланды!
Свинина с грибами, запечённая в тёмном пиве? Как же без соевого соуса!
Фриттата с брынзой и овощами? Соевый соус!
Гречка «по-полевому» с луком и тушёнкой? Соевый соус.
Баклажаны по-грузински с чесноком и орехами? Ну, вы поняли.
Ребята, я на фига вообще стараюсь, трачу время и силы, ищу или придумываю интересные рецепты, хорошие продукты перевожу, специи подбираю? Давайте я вам хлеба чёрствого накрошу, а вы соевым соусом польёте — и зашибись? Вкус, во всяком случае, будет один — ваш любимый.
У меня, пожалуй, история немного необычная. Дело в том, что я хожу в смешанную баню — где мужчины и женщины находятся вместе.
Нет, я с удовольствием рассказываю об этом месте, мне действительно приятно там находиться — душевные люди, хорошая атмосфера. И для желающих есть множество «секций»: чайные церемонии, оригами, вышивание мандал, стояние на гвоздях, различные медитации и прочее, в том числе рассказы о магии и обычаях славян. Кто хочет — ходит, не хочет — не надо, всё добровольно.
Я понимаю, что место не самое обычное. Кто-то стесняется, кто-то просто брезгует, кто-то просто считает это неприличным для себя. Я их понимаю, это вполне нормально, но лично я не вижу в совместной бане ничего плохого. Хотелось бы отдельно отметить, что никакого секса и эротики в этом месте нет. Более того, это строго запрещено.
А теперь, собственно, к задолбашке. Вернее, к тому, что вызывает моё искреннее удивление. Да, я не скрываю от друзей и знакомых, что я хожу в баню. Но, скажите, товарищи, откуда у вас такие мысли:
«Да туда ходят только ненормальные! Фу!» Друзья, повторюсь, там вполне приличные, нормальные люди. Очень образованные, интересные, работающие. Более того, я всегда могу найти там человека, с кем можно поиграть в шахматы, хорошо поговорить. В обычной жизни найти таких людей гораздо сложнее.
«Туда ходят в том числе староверы? Мда...» И что? Какая вам разница, каких взглядов люди туда ходят? Не нравится — не общайся, что называется.
«Да туда ходят чисто попялиться!» Как вы себе это представляете? Стоит парень и рассматривает обнажённую девушку? Такого и быть не может. Мне, честно говоря, даже сложно такое представить.
«Да это же пристанище для педофилов!», «Да там в принципе одни извращенцы!» и ещё множество возгласов, вызывающих искреннее удивление.
Пожалуйста, люди, перестаньте думать штампами. Ваши высказывания вызывают лишь улыбку, но как же вы задолбали!
Задолбали звукорежиссёры. Нет, не те, что помогают зрителю акустически погрузиться в атмосферу фильма, а самые обычные люди, почему-то не способные совершать элементарные действия без импровизированного звукового сопровождения.
Просматриваем с коллегой документацию. Замечаю спорный пункт, прошу прокрутить страницу на несколько строчек назад…
— Кр-р-р-р-р-р!
Напоминаю другу ещё раз проверить наличие необходимой бумаги перед поездкой к нотариусу, он начинает сосредоточенно рыться в папке:
— П-п-п-п-п-п-п…
Мама с пассажирского сиденья с интересом наблюдает за процессом парковки на плотно заставленной стоянке:
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
И таких примеров — десятки. Люди, в чём дело? Может, я что-то пропустил в детстве и делать простые вещи молча считается моветоном? Ну так вразумите невежду, а пока что задолбали!
