Задолбал культ дресс-кода. Почему женщина в офисе обязательно должна быть в мини-юбке и на каблуках (кстати, шпилька весьма способствует нарушению осанки и остеохондрозу к 40 годам)? В юбке-брюках и на платформе запрещено? Мол, дресс-код дисциплинирует и объединяет. Ага, аж пять раз — я встречала довольно много людей, которые, отработав много лет в компаниях с жёстким дресс-кодом, либо перестают любить офисный стиль вообще, либо ненавидят определённые сочетания цветов (синий с оранжевым, белый-голубой-оранжевый или зелёный с белым).
Сидим как-то с другом на собеседовании (он дизайнер и эникейщик, я программист и сисадмин в одном лице) и задаём вопросы о компании. Причём с непосредственным руководителем мы уже успешно пообщались и выяснили все нюансы работы, даже на ознакомительную экскурсию сходили, осталось только вот это общее собеседование для галочки. Встаёт вопрос о дресс-коде, и тут местная представительница эйчаров входит в широковещательный раж:
— По внутренним правилам у девушек должна быть юбка карандаш на три пальца выше колена, телесного цвета колготки и туфли на каблуке не ниже шести сантиметров. У парней — костюм тёмного цвета с галстуком цветов компании и т. д.
— А как на шпильках я буду проверять сетку и соблюдать технику безопасности (шпилька может проколоть антистатическое покрытие на полу), если в серверную запрещено заходить в подобной обуви?
— Мы уже готовим изменённые правила техники безопасности...
После последней фразы мы культурно попрощались и ушли, потом позвонили несостоявшемуся начальнику и рассказали, почему отказались от работы.
А меня даже не задолбало, а очень огорчает повсеместное употребление слова «люблю». Поясню.
Муж разговаривает со своей женой по телефону, разговор подошёл к концу, и он говорит: «Люблю тебя, пока». А потом кладёт трубку и обнимает другую женщину.
После вечера в кафе по домам расходятся две подруги. Говорят друг другу: «Люблю тебя, так была рада увидеться». А потом рассказывают своим парням или подругам, какой скучный вечер провели, или пересказывают подробности личной жизни подруги.
Женщине изменяет муж, иногда по многу лет, и она об этом знает. Иногда другая женщина даже рожает от него, иногда даже не одного ребёнка. Жена, конечно, очень страдает, всем рассказывает, какой он нехороший подлец. Конечно, все слушатели её жалеют, но иногда спрашивают: «А почему ты тогда с ним не разведёшься?». На что жена думает: «Не могу, всё равно люблю подлеца. Да и квартиру придётся разменивать или на съёмную съезжать. И зарплату он хорошую получает, придётся начать экономить, на одну свою-то я так же жить не смогу». Но из всего этого она говорит только: «Люблю, не могу». Потому что если про квартиру и деньги сказать, то как-то неблагородно получится.
Люди! Если вы кого-то по-настоящему любите, говорите это тихо, ему или ей на ушко, никому не рассказывайте и не употребляйте «люблю» при каждом удобном случае. Не уничтожайте такое огромное значение этого слова.
Ну привет, мама. Я знаю, что ты почитываешь этот сайт. Так вот — ты меня просто достала.
Это на твоём компьютере я каждый день выискиваю вирусы и трояны, которые ты непонятно где находишь. И едва ли не каждую неделю — удаляю с него какие-то подозрительные файлы и программы, которые ты продолжаешь ставить, вопреки моим неоднократным советам.
Это у тебя приходится почти каждую неделю запускать самое полное и тщательное сканирование антивирусом, потому что что-то из вышеперечисленной гадости я могу и не обнаружить.
Это перед твоим компьютером я почти каждый вечер пляшу с бубном, потому что ты опять ухитрилась запороть какую-то важную и полезную программу ко всем чертям.
Это ты недавно ухитрилась каким-то образом что-то сделать с моим айпадом, после чего мне пришлось относить его в магазинчик продукции Apple, чтобы там исправили последствия твоих кривых шаловливых ручонок.
Это в твоём компьютере скопилось столько пыли, что на его разборку и чистку ушёл час, хотя тебе было показано, как его открывать и протирать изнутри и как сделать это аккуратно и безопасно.
Это твой компьютер теперь не может нормально запуститься, потому что один из фиговой тучи твоих любимых троянов таки что-то доломал в нём, и теперь наверняка придётся переустанавливать из-за этого всю систему.
Так какого же чёрта ты возмущаешься, что я на пушечный выстрел не хочу подпускать тебя к моему компу, к которому ты рвёшься после доламывания своего?!
Я буду очень краткой. Меня задолбал спорт, а вернее — культ фитнеса.
Так уж вышло, что я не люблю спорт. Кто-то не любит алкоголь, кто-то телевизор, а я вот не получаю абсолютно никакого удовольствия от спорта. Да и фигуры живущих в зале девушек я не считаю особо привлекательными, скорее, гораздо красивее для меня будут гибкие и округлые в нужных местах танцовщицы. В общем, банальная вкусовщина.
Но почему, почему, стоит мне лишь упомянуть о своей нелюбви к фитнесу, на меня тут же сыплется куча упрёков? Надо качать задницу, чтобы все парни были моими. Надо сидеть на одном протеине и иметь кубике на животе. Да не хочу я! У меня нормальная, самая обычная, не тощая и толстая фигура. С лицом, состоянием кожи, волос и ногтей всё, опять же, более чем в порядке. Почему я должна считать данную от природы внешность недостаточной и проводить вечера в спортзале, а не с друзьями или за подработками в сети?
Пожалуйста, милые мои, спортивные и пересушенные красавицы, позвольте мне и дальше оставаться собой. В конце концов, вы ведь выгодно смотритесь на моем фоне, правда? Так что отстаньте уже от меня. Задолбали.
Задолбало 1 апреля. Да, тот самый день чудаков на букву «М», как метко было сказано где-то на просторах интернета.
Спросите, почему? Потому что на нормальные шутки фантазии нет. Одна попыталась пошутить над сотрудником, который очень болезненно воспринимает эту тему (при этом в офисе рыдали все, кроме объекта насмешки), другой втихаря подключил лишний передатчик мышки и откровенно мешал работать, несмотря на то, что у «жертвы» дедлайн и нужно было срочно доделать проект (это уже не шутки, а самое натуральное вредительство).
В ответ на дежурные «а у тебя спина белая» и «шнурки развязались» я уже просто отмахиваюсь, как от надоевших мух.
Вот некий сайт шутки ради меняет кодовую страницу на нестандартную, из-за чего текст превращается в набор произвольных символов. Вот новостная лента. Ты читаешь её и не знаешь, чему верить, а что нужно пролистать. Надеюсь, в магазинах не «первоапрельствуют» в таких объёмах.
В общем, сделайте 32 марта, а 1 апреля вычеркните из календаря.
А меня поражают люди, у которых на всё один ответ: «Иди погугли».
Да, я тоже любознательный человек, и вполне самостоятельный. Поэтому, когда возникает какая-то проблема, я лезу в Гугл узнать решение. Но если ответ не находится в течение 5 минут на первой, максимум второй странице, то гораздо проще и порой даже полезнее спросить совета у человека, который разбирается в этом вопросе, нежели тратить весь день (а то и несколько дней) на изобретение велосипеда, чтобы в итоге выяснить, что проблема эта была надумана и решение совсем простое.
В конце концов, у каждой специальности и у связанных с ней проблем есть свои нюансы, и порой даже логика бессильна в некоторых вопросах. Иногда бывает, что по логике и советам Гугла надо делать так, но в вашей конторе исторически сложилось, что делают это иначе, потому что так удобнее, либо так привыкли, либо ещё почему-то. А этого Гугл явно не знает, поэтому куда проще спросить у знающего человека, который если и не ответит подробно, то хотя бы подскажет, в какую сторону искать.
Дорогой продавец из магазина через дорогу! Ты всегда здороваешься и приветливо улыбаешься, никогда не хамишь и не пытаешься обсчитать. На глупые вопросы из разряда «А это вкусно?» честно признаешься в неосведомлённости, а не пытаешься впарить фигню.
Ты согласен со мной, что, несмотря на срок годности в 10 суток, на третий день салат уже невкусный. Ты помнишь в лицо всю нашу семью, какие мы курим сигареты, мамин любимый шоколад и папино любимое мороженое. Я тебя обожаю! Нет, правда: на фоне большинства продавцов ты идеален. Но одной мелочью ты меня люто, неистово задолбал!
Каждый раз я прошу позволить мне самой сложить покупки в пакет. Каждый грёбаный раз ты складываешь их сам. На мои замечания улыбаешься и делаешь вид, что забыл русский. У тебя на глазах я вытаскиваю всё из пакета и перекладываю по-своему. Наверное, я не просто так это делаю? Да что там, я даже объясняла, почему и зачем. Но ты забыл русский, ага.
Дорогие, уважаемые, самые лучшие! Хватит причинять добро людям против их желания! И тогда задолбавшихся будет намного меньше.
Общество ратует, что мы все всегда кому-то что-то должны, даже если ничего не одалживали, не просили о помощи и об очень ценном мнении. Общество само придёт и ткнёт носом, дескать, человек, ты мне обязан. Обязан, например, дома ходить одетым с иголочки. Идёшь в свою дежурную очередь мыть пол на лестничной площадке? Будь добра, надень платье от Армани и шпильки. Прибираться дома? Только в одежде из лучших бутиков Италии! Любимый мужчина собрался паять, что-то ремонтировать по дому или класть в ванной плитку? Пусть не забудет надеть смокинг. Он же дома! А то вдруг его в удобной и практичной одежде моль увидит или какой паучок вылезет из-под ванной и в обморок грохнется?
Знаете что, эстеты? Идите-ка вы в жопу. Да, вот так, прямым текстом. Если вы увидели своего ненаглядного или ненаглядную в простой домашней одежде дома — дома, Карл! — и тут же морщите носики и бежите жаловаться в эти ваши интернеты, так и ищите половинок под стать себе. Пеките кексы в изысканных нарядах, клейте обои в лучшей одежде от ведущих дизайнеров мира, мойте окна, одевшись в последнюю коллекцию Дольче, да и вечером, когда после работы хочется плюхнуться на диван, выпить горячего чаю, расслабиться и посмотреть с любимым человеком фильм, не забудьте одеться так, как будто вы светские лев и львица. А для сна выбирайте всё самое неудобное, но при этом только красивое, и не забудьте, что и спать вы должны в исключительно красивых и сексуальных позах. Всю ночь. Удобство для слабаков.
А мы, люди, привыкшие дома к удобной и практичной одежде, уж как-нибудь обойдёмся пижамами, чтобы было тепло и уютно, майками и шортами, чтобы ничего не стесняло, а для ремонта и генеральной уборки и вовсе достанем из чулана наряды в стиле «бомж-шик».
Здравствуйте! Разрешите представиться — я человек, живущий по принципу «моя хата с краю». И я, честное слово, искренне не понимаю людей, которым до всего есть дело.
Вот идёте вы по улице и вдруг видите, как некто, стоящий рядом с урной, кидает бычок прямо на землю. И вы прям такие Д’Артаньяны, что сразу подскочили, сделали замечание, одарили злым (или осуждающим) взглядом. Вы серьёзно?
Или, например, стоите вы в очереди, скажем, десятым. В помещение заходит девушка с грудным ребёнком (или вообще беременная) и спокойно встаёт последней. И тут вы начинаете махать руками, кричать, стращать впереди стоящих всеми небесными карами и таки добиваетесь того, что беременная, вся красная от стыда, проходит вперёд, а очередь ненавидит и вас, и почему-то девушку.
Или стоите вы на пешеходном переходе, и вам горит красный свет. Но тут находится некий человек, решивший, что у него нечто настолько срочное, что перейти дорогу на красный в отсутствие машин — не так уж и страшно. И, не дай боже, с ним за руку переходит ребёнок — вы уж точно не смолчите, отругаете, накричите, посоветуете, выскажете своё «фи».
Да много таких примеров. Люди, я вот сколько живу, столько и понять не могу — да что же вы в каждой бочке затычка-то? Кидающие мусор мимо урн продолжат кидать его после вашего ухода. Ваши якобы правильные слова ни коим образом не давят на совесть, а распаляетесь только вы. Ругаемый вами пожмёт плечами, закурит следующую сигарету и забудет о вас через минуту. Вы потратили кучку своих нервов и ничего не добились.
В очереди, если беременная сама не просится вперёд, не падает в обморок и не чувствует себя дурно, ей на фиг не нужна ваша сердобольность. Честно-честно. Обычно у всех есть язык, и все умеют просить за себя. Девушка, которую силой пропихнули в начало очереди, вызывает только агрессию, а попросись она сама — глядишь, всё бы обошлось. Зато вы молодцы.
Ребёнок, которого с детства приучают переходить дорогу на красный свет, от одной вашей реплики ни о чём не задумается — для него авторитет родитель, а не неведомый человек с улицы, которого он видит первый и последний раз в жизни. Вчера переходил, сегодня переходил и завтра будет переходить. И про вас забудет через пару минут, потому что папа сказал «можно». Почему вас волнует, что станет с этим ребёнком через год-два-десять? Это ведь не ваш.
Вы, конечно, живите, как вам хочется. Только ведь вы исключительно свои нервы тратите. А я пошёл дальше жить своей жизнью и никого в неё не пускать. По крайней мере с улицы, чего и вам всем советую.
Задолбашка моя не нова, но от этого не теряет своей актуальности.
А задолбали меня профессиональные нытики. Люди, которые и пальцем не готовы пошевелить для достижения желаемой цели (которая отнюдь не заключается в зарабатывании миллиарда долларов или путешествии в космос), а после дельных советов, помогающих большинству, снова пускаются в нытьё и жалость к себе.
Один из моих друзей переехал в столицу нашей родины почти год назад и до сих пор не работает. Он живёт в общежитии и периодически кутит в клубах на деньги, которые ему присылают родители. И всё это время он беспрестанно ноет о том, что никак не может найти работу. Он устал жить в общежитии, постоянно быть без денег, питаться у друзей, когда на мели. Да, я знаю, что в стране кризис, многим сократили зарплаты или вообще уволили. Но, дорогой, если бы тебе настолько нужна была работа, то ты не перебирал бы варианты с такой брезгливостью. Здесь нужно слишком много общаться с людьми, тут тебе интерьер не понравился, там ты сразу понял, что «не твоё». На совет устроиться уже куда-нибудь, хоть продавцом, хоть уборщиком, хоть куда, хоть с какой-нибудь зарплатой — он снова ноет, что и туда его не берут, хотя он и не пробовал. В итоге работы нет, а бесконечное нытьё не прекращается ни на секунду. Добавляется ещё и крик о том, что вот его подружку с третьем размером груди охотнее взяли в официантки, чем его. И вообще в стране дискриминация по половому признаку.
Моя подружка ноет о постоянных неудачных отношениях с молодыми людьми или девушками. Мол, никто её не любит и не понимает. «Она не поняла, насколько для меня было важно, чтобы она призналась вслух». «Он не понимает, что это для меня неприятно». Дорогая моя непонятая и недолюбленная, люди пока не обладают телепатическими способностями, им нужно говорить о том, что тебя волнует. И вообще, в твоём возрасте пора понять, что нормальные здоровые отношения строятся на равной вовлечённости, на равном желании делать приятное и заботиться. Хочешь, чтобы целовали песок, по которому ты ходила, и ничего не требовали взамен — ищи альфонса и плати деньги за любовь и выполнение всех идиотских желаний. После совета просто говорить со своими вторыми половинками слышу: «Легко тебе раздавать советы, у тебя же никого нет».
Ещё одна подружка никак не может похудеть. И ей невдомёк, что постоянные пьянки по пятницам и обеды в фастфуде не помогут в снижении веса. Режим она соблюдать не может, это слишком тяжело для неё. Если и сидит на диетах, то не дольше недели. Да и диета эта больше похожа на голодание, а ещё неделю спустя все килограммы возвращаются, хорошо если не в двойном размере. На советы отказаться от вредной пищи и алкоголя получаю очередную порцию нытья и «тебе не понять, ты же худая».
Да, я худая и одинокая, но это не значит, что я ничего не смыслю ни в правильном питании, ни в отношениях. Люди, скажите, ну неужели настолько приятно просто ныть, не предпринимая никаких действий для улучшения сложившейся ситуации? Приходите за советом, я всегда готова помочь, если смогу, или разобраться в проблеме вместе с вами и найти пути решения.
