Доброго времени суток. Хочу рассказать о своей маленькой, но очень едкой для меня задолбашке. А задолбал меня мой отчим, по совместительству второй муж моей матери.
Задолбал он меня тем, что на любую просьбу у него одна долбанная отмазка: «Яжработаю!» Мо-ло-дец. А сейчас, когда он болеет, отмазка превращается в «яжболею». Поэтому он не может вымыть посуду и убрать за котиком, когда того стошнило, это же «не мужская работа, и яжболею»!
Сейчас в меня должны полететь тапки, мол, что ты пристаёшь к больному человеку, ему и так не сладко! На что я вам, дорогие сочувствующие, отвечу: когда человек болеет, он не глушит винишко, пялясь в ящик, он пытается просто не умереть от заложенного носа. Почему, когда я болею, я всё ровно мою посуду, полы, убираю за котами, выношу мусор и т. д., а он этого сделать не может? Ладно, когда он работает, это ещё можно понять — работа тяжёлая, но, твою же мать, можно подумать, никто кроме него в доме не работает, все сидят на жопах ровно и особо не чешутся.
Дорогой отчим, неужели вымыть хотя бы сковородку для тебя такая проблема? Когда ты только появился у нас в квартире (меня об этом никто не спросил, ну да пофиг), у тебя с этим проблем не было? А сейчас откуда появились?
Мам, я, конечно, счастлива, что ты счастлива, но меня это вконец заколебало, должен же быть предел всему этому! Ты тоже устаёшь на работе и, когда приходишь, не особо на что-то способна, а это чудо после работы пышет энергией и готово к свершениям! Так, может, ты попытаешься направить эту энергию в более полезное русло?
Я женщина, и ещё я часто ищу в интернете парней, чтобы вместе сходить на мероприятия или просто поиграть в игры. А задолбала меня небольшая категория мужчин, я называю их «охотники на женщин». Лично мне они попадаются не так часто, но раздражают.
Любого человека женского пола они уже воспринимают как потенциальную пару. Это они начинают общение с приторно-милых смайликов, а через десять минут начинают задавать не очень уместные вопросы. Парень, я ищу товарища, чтобы поиграть в интернете. Какая тебе разница, где я живу? Мы уже договорились об удобном времени для игры, я отпишу тебе ближе к нему. Куда иду? Мы познакомились десять минут назад, а ты уже спрашиваешь о том, куда я иду? Я милая? Ну, спасибо, но мы ни разу не общались вживую, а моей фотографии на сайте нет. С кем я живу? Что? У меня аж глаза на лоб полезли от таких вопросов.
Молодой человек, с которым мы решили пойти на концерт (я чётко написала, что спутник мне нужен, чтобы не потеряться внутри), сразу же спрашивает, не хочу ли я, чтобы мы встретились прямо у моего дома, а уже через пять минут интересуется наличием спутника жизни.
Я понимаю, что иногда из такого вот общения разнополых людей могут выстроиться отношения, и я понимаю, что вам тоже хочется любви, но, ей богу, неужели вы готовы строить отношения или сношать любую женщину, не узнав ни её лица, ни характера? Задолбало отшивать таких людей. После такого совершенно не хочется с ними куда-то идти.
Мне в детстве говорили: «Учись! Будешь умным — и всё у тебя будет!» Ни в чём другом меня родители не обманывали — так отчего бы и тут не поверить? Я учился. «Идём потусить?» — «Нет, у меня занятия». «Классная девчонка, правда?» — «Как, она не знает про постоянную Планка? Да ну, неинтересно!» «Слушай, да забей, идём выпьем!» — «Нет, пьют только те, кому совсем нечего делать, а у меня…»
Не верьте! Это всё чушь. Те, кто звали выпить, сейчас имеют свои фирмы и красивых жён. Та, кто не знала про постоянную Планка, до сих пор (ей почти 40) красавица и пишет чудесные стихи. А я знаю про секс из порно и стесняюсь заговорить с женщиной. Да, я могу «разрулить» проблемы в личной жизни друзей и «спас» два брака. А для себя я не могу ничего и до сих пор мечтаю, как однажды меня познакомят с девушкой, а я не буду краснеть и молчать. Мужик в 38 лет.
Если вам скажут: «Учись, пока молодой, ты ещё всё успеешь!» — не верьте! Ничего вы не успеете. Пейте, гуляйте, радуйтесь — молодость проходит очень быстро. «Успеете» вы потом. В сорок лет. Не будьте ботанами.
Ненавижу себя. Ненавижу ботанов. Ненавижу тех, кто даёт советы, подобные описанным выше. Задолбали. Живите на полную, иначе не успеете, и ничего у вас не будет, кроме порносайтов.
Меня задолбали люди, хватающие флакончики в ванной руками, испачканными содержимым этих самых флакончиков.
Вот мой любимый муж. Он периодически пользуется репейным маслом для волос. Наверное, очень сложно не хватать флакончик масляными руками, когда собираешься долить ещё масла на голову, если кажется, что его там недостаточно. Мне плевать на жирный флакончик, потому что им пользуется только муж. Но он жирный настолько, что масло стекает по флакону, оставляет следы на полке в ванной, затекает под мои баночки и склянки, которые мне потом неприятно и скользко брать. И вместо того чтобы помыть руки перед хватанием масла или помыть флакон с ним после применения, приходится мыть и полку, и всё, что на ней стоит. Тюбик крема для рук тоже вечно жирный — ведь нельзя просто взять нужное количество крема на тыльную сторону руки, чистыми руками закрыть крышку и убрать тюбик, а потом уже втирать крем в кожу. Говорила, просила — «тут помню, тут не помню», память на эту просьбу работает через раз.
Тем же самым грешит мой отец — его жена постоянно оттирает стеклянную полку от белых мыльных разводов, остающихся от обтекающего флакона шампуня, который ну просто никак нельзя схватить немыльными руками.
А с тех пор, как моя бабушка стала слишком слаба для домашних дел и «на хозяйстве» остался мой дядя, живущий вместе с ней, сия участь постигла и бабушкины полки. Каждый раз, приезжая к бабушке, я перемываю всё вокруг раковины, по которой растекается пена от средства для мытья посуды, бутылку которого зачем-то схватили мыльными ручищами. И сохнущую рядом посуду тоже приходится споласкивать — не есть же потом засохшую пену, которая натекла на сушилку.
И спасибо тебе, дорогая подружка, за то, что хватанула жирное масло для загара руками, вымазанными в нём же, а потом кинула флакон на полотенце. Два жирных пятна с него так и не отстирались.
Люди, это правда так сложно — не хвататься жирными и мыльными руками за упаковку того, чем вы пользуетесь? Если да, то неужели так сложно помыть за собой эту упаковку?
Помои в интернете, говорите? Всё просто: счастливые люди, признанные профессионалы своего дела и т. д. в сети не торчат. По крайней мере, если им за это не платят.
Вернее, не так. Торчат, но в интересных им местах. Поэтому вполне реально найти толковых программистов и юристов в комментах на порнотрекере. Счастливых семьянинов — на форуме туристов. Психологов — в паблике с котиками или на форуме писателя-фантаста. Да где угодно, но только не в темах, которые предназначены для помощи ничего не понимающим в их сфере людям.
Кто же тогда пасётся там? Правильно, полные неудачники со своим очень важным мнением и пустыми амбициями. Они там живут, собираясь в компании единомышленников и даже успешно отваживая случайно заглянувших от скуки специалистов. И естественно, что форумные лычки у них очень серьёзные — ведь обычная их версия тупо привязана к количеству размещённых комментариев (10000 ответов «ты лох!» — и вот он, новый гуру), а уникальные раздаются администрацией только уж очень ярко выделившимся. Причём снова не тематическими знаниями, а активностью, организаторскими талантами, запоминающимися событиями или тупо подхалимажем — так что опытный провокатор, разжёгший десяток холиваров, но не нарвавшийся на бан, ведущий форумных РПГ или друг админа его получат куда вернее.
Короче, нужен совет — иди к знакомому или туда, где консультанты на зарплате. В крайнем случае, спроси там, где тебя не впервые видят — может, кто и в курсе окажется. Но если вам дороги жизнь и рассудок — держитесь подальше от торфяных боло… тьфу, то есть от якобы помогающих всем подряд «народных экспертов». В лучшем случае задолбаетесь.
Я молодой человек, мне 26 лет. Имею интересную, престижную и действительно высокооплачиваемую работу, презентабельную внешность (включая костюмы на встречи), грамотную речь (понятно, что не филолог, но кофе у меня мужского рода и телефон звони́т, а не зво́нит). Волосы у меня всегда уложены, изо рта не воняет, алкоголь по будням, скорее, исключение, чем правило, и на самообучение я стабильно трачу несколько часов в день. Ещё я неплохо готовлю и имею хобби, о котором и пойдёт речь.
Я уделяю ему около часа в будний день (и то если есть свободное время), в остальное время я работаю, общаюсь со своей девушкой, хожу в магазин, делаю домашние дела типа готовки, уборки, починки чего-либо, учусь опять-таки, но почти каждые выходные на один день (чаще всего это суббота) я еду к друзьям, моё хобби разделяющим.
Когда собираемся вместе, мы, кроме всяких там «как дела, как работа, как личная жизнь?», начинаем горячо обсуждать наше увлечение, рассказываем друг другу, что случилось за неделю (если вообще случилось что-то, так как времени у всех не особо много), делимся планами и мыслями, как улучшить ту или иную сторону нашего хобби, описываем какие-то смешные моменты и, соответственно, делаем то, ради чего мы собрались.
В процессе каждый из нас максимально сконцентрирован, увлечён и погружен в процесс, никто не замечает, как пролетает время, и, соответственно, домой я прихожу довольно поздно (в два-три часа ночи) и ложусь спать ещё через некоторое время (около пяти утра). На следующий день я обычно сплю до обеда, хотя, положа руку на сердце, я и так сплю до победного.
Видите ли вы здесь что-то плохое? Нет? Значит, сейчас в меня полетят камни: мы играем в видеоигры.
Не важно, в какие, будь то пресловутая DotA, стрелялка в духе Counter-Strike или вообще старенькие «Герои меча и магии» — это абсолютно не важно, потому что теперь я резко стал никчёмным задротом и объектом для жалости и пренебрежения, человеком сродни пьянице или наркоману, о которых не принято говорить в приличном обществе.
И не важно, кто передо мной стоит, девочка, продающая «Орифлейм», выживальщик, для которого смысл жизни — оставаться в лесу как можно дольше, или какой-нибудь парашютист, от которого по определению ничего в его хобби не зависит.
Такие, как я, всё равно автоматически приравниваются к героиновым наркоманам и алкоголикам, распивающим боярышник в 9 утра.
Не сказать, что я вся такая воинствующая, но прогибаться под подругу, сидящую на диете, я точно не буду. Купить салатик вместо куска мяса в солидарность с тобой? Отказаться от вкусного пирожного к чашечке кофе и давиться пресными хлебцами? Да вы, верно, шутите?
И если мой друг мучительно бросает курить, я не буду сдерживать себя и отказываться от сигареты в его присутствии. Ведь это он бросает, не я. Логично?
Если у меня 44 размер одежды, а у моей подруги 56, и она просит меня сходить с ней в магазин подобрать ей юбку и кофту, я схожу и подберу. Но вот выслушивать целый день нытьё, что мне с фигурой повезло, а ей не очень, не буду. И прятаться от вешалок с красивыми платьями моего размера тоже не буду — надену, покручусь перед зеркалом, спрошу твоего мнения. Или ты думала, что твоя одежда мне важнее своей? Ты ведь звала меня на помощь, а не на оплакивание твоих размеров.
Возможно, я плохая подруга. Возможно, у меня вместо сердца кусок камня. Но знаете, поддержка близких людей для меня — это приехать в час ночи и забрать человека из опасного района, потому что такси не пришло. Это приехать на место аварии и разруливать общение с полицией, скорой и ГИБДД. Это привезти лекарства для кошки поздним вечером. Это посидеть с ребёнком, которого некуда девать на время командировки.
Но, уважаемые, если вы сидите на диете или бросаете курить, и не вежливо просите, а требуете, чтобы ваши друзья в солидарность с вами тоже вас поддержали — это вы плохой друг, а не ваш спутник. Не теряйте берегов.
Ехала сегодня в маршрутке и лицезрела милейшее действо — двух мальцов, лет по 10, обсуждающих мобильные телефоны. Один из них размахивал новеньким флагманом, второй запихнул в сумку с коньками хороший планшет. Ну, купили родители, бывает, не жалеют на чадушек денег, и плевать, что без интернета эти гаджеты — простой кирпич-звонилка.
Что же меня взбесило? Да вот говорили эти милые мальчики: «А я себе куплю…» и название какого-нибудь новенького смартфона за -дцать тысяч деревянных. Купят. Они. Себе. Вот так вот, купят. Не родители, не бабушки-дедушки, и не подарят им на день рождения или за хорошие оценки за четверть. Они себе купят! Видимо, после школы и кружков, а также выполнения домашнего задания, они ходят на работу.
Какое же «потреблядское», простите за выражение, поколение вы растите, дорогие взрослые! Я понимаю, вы хотите всего самого лучшего для детей, но почему-то напрочь забываете о хорошем воспитании. Ваши милые отпрыски уже достаточно взрослы для подсчёта денег, но откуда эти денежки берутся, им пока неведомо.
Я не говорю, что надо всем поголовно выдавать чёрно-белые звонилки без игр, хотя это не помешало бы, для равенства. Я говорю о привитии трудолюбия и вообще понятия о труде. Дети должны понимать, что понты за родительский счёт — дело кривое, на понты надо заработать как минимум. А то получается, как с нашивкой D&G на китайских джинсах. Нашивка есть, а толку? Смартфон вы своему чаду купили, чадо на понтах, а толку? Ума от этого не прибавляется, чадо вас ни во что не ставит, говорит что «купил себе», а вы рады — рот дитю заткнули дорогой игрушкой.
Перестаньте, пожалуйста. Мне уже страшно жить. Мне страшно растить своего ребёнка рядом с вашими. Что дальше будет?
Задолбали продавцы, треплющиеся по телефону во время работы.
Заходишь вот так в магазинчик за какой-нибудь финтифлюшкой. За прилавком сидит чудо в перьях, как правило, женского пола в возрасте от восемнадцати и до глубоко пенсионного. И вместо «здравствуйте» ты слышишь:
— А он чё? Правда, что ли? Ага. Угу… А ты прикинь, я себе колготки новые купила, надела и через 10 минут порвала…
Хочешь задать вопрос про товар, но куда там, ведь Катька-то со своим козлом разводится, а Ленка туфли купила на во-о-от таких каблуках, и куда она, дура, в них ходить-то будет?
Пожав плечами, выбираешь что-то, тыкаешь пальцем в нужную вещь или приносишь её к кассе.
— Да ты чё?! С вас N рублей. Да-да, я слушаю! И что ты ей на это сказала?
Неуважаемые общительные продавцы! Я всё понимаю, на работе бывает скучно и решительно нечем заняться, почему бы тогда, действительно, не поболтать с подружкой? Но когда заходит клиент, обратите уж на него внимание. Вот она, работа, пришла к вам ножками. Неужели сложно сказать: «У меня клиент, перезвоню через пять минут», — и повесить трубку? Не убегут никуда Катьки, Ленки и Светки с их козлами, туфлями, рецептом пирога и поцарапанным бампером. Говорить по телефону при клиентах можно, если вы консультируете по телефону другого клиента, вы решаете срочный рабочий вопрос или у вас случился действительно форс-мажор. В противном случае вы показываете неуважение к клиенту.
А клиенты — они такие, заразы, злопамятные. В следующий раз они пойдут в другой магазин. А то, чего доброго, ещё и в жалобную книгу напишут какую-нибудь гадость. Потому что задолбали вместо работы заниматься ерундой.
В последнее время меня задолбала категория людей, с которой прежде, как ни странно, мне ни разу не приходилось встречаться. И имя ей — «опытные эксперты во взаимоотношениях».
Зачастую это персонажи под или слегка за тридцать лет, у которых впервые в их цветущей жизни нарисовались хоть какие-нибудь взаимоотношения с противоположным полом. То ли дело в инфантильности, то ли в чрезмерной экзальтированности чувств, но прежде неплохие в общем-то ребята в мгновение ока превращаются в них — экспертов в амурных делах. И ладно бы они держали свою «мудрость» при себе, так нет — они тут же пытаются мне и всему своему окружению рассказать, как неправильно мы живём и насколько убогими являются наши отношения.
Живя со своими наконец обретёнными пассиями от пары дней до нескольких месяцев, эти персонажи заявляют мне, что мы с мужем живём «неправильно» и наши отношения «обречены», потому что:
мы можем прожить друг без друга больше суток и не умереть от тоски;
мы не держимся за руки, когда ходим в уборную и готовим, и иногда проводим вечера в разных компаниях;
у нас иногда возникают разногласия и конфликты. Какие у «истинно любящих» людей могут быть конфликты? Да никаких, любишь — сиди молча, а иначе грош цена твоим чувствам;
мы не бросились под венец сразу после знакомства, а подождали полтора года. Да-да, я знаю, что он наверняка меня не любит, раз сразу не упал к моим ногам;
я не восхваляю своего супруга на людях и не щебечу о нём всем и каждому? Конечно, я его не люблю, иначе все друзья уже давно знали бы мельчайшие подробности нашей личной жизни.
Дорогие «эксперты»! Я знаю, что первая любовь, хоть и такая поздняя, сносит крышу, и способность мыслить здраво у некоторых притупляется! Но, пожалуйста, давайте вы оставите свою псевдофилософию при себе. И не удивляйтесь, если я неохотно с вами общаюсь, просто вы неимоверно задолбали!
